Categorieënsterren moppen
Je hebt gekozen voor de categorie: sterren! Hieronder hebben wij alle sterren moppen staan die over deze categorie gaan. De moppen zijn gesorteerd op alfabet.
Wil je je mening kwijt over een mop? Dan kan je op de link onder de mop klikken. Je krijgt dan de mogelijkheid om een reactie en cijfer te geven.
Verkeerd verbonden
Jasper steenwinkel gaat op zakenreis en denk na 2 weken hmm laat ik mij eens mijn vrouw bellen lang niet gehoord.
zo gezegt zo gedaan hij pakt zij mobiel en belt zijn butler neemt op jasper zegt:is mijn vrouw er zegt de butler:jah ik zal even voor je kijken
5 minuten later komt de butler terug en zegt: ja sorry meneer je vrouw ligt te flikflooien met de buurman
waarop jasper antwoord: Watttt? dat wil ik niet hebben schiet ze maar allebei neer
de butler voert de opdracht zorgvuldig uit maar weet niet waar hij de lijken moet verstoppen en vraagt het aan jsoer hij zegt meneer waar moet ik de lijken stoppen waarop jasper zegt ja gooi ze maar in het zwembad waarop de butler zij maar meneer wij hebben geen zwembad
Jasper zegt ooo sorry verkeerd verbonden :P
Koningin
Een Nederlander, Duitser, en een Belg zitten in de auto.
De 1 kan alleen maar zeggen: Jaja, Jaja
De ander kan alleen maar zeggen: Met mes en vork, met mes en vork.
Weer een ander kan alleen maar zeggen: Oléé Oléé, Oléé Oléé
De Nederlander, Duitser en de Belg rijden in de auto. Ze rijden lekker op de snelweg tot de politie ze aanhoudt.
De politie vraagt: "Hebben jullie de koningin vermoord?
Zegt De 1: "Jaja, Jaja"
Vraagt De Politie weer: "Met welk wapen?"
Zegt de Ander: "Met mes en vork, met mes en vork"
Zegt De Politie: "Dan mogen jullie nu met mij mee naar het bureau"
Zegt de laatste: Oléé Oléé, Oléé Oléé
Wie is...
in het bos lopen een elfje, een kabouter en een trol.
zijn aan het discusirren.
het elfje zegt: ik ben de mooiste van het land.
de kabouter zegt: ik ben de kleinste van het land.
de trol zegt: ik ben de lelijkste van het land.
tenslotte gaan ze naar de wijze uil,
eerst gaat het elfje en die komt na een half uur terug en zegt zie je wel ik
ben de mooiste van het land. dan gaat de kabouter en die blijft een uur weg
komt tie terug en zegt zie je wel ik ben de kleinste van het land. dan gaat
de trol en die blijft 3 uur weg en zegt als hij buiten komt : WIE IS JAN
PETER BALKENENDE?
Slakken
Een man des huizes had net een maaltje slakken op en zeurde: "Ik lus er nog wel een paar vrouw, want zoals jij ze maakt, maakt niemand ze." "Nou jong, dan zal jij ze zelf moeten gaan halen." "Geen punt!" Nadat hem de weg was uitgelegd, waar hij ze moest gaan halen, ging hij fluitend de deur uit. Daar aangekomen: "Ik had graag nog wat slakken." "Ja", zei die slakkenboer, "ik heb er zoveel verkocht dat ik geen verpakkingen meer heb." "Dat geeft niet", zegt de man, terwijl hij zijn trui openhield. En zo ging ook naar huis. Maar onderweg kwam hij enkele vrienden tegen die vroegen om met z'n allen wat te gaan drinken. "Néé jongens!" Na wat zeuren ... nou goed ééntje dan. Het werden er enkele meer en de tijd vloog om. "Jongens ik moet naar huis," zei hij met een dikke tong. Zo schommelde hij even later naar huis. Thuis aangekomen kreeg hij de huissleutel niet meteen in het sleutelgat. Terwijl hij gebukt stond te richten, vielen de nog levende slakken vanuit zijn trui op de grond. Net toen hij de slakken weer terug wilde doen in zijn trui, vloog plots de deur open en daar stond zijn woedende vrouw. Eer dat zij de kans kreeg om hem de les te lezen, zei hij al lallend: "...allee jongens, nóg tien centimeter .... dan zijn we thuis!"
Blond publiek
Bij een spelprogramma met Ron Brandsteder staat een blondje in de finale. In de zaal zitten ook allemaal blondjes. Ron: "Nou, voor de 14 daagse reis naar Hawaï moet je één vraag beantwoorden:"Wat is 9+6?"
Blondje :"Nou, even denken. Uhm, nou eh, ik heb maar tien vingers en eh, nou ik zeg 14."
Ron:"Bijna!
Alle blonde dames in de zaal roepen: Geef haar nog een kans!"
Ron: "Oké oké." Dus de blondine weer nadenken.
Na 5 minuten zegt ze: "16!" Ron: "Bijna! Bijna!"
En alle blonde dames in de zaal roepen weer: "Geef haar nog een kans!"
Ron, die er niet tegenin wil gaan, zegt weer: "Oké."
Na een half uur springt de blonde finaliste overeind en schreeuwt: "15!" Ron, blij dat ze eindelijk het goede antwoord heeft, wil haar feliciteren met het winnen van de reis, maar alle blonde dames in de zaal, roepen keihard: "Geef haar nog een kans!!"
Bush
Videl Castro, Osama bin Laden en George Bush zaten te praten met elkaar. Videl Castro zegt: "Mijn droom is om over Cuba te heersen!" Bin Laden zegt: "Mijn droom is om over de wereld te heersen!" George Bush zegt: "Mijn droom is om over mijn vrouw te heersen!"
Kabouters
Er zijn drie kaboutertjes die zich stierlijk vervelen. Opeens kijkt een van de kaboutertjes naar zijn arm en zegt: "Ik weet het! We gaan naar het Guiness Book Of Records, want ik denk dat ik het kleinste armpje ter wereld heb." Waarop de ander antwoordt: "Ja ik denk dat ik het kleinste beentje ter wereld heb." De laatste kabouter en zegt: "Ik denk dat ik het kleinste lulletje ter wereld heb."
Ze gaan naar het hoofdkantoor van het Guiness Book Of Records in Londen.
De eerste kabouter gaat naar binnen. Even later komt hij opgelucht naar buiten en zegt: "Yes, ik heb het kleinste armpje!" Dan gaat de tweede kabouter naar binnen. Even later komt ook hij weer naar buiten en zegt: "Ja hoor, ik heb het kleinste beentje ter wereld." En als laatste gaat de derde kabouter naar binnen. Even later komt hij weer naar buiten en zegt: "Who the fuck is Andre
Hazes!?"
Postzegels
Waarom staat Jennifer Lopez niet op de postzegels?
Anders blijven ze er aan likken.
Lubbers
's Ochtends gaat Ria Lubbers uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Ruud. Als Ruud 's avonds thuis komt, zegt Ria: "Ik heb een goede en een slechte mededeling. Ik begin maar met de goede mededeling: de airbag in onze nieuwe auto doet 't prima..."
Kleine voetjes
Waarom heeft Pamela Anderson zulke kleine voetjes?
Omdat ze in de schaduw niet kunnen groeien.
Dak van de Arena
Waarom staat het dak van de Arena 's avonds onder de wedstrijd tusen Ajax (rhuis) en RBC Roosendaal (uit) altijd open?
Ze willen sterren zien.
Tegen de paal
Dennis Bergkamp zit met zijn vrouw in bad en ze schieten propjes naar elkaar. Bergkamp is aan de beurt en het propje belandt tussen de borsten van zijn vrouw, "1-0" Zijn vrouw is aan de beurt, ze schiet een propje naar haar man, maar het propje belandt in het water, 1-1 roept zijn vrouw. "Nee", zegt Bergkamp, "tegen de paal."
Maxima + Beatrix
Wat krijg je als je maxima en Beatrix kruist?
Een maximale bh!
Een rode telefoon
Waarom heeft Beatrix een rode telefoon???
Om te bellen.
Waarom heeft ze nu een nieuwe?
Omdat de oude telefoon stuk was.
Kruimeltjes
Wat is er van herman brood over gebleven na zijn val?
Kruimeltjes.
Eerst vriezen
Maxima is als boerenkool.
Eerst moet de vorst er overheen.
Kom van dat dak af
Jan en Kees zitten aan een tafel, dan zegt Kees:''Het was een goede man hé, die Herman Brood?'' waarop Jan antwoordt:''Ja, maar wat voor een muziek zou die willen hebben op zijn begrafenis?'' waarop Kees (zingend) antwoordt:''Kom van dat dak af, 'k waarschuw niet meer!''
Paus met zwembroek
Waarom trekt de paus altijd een zwembroek aan in bad?
Hij kijkt niet graag neer op werklozen.
Fiets op slot
Een man fietst voortdurend langs Paleis Soestdijk. Op een gegeven moment rijdt hij de oprijlaan op en zet zijn fiets tegen het paleis neer. Meteen wordt hij op zijn nek gesprongen door twee marechaussees. "U moet die fiets daar weghalen," zegt de een. "Waarom?", vraagt de man. "Prins Bernhard komt zo langs," zegt de marechaussee. "Nou en," zegt de man, "hij staat toch op
slot?"
Tiet zat
Waarom heeft pamela Anderson geen horloge om?
antwoord: ze heeft tiet zat
Het nieuwe waterbed
Erika Terpstra heeft een nieuw waterbed.
Ze hebben een zeil over het IJsselmeer gespannen.
Drie mooie vrouwen in een gekaapt vliegtuig
Op een vliegtuig van America Airlines zaten Pamela Anderson, Cindy Crawford en Naomi Campbell samen richting New York. Toen na een bepaalde tijd het vliegtuig gekaapt werd, ontstond er paniek op het vliegtuig. Ook bij Pamela Anderson begon er paniek ontstaan en Pamela deed haar T-shirt uit en direct nadien ook haar BH. Cindy Crawford zag dit en vroeg aan Pamela: "Zeg, Pam, waarom doe jij dat?" "Ach" zei Pamela, "iedereen weet dat ik de mooiste borsten heb en wanneer het vliegtuig zal crashen zullen ze mijn mooie borsten zien en zullen ze mij dan ook het eerst redden!" Vijf minuutjes later begint Cindy Crawford zich opeens te schminken! Naomi ziet dit en vraagt aan Cindy: "Waarom begin jij je nu in Godsnaam te schminken?" "Awel", zegt Cindy: "Iedereen weet dat ik de mooiste van de wereld ben en als het vliegtuig moet crashen dan zullen ze mij wel eerst redden!" Nog een korte tijd later, begon Naomi haar jeans uit te doen en ook haar sloggibroekje! "Wat doe jij nu?" vragen Pamela en Cindy bewonderingswaardig. "Ach domme trutten" zei Naomi, "jullie weten toch dat wanneer een vliegtuig crasht, ze eerst naar de zwarte doos zoeken!"
Surfen
Bugs zit achter het internet.
Ineens gooit hij een emmer water over de computer.
Lola vraagt: Bugs waarom gooi je een emmer water over de pc.
Bugs zegt: Ik wil surfen.
Wie deed dat
Britney Craig David en Shaggy zaten aan een tafeltje. Iemand liet een ruft.
Craig zegt : I"m walking away
Shag zegt : I't wass"t me
Britt zegt : Oops! I did it again!
Op een onbewoond eiland
Tweety, Sylvester en Taz zitten op een eiland.
Dan vind Tweety een lamp. Hij wrijft er over. Dan komt er een geest uit. Zegt de geest: "Ieder mag 1 wens doen."
"Ik wens dat ik terug naar oma ga," zegt Tweety. "Ik ook" zegt Sylvester. Ploep. Ze zijn verdwenen,
Dan begint Taz te huilen. "Ik ben zo alleen! Ik wens dat Tweety en Sylvester terugkomen!"
Ron en Hennie
Ron Brandsteder en Hennie Huisman staan bij de grootste en gevaarlijkste glijbaan van de wereld.
"Zo!" zegt Hennie "daar durf ik wel vanaf." "Echt?!" vraagt Ron. "Jahoor" antwoord Hennie, "want als het fout gaat dan vangen de engelen mij wel op."
"Nou" zegt Ron "dan ga ik dus echt niet meer!!, ' WANT ENGELEN BESTAAN NIET!!!!'" (zingend)
2 meijer
De ene taxichauffeur tegen de andere: "Ik heb gisteravond met 1 ritje 2 meijer verdient." "O", zegt die ander, "da's interessant vertel 's." waarop de ander antwoord: "Ik had Anita Meijer en d'r man in mijn taxi zitten."
Silicon Valley
Hoe noem je het plekje tussen de borsten van Pamela?
Silicon valley.
Achter de boeken
Wat is Patty Krijgsman achter de boeken??
Een student!!
Sugar Lee Hooper
Wat doet soekerliehoeper als ze haar haar kamt?
Antwoord: (broek omhoog)
De lambada
Hoe leer je Koos Alberts de lambada?
Slag in zijn wiel trappen.
Bent u fakir?
Kom ik van de week de studios binnen in Aalsmeer. Trek ik de verkeerde kleedkamer open. Ligt daar op een spijkerbed een spiernaakte man uit India. Ik kijk naar het ventje en vraag: "Bent u fakir?"
Zegt ie: "Nee, alleen op dinsdag!"
Viola Holt mag ze laten hangen
Viola Holt loopt over de markt. Komt ze bij een kraampje met allemaal lingerie. Ze ziet een leuk bh-tje hangen met witte kant. Ze vraagt aan de marktkoopman: "Hoeveel kost dat bh-tje?" De man zegt: "Veertig gulden." Zegt Viola: "Ik geef je d'r 35 gulden voor." Zegt de man weer: "Laat maar hangen."
Claus gaat boodschappen doen
Prins Claus en Koningin Beatrix willen warm eten. Ze besluiten kotelletjes te gaan eten, alleen die zijn op. "Ga jij die even halen?" Vraagt Beatrix aan Claus. "Is goed." "Zal ik het dan even opschrijven, anders vergeet je het misschien". "Nein, dat ist niet nodich" antwoord Claus en vertrekt. Bij de poort aangekomen is hij het vergeten wat 'ie moest halen. Hij loopt terug. "Zeker weten dat je 2 kotelletten moet meenemen, moet ik het niet opschrijven?" "Nein, dat ist niet nodich" en vertrekt opnieuw. Hij loopt de poort door, en is het alweer vergeten. "Verdamt". Gelukkig komt Erica Terpstra net langs: "Wat is er, je kijkt zo boos?" "Ja, ich bin vergeten wat ik moest halen. Und, ik durf nicht terug want dann ist Bea kwaad op mijn". "Weet je wat" antwoord Erica "Ik loop wel even mee" "Zie je nou wel" reageert Bea als ze er zijn: "Ik zei nog wel zo goed 2 kotelletten meenemen, wat doe je: Neem je een heel varken mee!"
Aanrijding met Viola Holt
Viola Holt loopt door Amsterdam en wordt daar door een pizza-brommertje aangereden. "He, eikel kun je niet om me heen rijden?", roept ze naar de jongen op de brommer. "Nee", roept de jongen terug, "Daar heb ik niet genoeg benzine voor bij me!"
Mooie weddenschap voor "Wedden dat"
Een man belt op naar Joop van den Ende voor het programma "Wedden dat". Hij zegt: "Ik heb een wereld-idee voor dat programma. Als je nou een stel blote meiden opstelt en mij blinddoekt, dan kan ik door te voelen en te ruiken zeggen hoe ze heten en waar ze wonen." "Dat lijkt me een uitstekende weddenschap," zegt Joop van den Ende, "ik regel dat." De man komt bij "Wedden dat" van Rolf X Wouters. Zes blote meiden staan op het podium. De man wordt met een blinddoek op het podium gebracht. De man voelt aan het eerste meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Tineke Jansen uit Heemskerk," zegt de man. "Helaas," zegt Rolf, "dat is niet goed." De man voelt aan het tweede meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Anneke Smit uit Enschede." "Helaas," zegt Rolf, "dat is fout." Dan voelt de man aan het derde meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Janneke de Groot uit Amsterdam." "Ja jongens, stop maar," roept Rolf, "meneer, het spijt me, maar het is allemaal niet goed." "Nee," zegt de man, "maar ik heb wel een fantastische avond!"
Parachutespringende Ien Dales
Springt Ien Dales uit het vliegtuig, staan er 100 mensen beneden te kijken, zien ze ineens allemaal botten, bloed, afwasmachines en videorecorders naar beneden komen. Allemaal onder het bloed, en dat valtallemaal heel hard op de stoep.. al die omstanders denken tja..dat moet Ien wel zijn, helaas...
Maar opeens zien ze hoog boven hun een stipje, dat snel dichterbij komt,en waarempel het is Ien Dales die veilig met haar parachute landt. Vragenal die omstanders: "Wat is dat toch allemaal wat er hiervoor naar benedenviel?"
"Oh", zegt ze: "ik trok aan het verkeerde touwtje.."
Waar komt het grind vandaan?
Jos Verstappen heeft een nieuwe sponsor:
De Wegenwacht! Hij komt trouwens binnenkort ook in Wedden Dat. Hij kan met zijn ogen dicht horen van welke baan het grint komt!
Homofielen
Wat heb je als de volgende personen in de auto achter elkaar staan: Jos Brink, Andre van Duin, Gordon, Gerard Joling? Een homo-file.
Spiraaltje van Erica Terpstra
Wat staat er op het spiraaltje van Erica Terpstra? Heras hekwerk.
De waarheid playbacken
Men zegt wel eens dat ik jaloers op Marco Borsato ben, maar je zal mij de waarheid nooit horen playbacken, hoor!
Superman uit zijn bol
Superman wil effe lekker los. Dus hij belt de man van zes miljoen en zegt: "Hee lullo ga je mee zuipen?" Waarop het antwoord is: "Nee, ik moet m'n vliegen nog voeren." Superman: "Ok, dan bel ik toch gewoon de Hulk." "Zo groene slijmbal heb je zin om es effe te gaan tanken?" Hulk: "Nou nee ik lig net weer te verkleuren naar normaal dus ik heb wel weer genoeg opwinding gehad." Superman: "Kut, dan maar alleen" en dus ging hij maar een stukje vliegen. Ziet ie daarvoor een open raam Supervrouw wijdbeens op bed liggen, poedelnaakt. "Zo," denkt ie "dat kan ik effe niet laten gaan, ik ben te desperaat." Dus hij stormt naar beneden en lost z'n tampeloer. En van je een, twee,drie en maakt ermee gedaan. Weg is ie alweer. "Tjesis" zegt Supervrouw "wat was dat?" "Kutje cola" zegt Invisible man "ik weet het ook niet, maar ik heb in eens enorme pijn aan m'n reet."
Jantje Smit's fiets
Vraag : Waarom heeft Jantje Smit een blauwe Fiets ?
Antwoord : Om mee te rijden.
Zelfmoord Bart de Graaf
Bart de Graaf heeft zelfmoord gepleegd. Hij heeft zichzelf opgehangen aan een bonsaiboompje.
Nina Hagen en brood
Wat doet Nina Hagen 's ochtends? Brood klaar maken.
Linda en Jessica raken Roos kwijt
Linda en Jessica mogen geen head and shoulders gebruiken, anders zijn ze roos kwijt.
Erica Terpstra is behulpzaam
Erica Terpstra heeft een vertegenwoordiger in vibrators met autopech geholpen. Nou zegt ie zoek maar een mooie uit. Hij doet zijn kofferbak open, helemaal vol met vibrators. Nou zegt Erica doe die grijze maar. Zegt de man die krijg je niet dat is mijn gastank.
Koos Alberts in Lourdes
Koos Alberts is naar het geneeskrachtige water in Lourdes geweest. Wat denk je dat er gebeurde? Hij kreeg nieuwe banden.
Gullit en zijn kinderen
Waarom heeft Ruud Gullit zoveel kinderen? Omdat hij een gul lid heeft.
Nieuwe singel van Stevie Wonder
Hoe heet de nieuwe single van Stevie Wonder? I aint see nothing yet.
Iets dat schiet van bovenaan de muur
V: Wat zit bovenaan een muur en schiet ??
A: Plint Eastwood
Speech
Prins Claus zit aan aan een groot diner samen met lubbers. Naast de borden liggen prachtige zilveren lepeltjes. Lubbers pakt een zilvere lepeltje en steekt het in zijn zak. Claus denkt: 'dat is wel handig, dat kan ik ook!' Hij pakt het lepeltje maar trilt zo hard met zijn hand dat hij tegen het glas aan tikt. "SPEECH, SPEECH!", roept iedereen. Claus staat op en geeft een speech. Toch denkt hij: 'dat moet gewoon lukken!!!' Hij probeert het nog een keer, maar ook deze keer tikt hij tegen het glas aan en weer roept iedereen "SPEECH, SPEECH!". Na die speech blijft hij denken aan dat lepeltje. Toch door de grote drang van het lepeltje probeert hij het nog een keer, ook weer deze keer tikt hij tegen het glas. Dan zegt hij bij de speech: "Kijk hier, ik heb hier een zilveren lepeltje. Ik stop deze in mijn zak, en haal hem er bij lubbers weer uit!"
Viola Holt en bergbeklimmen
V: Wat is de overeenkomst tussen bergbeklimmen en je laten pijpen door Viola Holt?
A: Beslist niet naar beneden kijken!