Categorieënpolitiek moppen
Je hebt gekozen voor de categorie: politiek! Hieronder hebben wij alle politiek moppen staan die over deze categorie gaan. De moppen zijn gesorteerd op alfabet.
Wil je je mening kwijt over een mop? Dan kan je op de link onder de mop klikken. Je krijgt dan de mogelijkheid om een reactie en cijfer te geven.
Notaris
Een notaris zoekt iemand voor de administratie van zijn bedrijfje die goed kan tellen.
Komt de eerste persoon, de notaris vraagt of hij tot tien telt en de man begint te tellen: 2, 4, 6, 8, 10.
De notaris vraagt: 'waarom tel je de oneven niet mee?' de man: 'sorry ik ben postbode geweest.' Dan komt de volgende sollicitant, en de notaris vraagt weer of hij tot 10 telt: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. De notaris vraagt: 'Waarom tel je af?' Dan zegt de man: Ja sorry ik werkte bij de NAZA. En dan komt de laatste sollicitant,een ambtenaar, en weer het zelfde liedje van de Notaris. De man begint:'1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Notaris: kan je ook nog verder tellen? Man: Ja hoor, Boer, vrouw, heer, aas
Wat is politiek?
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT
Onderzoek
Een man moet onderzoeken hoeveel mensen er gemiddeld werken op een gemeentehuis. resultaat van het onderzoek: Bijna de helft.
Bush en Bin Laden
Via de Arabische televisiezender Al Jazeera hebben Bush en Bin Laden een live te volgen gesprek.Nou, zegt Bin Laden, deze oorlog heeft geen zin meer, ik zie een voor jullie goede toekomst. O, zegt Bush, wat zie je dan? Ik zie nieuwe en mooie gebouwen in New York.Ja, zegt Bush ik zie het ook in Afghanistan, een nieuw huisje hier, en een daar. En over de straten hangen uithangborden. Wat staat er op, vraagt Bin Laden.
Zegt Bush:Hoe moet ik dat nou weten, ik spreek toch geen Hebreews!
VS
George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school.
Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden stellen...
Bob stak zijn hand op en zei:
"Ik heb 3 vragen voor u."
1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
Op dat moment gaat de bel en de kinderen rennen de klas uit.
Na een kwartier zit ieder weer op zijn plek en Bush stelt de kinderen opnieuw voor om hem wat vragen te stellen.
Nu steekt Joe zijn hand op en zegt:
"Ik heb 5 vragen voor u."
1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
4) Waarom ging de bel 20 minuten te vroeg?
5) Waar is Bob?
opscheppen
Bill Clinton, Jacques Chiraque en Saddam Houssein zitten samen in een café op te scheppen:
Bill Clinton zegt: "het vrijheidsbeeld is zo hoog, als ik op het puntje ga
staan kan ik over heel west New York kijken"
"Dat is nog niks", zegt Chiraque, "als ik op de eifeltoren ga staan kan ik over half parijs kijken!"
Zegt Saddam op zijn beurt: "als ik op een baksteen ga staan kan ik na jullie bombardementen over heel Irak heen kijken!"
Met pensioen
Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.
ambtenaren mop
waarom kijkt een ambtenaar s'ochtens nooit uit het raam?
Dan heeft hij op zijn werk niets meer te doen.
Balkenende stemt
Er staat een lange rij in het stemlokaal, bijna achteraan een oud vrouwtje, en voor haar staat Jan Peter Balkenende. Langzaam schuifelen de mensen allemaal naar het stemapparaat toe als het oude vrouwtje opeens voorover valt. Jan Peter loopt naar haar toe en helpt haar overeind. "Zo, zegt Jan Peter, nu ik u overeind geholpen heb, stemt u toch zeker wel op het CDA he?" Het vrouwtje kijkt Balkenende aan en zegt: "Nou Jan Peter, dan ben ik misschien wel op m'n kin gevallen, maar niet op m'n achterhoofd!"
belasting
Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de betekenis van de kleuren van de Nederlandse vlag. "Dat heeft alles te maken met de belastingen," krijgt hij te horen, "als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen."
De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat ongeveer het zelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij
Hoog bezoek
Jantje zet op voetbalclub zijn fiets tegen een paal, maar zijn coach zegt dat dat niet mag.
"Hoezo niet?", vraagt Jantje.
De coach legt het uit: "Er komt vanmiddag belangrijk bezoek. Er komen twee ministers langs."
Jantje haalt zijn schouders op en zegt: "Nou en? Ik zet mijn fiets toch op slot!"
een goede sectretaresse
V: Wat is het verschil tussen een goede sectretaresse en een hele goeie secretaresse?
A: Een goede secretaresse zegt: "Good morning Mr. President" Een hele goeie secretaresse zegt: "It's morning Mr. President"
Virus
extreem belangrijk!!!!!!
Virus warning !!
Als je een blauwe enveloppe krijgt van de: Belastingdienst
OPEN DEZE DAN NIET!
Deze mensen versturen elk jaar rond deze tijd dezelfde ongewenste post. In hun brief zeggen ze dat je hen geld schuldig bent dat zij zullen gebruiken om noodzakelijke belangrijke uitgaven te dekken van de Nederlandse regering. Dit is NIET waar! Het geld dat deze dienst inzamelt wordt gebruikt voor nutteloze, domme en onzinnige projecten. Deze instantie heeft banden met een andere duistere organisatie, genaamd "Ministerie van Sociale Zaken", die beweren geld van je loon af te houden om dat opzij te zetten voor je pensioen. In werkelijkheid gebruikt de MSZ het geld om mee te betalen aan hogergenoemde zinloze projecten. Deze instanties hebben eerlijke, hardwerkende landgenoten al miljarden ontfutseld! Zorg dat ze jou niet beet hebben!
Kopieer dit bericht en stuur het verder naar iedereen die je kent, en druk hen op het hart: DIT IS ZEER ERNSTIG! Norton utilities en McAfee hebben nog steeds geen debug programma kunnen ont-wikkelen om deze jaarlijks terugkerende criminaliteit een halt toe te werpen.
Wethouder en Pastoor
De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de wethouder die lid is van de parochie een speech zal houden. Daarna zal de pastoor nog een afscheidsrede houden.
De wethouder is verlaat, en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. De pastoor begint:
"Ik weet nog goed, toen ik hier begon, mijn eerste confessie. Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen.... "
De pastoor vertelt nog wat anecdotes, en tenslotte komt de wethouder binnen. Deze begint zijn speech:
"Ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier net kwam werken was ik de eerste die bij hem ter confessie mocht gaan..."
Prostituee
Na de plechtigheid biecht de bruid aan de buidegom op: 'Ik moet je iets bekennen. Ik ben prostituee.'
'O, wat maakt mij dat uit,' antwoordt hij. 'Dan ga jij toch naar je eigen kerk en ik naar de mijne.'
Parlement
De zetels in het Belgische parlement moeten opnieuw worden gestoffeerd, omdat daar nog de "B" van Boudewijn op staat en de naam van de nieuwe Belgische koning met een "A" begint. Kostprijs: 20 miljoen Franken. Als koning Albert deze begroting onder ogen krijgt, zegt hij: "Geef die twintig miljoen maar aan mij, ik teken voortaan wel met Bert!"
zelfmOord
waarom pleegde hitler zelfmoord?
hij kreeg je gas rekening
Heb jij ook AAADD?
Voor diegene die de 30 gepasseerd zijn, die voorbij de 40
uiteraard ook... Heb jij ook A.A.A.D.D.??????
Ze hebben eindelijk een diagnose gevonden voor mijn probleem.
Hoera! Het heet A.A.A.D.D. ofwel Age Activated Attention Deficit
Disorder. Dit zijn de symptomen: Ik beslis om de auto te wassen; ik vertrek richting garage en zie de post liggen op tafel.
OK, ik ga de auto wassen. Maar eerst toch even de post doorbladeren. Ik leg mijn autosleutels op mijn bureau, filter de reclamefoldertjes uit de hoop post en zie dat de vuilbak vol zit. Dus ik leg de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op mijn bureau en zet de vuilbak buiten. Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen.
Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer? Oeps, ik heb er maar 1 meer... Ik heb er nog reserve in de kast boven. Aha, daar staat mijn cola. Eerst die extra overschrijvingsformuliertjes zoeken. Eerst die cola wat verder van de computer zetten of ik sla hem nog omver en dan
mors ik op mijn toetsenbord. Weet je wat, ik zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft ie fris.
Ik ga naar de keuken en bemerk dat mijn plantjes er nogal droog bij staan: die hebben dringend water nodig! Ik zet de cola op het aanrecht en hola: daar ligt mijn zonnebril! Ik zocht hem al de hele morgen. Die leg ik best even weg voor ik het vergeet. Ik vul mijn gietertje met water en vertrek naar de bloempotten.
Aaaargh! Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen! Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus ik leg die afstandsbediening beter direct in de woonkamer. Ik giet wat water in de bloempotten en mors op de vloer, gooi de
afstandsbediening op een kussen in de zetel en ga terug naar de hall.
Waar was ik nu weer mee bezig? Op het eind van de dag: de auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, ik heb nog steeds 1 overschrijvingsformulier en ik vind mijn
autosleutels niet meer... Ik probeer te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd. Ik begrijp er echt niets van want ik was de hele dag druk bezig!!! Ik ben er mij van bewust dat ik een ernstig probleem heb en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even mijn e-mail checken...
Verstuur dit berichtje naar iedereen die je kent want ik weet
niet meer naar wie ik het al verstuurd heb. Stuur het alsjeblief niet terug naar mij of je krijgt het waarschijnlijk nog eens doorgestuurd... ;-)
vergifteging
Bush heeft erg honger dus gaat tie thuis hamburger eten.
De beveileging komt heel snel en zegt tegen Bush:NIET ETEN!
bush zegt waarom niet?
De beveiling zegt misschien zit er gif in.
Bush gooit gelijk de hamburger weg.
zegt de beveiliging ik iets van je beste vriend Saddam voor jou.Bush kijkt nieuwsgierig en vraag wat is het??!!
een koekje hij wilt dat je hem nu eet.
bush eet
Links rijden
President Mobutu van Zaire is op bezoek in Londen en is onder de indruk van het verkeer, dat daar links is. "Zouden we dat systeem bij ons ook niet invoeren?", vraagt zijn secretaris. "Tja", antwoordt Mobutu, "ik ben die zelfde mening toegedaan hoor! Maar zouden we toch maar niet eerst eens beginnen met een proefperiode?" "Kijk we gaan eerst beginnen met de vrachtwagens en als het goed loopt, dàn pas met de personenwagens."
Gevangenis
Een Amerikaan is straaljagerpiloot. Hij krijgt een gevaarlijke missie naar Irak aangeboden en hij vertrekt naar de vliegbasis in Irak. Daar moet hij een bom op een mensen massa gooien. Maar het voordat hij de bom wil droppen, wordt hij neergeschoten. Hij belandt in de mensen massa en wordt gearresteerd en komt in de gevangenis terecht. Na een paar dagen krijgt hij last van een infectie aan zijn been en zijn been moet geamputeerd worden. De piloot vind het best, maar wil wel dat het as van zijn been boven Amerika wordt verstrooid. Dit vind de Iraakse president goed en het as wordt verstrooid. Een paa weken begint ook zijn andere been pijn te doen, en dat been moet er ook af. Op de voorwaarde dat het been boven Amerika verstrooid wordt. Weer is dit goed en de as wordt boven Amerika verspreid. Een paar dagen later begint ook zijn linkerarm de infecteren. Die moet er ook af, het as wordt weer boven Amerika verspreid. En na een week begint ook het rechter arm pijn te doen. Hij moet er af, en weer wordt de vraag gesteld of het as boven Amerika verspreid mag worden. Maar de president van Irak is het hier niet mee eens, hij antwoord: Volgens mij probeerd hij gewoon te ontsnappen!
???
ik heb een kapotte wekker
en toch weet ik s'nachts
hoe laat het is,pocht
Steven."hoe kan dat nou
vraagt,Mark.
Steven:Midden in de nacht
pak ik m'n trompet,ga op
het balkon staan en speel zo hard als ik kan.
dan doet de buurman zijn
raam openen roept.
HEE!HOU EENS OP MET DIE HERRIE!
HET IS VIER UUR IN DE MORGEN,MAFKETEL!
Arm land
Wat staat er bij een dokter uit een arm land op de deur?
Bij spoedgevallen onder de deur door schuiven.
Bill Clinton
Bill Clinton heeft zijn muzikale streken niet verleerd; hij heeft enkel zijn sax verwisseld voor een mond van monika
Balkende stemt
Balkenende is in het stemlokaal, waar een oud vrouwtje voor hem staat. Opeens struiktelt ze, en valt ze op haar rug. Balkenende helpt haar overeind en zegt: "Nou mevrouw, nu ik u overeind geholpen heb, stemt u toch zeker wel op het CDA he?"
"Nou, zegt het oude vrouwtje, ik ben wel op m'n rug gevallen, maar niet op m'n achterhoofd!"
janmaat
Janmaat komt bij de 2e kamer om zijn partijprogramma op te halen. Hij mag er van de griffier niet meer in. VOL=VOL
elections
De Japanners hebben onlangs een scheepslading Viagra naar Amerika gestuurd.
Ze hadden gehoord dat de Amerikanen problemen hadden met hun 'elections'.
agent
Klein jongetje:"Agent, agent, ze hebben gisteren ingebroken in de school".
Agent:"Hoe weet jij dat?"
Jongentje:"Dat stond gisteren in de krant meneer!"
lalala
Er komt een man een snackbar binnen en bestelt 2 fricadellen. Hij krijgt ze, steekt ze in zijn oren en loopt weg. De volgende dag komt hij weer, vraagt weer 2 fricadellen, steekt ze in zijn oren en gaat weg. Dat gaat zo een hele week door! De man van de snackbar wordt toch wel nieuwsgierig en de volgende keer als de man weer komt zegt hij:"De fricadellen zijn op!'. De man zegt:"Doe mij dan maar 2 knakworsten!" hij steekt ze in zijn oren en wil weglopen, maar de eigenaar vraagt:"Waarom steekt u 2 knakworsten in Uw oren?" De man
antwoordt:"De fricadellen waren toch op!"
Besnijden
Er komt een man bij de dokter, en zegt: "Dokter ik wil me laten besnijden".
De dokter zegt dat dat mogelijk is, en begint met het proces.
Als de dokter eenmaal klaar is na 5 minuten vraagt de man: "Zeg dokter, nou moet u me toch eens vertellen wat jullie met die afgesneden stukjes doen".
Waarop de dokter antwoordt: "Nou meneer, dat zal ik u vertellen, daar maken ze in ROTTERDAM voetballers van!".
Kan niet praten
Er komt een man die niet kan praten bij de dokter. hij geeft de dokter een briefje en daar staat op: "ik kan niet praten" "Okeej", zegt de dokter, "leg je hand maar op tafel" De man zijn hand op tafel en de dokter slaat er keihard met een hamer op. " Aaaaaaawh", roept de man. "goed zo", zegt de dokter, " kom morgen maar terug, dan oefenen we de b".
Buch
wat is de lievelinhs auto van George Buch ?????:?:
een land rover :D:P:D:P:roll:
anti belg
ben ladin heeft een paketje besteld via DHL in mechelen via beringen in holland komt ie het paketje afhalen zegt ie iek hjad eeen vliegend tapijt bestelt geen verrassingspakketje met inhoud B.O.M.
oranje mobiel
waarom heeft de koningin een oranje mobiel??
antwoord:om mee te bellen
klanten verdienen
een gekke jonge wilt zelf moord plegen wegens schade vergoeding wat doet hij.hij gaat naar winkel waar ze touwe verkopen hij ziet een flat van 20 meter hij zegt tegen die man die touwen verkoopt mag ik 18 meter touw die man zegt is goed hij krijgt ze touw hij klimt op de flat en begint te schreeuwen ik wil geld enz brandweer komt er aan van alles en nog wat die man springt en ging dood en dat klopt eigenlijk niet want de flat is 20 meter en de touw is 18 meter hij kan de grond niet raken de politie kijkt van waar de touw van daar komt ze zien de winkel merk ze gaan naar de winkel toe ze zeggen meneer waarom wou die man een touw hebben die man zegt ja hij wilde 18 meter touw en mij winkel is pas open dus gaf ik hem maar 22 meter mischien komt ie dan nog een ander keer trug ik wil meer klanten verdienen op die manier.