Categorieënoverig moppen
Je hebt gekozen voor de categorie: overig! Hieronder hebben wij alle overig moppen staan die over deze categorie gaan. De moppen zijn gesorteerd op alfabet.
Wil je je mening kwijt over een mop? Dan kan je op de link onder de mop klikken. Je krijgt dan de mogelijkheid om een reactie en cijfer te geven.
schots
een bericht in een schotse krant: twee schotse heren hebben een weddenschap om een fles wisky gesloten, wie het langst zijn adem in kon houden. het duel eindigte onbeslist. zaterdag is de begravenis.
de papegaai
Op de Atlantische Oceaan voer een groot cruise-schip met allemaal rijke mensen aan boord. Op het schip was ook een gochelaar. De gochelaar had een papegaai. Maar de papegaai verklapte al zijn trucs. De gochelaar liet een horloge verdwijnen. ,,In z'n mouw, in z'n mouw!"
Op een gegeven moment kwam het schip tegen een mijn aan, en BOEM! Het hele schip kapot. Iedereen was verdronken, behalve de gochelaar en de papegaai. Die dreven op de Atlantische Oceaan op een paar planken. Maanden gingen voorbij, en geen van beide zei iets. Na maanden te zwijgen vroeg de papegaai: ,,Ik geef het op, waar heb je die boot gelaten?"
De hypnotiseur
Een beroemde hypnotiseur staat zoals elke avond voor een volle zaal. Hij pakt een zakhorloge en zegt: "Dit horloge is van mijn overgrootvader. Als ik ermee heen en weer slinger zal de hele zaal onder hypnose zijn." Hij slingert het horloge heen en weer en inderdaad gaat de hele zaal onder hypnose. Plotseling schiet het horloge los en valt kapot op de grond. "Shit, zegt de hypnotiseur.
Het heeft een maand geduurd om de zaal weer schoon te krijgen!
Nederlands
Zo moeilijk is Nederlands niet, je moet alleen maar goed lezen.
ANTILOOP = middel tegen diarree
BEDACHT = naast bed nummer zeven
ACHTERAF = min acht
CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam
PAPIER = zwaarlijvige Ier
MINISTER = heel kleine ster
KRAKELING = zoontje van een inbreker
PROFEET = professor aan tafel
KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen
VERTROUWEN = In het buitenland trouwen
UURWERK = werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL = kleine maaltijd
PANAMA = vader laat moeder voorgaan
KIESKEURIG = tand in goede staat
MISLEIDER = priester
POLITICUS = zoen van een politieagent
EILEIDER = autoritaire kip
KOEPON = nachtgewaad voor rund
OORDEEL= lel van oor
PALING = vader van chinees meisje
SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine
UITDRUKKING = einde van constipatie
VERZUIPEN = drinken in het buitenland
THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis
tennisles
Jantje komt thuis van de tennisles.Zijn witte broek is van onder tot boven vuil.Zijn moeder moppert:`Je ziet er uit als een big. Je weet toch wat een big is?`Ja, de zoon van een varken!`
Scoot mobiel
Staat een oud opa'tje naast de snel weg met ze scootmobiel die pech heeft ,maar het eerst volgende bezine station is pas over 20km.Komt er ineens een bmw 745i naast hem staan zegt hij tegen hem "Als je wil kan ik je trekken tot het volgende benzine station als ik te hard ga moet je toeteren".Okee zegt de opa .Eenmaal op de snelweg komt er ineens een ferrarie naast de bmw rijden en daagt hem uit voor een race ,waardoor de bmw bestuurder helemaal vergeet dat die opa nog achter hangt.Een oogetuige ziet dat zegt hij tegen ze vrouw :"je raadt nooit wat ik net zag een ferrarie en een bmw waren aan het racen en een scootmobiel was aan het toeteren of die er langs mocht.
3 fruitsoorten
Jantje moest de volgende dag van z'n meester 3 soorten fruiten weten.
Jantje gaat naar huis en zegt tegen z'n vader ''pap waar is mam''?
z'n pap zei ''zij is naar de meester voor een belangrijk gesprek''.
Jantje zei ''oh ok, ik wou 3 soorten fruiten weten van mam''.
Jantje gaat naar school en ziet z'n moeder met de meester neuken
Meester de volgende dag ''nou Jantje? weet je al 3 soorten fruiten''?
Jantje zei ''als jij nog 1 keer met jou banaan in mijn moeders perzik zit dan heb ik een appeltje met jou te schillen
dom
annemieke vraagt aan lientje:waarom brei je zo snel?
Lientje antwoord:ik wil klaar zijn voor dat mijn wol op is.
vechten
Prospeer zegt:"Zeg Filiberke,jij hebt een behoorlijk blauw oog gekregen.Filiberke voelt aan zijn pijnlijk oog en zegt trots:"dat heb ik niet zomaar gekregen,daar heb ik wel keihard voor moeten vechten."
Nieuwe fiets
Jantje heeft net een nieuwe fiets gekregen van zijn moeder. Als een gek fietst hij door de straten. Even later ziet hij zijn moeder en schreeuwt "KIJK MA, ZONDER HANDEN". Met losse handen scheurt hij langs zijn moeder. Later gebeurt precies hetzelde,"KIJK MA ZONDER HANDEN", terwijl hij als een gek langs zijn moeder fiets. Een half uurtje later ziet Jantje's moeder Jantje rustig aan komen rijden waarop Jantje zegt,"kijk ma, zonder tanden".
Van 1 tot 100
Fientje heeft strafwerk gekregen omdat ze niet kan tellen .Ze moet honderd keer schrijven:ik kan niet tellen.Als Fientje haar strafwerkafgeeft,wordt de juf woedend:"Waarom heb je het maar tachtig keer geschreven?"
"Omdat ik niet kan tellen,juf."
jantje kan niet voetballe
jantje is aan het voetballen en schiet de bal in de achter tuin hij kan hem niet vinden en hij roept zijn moeder mam ik kan de bal niet vinden zijn moeder zegt Jantje je bent Blind nee ik ben bergkamp.
toveren
komt een man op het politiebureau.
ik heb toverkracht ik heb toverkracht!!
zegt de politie: dat is fijn voor u dat u kunt toveren gaat u nu maar weer weg!
maar de man blijft aan houden...
ik heb toverkracht ik heb toverkracht!!
waarop de politie antwoord: ga weg, of ik laat u verwijderen met een fikse boete!!
nog geen kwartier later komt er een vrouw op het bureau: help help!! ik heet to en ik ben verkracht!!
hemelpoort
Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. Petrus zegt: 'U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken...' ... Weet jij wat er in het doosje zat? ... Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad.
dokter
Komt een man bij de dokter en die zegt: "dokter er zit een rare stip op mijn voorhoofd kunt u even kijken wat het is?"
De dokter kijkt en zegt: "o, meneer ik zie het al u krijgt een lul op uw voorhoofd!"
"wat!" zegt de man
"wees maar niet ongerust over twee weken ziet u er helemaal niets meer van!"zegt de dokter
"hoe kan dat dan dokter?" vraagt de man
"nou"zegt de dokter " over twee weken hangen die ballen voor je ogen!!!!"
Pastoor op sterfbed
een Pastoor lag op zijn sterfbed en hij riep een dokter en advocaat toen kwamen die en toen zij die tegen de advocaat ga aan de rechterkant zitten en de dokter aan de linkerkant toen vroeg de dokter waarom toen zij de pastoor jezus stierf tussen 2 misdadegers en dat wil ik ook
even pissen
Een man in een café gaat even naar de WC.
Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan.
De dronken man zegt:
"Meneer, kunt u mij zeggen of ik iets in mijn linkerhand heb?"
De man kijkt en zegt: "Nee."
"Heb ik dan iets in mijn rechterhand?"
"Ook niet. Hoezo?"
Zegt de dronken man:
"Verdomme, dan sta ik in mijn broek te pissen
Bij een multimiljonair thuis
Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot
feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met
zwembad en al.
Ook Ahmed, de enige Marokkaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
Het is echt een superfeest met muziek en bier.
De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die
durft te vechten met de alligator die op dit moment in het
zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met
die Alligator.
Hij vecht een strijd van leven op dood.
Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde
miljonair zegt:
Ahmed, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me."
Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair: "Een half miljoen dan?"
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
Ahmed:"Nee!!!!"
De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel ?"
Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!"
duitse herder
Komt mijn collega gisteren op kantoor, en blijkt geweldig moeilijk te
lopen.
Ik: waarom loop je zo moeilijk ?
Hij: We hebben sinds gisteren een hond, een duitse herder
en die heb ik uitgelaten.
Ik: Kon je hem niet bijhouden ?
Hij: Jawel maar ik heb even getest of het wel een duitse herder was.
Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das Rad". Die hond wordt wild,
valt die fiets aan en vernielt de banden.
Even verder loopt er een moeder met kind en ik zeg: kijk daar "das Kind".
Hij is weer niet te houden en valt dat kind aan.
Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "das Uhr",
en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.
Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er
gebeurd is,
waarop zij antwoordt: "das klote".
zeereis
Een oude vrouw maakt haar eerste zeereis. De kapitein vraagt
haar of alles naar wens is. 'Fantastisch!', zegt ze, 'En reuze
handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal ingaat ...'.
schipbreukeling
Drie schipbreukelingen spoelen aan op een onbewoond eiland. Na enkele maanden vinden ze een fles op het strand. Als ze kurk eraf halen verschijnt er plotseling een Geest uit de fles. Ieder mag
een wens doen. De eerste:"Ik wil dolgraag terug naar mijn stamkroeg in Amsterdam." Whoemmm!!!..... En hij is verdwenen. De tweede: "Ik wil met mijn drie vriendinnen op de Scheveningse Boulevard flaneren." Whoemmm: ook hij is verdwenen. De derde schipbreukeling: "Tja, het is hier nu
wel een beetje eenzaam geworden. Ik wou dat mijn beide kameraden maar hier waren.
het rapport van jantje
meester deelde de rapporten uit hij kwam naar jantje toe hij zij : als je vader dit raport leest krijg hij er vast grijze haren van. jantje: nou daar zal hij blij mee zijn want hij is zo kaal als een bowlingbal.
ballen
wat is het toppunt van sex moeheid??????
wallen onder je ballen
schatrijk
Jantje gaat met oom Kees en tante Toos een dagje naar het strand. Na wat gespeeld te hebben op het strand, komt Jantje bij oom Kees en vraagt: "Wat zijn die knobbels in de broeken van de mannen?" Oei, dacht Kees, wat moet ik hier nou mee. Kees zegt tegen Jantje: "Kijk, die kleine knobbeltjes zijn arme mensen en die grote zijn rijke mensen." Jantje gaat weer spelen, maar komt na een tijdje weer terug en roept tegen oom Kees: "Raad eens wat ik gezien heb in de duinen!" "Nou?" "Er was een arme man en die werd ineens schatrijk!"
Manke en Bult
Er zitten een manke en een bult in en kroeg lekker te genieten van een pilsje, maar het word later en later en de kroeg sluit, Zegt die bult tegen die manke"Ik weet niet wat jij doet maar ik ga over het kerkhof naar huis, dat scheelt me 15 minuten lopen" Zegt die manke"ja daaag, dat vind ik harstikke eng zo in het donker op dat kerhof" Maargoed onze meneer met bult gaat over dat kerkhof,hij loopt door de iets misterieuze nevel langs de grafstenen, hoort hij opeens achter zich"He!!!" Zegt de bult "He!" Een geest!!!, Vraagt die geest"Wat heb jij op je rug"? Zegt die meneer"Een bult" Zegt die geest"Weg bult" POEF en kaarsrecht loopt die man naar huis, en gaat de volgende dag naar de kroeg om dat tegen die manke te vertellen, dus hij legt dat verhaal uit over die geest. En jahoor, nu wil die manke wel over dat kerhof terug! Het is nacht en de manke over het kerkhof naar huis, en jahoor, achter zich, "He!!!" zegt die manke "he!" Vraagt die geest "wat heb jij op je rug"? "Niets"antwoord de manke, zegt de geest "hier heb je van mij een bult"
Jezus
Er waren eens 3 mannen die allen beweerden Jezus te zijn. Dat moest natuurlijk bewezen worden...
De eerste ging naar een groot meer en zei: " Ik ben Jezus en ik kan over water lopen" en hij liep het meer over en terug. Iedereen was er van overtuigd dat hij Jezus was.
De tweede ging naar een groot feest en zei: "Ik ben Jezus" en hij nam een kan water en veranderde dat in wijn. Weer was iedereen er van overtuigd dat hij Jezus was.
Toen moest de derde zich bewijzen. Hij ging naar de rosse buurt en klopte aan bij een deur. De deur werd opengedaan door een hoertje dat riep: " Jezus, ben je er al weer!!!"
tralala
jantje zit bij de brug en zingt 36 tralala 36 tralala. dan komt er een man voorbij en vraagt waarom zing je 36 tralala? zegt jantje kijk eens over de brug.
de man kijkt over de brug ,en zegt ik zie niks
zegt jantje moet je nog verder kijken. Dat doet de man en valt in het water en dan zingt jantje 37 tralala
Kroeg
De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, Mag ik een Grolsch van U. De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de Directeur van Heineken om een lekker glas Heinelen. Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Bavaria om een glas water. Wat doet U nu zeggen de beide andere directeuren, waarom drinkt U niet gezellig met ons mee? Waarop de directeur van Bavaria antwoord: Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet.
Zwerver
Er komt een zwerver een café binnenrennen en roept "een vork, een vork, geef me een vork". Zodra hij de vork heeft rent hij weer naar buiten.
Komt er vlak daarna nog een zwerver binnenrennen. "een vork, een vork, geef me een vork". Zodra hij de vork heeft rent hij weer naar buiten.
De 3e zwerver rent naar binnen en roept "een rietje, een rietje geef me een rietje". De barkeeper zegt "Jij krijgt een rietje als je me eerste even verteld wat er aan de hand is".
Daarop zegt de zwerver "Er is buiten iemand over zijn nek gegaan, maar de harde stukkies zijn allemaal al op"
Mevr.
Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalie. Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn.
Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?"
Rode-kruis-medewerker: "Dat komt omdat ze niet eten"
Sinterklaas: " Niet eten, dan ook geen cadeautjes`
De tuin omspitten
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja......
Je Vader
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
Beste Pa,
Spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Jack.
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
Hallo Pa,
Blij met de Tuin?
Jack
restaurant
Klant tegen ober: ''een kopje koffie zonder melk''
Ober: ''de melk is op, meneer. Mag het ook een kopje koffie zonder slagroom zijn?
Jantje
De school van Jatnje begint om negen uur.
Jantje komt om 9 uur.
Vroeg de meester aan Jantje:''Waar kom je zo laat vandaan?''
Zei Jatnje:''Ik kom uit Nederland.''
half-horend
Een man komt bij de dokter en hij vragt ik hoor mar half zegt de dokter zeg mij na: 88 zegt de man, 44
sterk ronnietje
Er was eens een man genaamd : sterk ronnietje. Hij stapte op de bus met zen brede borstkas en zei tegen de buschaufeur : sterk ronnietje kan niet betalen en sterk ronnietje zal niet betalen! De chauffeur die schrik heeft zegt : gaat u maar zitten meneer. De volgende dag gebeurt dit weer en de chauffeur denkt bij zichzelf : "nu ga ik ee controleur halen". De volgende dag sterk ronnietje stapt op de bus en zegt : sterk ronnietje kan niet betalen en sterk ronnietje zal niet betalen! maar dan komt de controleur en vraagt : "En waarom zou sterk ronnietje niet betalen?" "Sterk ronnietje heeft een buskaart meneer."
Ballet
Chantal krijgt voor het eerst spitzen op balletles. Ai, dat doet zeer! Thuis zegt ze verongelijkt tegen haar moeder: "Waarom nemen ze geen grote mensen? Dan hoeven wij niet op onze tenen te gaan staan!"
Jantje en het tientje
Jantje en zijn oma lopen over straat dan ziet Jantje een tientje,en pakt het op en gooiet het weer weg .Oma:waarom gooi je dat tientje weg? .Jantje: het was vals! Oma: hoe weet je dat? Jantje:heb je ooit wel eens een groen tientje met 3 nullen gezien!
Begrafenis
'Waarom was je niet op Antons begrafenis?'
'Waarom zou ik. Hij komt toch ook niet op die van mij!'
stofzuigers
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.'
famous sjefke
Sjefke loopt op een dag met Tony Blair door de zaak waar hij werkt. Zijn baas kijkt op en denkt hè, hoe kan het nu dat hij alweer met zon beroemdheid door de zaak wandelt? De week erop loopt Sjefke met Bill Clinton door de zaak en de week daarop is Mike Tyson te gast bij hem. Zijn baas is erg nieuwsgierig en vraagt aan Sjefke: "Zeg Sjefke, hoe kan het nu dat jij al die beroemdheden zo goed kent."" Ja," is het antwoord van Sjefke, "dat is mijn geheim maar ik kan je wel vertellen dat ik ook de paus persoonlijk ken." "Haha lacht zijn baas daar geloof ik niets van!" Maar Sjefke wil het hem bewijzen en de volgende dag vliegen ze samen naar Rome en ze blijven voor het vaticaan staan. "Kijk baas," zegt Sjefke "de paus gaat zo een toespraak houden en ik beloof je dat ik naast hem zal staan op dat balkon daar." Weer lacht zijn baas hard maar Sjefke gaat naar binnen en ja hoor even later staat hij vrolijk glimlachend naast de paus terwijl die een toespraak houdt. Als hij later weer naar buiten komt staat zijn baas met open mond en lijkbleek gezicht hem op te wachten. "Wat is er baas?" zegt hij "was u zo onder de indruk van mijn optreden?" "Welnee," antwoordt de baas. "Maar naast mij stonden twee Japanners die zich afvroegen wie die man in die witte jurk naast Sjefke was."
oud en vies
Oma loopt met haar kleindochter op straat. De kleine meid ziet
een stuk kauwgom op straat liggen en wil deze oppakken.
"Niet doen," zegt Oma, "Want dat is oud en
vies!" Even later valt oma en ligt op de grond. "Help
me eens even overeind," zegt Oma. "- Nee", zegt de
kleine meid, "Want ik mag geen oude, vieze dingen
oprapen."
Jezus
Er staan 100 neger voor Jezus die allemaal 1 wens mogen doen.
De eerste 50 negers wensen zich wit te worden.
Dan begint nummer 100 te lachen, dan vraag de neger die voor hem staat "waarom hij lacht."
Zegt de laatste dat merk je wel als ik aan de beurt ben.
Dus 99 witte negers later.
"wel wat is jou wens nummer 100."
"Wil je echt mijn wens weten" vraag hij .
"Ja "Zegt Jezus.
: Ik wens alle negers die je net wit gemaakt hebt weer ZWART."
op de tast
Op de tast
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken.
Twee mannen komen uit de personeelscabine achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan een leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer.
Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
Enkele seconden laten starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden.
Het toestel gaat steeds sneller en sneller maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de
passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu op zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer terecht zullen komen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild en net op dat moment trekt het vliegtuig keurig op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking. "Weet je wat me soms bang maakt?", vraagt hij.
"Nee", zegt de co-piloot.
"Een dezer dagen beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan!!"
Parkeren
Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker. Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik denk: hé, dat gaat niet zomaar. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. muggenzifter!.. de bandenspanning.. achterlijke gladiool! .. verkeerd geparkeerd.. en zo gaat het nog wel even door. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser! Ik krijg door dat het geen zin heeft.. ik geef het op,
en loop naar mijn eigen auto die om de hoek staat geparkeerd
Breukelen
Er zit een klein kereltje in de trein. Tegenover hem zit een boom van een kerel. "Kunt u mij zeggen wanneer deze trein in Breukelen stopt?" vraagt het kleine mannetje.
"Deze trein stopt helemaal niet in Breukelen", zegt die grote kerel, "dit is de sneltrein naar Utrecht, die rijdt het station van Breukelen gewoon voorbij." "Lekker is dat", zegt het mannetje, "ik heb een belangrijke afspraak in Breukelen. Die loop ik nou mooi mis." "Dat hoeft niet", zegt die grote kerel, "bij het station van Breukelen wil ik je wel aan je kraag buiten het raampje houden, boven het perron. Als jij dan zorgt dat je de snelheid van de trein krijgt, dan laat ik je los." "Zou u dat willen doen?" vraagt het mannetje. Tuurlijk", zegt de kerel.Zo gezegd zo gedaan. De kerel houdt het mannetje uit het raam bij Breukelen, het mannetje loopt hard over het perron mee en wordt losgelaten. Als de grote kerel in Utrecht uitstapt, ziet hij daar ineens het kleine mannetje weer lopen. "Hè", zegt hij, "ik had je in Breukelen toch uit de trein gelaten? Wat doe jij nou hier?" "Zal ik je vertellen", zegt het mannetje. "Ik loop in Breukelen over het perron lekker uit te lopen. Zit er in de laatste coupé een vent die denkt dat ik de trein moet halen. En die heeft me d'r weer ingetrokken."
Ruzie en Sukkel
Ruzie en Sukkel spelen verstoppertje.
Ruzie gaat tellen en Sukkel gaat zich verstoppen.
Hij verstopt zich achter een Politie-auto.
Komt er een politieman aangelopen die zegt:"Hoe heet je?" het jongetje antwoordt:"Sukkel.
"De politiman zegt "Zoek je ruzie?"
Sukkel antwoordt:
"Nee ruzie zoekt mij!"
sinterklaas
Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen.
Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te
schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.
Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij DE POST komt deze brief binnen. De
postmeester opent de brief en leest hardop voor:
LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs, Jongetje.
Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.
Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen.
Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende
dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak...
"JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor
LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u
maar ik kwam 200 frank tekort dus ik kan nog mijn
fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft gestuurd, dus die 200 frank zullen de
KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!
raport
jantje heeft zijn raport van school gehad,aleen was het niet zo goed dus gooide hij hem in de sloot.
toen hij thuis kwam zij zijn moeder waar is je raport?
jantje zij alle eendjes zwemmen in het water!
recyclen
Er zit een man in een restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een duitser aan lopen die asosiaal op zijn kauwmgom zit te kauwen en gaat naast de nederlander zitten. Dan vraagt de duitser aan de nederlander:
"Eten jullie in Nederland altijd het hele croisantje op"?
Zegt de nederlander: "Ja altijd!"
Zegt de duitser: "Wij niet, wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Nederland."
De Nederlander begint te lachen!
Later vraagt de duitser: "Doen jullie altijd jam op de croisant?"
Zegt de nederlander: "Ja altijd!"
Zegt de duitser: "O, wij niet. Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland.
De nederlander moet weer lachen.
Vraagt de nederlander aan de duitser: "Hebben jullie in duitsland ook goeie seks?"
Zegt de duitser: "Ja, jullie dan?"
"Ja wij ook", zegt de nederlander.
"En wat doen jullie dan met de condooms", vraagt de Nederlander?
"Ow die gooien we weg!"
Zegt de Nederlander: "Wij niet, wij verzamelen ze en gaan ze recycelen en dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan Duitsland."
Ik ben BRAM
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje, strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat nekbrekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in de deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, Waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre
Vissen
Een man zonder benen zit te vissen.
Komt er een andere man voorbij gelopen:
"Nou ze bijten goed
Vrachtwagenchaufeur
Een Vrachtwagenchauffeur rijd zijn weekelijkse route. Langs de weg ziet hij ineens een geel huilend mannetje staan. Dus hij vraagt: Wat is er?? het mannetje antwoord: Ik ben homo, kom van mars en heb dorst. Nou zegt de man het enige wat ik kan doen is je mijn blikje geven maar verder niks. De man rijdt verder en ziet ineens een rood huilend mannetje staan. dus hij vraagt: wat is er?? Ik ben homo, kom van mars en heb honger zegt hij. De man geeft hem zijn broodje. Verderop staat ineens een blauw mannetje staan. De man boos want hij heeft zijn hele lunch al gegeven dus hij schreeuwt woest: He Homo van welke planeet kom je en wat moet je??!! Uw rij- en kentekenbewijs graag zegt ie.
Papagai
Er was is een kapitein, hij lag op sterfen. Hij zij tegen z'n papagai: Ales wat ik in deze minuut zeg moet je onthouden.
In die minuut zij hij: Je speelt vals, mooie duik en bergen inzicht.
De kapitein gaat dood en de papagai komt in een asiel waar hij geadopteerd word door een rijk, oud vrouwtje.
Op een dag gaat het vrouwtje met haar vriendin kaarten aan het zwembad, plots zegt de papagai: Je speelt vals. De vriendin van het oude vrouwtje valt van schrik in het water, De papagai roept mooie duik.
Haar bikini hesje schiet los en de papagai roept bergen inzicht!
Sexshop
Er staat een Chinees bij een sexshop,en op een gegeven moment komt er een kleuter aan,en die kleuter zegt tegen de Chinees:" nu krijg je je ogen wel open hé".
bij de dokter
Een hevig geëmotioneerde vrouw meldt zich bij haar huisarts. "Dokter, mijn borsten zijn al jaren veel te klein, en ik kan er echt niet meer tegen. Ik ben absoluut tegen silicone implantaten, kunt u mij aan een alternatieve oplossing helpen?".
De dokter beraadt zich en komt na een half uur terug met een dikke encyclopedie. "En dokter, heeft u iets", vraagt de vrouw".
"Ja hoor zegt de dokter, het was even zoeken, maar ik heb het gevonden; Als u tenminste twee maal daags met een stuk toiletpapier tussen u borsten doorwrijft dan zullen deze drastisch in omvang toenemen!".
"Werkt dat dan echt dokter", vraagt de vrouw nieuwsgierig. "Natuurlijk zegt de dokter, kijk maar naar je reet!".
een wens
God zijn is niet makkelijk
Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen". De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan".
De man zei: "Heer, bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".
God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken,wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
Waarop God antwoordde: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn ?"
duwen
Een doordeweekse avond in het weekend voor velen van ons ...
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel
Rolls Royce versus Mini
Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce.
De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "He vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt alleen maar: "Ja ik heb telefoon."
De bestuurder van de Mini Zegt: "Gaaf he? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolld kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv.
Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! He, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls is helemaar over de zeik omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor.
Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen.
De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit.
Lakens van satijn en koperen versiering. Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde.
En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini.
Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen.
Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini.
Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten.
"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls Royce", zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: "Jesus man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!"
Topverkoper
Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilie en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?"."Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je," zegt de jongen.
"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"
En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas,
was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors.Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.
De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"
"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"
ezel
een 2pac zegt tege een jonge vindt jij het een beledeging als ik tegen jou zeg ezel ja zegt de jonge
en vindt je het een beledeging als ik tegen een ezel zeg jonge ,nee
oke jonge
op vakantie
jantje, kees en geert gingen op vakantie naar belgie. ze komen bij de grens en moeten hun paspoorten laten zien maar die zijn ze vergeten. de vrouw achter de bali zegt jullie mogen verder als jullie samen een lul lengte hebben van 1 meter. nou kees legt zijn lul op de tafel 50 cm, dan volgt geert 49 cm en dan legt jantje zijn lul op tafel 1 cm ze mogen verder. als ze een stukje hebben gelopen zegt jantje tegen de andere gelukkig maar dat ik een stijve had anders kwamen we nergens!!!!
Joden en krenten
Komt een jood bij de bakker en vraagt: Hoeveel krenten zitten er in een krentenbrood?
Antwoord de bakker: Wat gaat jou dat aan!
Ik vraag jou toch ook niet hoeveel joden er in een jodenkoek zitten!
Luchtkastelen bouwen
Er zit een Belg een Nederlander en een Duitser in de trein op weg naar Rotterdam.
De Belg zegt tegen de Duitser dat zij binnen twee jaar een compleet kasteel hebben gebouwd met harnassen en suppoost voor de deur.
Waarop de Duitser tegen de Belg zegt dat dat nog niets is, want wij hebben een complete fabriek gebouwd met productlijn en afzetgebied in één jaar tijd.
Na dit gezegd te hebben, komen ze in Rotterdam aan en zien ze de Euromast.
Daarop vragen ze de Nederlander wat dat is.
De Nederlander zegt :
"Weet ik veel, dat stond er vanmorgen nog niet
bekeuring
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik
stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat
mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende
gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80 meter?!?"
Ik antwoordde: "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"
Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 ,-
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 ,-
De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar
Slipje
2 mannen hebben een dames-slipje gevonden voor de pastorie. Ze snuffelen eraan en dan zegt de ene volgens mij is deze van een meisje van 18. De andere zegt na het snuffelen : Nee, volgens mij van ene van 20. Deze discussie gaat zo over en weer totdat de pastoor naar buiten komt en vraagt wat er aan de hand is.Nou ze\gt de ene ik zeg dat de draagster hiervan 18 jaar is en hij zegt dat ze 20 jaar is en we komen er maar niet uit.
Hierop zegt de pastoor : Laat mij maar eens ruiken.
Nou , zegt de pastoor , na uitgebreidt gesnuffeld te hebben : De leeftijd weet ik niet, maar weet wel Ze komt niet uit mijn parochie.
Toiletjuffie
Een vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote
vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer
briefjes van 20 euro uit die zak.
De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een heleboel
briefjes van 20 euro uit die zak..
Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die
briefjes weer op te pakken!
Nou. momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk
vandaan? Gestolen?
Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het feyenoord stadion
en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat
niet ongemoeid. ik ga dan achter die bosjes staan met een heggenschaar,
en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die
heggenschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!
De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in
die andere zak???
Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal..
Familierelaties
Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie. Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken. Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook.
En toen begon de narigheid...
Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder. Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij.
Maar dat is nog niet alles...
Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed maar hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder. Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon.
Maar het werd nog veel en veel erger...
De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef. Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer , omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster. Mij vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mij vader is de zoon van haar dochter. Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader van mijn broer. Aange-zien de grootvader van broer ook mijn grootvader is, ben ik dus mijn eigen grootvader!
Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen. Dan had het allemaal niet zover hoeven komen.
De agent en het jongetje
Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "mooi fietsje heb je daar heb je dat van Sinterklaas gekregen?"
Het ventje knikt. "Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet", zegt de agent.
Het jongentje kijkt naar het paard en zegt: "mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen."
"Ja manneke", zegt de agent.
"wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet"...
Monica In Rusland
Monica Lewinsky gaat verhuizen naar Rusland.
Ze gaat Boris Jeltsin nieuw leven inblazen.
Twee boeren
Er scheppen twee boeren tegen elkaar op. "Ik heb zo'n groot land dat het me twee dagen kost om er omheen te rijden." zegt de andere. "Zo'n auto heb ik ook gehad."
geboorte van een kind
3 mannen zitten in een bar. zegt de een tege de andere: mijn vrouw zat pas geleden Hans en Grietje te kijken en 9 maanden later kreeg ze een tweeling.
Een andere man zegt: das toevallig mijn vrouw keek pas geleden de drieling en ze kreeg negen maanden later een drieling. waarop de andere man zegt:dan moet ik snel naar huis want mijn vrouw zit 101 dolmatiers te kijken
drol op je hoofd
Er was eens een man en die liep op straat.
hij kwam een klein meisje tegen en die sei meneer je hebt een drol op je hoofd.
de man zei hoe kan da nou?
het meisje zei ja die heb ik net op je hoofd geleg.
Daar blijft het een beetje warm.
En dan heeft mama er geen last van als ik het thuis doe in de w.c want mijn moeder wil niej dat ik thuis poep dus doe ik het maar op uw hoofd.
en dan heeft niemand er last van.
Racisme
Er was een marokkaans jongetje die wilde nederlander worden. Hij zei tegen zijn meester:'Hoe kan ik nederlander worden??'De meester zei:'dan moet je goeie cijfers halen voor taal en spelling.
Dat jongetje deed goed zijn best en haalde het. De meester zei:'Je bent nu officieel een nederlander!
Het jongetje was heel blij en ging het tegen zijn ouders vertellen. Hij zei:'Mam, pap ik ben nederlander geworden..!!Ze ouders sloegen hem en het jongetje moest naar z'n kamer,,Hij zei: Ik ben nog niet eens 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut marokkanen
Naaktloper
Twee paraplu's lopen over straat. Opeens zien ze een wandelstok. Zegt de een: "Help, een naaktloper!"
id veranderen
Een marokaan komt thuis en zegt 'papa ik ben nederlander geworden'pats een klap voor zijn kop
hij gaat naar boven en zegt 'mama ik ben nederlander geworden'pats een klap voor zijn kop
zegt hij :'ik ben net Nederlander en die kut marokanen gaan alweer slaan'
RARARA
Het zit in een jaar maar niet in een eeuw.Het zit in een maand maar niet in een week. Het zit in een dag maar niet in een uur. RARA WAT IS DAT?????
Antwoord: de letter A
Jantje en school
Jantje komt op school en de juf die vraagt wie van de vaders heeft een byzonder beroep dus pietje zegt mijn vader is timmerman de juf zegt ja een mooi beroep maar niet byzonder nou klaasje mijn vader is schilder nou ook een mooi beroep maar ook niet byzonder nou zegt jantje mijn vader is druivenplukker in tYbet whoOw riiep de hele klaS dat ik byzonder dus jantje krijgt vrij vanmidag dus jantje komt thuis en zijn moeder vraagt wat is dat nu al thuis ja ik zei dat papa druiven plukker was is tYbet nee sukkel zegt zijn moeder ik zei je vader loopt met een druiper in de ziekte wet
nieuwschierig
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n
werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen,
gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken.
Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten,
waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij
stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd
waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en
ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag
werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel
moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk
beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd
om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling
in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk
dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen
en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want
hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen
en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk
zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk
de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
Tennis Elboog
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
Jehova-getuige
Mijn vriend was Jehova-getuige.Hij is jammergenoeg gestorven ,maar hij was echt een goeie in zijn vak.Toen ze de kist wilden sluiten zat z`n voet er nog tussen!
schipbreuk
U vertelde daarnet dat u de enigste wasd die een schipbreuk heeft overleefd hoe werd u gered?
heel één voudig ik miste de boot
duitser drinkt
Is er een man aan het drinken aan de maas en komt er een andere man aan en zegt: Hey daar moet je niet aan drinken das is vergiftigd. Maar de man die aan het drinken kijkt eens op en gaat gewoon verder drinken.De andere man geeft ook niet op en zegt nog eens: Hey daar zit vergif in. zegt de man die aan het drinken: Was sagen Sie? zegt de andere man: mit zwei handen trinken.
oogschaduw
ik ken iemand die is zo dom dat die oogschaduw op doet tegen de zon
pudding en gisteren
Een vrouw had twee kinderen ze heetten pudding en gisteren. pudding en gisteren waren stout geweest en moetsen naar hun kamer. pudding ij tegen gisteren: IK MOET POEPEN. gisteren zij we mogen niet uit ons kamer dus poep maar uit het raam. dus poepte pudding uit het raam. toevallig liep de burgemeester op straat. en pudding poepte op de hoed van de burgemeester. de burgemeester ging naar de deur en belde. En zij: er viel iets op mijn hoofd.
Moeder: was het gisteren.
Burgemeester: nee, het was vandaag
Moeder: was het pudding.
Burgemeester: nee het was poep
Dakloos
Komt er een naaktslak bij de dokter.
Ahh, zegt de dokter, ik zie het al, dakloos!
vis
een vis komt naar de
dokter.
zegt de dokter ,,ik zie
het al, uit de kom
gevangenisdirecteur bestolen
de gevangenisdirecteur roept zijn gevangenen bij elkaar.ik ben bestolen.als ik er achter kom wie dat gedaan heeft,dan vliegt hij op staande voet eruit! en alle gevangenen steken hun vinger op.
Sinasappel
Het zit in een boom en het roept de hele tijd: "Ik ben een sinasappel." Wat is het?
Een mandarijn met een grote mond.
verstoppertje
er liepen eens twee oenen op straat,
toe zei de ene oen tegen de andere oen:
zullen we verstoppertje doen?
dan verstop jij je in de kast en ga ik je zoeken.
De andere oen vind het goed en verstopt zich in de kast. Ondertussen gaat de ander oen tellen en zoeken.
Na twee uur lopen zoeken roept de ene oen:
kom nu maar uit de kast, ik kan je toch niet vinden
Problemen & oplossingen bij het consumeren van bier
Symptoom: Het drinken van bier geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie: De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie: Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.
Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie: Het glas is leeg.
Actie: Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.
Symptoom: Voeten voelen nat en warm aan.
Conclusie: Incorrecte blaascontrole.
Actie: Ga direct naast de dichtstbijzijnde hondenbezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.
Symptoom: De bar ziet wazig.
Conclusie: U kijkt door de bodem van het glas.
Actie: Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie: U bent achterover gevallen.
Actie: Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar U bent.
Symptoom: Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie: U bent voorover gevallen.
Actie: Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen.
Symptoom: Ruimte lijkt ongewoon donker.
Conclusie: Café is al gesloten.
Actie: Laat uw thuisadres bevestigen door de barman.
Symptoom: De bar beweegt.
Conclusie: U wordt naar buiten gedragen.
Actie: Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U wordt ontvoerd.
Symptoom: Taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuur.
Conclusie: Bierconsumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam.
Actie: Bedek mond.
Symptoom: U herkent niemand en ook de kamer niet.
Conclusie: U bent het verkeerde feestje binnengewandeld.
Actie: Kijk of er gratis bier is.
Springen
Piet en Kees zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht.Kees springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open.
Daarne springt Piet uit het vliegtuig.Hij trekt aan zijn parachute:er gebeurt niets.hij trekt nog eens aan zijn parachute:ergebeurt nog niets.Piet valt met een noodgang naar beneden.Hij roept:"Kees mijn parachute gaat niet open!" "Dat maakt niets uit," roept kees; t´is juist maar een oefening vandaag.
kruipen
Er zit een man aan de bar van het café. Hij bestelt een biertje, drinkt het in één keer leeg en dondert van zijn barkruk.
Moeizaam kruipt hij terug op zijn barkruk, bestelt weer een biertje, drinkt het weer in één keer leeg en dondert weer van zijn barkruk. Dit herhaalt zich nog een aantal keer. Hij bestelt een nieuw pilsje maar de barman zegt dat hij nou wel genoeg gehad heeft, en dat het tijd is om naar huis te gaan.
Na lang aandringen krijgt hij dan toch nog zijn laatste pils, drinkt het weer in één keer leeg, valt weer van zijn stoel, kruipt naar de deur, kan deze met veel moeite openmaken en kruipt de straat op richting huiswaarts.
Thuis aangekomen probeert hij zijn sleutel in het slot te steken van op de grond, maar hij kan er net niet bij.
Zijn vrouw heeft hem echter gehoord en trekt met een ruk de deur open.
"Nou kees, ben je nou weer je rolstoel vergeten in het café" roept ze.
Nieuwe job
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden
pausmobiel
De Paus heeft een nieuwe pausmobiel laten maken bij Alfa Romeo, een omgebouwde speedstar. Hij vraagt zijn chauffeur of hij ook eens mag rijden. De chauffeur durft de Paus niet tegen het hoofd te stoten en hij laat de Paus een stukje rijden op een rustige autoweg op voorwaarde dat hij dan op de Pausmobieltroon mag zitten tijdens de rit.
Dat gaat prima, 110 km per uur, 130 km per uur, 160 km per uur, 210 km per uur... TA TU TA TU TA TU (Ik weet niet hoe dat in Italië klinkt, maar waarschijnlijk net zoo lelijk als bij ons.) Heilige shit, denkt de agent als de auto stil staat, wat moet ik hier nou mee. Als ik die een bekeuring geef kom ik nooit in de hemel.
Hij besluit zijn chef te bellen en hij legt hem het geval voor. "Chef, ik heb een auto aangehouden die 210 km per uur deed." De chef roept onmiddelijk dat de auto in beslag genomen moet worden en de inzittenden gearresteerd moeten worden. Zo hard rijden is misdadig. "Ja maar, chef" zegt de agent "weet u dat wel zeker, want het gaat om een heel belangrijk persoon, dat is bijna niet te geloven."
De Chef wil geen onderscheid maken, iedereen is hetzelfde voor de wet. Maar als de agent blijft aanhouden vraagt hij uiteindelijk wie die beroemdheid dan wel is. "Dat weet ik niet" zegt de agent "maar hij is heel belangrijk want hij heeft de Paus als chauffeur!!"
vooruit denken
klein polleke wil gaan vissen.
zijn moeder waarschuwd hem: wees voorzichtig dat je niet te veel in het midden gaat gaan staan in de vijver anders kan je wel eens verdrinken door de stroming.
maar mama toch zegt polleke papa loopt toch ook altijd in het midden.
ja,ja maar hij geeft een goede levensverzekering
2pac en een belg
2pac en een belg gan naar de grens van belgie zonder paspoort houdt de politie ze aan.
Maar 2pac is vlug onder een bus gedoken en de belg onder een ezel gaat de politie naar 2pac toe en vraagt wat doe je onder die bus zegt 2pac repareren
gaat de politie naar de belg en vraaagt wat doe je onder die ezel zegt de belg ben net geboren
Wasmiddel
Op een markt staat een marktkoopman zijn wasmiddel aan te prijzen.
Hij zegt dat zijn wasmiddel alles scoon maakt.
verfvlekken,olie,smeer en nog veel meer.
hij vraagt iedereen een heel smerig kledingstuk mee te nemen en dan demonstreert hij de kracht van zijn wasmiddel.
er komt een man met een grote broek.
de marktkoopman doet de broek in het sopje en zegt:
hoppe hoppe soppe even door het doosje en het ruikt weer als een roosje.
bij een aantal andere mensen doet hij dat ook.
totdat er een grote dikke negerin kwam met een vuile onderbroek: hopppe hoppe soppe even door het doosje en het ruikt weer als een roo... HOPPE HOPPE SOPPE!!!!
Jantje
Jantje is voor het eerst savonds alleen thuis.........zijn ouders hebben gezegd dat hij niet op hun kamer mag komen.
Maar Jantje doet dat toch.
Eerst kijkt hij in het nachtkastje van zijn moeder, daar liggen alleen maar zetpillen.
Dan kijkt hij in het nachtkastje van zijn vader, daar liggen kogels voor de jacht.
Na wat met de spullen op het bed te hebben gespeeld....ruimt Jantje op en gaat naar bed.
De volgende morgen gaat vader jagen........hij schiet haasje na haasje ......ze vallen neer en staan zo weer op.
Hij snapt er niets van.....en gaat naar huis.
Als vader thuis is zegt hij tegen zijn vrouw........."wat me nou overkomen is, ik schiet haasje na haasje ....ze vallen neer en staan zo weer op!"
Ach, zegt zijn vrouw.....dat is nog niets...."ik laat een scheet en de kat is dood"
italiaan
Er was eens een Italiaan die half Nederlands sprak en half Nederlands vetstond. De Italiaan ging naar een kledingwinkel en zei tegen de kassiere ''Broek passen'' vroeg de kassiere ''losse pijpen of strakke pijpen''. Zei de Italiaan ''Nee,Nee eerst broek passen straks pijpen''.
Dronken
Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen.
Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend.
Het asfalt glimt van het water.
"Verdomme," zegt de man, "Nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook."
Hij neemt een aanloop en maakt een duik.
Hij komt keihard op het asfalt terecht.
"Krijg de pest," roept hij: "Het heeft nog gevroren ook!"
Droog sneetje
Ligt een man in het ziekenhuis bij te komen van een operatie. Helaas mag hij niets eten en drinken. Maar omdat hij zo'n ongelooflijke honger heeft, besluit hij de verpleegkundige maar te roepen. 'Zuster, zuster, heeft u misschien een droog sneetje?' 'Nee', antwoordt zij: "het zijn mijn nieuwe schoenen die zo kraken'?"
rammpje
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje
open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...
Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
vlo
er zijn eens twee vlooien die uit gaan na afloop zegt de één tegen de ander hoe gaan we naar huis per voet of per hond
springstof
jantje komt uit school en zijn moeder vraagt.
moeder:jantje wat heb je allemaal geleerd op school.
jantje:welke school moeder
broem broen!
Yantje zat in de klas en deed steeds broem broem!
even later kwam de juf en zij tegen yantje hou op met dat gebroem even later ging de juf weg en ineens begon yantje nog eenkeer broem broem broem de zij tegen jantje en ga nu maar de klas uit yantje jantje zij neej sorry juf me benzine is op!!!..
zandkorrels in de woestijn
Twee zandkorrels lopen in de woestijn.
zegt de ene tegen de andere zandkorrel "druk hé
Friesen 1
Waarom hebben ze dijken om friesland heen gebouwd???
Omdat friesen van die dikke zeikerds zijn
Vreemdgaan?
Een coach betrapt een voetballar die in de rust een sigaret rookt.Zegt de coach: ik ga nog liever vreemd dan dat ik een sigaret rook .Waarop de voetballar antwoord:ik ook maar daar is de rust te kort voor
Gezondigd
Jantje gaat biechten. Er ontstaat het volgende gesprek:
Jantje:"Ik heb ernstig gezondigd..."
Pastoor:"Hoezo, mijn zoon?"
Jantje:"Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"En toen heb ik haar jurk en haar trui uitgetrokken."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"Maar toen zijn we op bed gaan liggen."
Pastoor:"Dat is geen zonde."
Jantje:"En toen kwam mijn vader binnen..."
Pastoor:"Dat is zonde."
Laarzen
Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: "O dokter, ik heb
toch zo'n last van mijn kruisje als het regent." "Tja," zegt de dokter,
"vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?" "Nee, vandaag
niet," zegt het vrouwtje. "Nou," zegt de dokter, "komt u dan terug als het
regent." Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. "En?"
vraagt de dokter: "Hebt u vandaag wel last?" "Ja, vandaag wel," zegt het
vrouwtje. "Gaat u dan maar even achter het scherm staan," zegt de dokter.
Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de
assistente de dokter vragen: "Mag ik even een schaar alstublieft?" De
assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het
vrouwtje weer achter het scherm vandaan. "Loopt u nu eens even rond," zegt
de dokter tegen het vrouwtje, "heeft u nu nog last?" "Nee," zegt het
vrouwtje, "dank u dokter, het is helemaal over." Hierop vertrekt het
vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt:
"Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?" "Gewoon," zegt de dokter, "tien
centimeter van d'r kaplaarsjes afgeknipt."
Biologieles
Biologieles op de lagere school.
De juf bespreekt de lichaamstemperatuur van levende wezens en legt uit.
De mens,lieve kinderen,heeft een lichaamstemperatuur van 37° celcius.Bij vissen is dat iets minder,en bij vogels is het iets meer.
Plots ziet de juf dat Jantje,natuurlijk uit het raam zit te kijken.waarop ze Jantje sommeert te herhalen wat er net verteld is?En Jantje aarzelend, mmm, uhh, de lichaamstemperatuur van de mens is normaal 37° celcius.Enne,als hij gaat vissen is het ietsje minder,en als hij gaat vogelen is het ietsje meer.
Tovenaar
Komt Hans Klok [goochelaar] een bar binnen,,zegt er een klant eeej Hans Klok mensen,,eej Hans goochel eens wat...Hans denk na en zegt OKEE,,
Ga tegen die muur staan met je broek op je enkels,,okee zegt de man,,zo gezegt zo gedaan...Nu steek ik een vinger in je reet,, JA ,, Voel je um ,,UUH ja zegt de man ....En nu komt het toveren let op...
Hans doet zijn armen onder de man zijn armen door en zegt ,,, kijk zonder handen,,
discussie
2 studenten discussieren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, zegt de eerste: Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km. boven ons en slaat binnen een seconde in. zegt de tweede: stroom is het snelste, ik druk hier op een knopje en het licht gaat 12 km. verder aan. Een dronke man zit mee te luisteren en zegt: nee jongens, diaree is het snelste op aarde. Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder.
De schepping
GOD schiep de ezel en zei tot hem :
Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen.
Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken.
De ezel antwoordde :
Op die wijze 30 jaar leven, dat is veel te lang.
Geef mij a.u.b. 20 jaar te leven. En zo geschiedde.'
Daarna schiep GOD de hond en zei tot hem :
Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn.
Je zult het afval van zijn tafel eten.
De hond antwoordde :
25 jaar leven zoals een hond, dat is veel te lang.
A.u.b. geef mij maar 15 jaar te leven.
En zo geschiedde het.
Vervolgens schiep GOD de aap en sprak tot hem :
Je zult een aap zijn; je zult als een idioot van boom tot boom springen
De aap antwoordde :
De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang.
A.u.b. niet langer dan 10 jaar.
En zo geschiedde.
Uiteindelijk schiep GOD de man en sprak tot hem :
Je zult een man zijn, het enige levend wezen op aarde met een denkvermogen.
Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn.
Je zult de aarde en zijn bewoners domineren.
De man antwoordde :
Maar 30 jaar !!! Dat is veel te weinig om er van te profiteren.
Weet ge wat, geef mij de 10 jaar die ezel weigerde.
De 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap !
En zo geschiedde.
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig.
Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend.
Daarna komen er kinderen, en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden.
Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken.
Zoals hij had gevraagd.
opscheppen
Er zitten 3 mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!"
Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!"
Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!"
Komt er een man bij. De anderen zeggen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?"
Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"
schipbreukeling
Een jonge man was mee op een cruise in de Caraïbische Zee. Het was er prachtig, het was de ervaring van zijn leven. Maar dat duurde niet lang. Plotseling stak er een wervelstorm op en het cruiseschip zonk vrijwel onmiddellijk.
De man spoelde aan op het strand van een eiland. Hij keek eens wat rond en zag bananen en kokosnoten, maar dat was het dan ook wel zo'n beetje. Er was verder niets te zien. Geen mensen, geen huizen, niets. Hij was wanhopig en verlaten, maar hij besloot er het beste van te maken. Dus de volgende vier maanden at hij bananen, dronk hij kokosnotensap en meestal keek hij naar de zee, hopend op een schip dat hem zou komen redden.
Op een dag zag hij dat er vanaf de hoek van het eiland een roeiboot kwam aanvaren. In de roeiboot zat de mooiste vrouw die hij ooit had gezien. Ze was lang, gebruind, en haar golvende blonde haar gaf haar een bijna hemels uiterlijk. Ze roeide haar boot naar hem toe. In ongeloof vroeg hij: "Waar kom je vandaan? Hoe kom je hier?"
Ze zei: "Ik kom vanaf de andere kant van het eiland. Ik ben hier beland nadat mijn cruiseschip gezonken is." "Verbazingwekkend", zei hij, "ik wist niet dat nog iemand anders het overleefd had. Met hoeveel zijn jullie? Je moet echt geluk gehad hebben dat er een roeiboot tegelijk met je is aangespoeld."
"Ik ben alleen", zei ze, "en verder is er niets of niemand aangespoeld."
"Nou", zei de man, "hoe kwam je dan aan de roeiboot?"
"Ik maakte de roeiboot van materiaal dat ik op het eiland vond", antwoordde de vrouw. "De riemen zijn gemaakt uit boomtakken van de gomboom, de bodem heb ik gevlecht van palmtakken, en de zijden en de achtersteven komen van een eucalyptusboom."
"Maar, maar", vroeg de man, "hoe zit het met de gereedschappen, hoe heb je die gemaakt?"
"Oh, geen probleem", antwoordde de vrouw, "er is op dit eiland een zeer ongewone laag rots die zich aan de zuidkant van het eiland aan de oppervlakte bevindt. Ik ontdekte dat wanneer ik het verwarmde tot een bepaalde temperatuur, het smolt tot een smeedbaar, buigzaam ijzer. Dat gebruikte ik om de gereedschappen te maken. Maar genoeg hierover, waar woon je?"
De man moest bekennen dat hij geslapen had op het strand.
"Nou, laten we dan naar mijn plekje roeien", zei ze.
Dus gingen ze beiden in de roeiboot en gingen naar haar kant van het eiland. De vrouw roeide hen vlot naar een kade die naar de toegang leidde tot haar stekje. Ze bond de roeiboot vast met een mooi geweven touw van hennep. Ze liepen een stenen trap op en boven stond een prachtige blauw wit geschilderde bungalow.
"Het is niet veel", zei ze, "maar ik noem het toch mijn thuis. Wil je iets drinken?"
"Nee", zei de man, "nog een keer kokosnotensap en ik moet kotsen."
"Ik zal je geen kokosnotensap geven", antwoordde de vrouw. "Ik heb een branderij, wat vindt je van Pina Colada?"
Om zijn voortdurende verbazing te verbergen, stemde de man toe en gingen ze op haar bank zitten om wat te praten. Na een poosje en nadat ze hun verhalen hadden uitgewisseld, vroeg de vrouw: "Vertel me eens, heb je altijd al een baard gehad?"
"Nee", antwoordde de man, "ik was heel mijn leven goed geschoren, zelfs op het cruiseschip."
"Nou, als je je zou willen scheren, er is een scheermes boven in het kastje in de badkamer."
De man, die zich niet langer meer iets afvroeg, ging naar boven naar de badkamer. Daar in het kastje was een scheermes met een benen handvat, de snede was vastgezet met twee schelpen die aan het einde waren bevestigd aan een draaibaar mechanisme. De man schoor zich en nam een douche en ging terug naar beneden.
"Je ziet er fantastisch uit", zei de vrouw, "we zijn hier allebei een lange tijd zonder gezelschap geweest. Je weet wat ik bedoel. Ben je eenzaam geweest, is er iets dat je echt mist? Iets dat alle mannen en vrouwen nodig hebben. Iets waarvan je het leuk zou vinden om het nu te hebben?"
"Ja dat is er", antwoordde de man, wanneer hij dichter bij de vrouw ging zitten terwijl hij haar met een aantrekkelijke blik aankeek, "je bedoelt dat je nog geen manier gevonden hebt om een Internetverbinding te maken?"
Kabouter
Er komt een man de bar binnen met een kabouter op zijn schouder en hij gaat aan de bar zitten. De man zegt 2 pils een voor mijn vriend (de kabouter) en een voor mij. Nadat de kabouter zijn pilsje op had rende hij met een noodgang over de bar stak zijn kop in het glas van een ander en schudde hevig met zijn kop heen en weer. De man bestelde weer 2 pils en weer gebeurde het zelfde. de kabouter rende over de bar steekt zijn kop in het glas en schudde weer hevig met zijn hoofd heen en weer. De man pakte de kabouter en zei tegen hen als je dat weer doe dan ruk ik je pikkie eraf. Toen zei de kabouter: "maar ik heb helemaal geen pikke". Waarop die man andwoordde: "hoe plas jij dan?" nou zei de kabouter door hevig met mijn hoofd te schudden.
bloedworst
Een homofiel vraagt de slager om een stuk bloedworst van een kilo. Slager : 'In plakjes snijden, meneer?'. Homofiel : 'Denkt U soms dat mijn reet een sjoelbak is?'
bus
en opa, zijn zoon en zijn dertien kleinkinderen staan bij de bushalte te wachten op de bus. Ze zijn doodmoe na een hele dag op het strand te zijn geweest. Eindelijk komt daar dan de bus. Er is alleen nog plaats voor de kinderen, dus Opa en zijn zoon gaan maar lopen. Opa heeft een pijnlijke rug en loopt met een wandelstok : tik ... tik ... tik ... tik ... Zoon : 'Als we thuis zijn moeten we maar eens een rubbertje om het puntje van je stok doen'. Opa : 'Als jij indertijd een rubbertje om je stok had gedaan, zaten we nu lekker lui in die bus!'.
inbreker
Vrouw van een inbreker tegen haar man: als je vannacht weer
terugkomt van je inbraak, wil je dan wat minder lawaai maken dan
gisteren ?. Inbreker:- Hoezo dat? Heb ik je gisteren dan wakker
gemaakt?. Vrouw:- Nee, mij niet, maar mijn moeder werd wakker. En
ik zou niet graag hebben dat ze naar de gevangenis ging om aan
Vader te vertellen dat ik met 'n amateur getrouwd ben!.
wishkey
Lord Mac Cauldon tegen zijn butler: " James, weet jij
waar de fles Scotch whisky staat?" James: "Jazeker
meneer!" Mac Cauldon: "Dan wordt het tijd dat ik hem
ergens anders neerzet."
Jantje in het vliegtuig
Jantje zat in het vliegtuig en hij zei tegen zijn moeder: "Mamma, ik moet naar de wc." Moeder: "Ga maar even." Even later komt Jantje terug en zegt: "De wc zat op slot en ik moet heel nodig." Moeder zegt: "Nou, het raampje staat toch open, doe het daar maar even tussendoor." Jantje plast door het raampje, maar opeens klapt het raampje dicht.
Beneden zit een vrouwtje een pot augurken op te eten. Een dag later gaat ze weer een pot augurken komen. De verkoper vraagt: "En mevrouwtje, waren de augurken lekker?" De Vrouw antwoord: "Ja, ze waren erg lekker maar volgens mij zat er een rotte tussen, hij was erg zacht en smaakte raar..."
Geheugenverlies
Er komt een man bij de dokter.
De dokter zegt : wat scheelt er aan?
Zegt die man : ik heb de laatste tijd zo'n last van geheugenverlies.
Vraagt de dokter : wanneer precies is dat begonnen?
Zegt die man : wat????????
koeien
waarom mag ergeen koe op een voetbal stadium komen?
hij roept de hele tijd boe boe
skelet
wat is een skelet in een kast
antwoord:een man die 100 jaar geleden gewonnen heeft met verstoppertje
gevandenis
een agent is zijn portefui kwijt
en zegt tegen de gevangenen:
WIE HEM HEEFT VLIEGT ERUIT!
klaagmuur
komen twee Joden elkaar tegen bij de klaagmuur.
vraagt de ene: "hee joh hoe is het met jou?"
"mwah" zegt de ander "tja, ik mag niet klagen."
kalkoen
een jongetje logeert bij zijn oma als oma ernstig ziek wordt, de huisarts wordt gebeld, en schrijft zetpilen voor, maar oma is te ziek om deze zelf in te brengen, dus moet het jongetje het doen,
als de arts weg, is pakt het jongetje de pil, doet de broek van oma uit kijkt en zegt.
maar waar moet ik het in stoppen in dat donkere gat of in die kalkoen
goed smoesje
Een man heeft een nieuwe Mercedes
gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk
rijden...
Het dak eraf, de wind glijdt
door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen
nou eigenlijk kan.
Net als de kilometerteller een
respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe
zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een
Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog
harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190,
200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?"
denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt
zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn
rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een
lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik
aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk
dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die
ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw
ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was
bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een
prettige avond nog..."
franse les
jantje komt zuchtend thuis van school.
'Bah! vandaag hebben we drie uur Franse les gehad!'
'Ach jongen,'zegt mama, 'wat moeten de kinderen in Frankrijk dan wel zeggen!'
koeievlaai
Twee zwervers, een magere en een dikke, lopen over een weg. Zegt de magere: "Dat moet je me toch eens vertellen hoe jij aan jouw dikke buik komt. Ik ben daar toch wel jaloers op!" "Dat wil ik je wel vertellen.", zei de dikkere, "Ik ga dan naar Groningen of naar Friesland en ga daar met een theedoekje op een weilandje zitten. Daar zoek ik een goede koe uit. Wanneer ik van die koe een koeievlaai heb opgevangen doe ik deze in mijn theedoekje, knoop hem dicht, stok er door heen en ga lekker wandelen. Als ik bij een boerderij kom vraag ik aan de boerin of ik mijn lunchpakketje mag opeten. Meestal gaat het goed. Ik krijg dan heerlijke stampotten en vette rookworsten." "Dat ga ik ook proberen", zei de magere zwerver.
Zo gezegd, zo gedaan. Met een prima koeievlaai in een doekje kwam de magere zwerver bij een stevige boerin. "Mag ik hier mijn lunchpakketje opeten, boerin?" "Natuurlijk mag je dat, gezellig in de keuken!" Daar aan de keukentafel ontvouwde de magere zwerver zijn doekje. De boerin keek na een tijdje over zijn schouder en riep: "Jan, ga eens even naar de stal toe en haal een verse, want deze is helemaal uitgedroogd!"
jantje en de juf
jantje vroeg aan de juf of hij na school bij haar naar guis mag de juf zij nee jantje,jantje zij tegen de juf anders ga ik heel hard gillen de juf zij oke.
even later toen ze er al waren vroeg jantje of ze bij haar mag eten de juf zij nee jantje,jantje zij anders ga ik heel hard gillen oke zij de juf toen.toen ze klaar waren met eten vroeg jantje of hij bij haar mocht blijven slapen de juf zij nee jantje,jantje zij anders ga ik heel hard gillen oke zij de juf maar dan op de logeerkamer evenlater kon jantje niet slapen en ging naar de jufs kamer en vroeg of hij bij haar in bed mocht nee jantje zij de juf jantje zij anders ga ik heel hard gillen hoor oke dan even later vroeg jantje of hij in de jufs navel mocht zitten nee jantje zij de juf jantje zij anders ga ik heel hard gillen haar oke zij de juf evenlater zij de juf dat is niet mijn navel nee mij hand ook niet zij jantje.
jantje
onlangs was ik met mijn buurman en mijn vader aan het jagen op een groot bouwland van een boer uit de buurt. Wij waren de drijvers en er moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar niet tevoorschijn. In een keer vloog er een allemachtig dikke fazant op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden. We liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten. er ontstond een interessante discussie met veel gevloek en getier met als inzet de fazant. Volgens mijn buurman was het zijn fazant en volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het voorstel: "laten we elkaar een trap in de kloten geven en wie het hardst jankt, die krijgt de fazant niet." Na enig aandringen ging mijn buurman hiermee akkoord en de boer zei dat hij wel zou beginnen. hij nam een aanloop met zijn grote houten klompen en trapte mijn buurman in de kloten. Die sprong op en jankte wel een kwartier voluit. Na een kwartier zei hij: OK Nu is het mijn beurt. Waarop de boer antwoorde:"ach weet je wat, houd de fazant ook maar."
brOmmertjj
Ik hield van jou,
jij van je brommertje.
Ik reed op jou,
jij op je brommertje.
jij brak mijn hart,
en ik jou brommertje.
Boer in stuntvliegtuig
Er stapt een boertje bij een stuntpiloot in het vliegtuig. Als ze op goede hoogte zijn maakt de piloot een loeping. Nadat het vliegtuig weer recht vliegt, zegt de boer "Dah hak wel dacht!" De piloot hoort dit en maakt een tweede loeping. Nu zegt de boer "Dah hak ook wel dacht!" Hierop maakt de piloot een derde loeping. Nu zegt het boerke: "Dah hak nie dacht!"Als ze even later weer op de grond staan, vraagt de piloot waarom de boer deze opmerkingen maakte. "Wel, zegt 't boerke, dat ik bij de eerste loeping in mijn broek zou poepen van angst, dah hak wel dacht. En bij de tweede loeping, merkte ik dat het dunne poep was. Wel, dah hak ook wel dacht. Maar, dat bij de derde loeping die dunne poep in m'n nek zou lopen, dah hak nie dacht!
een piraat
Er was eens een piraat. Hij voer op de Rode zee. Daar kwam hij een rood schip tegen. Hij vuurde drie rode kogels af. Toen ging hij weer aan boord en pakte hij een rode schatkist. Nou heb ik een vraag: wat is er nou het leuke aan deze mop?
Je kunt hem ook in het blauw vertellen!
Onbewoon eiland
Een Marrokaan en een Nederlander zijn gestrand op een onbewoon eiland. Denken ze.
Totdat ze een dorpje tegenkomen, niet zomaar een dorpje, nee! Een kanibalen dorpje.
De kanibalen zeggen: Als je 100 van dezelfde dingen vind eten we jou niet op.
Dus de Marrokaan en de Nederlander rennen het oerwoud in.
Komt de Nederlander terug met 100 rode besjes.
Zeggen de kanibalen: Als je ze allemaal in je kont steekt zonder te laggen eten we jou niet op.
Dus de Nederlander steekt ze in zijn kont.
Bij het 99e besjes begint hij ineens te laggen.
Hij word opgeten...
Eenmaal aangekomen in de hemel vraagt God: Waarom lachte je nou mijn zoon?
Nederlander: Ik zag de Marrokaan aankomen met kokosnoten
fet fet fet
Aan boord van een marineschip werkt een Chinese kok. Hij heet Li, maar de mannen noemen hem allemaal na-si-bal.
Op een dag besluiten ze dat ze de man niet langer zullen plagen en een
afgevaardigde gaat naar hem toe en zegt: "Beste kok, wij zullen je voortaan
gewoon bij je naam noemen, Li." De Chinees knikt dankbaar en zegt:"Heel fijn, dan zal Li niet meer in jullie soep pissen
cactussen
Op een straat zetten ze 2 bloembakken 1 met niets tussen en 1 met cactussen (kak tussen)
Mona lisa
Nou Ruud vraagt aan de bewoners of ze een raadsel willen horen nou zeggen die bewoners kom maarop Ruud zei hier komt ie hoor Het is Lekker en het is Glibberig??????
de bewoners wisten het niet
Ruud's antwoord= een Mona-Toetje
Poort van de hemel
Dj Jean en dj Dimitri komen aan bij Petrus (poort van de hemel). Petrus zegt: dj Dimitri, vind jij dat je naar binnen mag? Ja, Petrus, ik heb geprobeerd de mensen blij te maken. Dj Jean, vind jij dat je naar binnen mag? God! God! ga eens van mijn stoel af!
Voor het Raam
Er zit een man in een vliegtuig en naast hem zit een vrouw en die man die zat bij het raam die man dacht laat ik beleeft zijn en hij vroeg aan die vrouw wilt u voor het raampje zitten waarop op die vrouw antwoorde nee ik heb vakantie
politie lol
twee politieagenten surveilleren door hun wijk heen. De ene is al wat ouder en de ander is een onervaren broekie. op een gegeven moment steekt er een marrokaan over...de ervaren agent, die achter het stuur zit, trapt op de rem..stapt uit en schiet die marrokaan neer. Het broekie vraagt, een beetje in paniek: "waarom doe je dat nou?" nou,zegt de ervaren man, "wedden dattie een mes bij zich had!", het broekie gaat kijken...en ja hoor, een mes met het formaat van een zwaard zo groot....de agenten stappen weer in en rijden verder. Dan steekt er ineens een antiliaan over. De ervaren trapt weer op de rem en schiet ook die antiliaan neer. "Waarom deed je dat nou weer?" vraagt het broekie opnieuw. De ervaren man antwoord rustig: "wedden dattie een pistool bij zich had"...het broekie gaat weer kijken en ja hoor, een magnum 2.1 half-automatisch. De agenten stappen weer in en rijden weer verder, dan steekt er een klein somalisch jongetje over. De ervaren agent trapt maar weer op de rem en schiet dat jongetje neer. Het broekie, helemaal in paniek nu, zegt: "je denkt tog niet dat hij ook een wapen bij zich had", de ervaren agent zegt: "jawel hoor ga maar kijken". Het broekie kijkt bij het jongetje en vind alleen maar 1 gulden en 3 stuivers, waarop de ervaren agent zegt: "zie je wel, hij was er voor aan het sparen"
Schipbreuk
Er is een schipbreuk ergens ter wereld. Het schip vergaat met man en muis, behalve 3 mannen die een groot stuk hout te pakken hebben kunnen krijgen. De mannen spoelen aan op een verlaten eiland. De mannen, een Amerikaan, een Engelsman en een Japanner, stellen zich aan elkaar voor. De Amerikaan neemt het woord: ''Well, I'm an American. I know how to handle in this kind of situations. You!'' En hij wijst de Engelsman aan. ''You take care of some woods, to make a big fire. And You'', hij richt zich tot de Japanner, ''You will take care of the suplies. I'll find some food for us!'' Dus de drie mannen slaan ieder een eigen weg in. Na een tijd komen de Engelsman en de Amerikaan elkaar tegen. Ze hebben beiden volop hout en voedsel verzameld, dus ze besluiten terug te gaan naar de plek die ze als hun kamp hadden aangewezen. Wanneer ze aankomen, is er geen Japanner te zien. Ze besluiten hem te gaan zoeken. Net voor schemering keren ze terug op de plek, zonder de Japanner. Eenmaal zittend bij het vuur springt toch ineens die Japanner uit de bosjes: 'SUPLIEEEES!!!!'
Operatie
er lag een vrouw op de operatietafel en de vrouw zei tegen de dokter oh dokter ik ben zo nerveus want dit is mijn eerste operatie oh zegt de dokter maak je niet druk de mijne ook.
Afghaan
Laatst is een Afghaan in Duitsland opgepakt door de politie toen hij zijn koffers in de auto wilde laden om op vakantie te gaan. De passerende agent vroeg aan de Afghaan: Was machen sie da? Waarop de Afghaan antwoordde: Ich BIN Laden.
Boer en Student
Er komt een student de trein in. zit daar zo'n oud hollandse boer!! die student denk van nou ga ik die boer eens in de maling nemen! dus hij gaat naast die boer zitten en zegt he boer!! ken jij het spelletje rijmen en dichten? nou zegt de boer jah dat ken ik wel! zullen we doen: vraagt de studentn? ja prima antwoord de boer. okej ik begin! Student: Boer je ben een hoer!! haha dat is een goeie nu mag ik antwoord de boer. Boer: Student vinger in je kont. huh dat rijmt toch helemaal niet? vraagt de student. nee antwoord de boer maar het DICHT wel....
(ffies nadenken he :P)
porsche en eend
Een man in een Porsche ziet aan de kant van de weg een lelijke eend staan en rijdt de vluchtstrook op.
Hij tikt op de verduisterde ramen en biedt zijn hulp aan.Uit de eend klinkt:
"Ga weg,zie je dan niet dat ik sta te douchen...!
tuinslang
Er was eens een man die een doos van 6 bij 6 cm. en 30 meter lang zocht. Vraagt een goede kennis waar hij deze voor nodig heeft. Zegt de man: "Ik wil een tuinslang versturen."
schoonmoeder
k kom van de week bij mijn schoonmoeder,zit ze tot aan haar nek in het gips. Ze was met haar bezem tegen een flat aan gevlogen.
gymnastiek
Frans zegt tegen bas:mijn vrouw doet ook aan gymnastiek die van jou ook?.. Bas zegt:ja Frans:zweedse?.. Bas:ja onder haar oksels
90 graden
Er was een mevrouw end ie had het koud gaat ze naar haar man en vraag:Schat zullen we een kachel kopen want het is koud.Waarop de man antwoord:Nee dat heeft geen zin als je in die hoek gaat staan heb je het warm vrowu: waarom dan er staat niet een seen kachel Man:Nee maar het dat is de hoek van 90 graden
zalfje
een klein meisje moet voor haar moeder een zalfje kopenals de apotheker aan haar vraagt wat het zal zijn zegt het meisje verlegen ik weet niet meer hoe het zalfje heet maar ik weet nog wel dat er
methylamminodimethylphenylnyrazolonapol in zit
wiggele-waggele worm
Er komt een man hartstikke ziek bij de dokter. Zegt die dokter:
"Er is maar 1 manier om die ziekte te genezen; een Wiggele-waggele-worm."
Een WAT?!",zegt de man." Een Wiggele-waggele-worm.",zegt die dokter weer.
Dus zegt die man weer:"in welke apotheek kan ik een Wiggele-waggele-worm krijgen?!" Zegt die dokter:"Die koop je niet in een apotheek,maar die moet je vangen in Egypte."
"Waar precies in Egypte"? "Derde piramide achter het struikje.
dus die man pakt de taxi naar station, trein naar vliegveld, vliegtuig naar Egypte,kameel naar derde piramide achter struikje, pakt en Wiggele-waggele-worm, stopt die in een potje, en gaat dezelfde weg terug naar huis, kijkt in potje .......Wiggele-waggele-worm gestikt. Dus hij gaat terug naar Egypte, pakt een nieuwe Wiggele-waggele-worm, prikt gaatjes in potje, gaat terug naar huis kijkt in potje ...... Wiggele-waggele-worm ontsnapt.
Pakt in Egypte WEER nieuwe Wiggele-waggele-worm, duwt Wiggele-waggele-worm in nieuw potje kijkt thuis in potje ...... gaatjes te klein, dus Wiggele-waggele-worm WEER gestikt. pfffffft! denkt die man. Hij loopt naar kraan, draait deze open,
en wat denk je dat er uitkomt???
antwoord:Water!
de galg
Een misdadiger staat onder de galg om opgehangen te worden.
Een pastoor komt langs en vraagt of hij nog geestelijke bijstand nodig heeft.
"Nee, dank u wel, meneer pastoor," andwoordt de zondaar, "dat is nu niet meer nodig. Over vijf minuten spreek ik uw chef toch persoonlijk.
Winter
Amerika :
het word winter en een man moet brandhout makken maar hij weet niet hoeveel hij moet hakken
afijn hij hakt 2 bomen om en er komt een indiaan lang en de man denkt : hé indianen weten altijd alles ja...
dus hij vraagt :
weet jij of het een strenge winter word ??
Indiaan: het word een matige winter....
man: mooi denkt de man en hij hakt nog wat bomen om...
komt er een andere indiaan langs en de man vraagt weer:
weet jij of het een strenge winter word ?
indiaan : het word een pittige winter ....
de man denkt: toch nog maar wat meer brandhout hakken
zo gezegt zo gedaan..
nog 6 bomen erbij
en er komt nog een indiaan langs
en hij vraagt weer :
weet jij of het een strenge winter word ?
Indiaan: het word een strenge winter...
man : nog maar wat hakken ..
oké nog 5 bomen
en er komt weer een indiaan langs en de man vraagt weer :
weet jij of het een strenge winter word ?
Indiaan: het word een héél strenge winter..
en de man vraagt hoe weten jullie dat eigelijk ??
zegt jullie opperhoofd dat of zo ??
Indiaan : dat zien wij aan grote stapel brandhout !
leukste mop ooit
De juf vraagt in de klas wie er een zin kent waar het woord ventilator in voorkomt. Mientje steekt haar vinger op en zegt: in de slagerij hangt een ventilator voor extra frisse lucht. Jantje steekt zijn vinger op en komt met zijn oplossing: een man die vroeg in de bioscoop komt heeft een betere plek als een vent-tie-later komt.
jantje
Jantje zit op school.
Zegt de juf:"Wie zichzelf dom vindt,mag gaan staan".
Iedereen blijft zitten.
Opeens gaat Jantje staan.
Juf:"Dus jij vindt jezelf dom,Jantje".
"Nee,juf",zegt Jantje,
"maar ik vindt het zo zielig dat u de enige bent die staat".
bar
er zit een man aan de bar.komt een vrouw binnen lopen,en zegt tegen die man: ''is die jas van varkensleer".zegt de man ja hoe weet je dat.vrouw:kop zit er nog aan.
Slaap
Waarom staat Jantje met zijn ogen dicht voor de spiegel?
Hij wil kijken hoe hij er in zijn slaap uitziet!
3 mensjuhs
er waren drie mensen eentje kon alleen maar mes en vork roepen de ander kon alleen wij roepen en de ander kon alleen maar olee olee roepen opeens kwam er een politie man aan en zei wie heeft dezen vrouw vermoord wij wij,met wat? mes en vork, mes en vork jullie gaan de gevangenis in olee olee.
mag ik erlangs ajb. !!
Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische. De yup heeft het bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche. De yup zegt tegen Karel, als er iets niet goed gaat moet je maar bellen, zo gezegt zo gedaan. Na een klein half uurtje op weg te zijn raced er een Ferrari voorbij, de yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De snelheid loopt snel op als ze met ongeveer 200 km/u een benzinepomp voorbij gaan. De pompbediende kijkt op ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas. Baas, baas moet je horen, moet je horen. De baas laat de jongen op adem komen en zegt jongen vertel eens rustig wat er gebeurt is, waarop de jongen antwoord: Eerst zie ik een Ferrari met 200 km/u voorbij komen met vlak op z'n bumper een Porsche, maar daarachter een vent in een rolstoel luid bellend dat ie er voorbij wil......
hoe oud schat u mij ??
Een vrouw heeft een facelift ondergaan en is daar nogal trots op. Ze komt bij de bakken en zegt "bakker u kunt nogal goed schatten, hoe oud schat u mij. De bakker kijkt haar goed aan en zegt nou 36 a 37 jaar? De vrouw zegt nee hoor ik ben al 46. Daarna gaat ze naar de slager en vraagt hem hetzelzelfde waarop de slager ook zegt 36 a 37. De vrouw zegt nee hoor ik ben al 46. Daarna is de groenteman aan de beurt maar die is erg druk waarop ze het aan een man die naast haar staat vraagt. de man zegt dat die het alleen kan zeggen als hij haar eerst kan betasten. De vrouw hoewel ze het vreemd vindt gaat accoord en de man begint haar overal te betasten. Op een gegeven momet zegt de vrouw "nou weet je al wat?" De man zegt daarop, " o ja je bent 46. De vrouw hoogst verbaasd zegt " verrek kun je dat dan voelen?" Waarop de man zegt " nee ik stond achter je bij de bakker"!
interview bejaardentehuis
Pol Jambers interviewd een bejaarde man.
Alvorens het gesprek op te nemen wilt Jambers nog wat oefenen en hij vraagt aan de man:
"Wat is het eerste dat u doet als u wakker wordt?"
Zegt de man: "Dan ga'k PIESEN" "Nee", zegt Jambers, "Dan doe ik 'de kleine boodschap' , je moet een beetje op je taal letten op TV" "OK" zegt de man Jambers: "En wat doet u daarna?" Man: "Daarna ga'k KAKKEN" Jambers: "Maar neen, daarna doet u 'de grote boodschap' " verstaan? Man: "Euh...ja." Jambers: "OK, het is tijd om te filmen, we komen live op TV, dus onthou: netjes praten! ... OK, dag meneer, u zit al vanaf uw 50ste in dit rusthuis, wat is nu het eerste wat u doet als u wakker wordt?" Man: "Dan doe ik de kleine boodschap" Jambers: "Aha, en wat doet u daarna?" Man: "Dan doe ik de grote boodschap" Jambers: "Ja, dat is natuurlijk zeer noodzakelijk (lacht) en daarna?" Man: "Daarna... daarna kom ik uit mijn bed..."
Jantje + Nieuwe sokjes
Jantje moet van zijn moeder een pak melk halen bij de supermarkt dus hij krijgt geld mee van zijn moeder voor melk. Jantje loopt vrolijk naar de suppermarkt en pakt daar een pak melk, op weg naar de kassa komt hij een bak tegen met allemaal mooie spulletjes, maar het mooiste wat hij nog ziet liggen is een paar mooie sokjes voor maar 1 euro. Dus jantje voelt in zijn zakken of hij nog geld heeft voor deze mooie sokjes maar helaas hij heeft geen geld meer. Dus hij denkt: "ik breng eerst het pak melk naar moeder en dan vraag ik 1 euro voor die sokjes". Dus hij komt thuis, geeft het pak melk aan zijn moeder en zegt, mam ik heb mooie sokjes gezien bij de supermarkt mag ik deze kopen ze waren maar 1 euro, "Nou" zegt moeder "ik vind wel dat je eerst wat moet doen. Ga je kamer maar opruimen" Dus jantje rent naar boven en ruimt zijn kamer op en komt vrolijk beneden en krijgt een euro van zijn moeder. Hij komt bij de supermarkt. Maar opeens kosten de sokjes 1 euro 50 dus hij denkt shit. Hij gaat weer naar huis en vraagt aan zijn zus. Truus, mag ik 50 cent voor een paar mooie sokjes. Truus zegt " dan moet je wel eerst mijn beautycase opruimen" dus Jantje ruimt Truus haar beautycase op en krijgt 50 cent. Hij komt daar en ziet dat de sokjes 2 euro zijn geworden. Dus hij loopt weer terug naar huis en vraagt aan zijn vader: "pap mag ik 50 cent voor hele mooie sokjes?" "Nou" zegt vader "dan moet je wel eerst de auto wassen" dus Jantje wast de auto krijgt 50 cent en rent weer naar de supermarkt, maar eenmaal daar zijn de sokjes 3 euro geworden dus Jantje rent naar huis en vraagt aan zijn broer: "mag ik 1 euro voor mooie sokjes?" "dan moet je eerst mijn Konijn verschonen" Dus jantje verschoont zijn broers konijn en krijgt 1 euro en rent naar de supermarkt, eindelijk kan hij de sokjes kopen. Hij komt thuis en plotsling is zijn moeder gestorven aan een hart aanval. Zijn opa en oma komen Jantje troosten en brengen jantje ook naar de begrafenis van zijn moeder. Maar jantje vraagt of hij zijn nieuwe sokjes aan mag en dat mocht niet van Oma. Dus hij baalt als een stekker. De volgende dag sterft zijn vader aan een graatje in zijn keel en jantje moet weer naar een begrafenis en wil zijn sokjes weer aan, maar dit mocht weer niet van Oma. De volgende dag gaat Oma dood omdat ze teveel zeurde Mooi denkt jantje kan ik mooi mijn nieuwe sokjes aantrekken naar mijn oma's begrafenis maar dit mocht niet van Opa. De volgende dag gaat Opa dood omdat hij Oma zo misde en vraagt hij aan zijn vader of hij zijn nieuwe sokjes aanmag, Ook van vader mag dit niet. De volgende dag gaat vader dood omdat hij geen zin meer had in zijn leven dus trekt jantje zijn mooie nieuwe sokjes aan, maar hij word tegengehouden door zijn zus want hij mocht zijn nieuwe sokjes niet aan. De volgende dag gaat de zus van jantje dood omdat jantje zijn nieuwe sokjes aanwou doen maar dit mocht niet van zijn broer dus de volgende dag gaat Jatje's broer dood. Eindelijk kan Jantje zijn sokjes aantrekken omdat hij geen familie meer heeft. Dus jantje gaat met zijn mooie nieuwe sokjes naar de begrafenis van zijn Broer, Zus en Vader. Als de begrafenis eenmaal afgelopen is loopt jantje helemaal alleen terug naar huis en komt een grote gevaarlijke beer tegen. En weet je wat die beer zegt?
NIKS WAT EEN BEER KAN NIET PRATEN
dagdag rusland
Bill Clinton komt bij Boris Jeltsin op bezoek, en ze zitten samen aan tafel. Ziet Clinton een knopje op de tafel en vraagt aan Jeltsin wat dat is. Zegt Jeltsin: 'probeer maar, en kijk wat er gebeurt'. Dus Clinton drukt op het knopje en ziet een bokshandschoen verschijnen die Clinton helemaal in elkaar slaat. Clinton wordt boos en gaat terug naar Amerika en nodigt Jeltsin uit. Ze zitten weer samen aan tafel en Jeltsin ziet een knopje en vraagt wat dat is, en Clinton zegt: 'probeer maar'. Dus Jeltsin drukt op het knopje en ziet dat er niets gebeurt, dus zegt Jeltsin tegen Clinton, 'wat is dit nou weer voor onzin, ik ga terug naar Rusland. Antwoord Clinton hierop: 'welk Rusland?'
wild wild west
er waren eens 3 boeven in de woestijn, die met z'n 3e een moord hadden gepleegt. Hiervoor kregen zij allemaal de doodstraf. Tijdens de veroordeling konden zij kiezen uit 3 soorten dood, 1. ophangen, 2. de kogel of 3. een puitje met aids.
De eerst boef komt binne lopen en er wordt gevraagt welke dood hij wil. hij zegt hang mij maar op hoor altijd al gewilt. dus de boef wordt opgehangen en hij is dood.
boef 2 krijgt dezelfde vraag, hij zegt geef m,ij die kogel maar dan want dat is lekker snel. dus hij krijgt de kogel en is ook dood.
boef 3 krijgt natuurlijk ook die vraag en hij zegt nou ik kies voor de spuit met aids want ik heb toch me condoom nog om! :)
de collectant en de nep dove
Een collectant belt aan en een man doet open. "Dag meneer," zegt de collectant, "heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Sigaren?" vraagt de man, "ik hoef geen sigaren." "Nee," zegt de collectant, "de fanfare, heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Wat nou sigaren? Ik hoef geen sigaren." "U verstaat mij verkeerd," zegt de collectant, "ik heb het over de fanfare. Of u nog wat wil geven voor de fanfare." "Wat zeur je nou toch over sigaren? Ik zeg toch: ik mot helemaal geen sigaren." Zegt de collectant: "Ach vent,
stik met je sigaren." Zegt de man: "Ja, en jij met je fanfare!"
Het Café
Komt een acrobaat het café binnen, maakt een dubbele salto en beland op een barkruk. Vraagt de barman: Hoe kunt u dat zo goed? Zegt de acrobaat: Nou, ik werk in het circus. 5 minuten later komt er weer een acrobaat binnen, maakt een dubbele flikflak en beland op een barkruk. Vraagt de barman: Hoe kunt u dat zo goed? Zegt de acrobaat: Nou, ik werk in het circus en hij daar is mijn kamaraad. 10 minuten later komt er weer een man binnen, maakt een flikflak met een salto en beland op een barkruk. Zegt de barman: U werkt zeker ook in het circus. Zegt de man: Nee, maar u mag wel eens een nieuw deurmatje aanschaffen!
Kippen
Polleke was onderweg naar zijn vrouw in Brussel.
Plotseling voelde hij een schok terwijl hij langs een boerderij reed.
Hij stapte uit en zag dat hij een kip had platgereden.
Polleke gaat naar de boerderij met de kip en vraagt daar aan de boer:
"Is deze kip van u?"
Waarop de boer antwoordt:
"Nee, mijn kippen zijn niet zo plat."
2 kansen
als je geboren wordt, heb je 2 kansen. Je gaat naar de peuterschool of je gaat meteen door naar de basisschool. als je naar de peuterschool gaat is er niks aan de hand. Als je naar de basisschool gaat, heb je 2 kansen. Je gaat naar de landmacht of naar de luchtmacht. Als je naar de landmacht gaat is er niks aan de hand. Als je naar de Luchtmacht gaat heb je 2 kansen. Je blijft vliegen of je stort neer. Als je blijft vliegen is er niks aan de hand. Als je neerstort heb je 2 kansen. Je blijft leven of je gaat dood. Als je blijft leven is er niks aan de hand. Als je doodgaat heb je 2 kansen. Je wordt gecremeerd of begraven. Als je begraven owrdt is er niks aan de hand. Als je gecremeerd wordt heb je 2 kansen. Je wordt als krant of wc-papier hergebruikt. Als je als krant wordt gebruikt is er niks aan de hand. Als je als wc-papier wordt gebruikt heb je 2 kansen. Je wordt van voren of van achter gebruikt. Als je van achter wordt gebruikt is er niks aan de hand. Als je van voren wordt gebruikt heb je 1 kans. Grijp die kans!!!
geinig
wat is het meeste bekende fastfood resturant in de noordpool
Antwoord brrrrrrrr king
A,,B,,C
Juf: Jantje!?!?!
Jantje: Ja juf
Juf: Wat zijn de eerste 3 leters van het alfabet?
Jantje: Geen idee juf
Juf: Ga het maar navragen na de lunchpauze wil ik ze van je horen
Jantje gaat naar huis
Jantje: Mam wat is de eerste letter van het alfabet?
Moeder: Verdomme (want moeder liet haar taart vallen)
Jantje: Zusje wat is de 2e letter van het alfabet?
Zusje: De barbieclub, De barbieclub (want ze zat met de barbie's te spelen)
Jantje: Broer wat is de 3e letter van het alfabet?
Broer: Superman!?! (want hij zat naar Superman zijn lievelingsserie te kijken)
Jantje gaat weer naar school
Juf: Nou Jantje wat zijn de 1e 3 letters van het alfabet?
Jantje: Verdomme!?!?!
Juf: Jantje,, Waar haal je dat soort taal vandaan?
Jantje: De barbieclub,, De barbieclub
Juf: Als je nog 1 keer zoiets zegt gooi ik je uit het raam
Jantje: Verdomme,, De barbieclub, De barbieclub
En de juf gooide Jantje uit het raam
Jantje: Superman!?!?!
Kuier
Een meneer belt naar een fabriek.
De fabriek vraagt:Hoe noem jij
Hij zegt kuier.De meneer van de fabriek verstaat het niet en vraag het nog eens en daarna nog eens dan antwoord de meneer: de k van koe en de rest hangt er aan!
bakker vs tijgerbrood
vanmorgen is onze bakker afgevoerd met de ambulance!
....hij is aangevallen door zijn tijgerbrood
god schept
god schiep de aarde, god schiep ook het land.....
god schiep ook ajax...
ach ja iedereen maakt wel eens un fout....
overkant
op straat komt een vrouw naar een man
zegt : eh.........meneer ik heb een vraagje weet u mischien waar de overkant is.
man:ja u hoeft aleen maar deze straat over te steken
vrouw verontwaardigd : nietwaar daar zijden ze dat het hier was!!!!
ambtenaren.
De nieuwe ambtenaar stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. 'Kan ik helpen?' vroeg een secretaresse. 'Ja,' zei hij. 'Hoe werkt dat ding?' 'Heel simpel,' zei ze, pakte het dikke dossier en stopte het in de versnipperaar. 'Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?'
Iedere maandagmorgen grote bedrijvigheid in het gemeentehuis. Er moeten 3 blaadjes van de scheurkalender gescheurd worden.
De nieuwste computers hebben een speciale ambtenaren voorziening: Een energie besparende slaapstand.
woestijn .
een neger, een belg en een nederlander lopen door de woestijn.
al het eten is op dus de eerste dag zegt de nederlander 'ik snij mijn hand eraf om te eten' de nederlander snijd zn hand eraf en ze eten het op
dag 2 zegt de belg 'ik snij mijn had er ook af' dus de belg snijd zijn hand eraf en ze eten het op
dag 3 is het de beurt van de neger hij haalt een onwijs grote lul te voorschijn. die belg en nederlander kwijlen ervan en dan zegt de neger 'nee jongens vandaag eten we pap'
FRans
Frans zei tegen Frans in ht frans wat is frans in het frans toen zei frans tegen frans in het frans frans in het frans is Français.
Kabouterthee
Loopt een kabouter door het winkelcentrum en ziet een theewinkel. 'Hee,' zegt de kabouter, 'Daar moet ik naar binnen voor wat Kabouterthee!' De kabouter probeert de drempel van de winkel op te komen, maar dit wil niet echt lukken omdat deze te hoog is. 'Weet je wat?' zegt de kabouter, 'Ik probeer het met een aanloop. één, twee.... Hupsathee!'
'Dat hebben we niet.' zegt de verkoper.
jager
2 jagers lopen in het bos en plotseling valt er een op de grond en zijn ogen word doffig en rollen achter in zijn kassen. Dus die andere jager grijpt zijn mobiel en belt 112 en zegt ''MIJN VRIEND IS DOOD WAT MOET IK DOEN''!.
zegt die alarmmedewerkster ''ik kan uw helpen maar u moet eerst zeker weten of hij dood is'' het is een tijdje stil aan de andere kant en dam hoort ze een geweerschot. Zegt die jager ''oke en nu?''
flauw
Leraar aan leerling Ken jij Frans?
Ja meneer dat is mijn oom
nee dat bedoel ik niet spreek jij frans
ja meneer elke zondag wanneer hij bij ons is
nee bedoel ik niet versta je frans
ja meneer maar dan moet hij wel nederlands spreken
breien
annemieke vaagt aan Lientje:waarom brei je zo snel?
Lientje antwoord: ik wil klaar zijn voor dat mijn wol op is
smart ass
Een man komt bij een stenenhandel en besteld 20.000 bakstenen. Zegt de verkoper:"twintigduizend bakstenen, ga je een huis bouwen ofzo??" Zegt de man:"Nee, een barbeque!" Waarop de verkoper zegt:"Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbeque ???" Zegt de man:" Nee, maar ik woon op 12 hoog !"
2 Jagers
Er lopen twee jagers met hun geweren in het bos. Opeens zakt een van de twee in elkaar, en de ander raakt in paniek. Hij pakt zijn mobieltje, en belt 112:
"Goedemiddag, waar kan ik u mee helpen?"
"Volgensmij is mijn vriend net doodgegaan! Wat moet ik doen?"
"U moet eerst zeker weten dat hij dood is"
-KNAL-
"Ok, hij is dood, en nu?"
Glazen oog
Zit een kerel aan de bar en heeft al aardig een stuk in zijn kraag gezopen.
Plotseling haalt hij zijn oog uit zijn oogkas,draait hem een keer rond,en hup smijt hem tegen het raam en het oog komt hup zo weer terug.
Dat doet hij 4 keer.
Hij bestelt weer een glas bier en hup weer dat rare oog uit z,n oogkasen weer gooit hij hem tegen het raam,en weer komt dat oog terug en ploep terug in het oogkas van die man.
Denk bij mezelf daar wil ik meer van weten.
Dus ik vraag aan die kerel waarom gooi je elke keer je oog tegen het raam,en vangt hem weer op en stopt het weer terug.
Ha zei hij voor een glas bier zeg ik het je.
Nou ik die bezopen kerel een glas bier geven,en ja hoor hij begint te praten.
waarom haal ik mijn oog uit mijn oogkas,ja zegt hij,kijk zal niet vertellen hoe ik hier aan kom maar waar ik zo smijt met dat oog is.......om te kijken of m,n fiets er nog wel staat.
want heb hem niet op slot staan
Cijferslot
Een man zit in een café.
Hij zegt tegen de barkeeper:
"Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!"
"Sukkel," zegt de man achter de bar,
"nu kan iedereen je fiets stelen!"
"Natuurlijk niet," antwoordt de man.
"Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"
wc papier
Er loopt een man op straat gewikkeld in wc papier. Een nieuwsgierige voorbijganger vraagt hem waarom. "Omdat ik overal schijt aan heb."
SamBal en Thee
op het aanrecht staat een potje SamBal en een potje Thee,zegt dat potje SamBal tegen het potje Thee pff zeg heb jij het ook zo heet antwoord dat potje Thee tegen het potje SamBal..Man hou toch op? ik sta al een kwartier te trekken
beroemd
Er zitten 2 vrouwen op te scheppen over hun zoon. De ene vrouw zegt: mijn zoon kon al lopen toen ie 8 maanden was. De andere vrouw zegt: mijn zoon is een beroemde schilder. Zegt de ander wat schilderd hij dan? De verkeersborden op de weg.
de Bar
er komt een man een bar binnen met een salto en een flikvlak en beland op de barkruk, de barman vraagt hoe die dat dee. de man: ik werk bij het circus. Er komt nog een man binnen maar nu met 2 salto`s en een flikvlak en beland op de barkruk, de barman vraagt weer hoe die dat dee. de man: ik werk ook bij het circus. er komt ook een derde man binnen maar met 3 salto`s en een flikvlak en beland op de barkruk. de barman: jij werkt zeker ook bij het circus, nee zegt de man ik struikelde over het deurmatje
Homo's
Je zit met 5 kleine homo's op een eiland. Vraag je aan die kleine homo's. Weet 1 van jullie hoe we van dit eiland af kunnen komen?
Antwoorden ze: Als een grote homo dat al niet weet hoe moeten wij het dan weten
friesen
Waarom zijn er meer koeien dan vrouwen in friesland???
Omdat de koeien mooier zijn dan de vrouwen
nog een virus
nog een virus
Er is een uiterst gevaarlijk virus in omloop, dat al bij meerdere grote bedrijven met desastreuze gevolgen heeft toegeslagen.
De naam van het virus is "werk".
Als u "werk" krijgt - van uw chef, uw collega's, per e-mail of via Internet niet openen, niet bekijken en zeker niet aanraken.
Bij ons in het bedrijf waart "werk" al enige tijd rond in gebouwen en systemen en ieder die met "werk" in aanraking is geweest moet vaststellen dat zijn complete privéleven gewist is en dat zijn of haar hersenen hun normale functie hebben opgegeven.
Als "werk" via e-mail binnenkomt kunt u deze niet deleten.
De enige remedie is de e-mail te beantwoorden met als onderwerp:
"Ik heb al meer dan genoeg werk gedaan, ik ga naar de kroeg."
Op deze manier is er een kans dat de hersenen "werk" vergeten.
Als "werk" op papier binnenkomt mag u dit in geen geval bekijken.
Dus niet lezen en direct in de prullenbak gooien.
Vervolgens pakt u uw jas en tas en gaat met een aantal vriend(inn)en naar de dichtstbijzijnde kroeg en bestelt voor allemaal bier (of andere alcoholhoudende drank).
Herhaal dit een keer of 15 en u zult zien dat "werk" volledig uit uw geheugen gewist is.
Stuur deze waarschuwing naar al uw collega's, vrienden en bekenden die in uw adresboek staan.
Heeft u die niet dan betekent dit dat het virus "werk" uw leven al volledig onder controle heeft.
Zo ziet u maar wat "werk" allemaal kan aanrichten
leuk leventje
- ik hou van het leven -
- ik hou van de zon -
- ik open de deuren -
EN FLIKKER VAN HET BALKON
Teveel
Een Duitser, een Nederlander en een Turk zitten op een boot, op zoek naar een nieuw land. Hiervoor hebben zij allen iets uit hun eigen land meegenomen om in het nieuwe land te gebruiken.
Als ze halverwege de oceaan zijn begint de boot langzaam te zinken en ze beslissen dat ze allemaal iets overboord moeten gooien waarvan ze in hun eigen land toch teveel hebben.
De duitser gooit een paar braadworsten overboord, want daar hebben ze toch al teveel van in Duitsland.
De turk gooit vervolgens een waterpijp in het water, want daar zijn er meer dan genoeg van in turkije.
De nederlander gooit de turk in het water, en als de duitser vraagt waarom, antwoord hij "Daar hebben wij er toch teveel van in Nederland"
Nederlander
Er staat een Nederlander op straat en opeens komt er een F.B.I voor hem springen en doet zijn jas open en zegt ''F.B.I''.De Nederlander ziet dat en doet ook zijn jas open en zegt ''C&A''
waarzegsters
Twee waarzegsters komen elkaar tegen op de markt. Zegt de ene tegen de andere: "Goh, je ziet er beter uit dan volgende week"
Whahaha
bakker
Wat staat erop het grap van de bakker?
Voor beschuit kom ik eruit!
Papegaai
Komt er een man met een papegaai een cafe binnen, de man besteld een biertje en de papegaai ook. Zegt de man: Waarom bestel jij ook een bietje? gewoon lekker zegt de papegaai. Volgende ronde besteld de man weer een biertje en de papegaai ook! Zegt de man: Als je me nu nog een keer een biertje besteld dan nagel ik je aan de muur! De volgende ronde bestelde de man weer een biertje en de papegaai ook! Nu nagel ik je aan de muur in een kruis. Komt de papegaai Jezus tegen en vraagt: Ey Jezus heb je ook te veel biertjes op van de baasje?
VIER KWARTJES??
---------------------------------------------------
waarvoor hangt een domblondje vier kwartjes in een boom ???????????
--
dan heeft ze een piek
---------------------------------------------------
Hoesten
Petra is verkouden en loopt de hele tijd te hoesten en te
niezen. Moeder:- Als je niest moet je je hand voor je mond
houden, Petra. Petra:- Welnee! bij mij vliegen mijn tanden er
toch niet uit!.
Een goed excuus
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."
eend
Een eend gaat naar een computerzaak en vraagt aan de bediende : "Heeft u ook eendenvoer ?"
"Nee dit is een computerzaak. Ga weg !", zegt de bediende.
Daarna komt de eend elke dag. De bediende wordt er gek van.
Als de eend op vrijdag weer binnenkomt zegt hij : "Als je weer vraagt om eendenvoer dan spijker ik je zwemvliezen aan de vloer !"
Daarna ziet hij de eend drie dagen niet maar.
Maar na 3 dagen komt ze weer naar de computerzaak en vraagt : "Heeft u ook spijkers ?"
"Nee", zegt de bediende.
Zegt de eend : "Oh heeft u ook eendenvoer ?"
op jacht
Een jager gaat samen met een dominee op jacht.
De jager kijkt om zich heen en ziet een hert lopen.
Hij pakt zijn pisttol en schiet op het hert.
Hij mist het hert en zegt: SHIT MIS!
De dominee zegt: je mag geen lelijke woorden zeggen, dat is zonde.
Ze lopen weer verder en zien even later een konijn lopen. De Jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn.
Hij mist en zegt:
SHIT MIS!
De dominee zegt: Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft.
Even later zien ze weer een hert lopen.
De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet.
Hij mist weer en zegt: SHIT MIS!
Opeens komt er een bliksem uit de hemel en raakt de dominee.
De ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel: SHIT MIS!
Padvinder trektocht
Drie padvinders zijn op driedaagse trektocht in de Ardennen. Omdat het reeds begint te schemeren zoeken de drie naar een lekkere schuur om te overnachten. Plots zien ze het perfecte stulpje. Ze bellen aan en vragen aan de boer of hij een slaapplaats voor ze heeft. De boer knikt instemmend en neemt hen mee. Terwijl ze over het erf lopen zien ze de echt geile dochter van de boer. De boer merktde jongens hun interesse voor het meisje en zegt :"Jongens , jullie moeten me één ding beloven. Mijn dochter trouwt morgen en ik heb beloofd ze als maagd uit te huwelijken. Hou dus jullie pikkie binnen." Jaja, roepen ze alledrie in koor. Nochtans hun belofte gelooft de boer de drie jongens niet. Hij roept zn dochter bij zich en steekt een Gillette-scheermesje tussen haar schaamlippen. Gerust gaat de man slapen. De volgende morgen gaan de drie padvinders de boer bedanken. De boer zegt: "Vooraleer jullie vertrekken zou ik jullie nog eens iets willen vragen omtrent mijn dochter en haar maagdelijkheid. Trek jullie broek eens af. De eerste van de drie trekt zijn broek af. Bebloede en verenueerde kloten komen tevoorschijn. Bij de tweede is dit net zo. De boer zegt:"Ik had het kunnen weten." De derde uiteindelijk trekt zijn broek af en wat verschijnen daar, mooie kloten netjes intact. De boer wedt zich tot de jongen en zegt: "Toch nog één man naar mijn hart, vriendelijk bedankt. De jongen antwoordt: flflfankuwel meneel
perverse jantje
Jantje zit in de klas(jantje is een beetje een pervers manneke). De juff zegt dat ze vandaag het alfabet gaan oefenen. Daar bedoelt ze mee dat de juff een letter zegt en dat de kindjes een woord erbij moeten verzinnen. Ze beginnen bij de A. Liesje steekt haar vinger omhoog en zegt ANTILOOP. De hele klas die klapt dat het een goed antwoord is. Ze komen bij de B. Jantje steekt zijn vinger omhoog en wil wat gaan zeggen. Maar de juff denkt dat jantje wat vies gaat zeggen. Dus iemand anders krijgt de beurt. Joepje die zegt BEER. De hele klas klapt weer. Zo komen ze bij de K, de L, de N en uiteindelijk komen ze bij P, jantje de heeft bijna de hele klas in elkaar geslagen, omdat hij ook eens een keer wat wil zeggen. Maar de juff denkt dat jantje weer wat vies gaat zeggen. Dus krijgt joris de beurt. Joris die zegt op zijn beurt PALING. De hele klas klapt weer. Uiteindelijk komen ze bij de R. Jantje die staat erop dat hij geen vies woord zal zeggen. Dus de juff die neemt de gok en die geeft jantje de beurt. Jantje op zijn beurt die roept "RABOENKELTJE" De hele klas die roept: "Wat is dat nou." Jantje:" O, dat is zon klein KUT VENTJE met zon lange LUL."
stokslagen
Een Duitser,een Turk en een Belg worden in Saoedi-Arabië gepakt omdat ze alcohol gedronken hebben,wat streng verboden is.
De sultan laat ze voorkomen en vertelt ze:
"Voor gebruik van alcohol,wat streng verboden is krijgt ieder 50 stokslagen,maar omdat jullie buitenlanders zijn en daarvan niets afwisten wil ik genadig zijn.
Voor de straf voltrokken wordt heeft ieder nog een wens.
De Turk begint."Ik wens dat jullie mij een kussen op de rug binden,voordat de stokslagen beginnen"
De wens wordt vervuld,maar het kussen begeeft het bij 25 stokslagen.
De Duitser die dat ziet wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden.Dit wordt gedaan,maar ook hier begeven de kussens het na 35 slagen.
Nu zegt de sultan aan de Belg.
"Wel Belg,omdat ik zo een grote fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen hadden op het WK ben ik bijzonder genadig,je mag 2 wensen doen."
"O.K." Zegt de Belg ietwat aangedaan.
"Ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen."
De Turk en de Duitser kijken elkaar vragend aan.
"O.K." zegt de sultan. "Ik begrijp het niet,maar je wens word vervuld. En je tweede wens?
"Bind de Duitser maar op mijne rug."
boer
Een boer die in Amerika heeft gewoond, beantwoord een paar
vragen aan een Nederlandse vriend. 'Hoe groot was jullie huis
daar?'. 'Nou, wel tien keer zo groot als dat hier.'. 'En hoe
groot was je tuin er?'. 'Nou, ik deed er wel een half uur over
om met mijn auto de tuin dwars over te steken.'. 'Ja, zo'n auto heb ik ook gehad!'
bank
Twee bankovervallers zijn 's nachts op pad gegaan. Na het be-
treden van een bankgebouw openen ze de kluis. Ze zien tot hun
verbazing geen geld maar een bord pap staan. Ze hebben honger
en eten het bord leeg. In de twee andere kluizen blijkt ook
geen geld te zitten, maar borden pap, die gretig door de over-
vallers worden leeggegeten. De volgende morgen melden de och-
tendbladen de kraak. Met grote koppen staat er te lezen:
'SPERMA-BANK OVERVALLEN'.
Koos
Een jonge vader duwt in het Vondelpark een kinderwagen voor
zich uit, waarin een baby onafgebroken ligt te brullen."
Rustig Koos, houd je rustig!" hoort men de vader steeds
zeggen. Een oudere dame komt bij de kinderwagen staan, kijkt
meelevend naar binnen en spreekt de baby op lieve toon
toe:"Wat is er dan met kleine Koos, waarom moet-ie-zo
huilen?" Waarop de vader narrig zegt:" Hij heet geen Koos, IK ben Koos
schizofrene
Schizofrene man tegen de psychiater: "Betaal ik voor allebei, of elk de helft?"
boerinnetje
een boerin heeft net een nieuwe boerderij gekocht en ze wil hem graag een naam geven, dus gaat ze naar haar buurvrouw om te vragen of zij een goede naam weet. dat weet ze niet maar ze heeft wel een tip: ze zegt dat ze naar de stad moet gaan en het eerste woord wat ze tegenkomt zo zal ze haar boerderij noemen. en wat denk je het eerste woord wat ze tegenkomt is anus, dus ze noemt haar boerderij anus. ze kocht pas ook nog een nieuwe hond maar weer het zelfde he.... ze ging naar de stad en het eerste woord wat ze tegenkwam is poepgat. dus noem ze haar hond poepgat. op een dag loopt haar hond weg, dus dat boerinnetje gaat naar de politie en zegt: ..... politieagent het is vreselijk ik heb heel me anus doorgezocht maar ik hep me poepgat niet gevonden
scheet(prttttt)
er zitn eens 2 scheetjes in een auto en weten niet wat te doen vraagt plots het ene scheetje tegn het ander wat gaan we doen zegt het ander prtttt
vieze onderbroek
Een stel vrienden zijn samen in een café. Opeens krijgt een van de vrienden vreselijke buikkrampen. Hij vlucht naar de wc maar helaas..... het is al te laat, zijn onderbroek is vol. Hij is flink aan de diarree... Zo goed als hij kan maakt hij de onderbroek schoon in de wc-pot. Maar besluit hem toch maar niet meer aan te trekken en stopt hem in het tasje van zijn vriendin. Als ze naar huis gaan vertelt hij zijn vriendin wat hem is gebeurd en dat hij zijn vieze onderbroek in haar tasje heeft gestopt waarop zijn vriendin verbaasd reageert: "Maar ik heb helemaal geen tasje bij me."
moeder door de bocht
Welk soort mens lijkt het meest op een brandweerauto?
Antwoord: een moeder; doeditdoedatdoeditdoedatdoeditdoedatdoedit......
Bij de dokter
Bij de dokter
Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerst
onderzoek van de kleine.
De dokter arriveert en controleert baby's gewicht .
Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt,
of de fles. "Borstvoeding" zegt de vrouw.
Waarop de dokter haar vraagt om haar bloes en beha even uit te trekken.
Hij knijpt in haar tepels, en duwt en kneed en wrijft haar beide
borsten een hele poos voor een grondig onderzoek.
Dan zegt hij: "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is.
U hebt geen melk !"
"Ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik
gekomen ben..."
Postbode
Een postbode, 2 meter 15 lang, en maar 50 kilo, is helemaal weg van een weduwe met twee jonge kinderen. Maar hij kon maar geen contact krijgen, of ze wimpelde hem af. Tot op een vroege morgen, bij het sorteren van de post, ziet hij dat er een express-brief voor de weduwe bij is. Hij springt op de fiets en naar de weduwe. Staat daar al kwijlend voor de deur, deze gaat open, geeft de brief af en wilde wat zeggen.. zei de weduwe; wil je wat voor mij doen postbode, Ja, dat wil hij wel. wat dan vroeg hij. Och zou jij je willen uitkleden en boven op mijn bed gaan liggen? Ze was nog niet uitgesproken of hij rende al naar boven, helemaal in grote opwinding. Nu zal het gebeuren.
Hij ligt daar, gaat de deur langzaam open, staat daar de weduwe MET de beide kinderen. KIJK zegt ze tegen haar kinderen, als je 's morgens je bordje niet leeg eet, blijf je net zo mager als die postbode!!!!!!!!!!!
abn/amro
Sam heeft een zeer goed lopende haringkar. Zijn vriend Moos komt voorbij, en trots vertelt Sam hoe goed de zaken gaan.
Dan komt het hoge woord eruit, en vraagt Moos: "Sam, kan ik honderd gulden van je lenen?"
Sam kijkt Moos aan en zegt: "Moos jongen, zie je dat gebouw daar aan de overkant van de straat? Dat is de ABN/AMRO Bank, en daar heb ik een deal mee: Zij verkopen geen haring, en ik leen geen geld uit"!
duitse rijk
Twee mannen zitten na de overheersings-
oorlog van het duitse rijk in de kroeg.
Vraagt de een aan de ander:"En Klaas wat
ga je vanmiddag doen?" waarop Klaas antwoord:"Ik ga vissen en jij, wat ga jij vanmiddag doen?"
"Ik ga een wandeling maken door het duitse rijk" ja vraagt klaas "en vanmiddag?"
Toiletrol
het kleine buurtwinkeltje stond propvol met klanten.
plotseling komt de kleine Marianne binnengestormd.
"Mag ik alstublieft even voor?" roept ze hijgend.
"Mijn vader stuurde me.
het is nogal dringend."
"Oh ja?" vraagt een oudere dame. "Ja, mevrouw, hij wacht op mij."
"Nou, meisje," zegt de winkelier, "wat heb je dan nodig?" "Een rol toiletpapier, meneer!"
heey mop
Wat is het verschil tussen een piloot en een w.c.papiertje?
Een piloot neemt afscheid en een w.c. papiertje neemt scheid af
hongersnood
er zit een dikke man en een dunne man op een bankje de dikke zegt tegen de dunne:zo hey als ik jou zie dan denk ik dat er hongersnood heerst. Zegt de andere tegen de dikke:en als ik jou zie dan denk ik dat jij de oorzaak van deze hongersnood bent!
de ballonen
er waren er twee ballonen de eenen ballon drink drankje met prik en opeens onploft die in elkaar en de andere ballon zij,andwoord drink nooit een drankje met prik er in
Liliputter
Er waren drie liliputters die naar New York gingen naar het Guinnes World of Records. Zei de ene Liliputter ik ga eens kijken of ik de kleinste handen van de wereld heb en na een tijdje kwam hij blij terug hij had een record met de kleinste handen.
Zei een andere liliputter kijken of ik de kleinste voeten heb en na een tijdje kwam hij ook blij naar buiten hij had ook een record met de kleinste voetjes.
Zegt de derde en laatste liliputtter kijken of ik de kleinst piemel van de wereld heb. Hij bleef een tijdje weg en toen hij terug kwam was was hij verdrietig de andere vroegen wat er was en hij zei kunnen jullie website beheerder van Moppenonline.nl?
fruit (frezen)
twee frezen liepen over straat en zegt de ene tegen de ander lekker weertje he hoh jaja hoor zegt de ander tot plotseling de mixer afkwam hoho zegt hij de frees nu ik frees voor mijn leven
De goede fee
Een Belg ,een Nederlander en een Duitser komen een goede fee tegen.Nou mag iedereen een wens doen. De Duitser vraagt of hij een mooie vrouw, en een mooie auto,en veel geld, en een groot en een mooi huis mag hebben.Dat mag natuurlijk.
De goede fee knipt methaar vingers en~poef~ de Duitser heeft alles waar hij om vroeg. De Belg zegt vervolgens; "Awel,weet u,goede fee,onze oosterburen,die zijn met zoveel,en hebbenzo een groot land,zoudt ge daar gene muur omheen kunnen bouwen.Een hele hoge,lange muur om heel Duitsland heen????Hierop antwoord de goede fee:"natuurlijk kan dat" Dus ook voor de Belg knipt de goede fee met haar vingers,en ~poef~, er staat een enorme muur om heel Duitsland heen. Wel, zegt de Nederlander,"Is die muur ook wel waterdicht?" Hierop antwoord de goede fee: "maar natuurlijk,maar hoezo vraag je dat? "ja", zegt de Nederlander, "Laat hem dan maar vol lopen met water!"
jeweet toch brada
wat word korter als je er aan trekt?
antwoord:een sigaret
Jongens zijn net boeken
Jongens zijn net boeken, voor je het weet is het uit.
toerist
een man die van het buitenland naar nederland kwam voor een reis liep door het bos. Hij kan geen 1 woord nederlands. Hij hoort op een gegeven moment ik! ik! ik! en dat onthoudt hij. Later hoort hij mes en vork! mes en vork! en dat onthoudt hij ook. Weer een tijdje later hoort hij hiep hiep hoera! hiep hiep hoera! dat onthoudt hij ook. hij ziet verderop een dode man op de grond. Met polities eromheen de politie vraagt: wie heeft dit gedaan? waarop de toerist antwoord ik! ik! ik! politie: hoe heb je hem vermoord. Man:mes en vork! mes en vork!.Politie: jij gaat naar de gevangenis. Man:hiep hiep hoera!hiep hiep hoera!
lkkr dood
er ligt een man in de kamer en de raam staat open en de deur staat dicht wat klopt er niet ?
antwoord: zijn hart!
jagen
Een jager leest een advertentie in de krant: unieke jachthond te koop. Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: 'Maar dat is gewoon een Labrador.' 'Ja,' zegt de verkoper, 'maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen.' De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen. 'Dat is inderdaad bijzonder,' zegt de jager, 'wat moet die hond kosten?' 'Ja,' zegt de verkoper, 'hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 gulden.' 'Wat?' zegt de jager, '5000 gulden voor een hond die niet kan zwemmen?'
geloof
Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden? De pastoor zegt: 'Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God.' 'Ik weet wat beters,' zegt de dominee: 'We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God.' 'Dan weet ik nog wat beters,' zegt de rabbijn: 'We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden.'
geen bob
Er komt een man een café binnen, legt zijn autosleutels op de bar en bestelt een pilsje.
Na vijftien pilsjes zegt de barman:
"Meneer, dit is onverantwoord. U bent met de auto. U krijgt niets meer te drinken."
De man protesteert:
"Ik drink altijd een stuk of dertig biertjes, en dan rij ik gewoon nog naar huis."
De barman zegt: "Als jij in staat bent om je buiten nog twintig keer op te drukken, dan krijg je van mij nog een pilsje."
"Geen probleem," zegt de man, loopt naar buiten en begint zich op te drukken.
Een dronken vent loopt langs en gaat het café binnen.
Hij zegt tegen de barman:
"Die vent buiten is dronken, zeg. Die ligt in zijn eentje te wippen, en zijn vrouw is allang pleite."
Sam en Moos
Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: 'Hé Moos, wat zie jij er slecht uit.' Zegt Moos: 'Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...' Vraagt Sam: 'Goh Moos, hoe lang doe je dat al?' Zegt Moos: 'Ik moet maandag beginnen.'
Vlag
Er komt een Hollander in een vlaggenwinkel en vraagt: "Heeft u voor mij een groene Nederlandse vlag?" Zegt de verkoper: "Die heb ik niet. Ik heb de Nederlandse vlag alleen in rood, wit en blauw." "Nou," zegt de Hollander, "geef me dan maar een blauwe."
gezondheid
Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan't klagen.
De 70 jarige zegt ,"Ik heb het volgende probleem : ik word elke morgen wakker om zeven uur, en het duurt dan nog zeker 20 minuten eer ik kan plassen."
De 80 jarige zegt, "Mijn geval is erger.Ik sta op om acht uur en zit minstens een half uur te draaien en te keren eer mijn darmen in werking schieten."
De 90 jarige zegt, "Om zeven uur pis ik gelijk een paard, en om acht uur schijt ik gelijk een reiger."
"Wel, wat is dan uw probleem?" vragen de anderen.
"Ik word pas wakker om negen uur !".........
Twee oudere mannen
Twee oudere mannen, de Frans en de Jef zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
"Awel " zegt Jef , " ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u?"
"Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de Frans.
"Allez gij, voelt gij u werkelijk zoals ne baby?"
"Yep", antwoordt hij , "geen haar, geen tanden en ik
denk dat ik just in mijn broek gescheten heb!"
Een verkeerde indruk
Een boer zit zich in het café van het dorp volledig lazarus te drinken, wanneer zijn buurman naast hem komt zitten en vraagt: "Zeg, Jef, wat zit gij hier nu op zo'n mooie dag uw eigen te pletter te drinken?"
Jef: "Ach jong, zwijgt stil, soms zijn er gewoon dingen die ge ni kunt uitleggen!"
Buurman: "Maar allez Jef, wat kan er nu van afschuwelijks gebeurd zijn?"
Jef: "Wel, als ge het echt wilt weten... Ik zat dus vanmorgen één van mijn koeien te melken, en juist toen de emmer ongeveer vol was, stoot ze met haar linkerpoot heel dienen emmer om!"
Buurman: "Akkoord, dat kan gebeuren, maar dat is toch niet zo erg?"
Jef: "Ach jong, zwijgt stil, soms zijn er zo van die dingen die ge gewoon ni kunt uitleggen!"
Buurman: "Maar allez Jef, we kennen mekaar toch al langer dan vandaag, hé! Wat is er dan zo erg aan?"
Jef: "Awel, ik pakte hare linkse poot, bond die met een touw vast aan één van de palen daar, en begon haar terug opnieuw te melken. Toen den emmer bijna weer vol was, stootte ze die bij god opnieuw om, maar dan met hare rechterpoot!!!"
Buurman:"Opnieuw? Oké, dat kan wel aankomen, maar dat kan toch ni alles zijn?"
Jef: "Het meest logische, hé! Ik pakte hare rechterpoot en bond die aan de paal aan den andere kant vast. Dan ging ik terug gaan zitten om ze verder te melken en toen eindelijk den emmer bijna terug vol was, stompt ze die toch wel omver met hare staart zekers!!!"
Buurman: "Ik kan stilaan wel begrijpen waarom ge zo slecht gezind zijt..."
Jef: "Och zwijgt! Da's nog ni alles! Ik zocht nog efkes een touw, maar vond er geen. Dus pakte ik mijne centuur, en bond hare staart vast aan de voederbak... Op dat moment zakte mijn broek af en kwam mijn vrouw binnen..."
Doofstomme vrijgezellenclubje
Elke vrijdagavond ontvangt een café-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het café gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat van te voren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens
drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles."
Die avond gooit Jan het café open, en daar komt de doofstomme club. Jan neemt de bestellingen op:
bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikadellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikadel uit.
De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging
het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."
Balkenende
Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Balkenende aan de
directeur,
"welke zijn nu de criteria zijn om een patient terug gezond te
verklaren"?
Zegt de directeur : "wij vullen een bad met water, geven aan de patient
een theelepeltje en een koffiekopje, en we vragen hem het bad te ledigen".
"Ja, Ja" zegt Balkenende, "ik begrijp..., een normaal persoon neemt de
tas, die is groter dan het lepeltje".
"Neen", antwoordt de directeur, "een normaal persoon trekt de stop eruit
waarheidsmachine
Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de boer: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood." Zegt de exploitant van die machine: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks an." Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders. "Ok," zegt de boer, "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?" Zegt dat apparaat: "Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"
bobo
Op een dag komt een grote, sterke zwarte man de bus binnen lopen die zegt: "Bobo niet betalen". De bange buschauffeur durft er niets tegenin te brengen en laat hem doorlopen. Op een vergadering vertelt de chauffeur over de man en neemt een andere sterke collega mee in de bus. Dan komt Bobo de bus weer in en zegt: "Bobo niet betalen". De collega zegt dat dat niet kan, waarop Bobo antwoord: "Bobo niet betalen, Bobo abonnement."
Rijksmuseum
Trots meldt de nieuwe suppoost van het Rijksmuseum zich aan
het eind van zijn eerste werkdag bij de museum
directie."Meneer de directeur, ik denk dat u over mij
tevreden zult zijn. Ik heb vandaag al drie Rembrandts en twee
Picasso's verkocht!"
gedachten lezen
" Kunt U werkelijk gedachten lezen?" "
Ja!" " Dan moet ik U mijn verontschuldigingen aanbieden".
woestijn
er liepen twee ballonnen in de woestijn de ene zij tegen de andere kijk uit een cactusssssssssssss.....
Heb jij ook AAADD?
Voor diegene die de 30 gepasseerd zijn, die voorbij de 40
uiteraard ook... Heb jij ook A.A.A.D.D.??????
Ze hebben eindelijk een diagnose gevonden voor mijn probleem.
Hoera! Het heet A.A.A.D.D. ofwel Age Activated Attention Deficit
Disorder. Dit zijn de symptomen: Ik beslis om de auto te wassen; ik vertrek richting garage en zie de post liggen op tafel.
OK, ik ga de auto wassen. Maar eerst toch even de post doorbladeren. Ik leg mijn autosleutels op mijn bureau, filter de reclamefoldertjes uit de hoop post en zie dat de vuilbak vol zit. Dus ik leg de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op mijn bureau en zet de vuilbak buiten. Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen.
Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer? Oeps, ik heb er maar 1 meer... Ik heb er nog reserve in de kast boven. Aha, daar staat mijn cola. Eerst die extra overschrijvingsformuliertjes zoeken. Eerst die cola wat verder van de computer zetten of ik sla hem nog omver en dan
mors ik op mijn toetsenbord. Weet je wat, ik zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft ie fris.
Ik ga naar de keuken en bemerk dat mijn plantjes er nogal droog bij staan: die hebben dringend water nodig! Ik zet de cola op het aanrecht en hola: daar ligt mijn zonnebril! Ik zocht hem al de hele morgen. Die leg ik best even weg voor ik het vergeet. Ik vul mijn gietertje met water en vertrek naar de bloempotten.
Aaaargh! Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen! Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus ik leg die afstandsbediening beter direct in de woonkamer. Ik giet wat water in de bloempotten en mors op de vloer, gooi de
afstandsbediening op een kussen in de zetel en ga terug naar de hall.
Waar was ik nu weer mee bezig? Op het eind van de dag: de auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, ik heb nog steeds 1 overschrijvingsformulier en ik vind mijn
autosleutels niet meer... Ik probeer te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd. Ik begrijp er echt niets van want ik was de hele dag druk bezig!!! Ik ben er mij van bewust dat ik een ernstig probleem heb en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even mijn e-mail checken...
Verstuur dit berichtje naar iedereen die je kent want ik weet
niet meer naar wie ik het al verstuurd heb. Stuur het alsjeblief niet terug naar mij of je krijgt het waarschijnlijk nog eens doorgestuurd... ;-)
op het werk een mededeling
Waarschuwing aan alle werknemers
In ons bedrijf konden reeds enkele terroristen geidentificeerd en opgepakt worden.
Het hier om de volgende onschulidige meelopers:
Ben Daar, Ben Laat, Ben Moe, Ben koffiedrinken, Ben Roken, Ben Eten
De werknemers Ben Plassen en Ben in Magazijn konden eveneens ontmanteld worden. Zij worden als ntteloos beschouwd en zullen in hechtenis worden genomen.
Alleen de topterrorist: Ben Werken kon na intensief zoeken in ons bedrijf niet gevonden worden.
OPGELET!!: Ben Werken verspreidt zeer bedreigende geloofsbrieven!
Hij probeert de terroristengroep Ben Fout te ondermijnen en hen tot ommekeer te brengen tot zijn fundamentalistisch geloof.
Ga hem uit de weg en mijdt ieder kontakt!!!
Na bespreking met de bedrijfsleider is er geen reden tot paniek. Het is zeer onwaarschijnlijk, dat uitgerekend Ben Werken zich in onze afdeling ophoudt. Er is op onze afdeling absoluut niemand, die ook maar in het minst aan deze beschrijving voldoet.
Jammer genoeg kon de bekende topterrorist: Ben in Bespreking tot op heden nog niet gepakt worden.
Men vermoedt dat hij zich ook als Ben Belangrijk of Ben Chef voordoet.
Ben bij klanten is ook nog niet te achterhalen. Niemand heeft hem tot nu toe gezien-WEES VOORZICHTIG!
Op onze afdeling wordt ook intensief naar Ben niet Bereikbaar gezocht.
Er werden al meerdere verdachten genoemd, maar tot nu toe werd niemand gepakt.
Uw veiligheidsambtenaar,
Ben Waakzaam
jantje en juf
Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.
Jantje roept:
"Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje,
Ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe".
De volgende dag, is Jantje weer op school en de juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept:
"Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm".
Roept de juf woedend: "D'r uit! voor de rest van de week".
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden
en laat van de zenuwen een krijtje vallen.
Zij bukt om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich:
"Dag juf, tot na de kerstvakantie".
Gebed tot God
Een man bidt tot God:
O God. Ik zou graag een brug hebben van hiet tot in Hawaï.
Daarop antwoordt God:
Vind je dat niet wat te veeleisend en hebzuchtig? Al die materialen, al die werkuren ... Kun je niets anders vragen.
OK, zegt de man. Dan zou ik graag de vrouw volledig begrijpen.
Daarop zegt God het volgende:
Die brug ... Hoeveel rijvakken moet die zijn??
kannibaal
een kannibaal staat voor het uitstalraam van een plaatselijke beenhouwer en kijkt naar de prijzen van het aangeboden vlees : Italiaan , 15 /kg , Belg 9 /kg , Nederlander 45 /kg
" hoe komt dat nou ? " vraagt de kannibaal " zoveel geld voor een nederlander , !
De beenhouwer zegt : " weetje hoevell het kost om die schoon te maken ? "
snert
Nadat hij uren in de kou en de regen had gelopen kwam een man bij een drukke en lekker warme kroeg binnen. Er was nog een plaatsje vrij aan een tafeltje waaraan een andere man zich schuilhield achter een krant. Op tafel stond een dampend kommetje snert. De rillende man bedacht zich niet en wuifde naar de ober om ook zo'n kommetje te bestellen. Maar omdat die het zo druk had en de andere man zo verdiept in z'n krant zat te lezendacht de toch al zo verkleumde man van....ach, kom, ik neem stiekum van dat kommetje snert.
Heerlijk zat hij er van te smullen totdat hij bij de bodem aankwam en daar tot zijn afgrijzen een vies verlept bosje haar vondt. Van misselijkheid kotste hij alles weer terug in het kommetje en schoof het voorzichtig weer terug neer de man achter de krant. Deze antwoorde vervolgens.....tsja, zover was ik ook gekomen.....
Wedden van wel
Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer. De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde. "Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien. De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant
van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn... "Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"
boggel
een geboggelde en een manke lopen iedere dag dezelfde route langs het kerkhof van het werk naar huis .
op een dag zegt de geboggelde tegen de manke "ik ga over het kerkhof want dat is een kortere weg" de manke durft niet zo gezegt zo gedaan de manke neemt de gewone weg en de gebogelde gaat over het kerkhof.
Opeens gaat er een grafzerk open en er verschijnt een geest en die vraagt:Wat heb jij daar op je rug?
de geboggelde schrikt zich rot en stottert:nnnbbbbbbboboboggel mmmemeneer de geest steekt zijn arm uit en haalt de boggel van zijn rug de geboggelde is heel blij en rent naar huis waar hij het hele verhaal vertelt aan de manke de manke zegt: als we morgen naar huis gaan ga ik over het kerkhof.
Zo gezegt zo gedaan de manke loop over het kerkhof en er gaat een grafzerk open de geest verschijnt en vraagt : wat heb je daar op je rug?
De manke stottert nnnnnniets mmemeneer de geest zegt hier heb je een boggel
mop
Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt hij op de wand. Daarop antwoordt de man "'t Spijt me jongen, maar ik heb ook geen papier
Opzegging Belasting
Geachte Heer/Mevrouw,
Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw
"Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.
De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.
Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.
Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na
01-01-2006 zullen dan ook niet meer worden voldaan. Abonneenummer ( door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.678
Met Vriendelijke Groet...
voetballers
marco van basten, louie van gaal en ronald koeman zitten samen in een cafe. zegt marco van basten de voetbalgod zegt tegen mij dat ik de beste coaces ben. dan zegt louie van gaal nee dat kan niet want de voetbalgod heeft tegen mij gezegd dat ik de beste coaces ben. dan zegt ronald koeman ik heb helemaal niks gezegd
toppunten
Wat zijn de 3 toppunten van snelheid?
*Een vis op de muur tekenen en wachten tot hij wegzwemt
*Rondjes om de tafelrennen en wachten tot dat je met je neus de kont aan kunt raken
*Een horloge op je arm tekenen en wachten tot het 12 uur is
Mijn site!
Weet je wat jij zou moeten doen??
Naar
www.imonline.nl/_jUst_mY_
gaan en stemmen! Dan ben je pas goed
gevulde koeken
Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer. 'Hé,' zegt de dronken vent, 'zijn de gevulde koeken op?'
Guinnes Book of World Records
De schone slaapster, Duimelijntje en Quasimodo zaten op een dag met elkaar te praten. De schone slaapster zei: "Ik geloof dat ik de mooiste vrouw ter wereld ben." Duimelijntje antwoordde daarop: "En ik geloof dat ik de kleinste persoon ter wereld ben."
Quasimodo zei: "En ik ben absoluut de lelijkste mens ter wereld." Dus besloten ze om samen naar het Guinness Book of World Records te stappen om dit te laten vastleggen. De schone slaapster kwam als eerste buiten, ongelooflijk gelukkig. "Het is officieel," zei ze, "ik ben de mooiste vrouw ter wereld." Duimelijntje was de volgende en was overgelukkig: "Ik ben officieel de kleinste mens ter wereld." Een beetje later kwam ook Quasimodo buiten, een beetje verward en geschrokken: "Wie in hemelsnaam is Camilla Parker Bowles?"
vacature
Het landelijke politiekorps is op zoek naar nieuwe politieagenten.
Daarom worden er advertenties in de krant gezet.
Binnen een aantal weken hebben ze tal van aanmeldingen.
Eén voor één worden ze uitgenodigd voor een gesprek.
Op de dag van het gesprek zit de oude chef te wachten in zijn kantoor.
Komt er een hele jonge man binnen.
De chef laat de man een foto met een zijaanzicht van een hoofd zien.
"Wat valt je op aan deze foto vraagt de chef.
Antwoordt de man :
"Nou, ik zie dat hij maar één oor heeft.
De chef vindt dit niet wat hij zoekt, en stuurt hem weg.
De volgende komt binnen.
"Wat zie je op deze foto" vraagt de chef weer.
"Ik zie dat deze persoon maar één oor heeft" antwoordt de man.
Ook deze man wordt weggestuurd.
Zo gaat dat bij een aantal mensen tot er een jonge vrouw binnenkomt.
"Wat valt je op aan deze foto" is weer de vraag van de chef.
"Nou zegt de vrouw :
Ik heb een sterk vermoeden dat deze persoon contactlenzen draagt.
"Hoe zie je dat" vraagt de chef verbaasd.
"Nou zegt ze :
Hij heeft maar één oor, en kan dus geen bril dragen
Chihuahua aangesmeerd
Twee vrienden hebben elk een hond. De ene heeft een Dobermann Pincher en de andere een Chihuahua. De man met de Dobermann zegt tegen zijn vriend: "Laten we ginder in dat restaurant iets gaan eten." "Maar", antwoordt die met de Chihuahua, "We kunnen daar niet naar binnen. Honden zijn er niet toegelaten." "Wacht", zegt de eerste weer, "Doe zoals ik en je zal wel zien..."
Hij zet een donkere zonnebril op en gaat het restaurant binnen. Onmiddellijk komt er een ober op hem af en die zegt: "Sorry, meneer, maar honden zijn hier niet toegelaten!" "Je begrijpt het niet", zegt de man tegen de ober, "Dit is mijn geleidehond." "Een Dobermann?", vraagt de ober verbaasd. "Inderdaad, ja. Nu gebruiken ze daar Dobermanns voor. Hele goeie honden, trouwens." "Goed", zegt de ober, "Kom maar binnen."
Daarna zet ook de man met de Chihuahua een donkere zonnebril op en gaat naar binnen. "Sorry, meneer, geen honden toegelaten!", zegt de ober weer. "Je begrijpt het niet", antwoordt de man, "Dit is mijn geleidehond." "Een Chihuahua?", vraagt de ober nog verbaasder. Roept de man: "Wat?!!! Hebben ze mij een Chihuahua aangesmeerd ?"
file
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open...
Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...
Zegt die vent:
Ook een scheet gelaten?
prijsje
Jantje gaat naar de postkantoor en vraagt mag ik een postzegel van 50 cent maar wilt u wel het prijsje er af haalen want het is een cadautje..
vakantie
Een Amsterdammer stond tijdens zijn vakantie op Hawaï over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners. Op een gegeven moment krijgt één van de Hawaianen er genoeg van en zegt: 'Maar in Amsterdam hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?' Waarop de Amsterdammer zegt: 'Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!'
De weg kwijt in een helicopter
Een helicopter is per ongeluk in dikke mist terechtgekomen. Als het weer helder wordt ziet de piloot niet meer waar de luchthaven is. Dan ziet hij een kantoorgebouw. Hij vliegt er naar toe en blijft ervoor hangen. De piloot pakt een vel papier en schijft daarop: "Waar ben ik?"
Hij ziet de mensen in het kantoor ook een vel papier pakken en er iets op schrijven. Ze laten het aan hem zien: "In een helicopter!" De piloot pak een landkaart erbij, kijkt er even op, vliegt weg en drie minuten later landen ze op de luchthaven.
De co-piloot kijkt de piloot aan en vraagt: "Hoe kan dat nou?"
Zegt de piloot: "Zag jij welke antwoord ze me gaven?"
Co-piloot: "Ja"
Piloot: "Nou, toen wist ik dat dat het kantoor van Microsoft was en kon ik het op de landkaart terugvinden."
Co-piloot: "Hoe weet jij dat dat Microsoft was?"
Piloot: "Simpel, het is net als met hun helpdesk: je krijgt een technisch correct antwoord waar je niets aan hebt!"
oud mopje
Hier misschie een iets wat oudere mop,maar toch een goede.
Een klein kevertje(zo'n piepklein autootje van zeker 16 jaar,haalt max.100) snelweg opgereden.opgereden.Opeens krijgt hij motorpech en 5 minuten later staat hij aan de kant.
Een bestturder van een Ferrari ziet dat en besluit om te helpen.Hij stelt voor om het kevertje verder te slepen naar een garage.Zo gezegd,zo gedaan en voor ze vertrekken meld de chauffeur van de Ferrari dat het kevertje maar eens moet claxoneren.Ze vertrekken en al gauw hoort de chaufeur een claxon en mindert vaart.
Maar opeens komt er een grote landcruiser tegen hoge vaart langsgescheurd.
De Ferrari wil niet onder doen en rijdt er achter,natuurlijk begon dat kevertje te claxoneren.Een beetje verder staat de politie te flitsen.
Ze zien de 3 in een grote vaart voorbijkomen en hij besluit de verslag uit te brengen.
Dit doet hij als volgt:
"Wagen 5 voor wagen 6"
"zegt u maar"
"er zijn hier zonet 3 hardrijders voorbijgekomen tegen meer dan 200 km/uur."
"hoe zien ze eruit"
"een landcruiser,een Ferrari en een kevertje dat al claxonerend de Ferrari wil voorbijsteken
bus gemist
Een man komt van zijn werk, haast zich maar ziet net de bus die hij moest hebben, vertrekken. Hij denkt:"Ik ren de bus achterna en pak hem bij de volgende halte." Bij de volgende halte is hij weer nèt te laat maar hij probeert nog een halte. Na de vijfde halte ziet hij dat hij zijn huis voorbij holt en gaat naar huis. Moe,warm en bezweet komt hij thuis en zijn vrouw vraagt hem:"Wat is er met jou gebeurd?". Hij zegt:"Ik heb de bus gemist en ben er achter aan gehold maar ik miste hem steeds nèt." "Maar" lacht hij,"Ik heb wel mooi 3 gulden 50 uitgespaard." "Dan had je beter achter een taxi aan kunnen hollen" zegt zijn vrouw "dan had je 25 gulden uit kunnen sparen!"
indiaan
Koos Postema bezoek een Amerikaans indianenreservaat en vraagt
Een man die voor zijn wigwam zit; `Bent u voor 100% indiaan?`
`Nee ` zegt de aan gesprokene, `Slechts voor 85%`
`Hoe kan dat
nou?`vraagt Koos
`Ik heb een houten been!`
dorst
Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit
de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat
hier krijgen?` De boerin;`Geen probleem.`
Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk.Terwijl De wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond Kwaadaardig te grommen. `Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus.
Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.
beeldhouwen
Beeldhouwer bezig een mooie naakte vrouw te beeldhouwen. Een
omstander zegt: "Dat is zeker wel heel erg moeilijk
he?" "Wel nee!", zegt de beeldhouwer: "Je hakt gewoon alles weg wat niet op een naakte vrouw lijkt!"
Nachtdienst
Midden in de nacht gaat bij de loodgieter de telefoon.
Het is zijn huisarts "Loodgieter kom gauw, mijn toilet stroomt steeds over !"
De loodgieter antwoordt :
"Gooi maar een aspirientje in de pot;
ik kom morgen wel langs"
op audiëntie
Een vertegenwoordiger van Interbrew mag op audiëntie komen bij de Paus.
"Uwe Heiligheid, ik vertegenwoordig een grote internationale brouwerij. Wij hebben er 1 miljoen dollar voor over, als u in het gebed de zin: Geef Ons heden ons dagelijks brood zou willen wijzigen in: Geeft ons heden ons dagelijks bier.
De Paus antwoordt: Hoe durft u zoiets te vragen! Ga heen.
Goed, goed, 2 miljoen dan? vraagt de vertegenwoordiger.
Hoe durft u voor te stellen het woord van God te veranderen!
Haal deze man hier weg. roept de Paus de Garde.
Laatste bod: 10 miljoen dollar! roept de man,
terwijl hij wordt weggesleept door de beveiliging.
De Paus draait zich om naar één van zijn kardinalen en vraagt:
Wanneer loopt dat contract met die bakker af?
Wat moet je nooit doen..
Wat moet je nooit doen?
-Bel nooit bij een weeshuis aan en vraag: is je moeder ook thuis?
-Geef nooit een man met 1 been een step
-Geef nooit een blinde een pistool en zeg dat het een haardroger is
-Geef ook nooit een blinde een punaise en zeg dat het een lens is
De Rode Sokjes
Jantje gaat naar de stad en ziet een paar rode sokjes in de etalage, ze kosten 1,-.
Jantje gaat naar huis en vraagt eerst aan moeder: 'Mag ik 0,25?' Moeder zegt: nou vooruit, als je de wasmachine repareert. Jantje repareert de wasmachine en krijgt 0,25 ct. Dan gaat Jantje naar zijn vader en zegt: 'Mag ik 0,25?' Vader zegt: Als je de kapotte tv repareert. Jantje repareert de tv en krijgt -,25 ct. hij heeft nu 50 cent.
Hij gaat naar zijn zus en vraagt 'Mag ik 0,25?' z'n zus zegt: 'Oke, als je mijn feun repareert.''
Jantje repareert de feun en krijg 25 cent.
Nu heeft hij 75 cent.
Dan gaat hij naar zijn broer en vraagt: 'Mag ik 0,25?' Zijn broer zegt: 'Alleen als je mijn computer' repareert. Jantje repareert de computer van zijn broer en krijgt 25 cent.
Nu heeft hij 1,-.
De volgende dag gaat Jantje naar de stad om de sokjes te kopen.
De volgende dag als hij net z'n rode sokjes aan wilt trekken ontploft de wasmachine... en is zijn moeder dood...
De volgende dag als hij net z'n rode sokjes aan wilt trekken ontploft de feun... en is zijn zus dood...
De volgende dag als hij net z'n rode sokjes aan wilt trekken ontploft de tv... en is zijn vader dood...
De volgende dag als hij net z'n rode sokjes aan wilt trekken ontploft de computer... en is zijn broer dood...
De volgende dag als hij net z'n rode sokjes aan wilt trekken gaat de bel...
Er staat een beer voor de deur.
Wat zegt de beer? (...)
Antwoord: Niks, want beren kunnen niet praten.
JANTJE
JANTJE LOOPT MET ZIJN OMA IN HET DORP,
ZIET JANTJE EEN BRIEFJE VAN 10.- OP DE GROND LIGGEN EN JANTJE WIL DIE OPRAPEN DAN ZEGT ZIJN OMA NIET OPPAKKEN ALLES WAT OP DE GROND LIGT IS VIES.
EVEN LATER VALT OMA OP DE GROND EN VRAAGT AAN JANTJE KAN JE EVEN HELPEN OPSTAAN, EN JANTJE ZEGT: ALLES WAT OP DE GROND LIGT IS VIES EN LOOPT GEWOON DOOR.
stempelen
Twee mannen ontmoeten elkaar in een café en raken aan de praat.
"Wat doe jij voor de kost?" vraagt de één.
"Ik stempel brieven op het postkantoor."
"Dat moet een saaie baan zijn.
"Saai? Absoluut niet. Iedere dag stempelen we een andere datum!"
Glazen oog
Een man die een glazen oog in had nam deze wel es uit als ie zich verveelde, stopte deze in z'n mond en 'sabbelde' er dan wat op.
Plots schrok ie ergens van en slok het glazen ding in.
Ach dacht ie, die komt er via de normale weg wel weer uit.
Echter, toen na drie dagen nog geen glazen oog in z'n 'poep' te vinden was ging ie toch maar es bij de dokter langs.
Kleed u ne keer uit jongeman en buig je even voorover, klonk het bij de dokter.
Zo gezegd zo gedaan.
En dokter, vraagt de patient dan, zie ge nie zitten?
Niks zegt de dokter, ik zie nog helemaal niks.
Da's straf antwoord de patient, ik zie u daar toch wel staan hoor!
militairen
Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is.
Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord." Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"
Opslag
Ik MOET opslag hebben!" zegt een man tegen zijn baas. "Er zijn drie bedrijven die me al uitgenodigd hebben voor een gesprek.""Is dat zo?" vraagt zijn zijn baas. "Welke bedrijven zijn dat dan?""Nou" antwoordt de man, "De bank, de PTT en het gasbedrijf"........
mooi weer
Er drijven een naald en een speld op de noordzee.
Zegt de speld tegen de naald: Wat glinsterd de zon toch mooi op de golven he?
Zegt de naald: dat kan ik niet zien want er zit water in m'n oog
moeilijke woorden
Jan zit op school in een klein dorpje. Op een dag geeft de
meester les in moeilijke woorden. Jantje snapt er niets van en
geeft steeds verkeerde antwoorden. De meester wordt kwaad, en
zegt:"Zeg Jan, weet je wat jij moet doen? Je moet 'ns 'n
encyclopedie aanschaffen!" Als Jantje 's avonds thuis komt,
zegt hij tegen zijn vader: "Vader, de meester zei dat ik 'n
encyclopedie moest aanschaffen!" "Vader:"Wat? is die vent nou helemaal gek geworden? Ga jij maar gewoon op de fiets naar school!"
reizen
- Sam komt Moos tegen in Utrecht. Moos zit op een paard en daarachter loopt nog een paard. "Waar ga je naar toe, Moos?" Vraagt Sam. "- Naar Zwolle, en nu eens een keer niet met de trein", zegt Moos. "Maar waarom heb je dan twee paarden bij je?", zegt Sam. Moos:"Ik kan wel
merken dat jij weinig reist. Voor Zwolle moet je toch overstappen in Amersfoort
loopneus
Op een koude winteravond komen Geert en Frans elkaar op straat tegen.
Ik ga dood! Kreunt Geert.
Wat is er dan? Ik heb het zo koud aan mijn benen! Dan moet je gaan hardlopen. Dat helpt niet
Zegt Geert, want ik heb het ook koud aan mijn neus en toch loopt die al een hele tijd.
hans kazan
Hans Kazan is dood.
Hij is overreden door een tovertruck
stoomtrein
en speciale stoomtrein moest stoppen voor een rood sein voor een bepaald station op zondagmorgen. De machinist stapte uit en nam via de telefoon bij het sein contact op met de seinwachter:
"Goedemorgen. met de machinistvan de speciale stoomtrein.Wij zouden volgens planning binnenkomen op spoor 1." de seinwachter vervolgde: "Op spoor 1 ???! maar daar kan je niet rijden want daar hangt geen bovenleiding..........."
Zwangersschapsproblemen
Een vrouw is zwanger, maar haar kindje wil maar niet geboren worden. Ze gaat naar de dokter en die geeft haar een pilletje . Werkt niet.
Een week later gaat ze weer naar de dokter en zegt tegen de vrouw u moet een gitaar in slikken misschien helpt dat.
Een paar dagen later komt de vrouw terug bij de dokter. Hij vraagt heeft het nof steeds niet geholpen. Nee, zegt te vrouw. De dokter geeft als advies om een krukje in de slikken. Dit doet de vrouw ook.
Een dag later komt de vrouw weer bij de dokter. De dokter maakt een echo en ziet een jongetje met een been op een krukje en een gitaar in zijn handen. In plaats van een hartklopping hoor de dokter wat anders... Een Zingend Jongetje...
Ik kom er nog niet uit.... mmmm
Ik kom er nog niet uit.... enzovoort
Msr. Bien
msrbien die was in een lijpe kar.
heeft een boksing gemaakt.
doet die junk fuck you.
msr bien denkt dat hij gedag zegt.
en toen hij afscheid nam van mooie meiden,familie,en vrienden deed hij fuck you
Frans Bauer
Frans Bauer komt bij de dokter en zegt :
Dokter , volgens mij heb ik aids.
Nou , zegt de dokter : dat hoor ik liever dan je laatste CD !!
Ambtenarenmop
Hoeveel ambtenaren heb je nodig om een gloeilamp te vervangen?
5 ambtenaren
1 voor de lamp vast te houden en 4 voor met de tafel rond te draaien dat de lamp eruit komt.
sadisme
Wat is het toppunt van sadisme?
Iemand met 1 been een step geven !!!
tokkie
Mevrowu tokkie is 20 kilo afgevallen wisten jullie dat.
Ze hebben haar spiraaltje ontkalkt.
De Baas
De baas!
Toen het lichaam werd gemaakt, wilden alle lichaamsdelen de baas worden.
De hersenen zeiden: Wij doen al het werk, dus moeten wij de baas worden!
De ogen zeiden: Omdat wij voor jullie allemaal kijken en op gevaar letten,
moeten wij de baas worden!
En zo ging het ook met hart, de longen, de oren, voeten, enz..... totdat op het laatst de lul sprak.
Ook de lul wilde de baas zijn.
Alle organen en lichaamsdelen lachten zich een bult om het idee,
dat de lul de baas zou zijn.
De lul werd zo kwaad dat hij zichzelf blokkeerde en weigerde verder te functioneren.
Al gauw gingen de hersenen pijn doen, de ogen scheel kijken, de voeten werden dik
en de handen hingen slap.
Het hart en de longen worstelden om door te gaan
Totdat alle lichaamsdelen de hersenen smeekten om de lul de baas te laten worden.
En dat gebeurde!
Alle lichaamsdelen deden weer normaal hun werk.
De lul speelde rustig de baas, en produceerde ! een hoop gezeik...
Verkeerd verbonden
Meneer jansen telefoneerde naar het ziekenhuis, om nieuws te horen van zijn vrouw.
"Hallo, de kliniek.........Ja meneer...? Kan ik de dokter spreken?
"Hier dokter Albert. Waarmee kan ik u van dienst zijn?"
"Ik zou graag willen weten hoe de operatie van mijn vrouw is afgelopen"
Door een defect bij de telefooncentrale
Krijgt meneer Jansen een garage aan de lijn, die net een klant sprak.
"Ja meneer, alles is goed afgelopen; we hebben er heel het binnenste uit moeten halen, demonteren en kuisen...."
"Kuisen kan ik begrijpen, maar demonteren mijnheer, dat begrijp ik niet".
"Welja meneer, het gat was verstopt. Me dunkt, dat u nogal veel gas geeft."
"Nou ja, ik gebruik ze nogal, maar teveel gas geven begrijp ik niet hoor".....
"Maar mijnheer, daar valt niet over te twijfelen, de slijtage aan de binnenkant bewijst het.
U moet er meer vet aan doen. Bovendien moet ik u ook nog zeggen, dat uw staaf ook niet al te best meer is.
Van achteren is hij nieuw, maar van voren versleten..."
Maar vanmorgen hebben wij er een andere ingestoken, groter dan de uwe, en het resultaat was wonderbaarlijk.
Wij hebben het met vieren geprobeerd, en zoveel mogelijk gas gegeven als we maar konden.
Nu blijft er nog het achterste gedeelte, dat moet geschilderd worden, alvorens ze naar huis kan worden gebracht.
We zullen ze nog eens duchtig proberen.
Ik moet zeggen, dat ze stilletjes aan oud begint te worden, vind u ook niet? Hallo.........hallo...?..............Meneer jansen is in zwijm gevallen......
Jantje het ei van Columbus
Jantje het ei van Columbus
Tijdens de geschiedenisles vraagt de leraar aan de klas: "Wie kan mij vertellen wie Columbus was?"
"Dat was een vogel meester," antwoordt Jantje.
"Hoe kom je daar nou bij?" vraagt de meester verbaasd.
"Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus?"
dood
kleine peter:'oma, waneer u dood gaat, komt de harmonie bij uw begrafenis spelen!'
ma:'stil toch peter!het moet toch een verasing voor oma blijhven!'
ferrari
2 ferrari"s rijden naast elkaar zecht de enen bestuurder is het nog fer ari
tarzan
tarzan slingert nogal vaak tussen de bomen en hij is een keer gevallen en toen hij waker werd in hrt ziejenhuis zij een grote aap :ja dat ziet er niet goed uit hoor u oog is weg uwen arm is weg en u penis is er ook af zegt die aap: we gebben nog een arm van een maviaan een oog van een arent en een slurf van een olifant ja dat is goed het is beeter dan niets zegt tarzan.drie weeken later:en hoe is het? vraagt de aap goed goed die arm is gandig dan kan ik van boom naar boom slingeren en dat oog is ook goed dan kan ik zien of dat Jane lekkere aardapelen aan het maken is maar die slurf is wel nog een beetje wennen want die steekt om de 5 minuten een nootje in mijn gat.
Geschiedenis
Jantje: "Ik wou dat ik in de Middeleeuwen leefde."
Pietje: "Waarom?"
Jantje: "Dan hoefde ik niet zoveel geschiedenis te leren!"
gevonden voorwerpen
twee oude dametjes lopen innig gearmd over de stoep, zien ze opeens een groene snottebel liggen, zeg het ene dametje tegen de ander; kijk een broche terwijl ze het oppakt, zegt de ander welnee het is een ketting
Dakloze
Waar moet een dakloze vooral niet last van krijgen?
Van straatvrees!
groentemop
Het is lang, oranje, en als je het in je oog krijgt ben je dood.
...een limousinaasappeltje!
Elisabeth
's Nachts breekt er iemand bij een huis in, in de verondestelling dat er niemand thuis is.
Zodra hij in de slaapkamer komt schrikt hij zich bijna een ongeluk; daar liggen een man en vrouw te slapen.
In een reflex trekt de inbreker zijn pistool en richt deze op de vrouw.
Inbreker: 'Voordat ik je neerschiet wil ik eerst weten hoe je heet!'
vrouw: 'Ik heet Elisabeth'...
Inbreker: 'Je hebt geluk, mijn pas overleden moeder heette ook Elisabeth. Daarom kan ik je niet neerschieten.'
De inbreker richt daarom op de man en zegt: 'En? Hoe heet jij?'
De man: 'Ik heet Harry, maar iedereen noemt me Elisabeth'!
BRAM
Bekeuring
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien
of
hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het
stuur
willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit,
struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats,
probeert
zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto
gevonden
heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het
contactslot
te
krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken.
Eindelijk
lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de
bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na
meerdere
pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd
aan
de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de
'Bram' agent." "De Bram?!?!"
"Inderdaad; de 'Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre'...!"
manke & sotterraar
Een stotteraar komt een manke tegen. Zegt de stotteraar tegen de manke: vvvvvind jjjje ddddaat nnnooouu nnnniet lllasstig zzzooo mmmaankk llllopen? Jah zegt de manke. Nou zegt de stotteraar: ddddan mmmmoeet jjjjeee mmmmet jjjje eeene vvvooet iiin dddde ggggooot llllopen eeeen dddde aaaandere oooopp ddde stttooeepp. Nou dat vindt de manke natuurlijk niet zo leuk, dus hij zegt: vind je dat nou niet lastig dat stotteren? jjjjjjah zegt de stotteren... Nou dan moet je je bek houden!
tanken
Bill en zijn vrouw zitten in de auto na een dagje uit. Ze moeten tanken. Bill en zijn vrouw gaan betalen. Zijn vrouw kust de pompbediende en Bill vraagt:
"waarom doe je dat?" "Dat is mijn ex." zegt bill's vrouw. Zegt Bill:
"Dan is het maar goed dat jij met mij bent getrouwd, anders was je nu de vrouw van een pompbediende."
Zegt zijn vrouw:
"Nee, dan was hij de president."
mop
Kees is zaterdag nacht op stap geweest, en heeft zich helemaal klemgezopen.
Zondagochtend wordt hij dus ook wakker met een enorme koppijn. Hij gaat rechtop in zijn bed zitten en kijkt eens naar rechts, en hij ziet een spuug-lelijke meid naast hem liggen met daarbij allemaal bloed over haar heen.
Met het idee dat hij iemand vermoord heeft word hij nog misselijker dan hij al is, en besluit om met een bekertje water zijn mond uit te spoelen. Hij kijkt eens in de spiegel en ziet een touwtje uit zijn mond hangen. "Oh mijn God", schreeuwt Kees, "wat hoop ik toch dat ik al thee heb gezet!"
Jantjuuuh
De meester vraagt aan de klas wie er een zin kan maken met het woord ventilator.
Jantje steekt zijn vinger op en zegt:',,Alsje vroeg naar de bioscoop gaat, krijg je een betere plaats dan een vent-die-later komt!"
krant
komt een man in een supermakt en koopt daar de plaatselijke krant.hij betaalt 2,75
loopt naar buiten kijkt in de krant en daar staat op de voorpagina 2,50.de man voelt zich bedrogen en gaat terug naar de kassierre en zegt hier staat 2,50 ,waarop de kassierre zegt : je moet niet alles geloven wat in de krant staat.
de roggelpot
Twee mannen komen een Wild-West cafe binnen en zien een roggelpot staan waar alle mannen die binnenkomen in roggelen. Na een tijdje aan de bar gezeten te hebben doen ze een weddenschap: De ene moet een slok uit de roggelpot nemen voor honderd gulden. Die man die pakt de pot op en zet 'm aan ze mond. Hij neemt een slok, maar drinkt meteen de hele pot leeg. De andere man geeft hem honderd gulden en zegt: Je hoefde maar een slok te nemen, waarom dronk je meteen die hele pot leeg???? Zegt die man: Het klitte allemaal aan mekaar!
supporter & scheidsrechter
Supporter tegen de scheidsrechter: "Waar is je hond?" Scheidsrechter: "Ik heb geen hond!" Supporter: "Wat, blind en geen hond!"
Bus
Er zit een man op de bus te wachten.Zegt de chauffeur:Ga er eens af!
Botsinkje
Meneer Duivenstein had met de auto een flinke botsing veroorzaakt met meneer Jansen.
Meneer Jansen was helemaal overstuur, maar kwam gelukkig van rechts.
Meneer Duivenstein zag hoe meneer Jansen er aan toe was en bood hem een borrel aan. Toevallig was er een cafe bij de plek van de aanrijding.
Na de vierde borrel knapte Jansen weer wat op. Hij vroeg aan Duivenstein: "Drinkt u zelf niet?".
Waarop Duijvenstein antwoordt: "Nee, maar ik ga nu de politie even bellen!"
Jood
wat is een jood met een gasfles op zijn rug
een doe-het-zelver
opscheppen
er zat een belger fransman en een amerikaan ze reden in een taxi door belgie.
ze waren een beetje aan het opscheppen.
de fransman zij wij bouwen een voetbal stadion in een maand . de amerikaan zij in 2weken de belg in een dag. de fransman en de amerikaan zeiden laat zien
toen reden ze langs een voetbal stadion de amerikaan vroeg aan de taxi chafeur hoe het heete.
de chafeur zei: ik weet niet gister stond hij er nog niet.
zwarten
Er zitten 3 Surinaamse jongetjes optescheppen over hun vaders. Zegt die eerste: Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een snee in zijn vinger en toen kwam er zwart bloed uit. Zegt die tweede: Dat is nog niets. Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een gebroken been en toen stak er een zwart bot uit. Zegt die derde dat is helemaal niets. Mijn vader is Zoooo Zwart! Hij liet laatst een keer een scheet en toen zaten wij drie dagen in het donker.
chinees
Een Chinees echtpaar viert de succesvolle verkoop van hun restaurant, na zoveel jaren, met een cruise. Na een paar dagen wennen aan de rust komen oude sluimerende verlangens weer langzam aan de oppervlakte en die nacht maakt zij, gekleed in een welliswaar oud, maar toch verleidelijk niemendalletje, hem wakker en fluistert sensueel zachtjes in zijn half slapend oor: "Ik zou wel weer eens zin hebben in zo´n ouderwetse 69."
Hij: "Midden in de nacht, midden op de oceaan en zij wil ´n loempia..."
cowboy
sjaan(9jaar) en piet(6 jaar) zitten aan tafel en vragen zich af wat papa en mama aan het doen zijn.de deur van hun slaapkamer zit op slot en ze zitten met zijn 2en binnen (mama en papa).
piet vraagt aan sjaan:wat zijn papa en mama aan het doen.zecht sjaan tege piet:ik denk dat ze stiekem snoep aan het eten zijn want papa vroeg..mag hij er in! en mama riep hmmmmmmmmm
pinokio
pinokkio ligt op het strand gaat sneeuwitje ineens boven op zijn neus zitten en zegt lieg dan!
kees
Kees loopt over straat en komt daar een goede bekende tegen.
Na wat geleuter zegt Kees:'Ik ken een mop waarvan je je ballen uit je broek lacht.'
'Ha',zegt de bekende.'Die ken ik al!'
elektrische stoel
Een man moet op de elektrische stoel wegens massamoord.
Bewaker: "Heeft u nog een laatste wens voordat u ge-electrocuteerd wordt?"
Moordenaar: "Mag ik uw hand vasthouden als ik ge-electrocuteerd wordt?"
Leuter tot de grond
Er was eens een man, en die man liep door het bos. Na een stevige wandeling kwam er plots een feetje achter een boom vandaan. Voordat de man iets kon zeggen zei het feetje "meneer, u mag van mij 1 wens doen".
De man dacht even na, waarna hij zei "ik wil wel graag een leuter tot aan de grond". Het feetje trok een wenkbrauw op, maar zei "is goed", en een harde knal volgde.
Vol verwachting keek de man naar beneden, om te ontdekken dat hij 5 centimeter lange beentjes had.
Jantje en overnieuw
Jantje en overnieuw zitten in een bootje. Jantje valt eruit,wie blijft erover ?
-overnieuw
Jantje en overnieuw zitten in een bootje jantje valt eruit,wie blijft erover ?
-overnieuw
etc
Timmerman
Twee timmermannen stonden op de steiger plots viel en eentje naar beneden en wat denk je dood .dus de andere denkt hoe moet ik dat aan zijn vrouw vertellen ?hij rijdt naar de vrouw en onderweg denkt hij hoe zal ik het oplossen .komt ie bij de vrouw zegt ie ik moet van jou man honderd euro komen lenen zegt die vrouw dat hij dood kan vallen nou zegt die timmerman dat heeft ie net gedaan .
Glazenwasser
Het is zomer. Alle ramen staan open vanwege de hitte. Een vrouw zit tussen de middag rustig alleen te werken achter een computer, met de rug naar het raam. Ze ziet dus niet dat er een glazenwasser bezig is. De vrouw denkt dat ze alleen is....en ze laat een reusachtige boer ! Waarop de glazenwasser zijn hoofd naar binnen steekt en roept: " Toch niks gebroken hoop ik ?"
bult en rolstoel
Er zitten twee mannen in een café, de ene in een rolstoel, en de andere heeft een gigantische bult op zijn rug. (net als die van de Notre Dame).
Ze drinken samen een biertje, en besluiten samen naar huis te gaan.
Ze komen langs het kerkhof. De man met de bult zegt tegen de man in de rolstoel "ik moet hierzo langs". en ze besluiten elkaar morgen weer te zien.
De man met de bult loopt over het kerkhof, en ziet ineens een geest verschijnen.
De geest vraagt de man: "wat heb jij daar op je rug"? De man:"een bult, hoezo?" "geef hier die bult"! En de geest neemt de man zijn bult af, en duikt weer weg.
De man, nog helemaal wazig van de alcohol gaat naar huis.
'S ochtends wordt hij wakker, en herrinert het voorval zich nog vaag.
Hij voelt aan zijn rug, en wat blijkt, hij is inderdaad zijn bult kwijt.
Hij kan weer prima lopen. Hij denkt, 'dat moet die man in die rolstoel weten.'
's Avonds gaat hij naar dat café, en vertelt het verhaal aan de man in de rolstoel. DIe zegt "Ik ga ook langs dat kerkhof, dan kan ik waarschijnlijk ook weer lopen." DUs die man over het kerkhof, en inderdaad, die geest verschijnt. Die geest vraagt de man: "wat heb je daar op je rug?" De man zegt "Niks, maar ik zit wel in een rolstoel".
Waarop de geest antwoord: "hier, heb je een bult!"
rick
waarom is een schaap blij dat hij kan lopen???? omdat hij vroeger lam was.
ferrarie
Twee ferraries gaan op vakantie en na een tijdje zegt de ene tegen de ander: he, is het nog fer arie?
buschauffer
Staat een man op de bus te wachten...
Zegt de buschaufeur, Kom er eens af!!
haha
er staan 2 mannen om een put en willen graag weten hoe diep die put eigenlijk is.
dus ze pakken een grote dikke biels en gooien die er in .na enige tijd wachten horen ze plons! nou dat is een heel eind. ja zegt die ander echt wel!
komt er even later een geit aan rennen en springt zo die put in ."huh dat is een rare geit heeft zeker de geiten pest. komt er een boer aanlopen en vraagt aan een van die mannen "hebben jullie toevallig een geit gezien? ja zegt een van de mannen die is net in die put gesprongen !
nee, zegt die boer dat kan niet die zat vast aan een hele grote dikke biels!
kleuren tv
een man en zijn vrouw zaten voor de buis zei de man tegen zijn vrouw:he schat is zwart een kleur
vrouw:ja
man: schat is wit een kleur vrouw:ja
man: he lievert we hebben een kleuren t.v
turkse vrouw
er komt een turkse vrouw bij de dokter en zegkutjpijn kutje rood en zegt de dokter ik zal u er een zalfje voor geven en de volgende dag komt die turkse vrouw weer
loooooooool
Anita gaat deur-aan-deur panty's verkopen.Ze belt aan en roept:"Panty's van Anita!Panty's van Anita!"De vrouw aan de deur koopt 2 paar.Bij de volgende deur belt ze weer aan.Anita roept:"Panty's van Anita!Panty's van Anita!"
De vrouw koopt 3 paar.
Bij de volgende deur belt ze weer aan.Een man doet open.Anita roept:"Panty's van Anita!Panty's van Anita!"
De man doet zijn jas open en roept:"Bananen van chiquita!Bananen van chiquita!"
3ling
Er zit een drieling in de baarmoeder van de moeder. Ze zaten daar al 6 maanden met elkaar te rotzooien, en op een dag zijn ze zoo verveeld dat ze maar besluiten poker te gaan spelen. Omdat ze nog niet geboren waren heetten ze 1, 2,& 3. Nou was 3 steeds maar aan het verliezen. Hij bedacht toen een list. Net toen 1 zijn royal flush wilde laten zien husselde hij alle kaarten en riep, jongens, papa komt er aan, weg wezen die handel.
Kleinste Kabouteropa
3 jongens maken ruzie over Wiens kabouteropa het kleinst was.
De eerste zegt.Mijn opa kon onder een tafel doorkruipen.
Zegt de tweede:"Das niks,mijn opa kon onder een stoel doorkruipen,waarop de derde antwoordt: mijn opa is gestorven.Toen hij van de trap af viel bij het aardbeien plukken.
de 2 zwervers
Er zitten 2 zwervers langs de kant van het water.
De eene zwerver zegt : hou jij van zuurkool?
Nee zegt de andere .
5 minuten later kwam er een lijk aan zwemmen.
De eene zwerver zegt : laten we gaan kijken wat hij gister avond heeft gegeten.
Laten we de maag open scheuren om te kijken wat er in zit.
ZUURKOOl dat heeft hij gister gegeten.
Zegt de andere na ik hoef het niet hoor.
Dus die andere andere zwerver eet als een gek.
nadat hij het op had moest ie kotsen zegt de andere das lkkr warme zuurkool ...
Pech
Een man loopt over straat net naast een openstaande put die hij niet gezien heeft vervolgens scheert er een vrachtwagen rakelings achter hem door en ook deze had hij niet gezien. Ook valt er ineens een hijskraan lading net naast hem neer. En zo loopt de man naar de winkel.
"Pardon meneer!", zegt de man. "Heeft U toevallig nog de Volkskrant van vandaag!"
"Sorry", zegt de winkelier. "Maar die is net uitverkocht!"
Kwaad loopt de man de winkel uit.
"BAH!", roept hij. "Ik heb ook altijd pech!"
collecte
Het duitse voetbal elftal is gekindnapt en als er nite binnen een week word betaald dan word er benzine over hen heen gegoten en in dan in de brand gestoken. het is een drukke dag en er staat een file, dan klopt er oppeens een man op een raampje en verteld het verhaal over het duitse elftal, hij zegt: en daarvoor kom ik collecteren want anders gaan ze dood, waarop de man antwoord: wat geven de meeste? zegt de collecte man: 3 liter.
schwein
Een Nederlandse man werkt in Duitsland en kent de taal nog niet goed. Op zekere dag loopt hij uit het postkantoor waar hij zojuist iets gepost heeft, als er ineens een dakpan naar beneden valt en rakelings langs hem heen valt. Een Duitse vrouw die het heeft zien gebeuren zegt: Ah, da hast du schwein gehabt ja!" De man knikt bevestigend maar weet eigenlijk niet wat het betekent. Eenmaal thuis pakt hij zijn woordenboek en ziet dat schwein haben, geluk hebben betekent. Handig, denkt hij, kan ik misschien nog wel eens in de praktijk gebruiken. S avonds is er een personeelsfeest en zijn Duitse baas vraagt: "hast du schon mit meiner Tochter getanzt?" (heb je al met mijn dochter gedanst?)
"Nein", antwoordt de man "das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"
Roken
De directeur van een school belt naar de moeder van Pieter, een van de leerlingen, om te zeggen dat Pieter moet nablijven.
De moeder vraagt waarom, waarop de directeur zegt: "Omdat Jeroen, de jongen die naast hem zit, zat te roken."
"WAT !?" roept de moeder, "Die Jeroen zit te roken en onze Pieter moet nablijven !?"
"Natuurlijk", zegt de directeur, "Pieter heeft hem in brand gestoken"
pijn
Er komt een man bij de dokter met de melding dat hij zo'n zwaar gevoel heeft tussen zijn benen. De dokter zegt gaat u maar alvast op de bank liggen ik kom zo. Even later komt de dokter bij de man en de diagnose is: drie teelballen. De man vraagt bezorgt of het kwaad kan... Maar hij wordt gerustgesteld met de mededeling dat het wel een uitzonderlijk geval is. S middags zit de man in de trein, er zit een man tegenover hem de krant te lezen. Hij kan zich niet langer beheersen en zegt: mijnheer weet u dat wij samen vijf ballen hebben, waarop de man antwoord, hebt u er dan maar een???
brand!
het staat in een studio en steekt alles in brand?
antw: Ron Brandstichter
Overal Zeer
patient: Dokter mijn buik doet pijn als ik er op druk en ook heb ik hetzelfde als ik op mijn hele lichaam druk, hoe kan dat?
dokter:Klopt u vingers zijn gebroken
Ouderdom
Er komt een vrouw bij de dokter. Ze zegt: 'Dokter, ik heb heel erg last van mijn rechterbeen. Heeft u misschien enig idee wat het kan zijn?' Antwoordt de Dokter: 'Ik denk dat dat komt door Ouderdom.' Waarop de vrouw zegt: 'Maar dat kan helemaal niet! Allebei mijn benen zijn even oud!'
!mop!
Als ik een ster was, hoop ik dat jij mij ziet vallen....... Komt een vis bij de dokter zegt de dokter ik zie het al.....UIT DE KOM wat is het toppunt van discriminatie??......alle plantjes water geven behalve de marokaantjes....het leven is hard
Rugpakker
er kwam eens een man bij een eiland en er stond een bordje van: pas op rugpakkers.
die man liep door... en er stond nog een bordje: nog 5 meter.
nou.. er stond een heeeel laaag bordje en die man ging bukken en er stond op die bord: HEB JE!
Werk
Op een dag komt Arie, vriend van Peter tegen voor de gebouw waar Peter werkt, en dan vraagt Arie:Hoe is het met je werk? Peter reageert: Ja, goed hoor ik werk hard en er werken al 250 mensen onder me.
Arie kijkt verbaasd: zozo Peter dat is knap.
Peter reageert, tja ik werk op de vierde verdieping.
ajax
wat is het enige goede uit amsterdam??
de trein naar enschede
(ps deze mop is voor fc twente spelers bestemd;)
zeepjes automaat
de zeepjes automaat
er staan een paar moniken bij elkaar en dan zegt een monik tegen een andere monik: als jij als zeepjes automaat bij de nonnen gaat staan krijg je van ons allemaal 10 euro. nou, dat doe ik wel zei de monik en loopt gelijk weg. hij kleed zich uit, doet zeepjes in zijn mond en gaat gelijk bij de douches van de nonnen staan. daar komt de eerste non die trekt aan de hedel en er komt een zeepje uit zijn mond. kort daarop komt de tweede non en die trkt ook aan de hendel en er komt weer een zeepje uit zijn mond. zo gaat het en tijdje door maar dan heeft hij geen zeepjes meer maar daar komt wel de volgende non alweer. die non trkt aan de hendel en nog een keer en nog een keer maar er komt geen zeepje uit zijn mond. en ze trekt nog een keer en nog een keer en opeens zegt ze: oh, we hebben ook vloeibare zeep
bouwbedrijf
Een man komt bij de dokter.zegt de dokter:"U heeft nierstenen,kalk in u bloedvaten en u heeft water in uw knieen."Hier op zegt de patient:"Als u nou ook nog zegt dat ik cement in mijn buik heb kan ik een bouwbedrijf beginnen."
Ik vloek nooit..
Ik vloek nooit,ik rook niet en ik drink niet.
GVD! Nou is mn peuk in mn biertje gevallen!
werkwoord
jantje zit in de les nederlands.
de messter: "mama kookt iets lekker" wat is het werwoord is de zin
liesje: kookt
de meester: heel goed, en nu jij jantje "de vogels vliegen vrij in de lucht" wat is het werkwoord in deze zin?
jantje: vrij
de meester: fout
jantje: maar meester je kunt toch vrij-en
Overig
Er loopt een conducteur door de trein en die ziet een enorme boom van een neger binnenstappen. De man gaat lekker zitten en zegt resoluut "Bobo gaat zitten en Bobo betaalt vandaag niet!". De conducteur laat het voor deze keer maar zitten want hij wil geen rusie met deze enorme vent. Maar de dag erna gebeurt het weer, en de dag daarna weer.
De conducteur besluit dat er toch iets moet gebeuren voor hij problemen krijgt. Dus hij trommelt al zijn collega's op en met z'n allen wachten ze op de man.
En ja hoor, de treindeuren gaan open daar is de man. Hij gaat zitten en zegt "Bobo gaat zitten en Bobo betaalt vandaag niet!". De conducteur, die nu gesteund wordt door een heel team vraagt stoer "zo, en waarom willen wij niet betalen meneer?". Zegt de enorme neger "Bobo heeft weekabbonnement!"
Joden
vraag:Waarom deden de joden niet mee aan de 2e wereld oorlog?
antwoord:Ze waren op kamp
Tandarts
Een tandarts wordt begraven RA RA wat staat er op z'n grafsteen?
antwoord: Hier is het laatste gat gevuld
Kannibaal
De vrouw van een kannibaal krijgt een kind. Als de man zijn kind wil zien zegt de dokter:`zal ik hem inpakken of eet u hem hier op?
zak chips
Twee zakjes chips lopen over straat.Zegt de een tegen de ander:"hoe gaat het ermee? "Niet zo best. Ik heb vanavond een feestje".
jantje
jantje en zen oma gaan naar het bos vraagt oma aan jantje : zie je het bos al? jantje zegt nee alle bomen staan ervoor!
dom
Wat is het toppunt van domheid???
Een blinde pistool geven en zeggen dat het een haarfohner is.
Dropjes
Jantje geeft altijd dropjes aan de meester. Op een dag geeft hij geen dropjes meer en vraagt de meester: Jantje zegt, het kan niet meer , omdat mijn konijn dood is.
Lucifers
een oen heeft een pakje lucifers gekocht, hij steekt 1 lucifer aan hij ziet er vuur uit komen blaas de lucifer uit, daarna stopt hij het terug in de doos en zegt deze doet het
donker
waar is het donkerder onder de rok van een non...of onder de rok van een pastoor? Onder de rok vaneen non natuurlijk want daar zie je geen klote! ?
Potje Tet
De mama van ken vraagt aan hem om bij de slager een potje vet te gaan halen.Ken zegt ja en gaat naar de slager en vraagt:"Mag ik een potje tet."De slager geeft het het en hij gaat terug naar huis.Zijn moeder zegt maar nee ken het is een potje vet!En hij gaat terug naar de slager en hij vraagt:"EEn potje tet."De slager geeft en als hij thuis komt zegt zijn moeder dat het een potje vet moest zijn!Jantje gaat terug en hij vraagt weer:Mag ik een potje tet."En dan zegt de slager:"Sorry maar mijn vrouw heeft er maar 2.
scholierenexamen
Een scholier komt een half uur te laat binnen bij de examens. De leraar zegt: "Je mag wel nu beginnen maar je moet het wel inleveren als de tijd voorbij is." De leerling begint te werken en als de tijd om is levert iedereen zijn blaadje in behalve de late leerling. Die werkt door en een half uur later loopt hij met zijn blaadje naar het bureau van de leraar.
"Nee," zegt de leraar, "je bent te laat en mag het niet inleveren."
"Weet jij wel wie ik ben?" vraagt de leerling.
"Nee" antwoordt de leraar.
"WEET JIJ WEL WIE IK BEN?" vraagt hij nog eens.
"Nee, en dat maakt mij helemaal niets uit!"
"Mooi zo." zegt de leerling en stopt zijn blaadje tussen alle andere blaadjes.
Lekkerder dan Ham
Een priester en een rabein zijn al jaren goede vrienden en komen iedere donderdagavond bij elkaar wat schaken.
Op een avond bij een goed glas wijn vraagt de priester: " Bram heb jij echt nog nooit ham gegeten?".
Bram: " Ach ja, toen ik 18 was tijdens een feestje. Je kent dat ik was jong en nieuwsgierig. Toen heb ik inderdaad een broodje ham gegeten. Maar.... heb jij echt nog nooit met een meisje gevreeen?"
Pieter: " Ach ja, toen ik 18 was tijdens een feestje. Je kent dat ik was jong en nieuwsgierig. Toen heb ik inderdaad een keer met een meisje gevreeen."
Bram...." Lekkerder dan ham he?"
St-ot-ott-er-aar-r
Twee uitgevers houden en weddenschap: Wie als eerste 500 bijbels heeft verkocht krijgt de zaak van de ander. Bij onze uitgever kwam er alleen een stotteraar opdagen, de uitgever had dus geen keus hij moest die wel kiezen! De volgende dag begint de stotteraar met verkopen en aan het einde van de dag komt de uitgever kijken hoe goed het is gegaan. De stotteraar had alle 500 bijbels al verkocht! De uitgever vroeg:"Hoe heb je dat gedaan?" Waar op de stotteraar antwoorde:"N-n-nou he-eel mak-k-kel-lijk ik z-z-zei g-g-gewoon: W-w-wilt u d-d-de bijb-b-bel nu al k-k-kope-e-en o-o-of m-moet ik-k he-he-hem
eer-eerst even v-voorl-l-lezen?"
boomerang
Ik heb gisteren een nieuwe boomerang gekocht. Ik deed er drie weken over om de oude weg te gooien.
de aap
wat krijg je als je een vuurvliegje een viagra pil geeft??????
antwoord:Een TL-buis
Syndroom van Down
Ligt een vrouw in het ziekenhuis een baby te krijgen. Als het kind er uit eindelijk is vraagt ze de dokter:"is het een jongetje of een meisje?" "Nou," zegt de dokter "het spijt me maar het is een kindje met het syndroom van down."
De vrouw springt het bed uit, grijpt de baby, draait het de nek om, smijt het tegen de muur, stampt er een paar keer op en werpt het uit het raam. 17 hoog naar beneden. De dokter loopt naar het raam, kijkt naar beneden, kijkt de vrouw aan en zegt"Goh, u kunt ook niet tegen een geintje."
eskimo
Een eskimo-moeder zat in een iglo haar zoontje voor te lezen.'Jantje Snoek zat in een hoek'
'Mama, wat is dat, een hoek?
Spoken
Zegt het ene spook tegen het andere: "He! Je verliest je zakdoek!". Zegt de andere spook: "Nee, hoor, dat is mijn zoontje!"
Oepss bOtsing
Meneer Duivenstein had met de auto een flinke botsing veroorzaakt met meneer Jansen.
Meneer Jansen was helemaal overstuur, maar kwam gelukkig van rechts.
Meneer Duivenstein zag hoe meneer Jansen er aan toe was en bood hem een borrel aan. Toevallig was er een cafe bij de plek van de aanrijding.
Na de vierde borrel knapte Jansen weer wat op. Hij vroeg aan Duivenstein: "Drinkt u zelf niet?".
Waarop Duijvenstein antwoordt: "Nee, maar ik ga nu de politie even bellen!"
neus verstopt
Er komt een man bij de dokter en zegt: Dokter mijn neus is verstopt. Zegt de dokter: Nou dan zou ik hem maar gauw gaan zoeken.
sinasappelltje =D
wat is het topunt van sinaasappelfeestje?
een persconferentie
koeien
er stonden twee gekke koeien in de wei zegt de een koe tegen de andere koe ga je mee VARKENS PESTEN?
Zoon van een varken
Jantje komt thuis van een tennisles, en zijn broek is van boven tot beneden vies. Zijn moeder moppert: Je ziet eruit als een vieze big. Je weet toch wel wat een big is he? Jantje zegt ja, dat is de zoon van een varken.
Mark
een soldaat groet de generaal "ALLAAF" "ALAAF" "ALAAF".zegt de generaal;zo groet je niet.soldaat;je wil toch niet zeggen dat die neus echt is.
gierigheid
Wat is het toppunt van gierigheid?
Naar een kerkdienst op t.v. kijken en tijdens de collecte de t.v. uizetten
Iets..
Wat is in het begin van het jaar dik, en aan het eind van het jaar mager????
ant:een scheurkalender
Houtworm
Een houtworm komt thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Zeg, er is een lading hout uit Hong Kong aangekomen. Zullen we vanavond gaan Chinezen?"
de vaders
Er zitten 3 Surinaamse jongetjes optescheppen over hun vaders. Zegt die eerste: Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een snee in zijn vinger en toen kwam er zwart bloed uit. Zegt die tweede: Dat is nog niets. Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een gebroken been en toen stak er een zwart bot uit. Zegt die derde dat is helemaal niets. Mijn vader is Zoooo Zwart! Hij liet laatst een keer een scheet en toen zaten wij drie dagen in het donker.
Dhr.
Hoe geraak je aan onderdelen voor je Lada?
Rijd gewoon even achter een andere Lada aan, en de wisselstukken komen eraan vliegen
Politieagent
een vrouw rijd in de auto als ze ineens ziet dat ze moet stoppen. Ze stopt en de politieagent komt naar haar toe. De politieagent zegt: Je krijgt twee vragen. Heb je ze allebei goed, dan is er niks aan de hand. Heb je ze allebei fout, dan krijg je een bekeuring. Oke zegt de vrouw. De agent vraagt: Noem iets dat op 4 wielen rijd. De vrouw zegt: een auto natuurlijk. Nee zegt de agent dan zeg je: Opel, Mercedes, Porsche etc. Vraag 2 zegt de agent: Wat rijd op 2wielen? Een motor natuurlijk zegt de vrouw. Nee zegt de agent dan zeg je: Mitsubishi enzovoort. Nou dat wordt een bekeuring zegt de agent. Dan zegt de vrouw: nu heb ik een vraag voor jou: wat heeft een kort rokje aan en staat op de hoek van de straat met dikke tieten. Een hoertje natuurlijk zegt de agent. Nee zegt de vrouw. Dan zeg je je moeder, je zus en je dochter.
duizendste auto
De duizendste auto rijdt over de brug en wordt door de politie aangehouden. De agent zegt:Gefeliciteerd !u heeft duizend gulden gewonnen. Zegt de bestuurder:Mooi daar kan ik dan mijn rijbewijs van gaan halen.Zegt zijn vrouw:let maar nietop hem hij heeft gedronken.Dan zegt het zoontje op de achterbank:
Ik heb toch gezegt dat we met deze gestolen auto niet ver komen.
barbie
Komt een man een speelgoedwinkel binnen en vraagt aan de verkoper of ze ook Barbie-poppen verkopen. Jazeker zegt de verkoper...kijk we hebben deze zwem-barbie en die kost ƒ49,95, verder hebben deze paardrij-barbie en die kost ƒ49,95, we hebben deze mode-barbie en die kost ook ƒ49,95 én we hebben deze gescheiden-barbie en die kost ƒ499,95. Allemaal heel leuk zegt de klant, maar waarom is die gescheiden Barbie zo vreselijk duur? Kijk zegt de verkoper, bij de zwem-barbie zit een zwembad, bij de paardrij-barbie zit een paard en bij de mode-barbie een complete jurken-collectie, maar bij de gescheiden-barbie zit: Ken's huis, Ken's auto, Ken's zwembad, Ken's buitenhuis........
Pinguin?
Een man komt erg geschrokken het politiebureau binnenrennen. Hij vraagt aan een agent, Zijn er ook pinguins van 2 meter lang? Agent: Nee, hoezo? Man: O, shit, dan heb ik toch een non doodgereden
Sluitels
Een man is met zijn auto gestopt bij het pompstation en heeft zijn benzinetank volgegooid.Hij gaat naar binnen om de betalen en als hij weg wil gaan vindt hij zijn sleutels niet.
Verdomme,roept hij,mijn sleutels liggen in de auto en de deuren zijn gesloten !
De man achter de kassa zegt : Geen paniek,hier is een stukje ijzerdraad,maak er een lusje aan ,dan kan je via de rubber van het raampje het pennetje omhoog trekken...
Zogezegd,zogedaan,de man begint met het ijzerdraadje te wroeten..
Even later komt er een jongen in de tankshop binnen gelachen.Hij zegt : Moet je zien wat die man daar aan het doen is ! Hij probeert met een ijzerdraadje zijn deur open te krijgen en zijn vrouw zit in de auto te roepen : IETSJE NAAR LINKS,IETSJE NAAR RECHTS !
Bellen
er komt een man een fietsenwinkel binnen en vraagt mag ik hier even bellen de man achter de balie zegt ja hoor bellen genoeg
kamperen
Jan en piet camperen, het is 1 uur s'nachts en Jan wordt wakker: Zeg piet, kijk eens naar die prachtige sterren en die heldere maan, wat zegt jou dat? Dat het morgen mooi weer wordt? NEE SUKKEL, DAT WIL ZEGGEN DAT ONZE TENT GEJAT IS!
School
Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had behoren te zijn. Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen. 'Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig. En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wél naar school zou gaan.' 'Nou, ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je rector.'
Kippenpootjes
Komt een man bij de slager en zegt heeft u kippe pootjes?
Zegt de slager nee zo loop ik altijd.
limburgse pastoor
Er zit een Limburgse pastoor in de trein. En tegenover hem zit een vrouw vreselijk te vloeken. De ene nondeju na de andere. Maar dan erger natuurlijk. Zegt die pastoor op zijn Limburgs, ‘Luuster, heeft u dan helemaal geen GELEUF.’ Zegt zij, ‘Ja hoor, mot je hem effe zien.’
Vrouw met problemen
Een vrouw gaat naar een café en zegt: "Geef me een biertje voor dat de probleme beginnen"
Even later zegt deze vrouw: " Geef me vlug een biertje want de problemen komen dadelijk"
Weer even later zegt de vrouw: " Vlug een biertje de problemen komen eraan"
De ober zegt daarop: " Seg, zou u niet eerst betalen en dan biertjes drinken .. ?
Waarop de vrouw andwoord: " Voila daar zijn de problemen ! "
Mondje
WAt is het verschil tussen een tandarts en een schooljuf?
Antw. De tandarts zegt mondje open en de juf zegt mondje dicht
voor alice
Hoe kan je zien dat een man een kleintje heeft?
Dan heeft hij een kinderzitje achterop
Jantje moet fluiten
Jantje gaat bij oma en opa logeren in de vakantie.Als hij moet plassen roept hij oma en zegt;" Ik moet piesen oma" . " Maar Jantje " , zegt oma , dat is niet zo netjes zoals jij dat zegt . "Ja , maar ik moet zo nodig piesen oma " "Laten we afspreken dat je vanaf nu fluiten zegt inplaats van piesen ".
Als Jantje 's nachts wakker wordt door een nare droom mag hij van opa in het bed van opa en oma komen liggen.Na een tijdje stoot hij opa aan en zegt hij dat hij nodig moet fluiten."Maar Jantje",zegt opa , " dat kan toch niet midden in de nacht , zo wordt oma nog wakker ! "Maar opa , ik moet echt heel nodig fluiten!" " Nou vooruit dan maar" ,zegt opa. Doe het dan maar even heel zachtjes in mijn oor .
non!
waarom draagd een non geen bh?
andwoord: ''god''steund alles!
drinken
coca cola went to town.
pepsi cola shoot him down.
dokter pepper pept them up.
now they al drink 7-up!
Bevallen van baby
Een vrouw is zojuist bevallen van een baby. Terwijl de verloskundige de vrouw aan het verzorgen is, moet de kersverse vader de baby even gaan wassen. Komt de verloskundige even later bij de vader kijken: staat
die vader de babietje aan zijn oortjes door het badwater te halen. "Maar meneer," roept de verloskundige, "zo moet u dat toch niet doen?" "Jawel," roept de man, "want anders verbrand ik m'n poten."
ik kan sterker vertellen
Sjef zit in de kroeg en hoort van zijn
vriend een mop. Hierop zegt hij, dat kan
ik nog sterker vertellen.
De volgende avond weer het zelfde, hij weet het nog sterker te vertellen.
Komt Sjef enkele dagen later weer in de kroeg en ziet zijn vriend niet. De kroegbaas verteld hem dat zijn vriend gisteravond is doodgeschoten door zijn baas toen hij de vrouw van zijn baas een beurt gaf.
Hierop antwoordde Sjef dat hij dat heel erg vind, maar dat hij het nog sterker kan vertellen. Oh ja, vraagt de kroegbaas. Jazeker, ik heb haar gistermiddag nog een beurt gegeven.
Kusje
een meisje loopt een juwelierszaak binnen.
ze wil haar horloge laten reparen.
hoeveel kost het vraagt ze.
slechts een kusje zegt de man ondeugend.
mooi zo zegt het meisje,mijn opa komt zo afrekenen.
Frons en Frans
frons en frans staan op het dak van een gigantische wolken krabber van nieuw york, maar opeens viel frons van het dak af,
frans schreeuwt"leef je nog",
frons"jaaaaa", frans"heb je iets gebroken", frons"neeeeee,
frans"hoe is het mogelijk,
frons"ik ben nog nie benedeeeeeeeeeeen......
Glas
In een TV-quiz is de eerste vraag "Waarvan is een glazen oog gemaakt?". De drie Belgische deelnemers denken diep na. Als de tijd om is heeft geen van drieen een antwoord. "Van glas", verheldert de
quiz-master waarop een van de Belgen opmerkt: "Oh ja, vanzelfsprekend, je moet er natuurlijk doorheen kunnen kijken".
Bloedzuiger
Wat is een bloedzuiger van 2 twee letters??
Antwoord: O.B
gulden-euro
Hoe maak je van een gulden een Euro?
antwoord: In het stopcontact steken. Dan krijg je twee twintig terug
groente
een paprika en ui maken een praatje over hun leven.
paprika:mijn leven is vreselijk eerst word ik gesneden en ook nog levend gekookt! waarop de ui zegt: dat is nog niets want ik word levend gepeld en gesneden, en de mensen staan er maar nep bij te huilen.
Jantje
jantje en keesje gaan naar een hotel en ze vragen om een kamer zegt de man ik heb nog 1 kamer over met een vlooien bed en een spijker bed ok die nemen we zeiden jan en keesje jan zei ik neem het vlooien bed ok zei kees ik neem het spijker bed de volgende morgen staat jantje op en vraagt kees hoe heb jij geslapen zegt kees slecht ik heb overal blauwe plekken vraagt kees aan jan hoe heb jij geslapen zegt jantje lekker ik heb 1 vlo doodgeslagen en die andere gingen naar de begrafenis
Mannetje
Mannetjes
Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een groen mannetje langs de weg staan huilen.
Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt. "Ik ben groen, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."
"Tja," zegt de chauffeur, "ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je, spijtig genoeg, niet helpen". Hij geeft de sandwich en rijdt dan verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch niet helpen", en geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...
Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept:
"ZO VUILE HOMO,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM
JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN?!?"
Waarop het mannetje antwoordt:
"Uw rij- en kentekenbewijs graag..."
redmer
wat is het verschil tussen een batterij en een jongen?
een batterij heeft een pluspunt.
tijger in amsterdam
Loopt een man in Amsterdam, met een zak over zijn rug. Hij wil in een taxi stappen. De zak en de man zijn enorm stoffig. Zegt de chauffeur: 'Wat is dat stof op je rug?'
Zegt de man: 'Dat is boe-boe poeder tegen tijgers'. Zegt de chauffeur: " We hebben in Amsterdam geen echte tijgers". Zegt de man: 'Gelukkig maar, want dit is geen echt boe-boe poeder".
Jantje's Brug
jantje zit bij de brug en zingt 36 tralala 36 tralala. dan komt er een man voorbij en vraagt waarom zing je 36 tralala? zegt jantje kijk eens over de brug.
de man kijkt over de brug ,en zegt ik zie niks
zegt jantje moet je nog verder kijken. Dat doet de man en valt in het water en dan zingt jantje 37 tralala
Moos en Sam
Moos komt de straat op en ziet Sam op de grond liggen.Zegt Moos "Wat is hier aan de hand?Zegt Sam weet ik veel ik lig hier ook net!
jamai en jim
1: waarom heeft jamai nooit tijd voor zijn fans?
Antwoord: hij heeft het te druk met glazen wassen!
2: waarom heeft eigenlijk jim nooit tijd voor zijn fans?
antwoord: hij heeft het te druk met zijn neus te snuiten
50 euro voor dat!?!?
Een vrouw komt net onder de douch vandaan en haar man gaat onder de douch. Dan gaat de bel! De vrouw rent naar beneden en doet de duur open. Het is de buur man. Hij zegt 50 euro als je die handoek laat vallen! De vrouw laat haar handoek vallen ! De buurman geeft hem 50 euro. De vrouw loopt weer naar boven. De man vraagt wie was dat aan de deur? De vrouw antwoord de buurman! O, dan heeft hij die 50 euro die ik aan hem had geleend zeker terug gebracht!
cabriolet
wat is een andere naam voor een cabriolet?...
...een dakloze auto
Gevangenis
Er zaten 2 mensen in de gevangenis.
Zegt de een tegen de andere: woow wat een mooi horloge, wat heeft het je gekost?
Zei de andere: 12 maanden cel!
Cola
Een man gaat met zijn papegaai naar een café.
De man bestelt een biertje, ende papegaai vraagt: mag ik een cola?
Nee zegt de man.
Evenlater bestelt de man nog een biertje en de papegaai vraagt weer mag ik een cola?
Nee zegt de man en als he het nog 1 keer vraagt spijker ik je met je vleugels aan de muur.
Evenlater bestelt de man nog een biertje en de papegaai vraagt weer mag ik een cola?
NEE zegt de man en nu spijker ik je met je vleugels aan de muur.
Later hangt de papegaai aan de muur en naast hem hangt een jezusbeeltje en hij vraagt aan het jezus beeltje: heb jij ook om een cola gevraagt?
chips in een dip
Twee chippies zitten in zak. De een loopt de hele tijd te janken , waarop de ene vraagt. 'Wat is er ? Zegt die anderen.'Mijn vader zit in een dip'!
Blanke Man
Een blanke man staat inmiddels al een halfuur te wachten op bus 92 vanuit Zaandam richting Amsterdam CS. Het is koud, het regent en zijn hele broek is nat van opspattend water van langsrijdende auto's. Gelukkig heeft hij een hele dikke zwarte jas aan, maar het begint nu toch echt vervelend te worden! Eindelijk arriveert de bus en de man stap in. Hij kijkt de buschauffeur aan en zegt: "het is groen/geel en het is een halfuur te laat!". Waarop de buschauffeur zegt: "Het is blank, het heeft een zwarte jas aan en het kan nog een halfuur wachten!".
pff
Er was eens een man die man die had een vrouw. De vrouw die wou graag iets weten van haar man. Haar man had namelijk een doosje maar die vrouw die mocht nooit in dat doosje kijken. Maar op een gegeven moment was de vrouw zo nieuwsgierig dat ze er toch maar in ging kijken. Er zat 100 euro en 5 bierdopjes. De vrouw wou weten wat dat betekende dus ging ze het vragen aan haar man. Haar man werd boos en zei: Ik zei toch dat je er niet in mocht kijken maar ja nu ga ik het je toch maar vertellen. Na elk bierdopje ben ik vreemd gegaan. Waarop de vrouw terug zei die 100 euro dan? De man zei dat is het statiegeld.... hahahahahhaa goede mop of niet?;)
de toto
Een man komt een cafe binnen met een grote koffer en bestelt een rondje voor de hele tent. Er zitten zo'n vijftig mensen en de barman denkt dat is een leuke omzet. Hij zegt tegen de man dat hij geen flauwekul wil en er wel betaald moet worden. Geen probleem, zegt de man, ik heb de hoofdprijs in de toto gewonnen. Dat is mooi, zegt de barman. Na zo'n vijf rondjes vindt de barman het wel leuk geweest en zegt: ik wil eigenlijk wel even afrekenen. Tja, zegt de man van de rondjes, ik heb dan wel de toto gewonnen, maar er is een probleem, want mijn vrouw is vergeten het formulier naar de sigarenzaak te brengen, dus ik heb geen rooie cent. Zo, zegt de barman, als mij dat zou overkomen, dan sneed ik dat wijf in stukken. Waarop de man antwoordt: wat denk je dat er in die koffer zit....
WolkenKrabben
Waait een wolk langs The Empire State
Building, zegt die wolk : Ik heb zo'n
jeuk, kun je even achter mijn wolkenkrabben.
een mop
Een man hoort bij de dokter dat hij ongeneeslijk ziek is en vraagt of er echt niets tegen te doen is. Waarop de dokter antwoord dat hij misschien modderbaden kan proberen. Vraagt de man of dat inderdaad helpt. Antwoord de dokter: nee, maar dan kun je vast aan de grond wennen.
Skelet
Wat is een skelet zonder sleutelbeen?
Een die de deur niet open kan doen
mop
Jan en zijn vrouw Miep hebben op een avond knallende ruzie. Uit woede gaat Jan vroeg naar bed. Hij legt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Miep, wil je me morgen om half acht roepen? De volgende morgen wordt de man om negen uur wakker. Er ligt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Opstaan, Jan! Het is half acht!
Skieën
Een cowboy zit in een salloon en drinkt een biertje hij loopt even later naar buiten en ziet dat zijn zadel weg is hij loopt naar de barman en zegt;"als jij niet binnen een halfuur zorgt dat mijn zadel er weer is dan gebeurt met jou het zelfde als 50 jaar geleden met bill gebeurt is.
dus de cowboy bestelt nog een drankje.
na een na een halfuur gaat hij bij zijn paard kijken en wel het zadel zit er weer op!
dus hij gaat weer naar binnen om zijn drankje op te drinken en een man naast hem zegt; nou moet je mij toch eens vertellen wat er 50 jaar geleden met bill gebeurt is!
cowboy zegt; niks hij is gewoon zonder zadel naar huis gegaan!
zo zwart
Er zitten 3 Surinaamse jongetjes optescheppen over hun vaders. Zegt die eerste: Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een snee in zijn vinger en toen kwam er zwart bloed uit. Zegt die tweede: Dat is nog niets. Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een gebroken been en toen stak er een zwart bot uit. Zegt die derde dat is helemaal niets. Mijn vader is Zoooo Zwart! Hij liet laatst een keer een scheet en toen zaten wij drie dagen in het donker.
Tandarts
Een zeer benauwde pastoor verzucht voor een ingreep van de tandarts: ' lieve Heer in de hemelm sta uw grondpersoneel bij!'
Bus
Staat een man op de bus te wachten. Zegt de buschauffeur: kom er is af!
Huiswerk
Jantje vraagt aan de meester: "Mag je voor iets gestraft worden dat je niet hebt gedaan?"
Antwoordt de meester: "Nee, natuurlijk niet Jantje"
Jantje: "meester, ik heb m'n huiswerk niet gedaan"
Baby
Zit een moeder met een baby in de trein en tegenover hun gaat een andere moeder zitten met een kind van ongeveer 5 jaar oud. Op een gegeven moment bedenkt de moeder zich dat ze haar baby de borst moet geven. Er is geen plaats waar ze zich even terug kan trekken dus moet ze het maar gewoon tussen de mensen doen. Ze haalt de borst tevoorschijn en op dat moment zegt het jongetje van 5: " Ik ben benieuwd!" Hier wordt niet op gereageerd. Drie minuten later zegt dat jongetje weer : "Ik ben benieuwd!" "Wat bedoel je?" zegt zijn moeder. "Ik ben gewoon benieuwd!" zegt het 5 jarig jongetje. En weer is het 3 minuten stil. Dan zegt hij weer:"Ik ben benieuwd!" Nu is zijn moeder het zat en vraagt:"Waar ben je zo benieuwd naar?". Dan zegt het jongetje:" Ik ben benieuwd of die baby die hele knobbel op kan!"
volgels
waarom vliegen volgens naar het zuiden?
omdat lopen tever is
mop
Jaap: "Maar, Anton, wat heb jij rare sokken aan! Een witte en een groene!" Anton: "Ach, thuis heb ik nog zo'n paar."
zakdoek
Een kleine jongen, die vreselijk verkouden is, zit in de trein naast een nette dame, die er niet van gediend is dat het jongentje voordurend zijn neus ophaalt.
'heb jij geen zakdoek?' vraagt ze uiteidelijk.
'Jawel mevrouw ,'zegt het jongetje . 'Maar die mag ik niet uitlenen van mijn moeder.'
stopbord
een man rijdt langs een stopbord. Een politie agent houdt hem aan en zegt: 'weet u wat dit betekent?''Het spijt me,'zegt de man, 'maar om de hoek zit een rijschool. Misschien weten zij het wel
biecht
Komt een jongen bij de priester en zegt wilt u mij alstublieft vergeven voor mijn zonden die ik gedaan heb.Wat zijn jou zonde beste jongen zegt de priester.Nou ik heb een meisje mee naar mijn kamer genomen.Dat is geen zonde antwoord de priester.Ik heb haar kleren uit gedaan.Dat is geen zonde antwoord de priester.Toen heb ik mijn kleren ook uit gedaan.Ook geen zonde zegt de priester en toen ? Nou toen is mijn vader binnen gekomen.(priester)Dat is nou zonde mijn jongen.
De weg vragen
Ik was laatst in Amsterdam. Ik liep gezellig met een paar vrienden door de stad en opeens tikt er een pastoor op mijn schouder en vraagt aan mij:"weet jij misschien waar het Leidse plein is?" Waarop ik weer antwoord:"Ja, maar dat vertel ik niet". Pastoor:" Dan kom jij niet in de hemel". Ik:"Maar, jij niet op het leidse plein.
perecies ertussenin
Er komt een man bij een restaurant en de ober komt eraan en vraagt want de man wil en de man antwoord daarop "een tostie "maar die man zegt ook "ik wil hem niet te koud, niet te warm maar er precies er tussenin"de ober denk wat een zeikerd en een beetje ge-ergerd gata hij een tostie halen.
Later komt de ober terug met de tostie en vraagt de man ook nog een broodje frikandel en weer zegt hij niet te koud niet te warm maar er precies er tussenin.
En weer denkt de ober bij zichzelf "wat een zeikerd" en later komt hij terug met een broodje frikandel, en de man neemt een hapje en zegt het is te warm, waarop de ober zegt "lik me reet, niet te rechts niet te links maar precies er tussenin
de loterij
komt een belg met een varken aan de nederlandse grens,zegt de douanier...heb je dat stomme beest inde loterij gewonnen...Ja zegt dat varken!
hollander
Wat moet je doen als een hollander in de fik staat ?
Antwoord: Hem uitslaan met de brandblusser!
tram
Een vrouw woont vlakbij een tramspoor. Vorig weekend heeft ze een kast gekocht bij WEBA. Na veel proberen is ze erin geslaagd om de kast in elkaar te steken. Maar telkens er een tram passeert, valt de kast uiteen. Daarom vraagt ze Arsene van WEBA om eens te komen kijken naar de kast. Arsene komt enkele
dagen later kijken naar de kast en ook hij probeert om ze in elkaar te knutselen. Maar bij de eerstvolgende tram ligt de kast
opnieuw uiteen. Arsene stelt voor om in de kast te wachten tot er een tram passeert en te kijken wat er dan gebeurt. Terwijl Arsene zit te wachten in de kast, komt ondertussen de man van de vrouw thuis. De vrouw weet echter dat haar man enorm jaloers is en vraagt aan de man om in de kast te blijven. De man komt binnen en wilt vlug een ander hemd aantrekken. Terwijl hij de kast open doet ziet hij natuurlijk Arsene zitten. Waarop Arsene paniekerig antwoord:" Het is niet wat ge denkt want ik zit op de tram te wachten.
lopen
Op een dag gaat jantje naar zijn vader en zegt: pa ik wil een driewieler.zegt pa; nee jantje die krijg je niet want ik wil een traktor kopen, en die kost al veel geld.
Een dag later gaat jantje en z'n vader naar de traktorwinkel, en weer vraagt jantje pa mag ik een driewieler, en weer zegt z'n vader nee dat is veel te duur. Nu echt heel teleurgesteld loopt jantje naar buiten en daar ziet ie een haan op de kip zitten.
Hij schopt de haan van de kip af en zegt: Als ik moet lopen dan jij ook!
lada
Waarom heeeft een Lada 4 pedalen???
De eerste is het gas, de tweede is de rem, de derde is de koppeling en de vierde is om de airbags op te pompen.
huiswerk van jantje
-Jantje, waarom maak je nooit je huiswerk??
-Mijn vader en moeder maken de hele tijd ruzie, dus ik kan me niet concentreren
-Ik heb je moeder wel eens gezien, en wie is je vader
-Daar ruzie-en ze nu juist over
nieuwe laarzen
Henk wandelt door de stad en ziet in een winkel een paar cowboylaarzen staan. Henk heeft deze altijd al willen hebben en ze zijn in de aanbieding, dus hij koopt ze.
Weer thuis loopt hij trots naar zijn vrouw toe en zegt: 'Zie je iets aan me?'
'Nee, niks bijzonders.' zegt zijn vrouw.
'Maar als je nou heel goed kijkt?' 'Nee nog steeds niet.' zegt ze.
Dus Henk kleed zich uit maar hij houdt zijn laarzen aan en hij vraagt het opnieuw. Zegt zijn vrouw: 'Hij hing gisteren, hij hangt vandaag en hij zal morgen wel weer hangen.' 'WEET JE WAAROM DAT IS?' vraagt Henk boos 'DAT IS OMDAT IE NAAR M'N NIEUWE LAARZEN KIJKT!'
Zegt z'n vrouw: 'Had je nou maar een hoed gekocht.......'
wekker
Een man komt bij de dokter en zegt dat hij stekende buikpijn heeft.De dokter legt de man in de scanner en kijkt op het scherm.Plotseling roept de dokter :'Maar man ! Er zit een wekker in je maag !'.De man zegt :'Ja,dat weet ik'. De dokter vraagt :'En heb je daar dan geen last van ???''Alleen bij het opwinden' zegt de man
doe je dat thuis ook?
Jeroentje zit in de trein. Hij is moe en gooit zijn benen op de stoel voor hem. Dan komt de conducteur eraan. Deze zegt tegen Jeroentje:"Zeg, haal jij eens even je smerige voeten van de bank, of doe je dat thuis ook altijd?" Waarop Jeroentje antwoord: "Nee meneer, thuis hebben wij geen trein!"
beste mop ;)
Een vrouw rijdt na een drukke dag naar huis en onderweg ziet ze een man staan.
Ze vraagt wat er aan de hand is.
Waarop de man zegt:Mijn auto is gestolen en kan ik mee rijden?
De vrouw neemt h'm mee en beginnen te praten.
Ze komt er achter dat hij een een oud Amerikanse oorlog strijder is.
De man zegt dat de vrouw even moet stoppen omdat hij moet plassen.
"Maar" zegt de man "je moet niet kijken"
De man gaat plassen maar vrouw kijkt toch stiekem en ziet hem op z'n zij liggen.
De man komt de wagen weer in en zij zegt:Ik keek per ongeluk toch maarre... waarom lig je op je zij???
Waarop de man zegt:Nou, vroeger kreeg ik een granaatscherf in mijn rug en sindsdien mag ik van de dokter niks zwaars meer dragen
overeenkomst tussen
Wat is de overeenkomst tussen de perfecte man en Bin Laden?
Ze zijn allebei niet te vinden!
Helderziend
Er lopen twee helderzienden op straat. Zegt de 1 tegen de ander:"Met jou gaat het goed! Hoe gaat het met mij?"
Vork en Rietje
komt een man het
restaurant binnen.
"een vork, een vork
ik wil een vork".
"waarom heeft u een
vork nodig" vraagt de
ober.
"dat leg ik je later
wel uit" andwoord de
man en hij pak een
vork en gaat naar buiten.
dan komt er nog een man die ook een vork wilt.
de ober geeft hem een vork en de man gaat weer naar buiten.
dan komt er nog een man en die zegt:"een rietje ik wil een rietje".
"waarom wil u een rietje en geen vork" vraagt de ober.
"nou ziet u, iemand
heeft op straat gekotst
en de grote stukken zijn er al uit.
rechter
Rechter zegt tegen een man
Waarom heeft u
De klok inelkaar gemept
Andwoord het was zelf verdedeging
De klok sloeg eerst.
mop en mopje
Eej mopje zal ik een mopje vertellen over verliefd zijn?
Wat zei je daar heb je een ander mopje
Ja over verliefd zijn
Ik zal je wat laten zien van deze mopje pam dss klap!
AUUUUUW AUUUUUW ik zal nooit meer een mop vertellen.
Eeen mop ik dacht dat je een ander mopje had oow het spijt me zo erg waren we maar geen moppen
Ik hou van je ik ook van jou mopie (je bedoelt mij toch ) ja hoor
Skeletten Cafe
Komt een skelet een cafe binnen. Zegt ie: "Mag ik twee bier en een dweil aub?"
masochist en de saddist
Zegt de masochist tegen de saddist: "Sla me!, sla me!" Zegt de saddist: "Nee"
Goochelaar...
Een meisje vraagt aan een goochelaar: "Waar is toch dat meisje dat u vorig jaar heeft doorgezaagd?" "Oh" zegt de tovenaar. "Die is verhuisd. Ze woont nu in Amsterdam en in Eindhoven."
blond
Er liep een dom blondje over staat.Die zei:"Ik ben blond,ik ben blond, ik ben blond,B-L-O-N-T
BLONd!
bananen
er komt een man aan bij de groentenman en zegt: waarom zijn de bananen krom jaa zei de groentenman want als ze recht zijn dan vallen ze om
mop
Wat heb je als je twee groene ballen stevig vast pakt?
Kermits volledige aandacht
Vis En Jij
Wat is het verschil tussen jou en een vis
Een vis STINKT pas als ie dood is
Politiebureau
in nederland hebben ze bij een politiebureau een nieuw iemand voor de recherche nodig. komt een belg soliciteren. dus de baas en de belg hebben een goed gesprek. dan zegt de baas "als je deze drie vragen goed beantwoord ben je aangenomen. dus de 1e vraag is:
hoe heet de koningin van nederland? beatrix, zegt de belg. oke zegt de baas, nu de 2e vraag:
wat is onze grootste havenstad? ummm, rotterdam zegt de belg. dat klopt ook zegt de baas, nu de laatste vraag, een stukje geschiedenis:
wie heeft willem van oranje vermoord? ummmm, dat weet ik zo niet zegt de belg. "nou", zegt de baas, "ik geef je een dag om het antwoord op te zoeken, kom morgen maar terug". ok zegt de belg en hij gaat.
komt ie thuis en vraagt zijn vrouw, hoe ging het solicitatiegesprek? "heel goed, ik moet nu al een moord oplossen"!
twee mogelijkheden
Als je geboren wordt heb je 2 mogelijkheden; of je bent een jongen, of je bent een meisje.
als je een meisje bent is er niks aan de hand, als je een jongen bent heb je twee mogelijkheden; of je wordt naar de landmacht of je wordt naar de luchtmacht gestuurd.
als je naar de landmacht wordt gestuurd is er niks aan de hand, als je naar de luchtmacht wordt gestuurd, heb je 2 mogelijkheden; of je vliegt door, of je stort neer.
als je door vliegt is er niks aan de hand, als je neerstort heb je 2 mogelijkheden; of je bent zwaargewond of je bent dood.
als je zwaargebond bent is er niks aan de hand, als je dood bent heb je 2 mogelijkheden; of je wordt gebraven of je wordt gecremeerd.
als je begraven wordt is er niks aan de hand, als je gecremeerd wordt heb je 2 mogelijkheden; of je wordt gebruikt voor wcpapier of je wordt gebruikt voor krantenpapier.
als je wordt gebruikt voor krantenpapier is er niks aan de hand, als je wordt gebruikt voor wcpapier heb je 2 mogelijkheden, of je komt bij de jongens of je komt bij de meisjeswc's terecht.
als je bij de jongens wc's terechtkomt is er niks aan de hand, als je bij de meisjes terecht komt heb je 2 mogelijkheden, of je wordt aan de voor- of achterkant gebruikt!!
balln
Wat moet je doen als je geen kerstboom op tijd in huis hebt ??
Een man in z'n nakie op z'n kop laten staan, heb je vanzelf een piek, 2 ballen en engelenhaar
TV Programma's raden
Man en vrouw zitten in de woonkamer. Plotseling komt de vrouw tot een idee en zegt tegen haar man "zullen we raadseltje raden"? Zegt de man "is goed, maar wat voor raadsel"? Zegt de vrouw "TV programma's raden".Ok zo gezegd zo gedaan. De man mag beginnen. Hij pakt een brandend sigaret en drukt ermee op een stukje krant.De vrouw kijkt verbaasd en knikt met haar hoofd van "ik weet het niet". Zegt de man BRANDPUNT. Nu is vrouw aan de beurt. Ze tilt haar rok omhoog en gaat met gespreide benen op de grond liggen. De man kijkt verbaasd naar haar, denkt even na en zegt van "ik weet het niet". Zegt de vrouw HIER EN NU.
Kip
wat is het verschil tussen een zwarte kip en een witte kip?
een zwarte kip kan wel witte eieren leggen,maar een witte kip geen zwarte.
overslaan
Komt er een vrouw bij de dokter "dokter,ik word altijd overgeslagen."
Dokter "volgende patient"
turken
waarom rent een turk achter een vuilniswagen aan?
wat zou jij doen als je huis weg reed
terroristise schoen
Wat betekent Nike in afganistan??
Antw: Niet Instappen Kan Exploderen
ruiken
Lerares: Je neus is om te ruiken en je voeten om te lopen.
Jantje: Bij mijn opa is het andersom, zijn voeten ruiken en zijn neus loopt!
Koorts
'Dat is echt geen koorts dokter,' zegt de bloedmooie jonge vrouw tegen de arts die haar onderzoekt, 'dat is mijn hete bloed. Laat me toch opstaan!' 'Dat gaat niet mevrouwtje! Koorts of temperament, beide moeten in bed behandeld worden.'
Quassimodo
De moeder van Quassimodo
zegt tegen Guassimodo:
Haal je de wok(pan) even uit de kelder?
Antwoordt Quassimodo:
Is goed mama, gaan we nasi eten?
Zegt moeder:
Nee, ik ga je overhemd strijken!
Spook
Er waren 1 Belg, 1 Turk en 1 Nederlander die gingen naar een hotel.
De Belg komt binnen en vraagt of er nog een kamer is.
De mevrouw achter de balie antwoord;'Ja maar het is een zolder en het spookt er wel'.
De Belg zegt maak niet uit en gaat naar de zolder.
Hij hoord iets zeggen alsikjepak eetikjeop alsikjepak eetikjeop.
De Belg schrok en rende naar het raam en sprong eruit, Dood.
Later komt de Turk binnen en vraagt of er nog een kamer is.
De mevrouw achter de balie antwoord;'Ja maar het is een zolder en het spookt er wel'.
De Turk zegt maak niet uit en gaat naar de zolder.
Hij hoord iets zeggen alsikjepak eetikjeop alsikjepak eetikjeop.
De Turk schrok en rende naar het raam en sprong eruit, Dood.
Toen kwam de Nederlander en vroeg of er nog een kamer is.
De mevrouw achter de balie antwoord;'Ja maar het is een zolder en het spookt er wel'.
De Nederlander zegt maak niet uit en gaat naar de zolder.
Hij hoord iets zeggen alsikjepak eetikjeop alsikjepak eetikjeop.
Hij liep naar de kast en deed hem open.
Er zat een aapje in de kast.
alsikjepak *peutert in zijn neus* eetikjeop *eet hem op*
muffins
twee muffins zitten in de oven.
zegt de ene muffin tegen de andere: "hee, zullen we ontsnappen" zegt de andere muffin: "aaaa een praatende muffin"
lololololol
Pillen
De kinderen van een jager wouden een geintje met hun ouders uithalen, dus ze verwisselen hun vader kogels met de zetpillen van hun moeder.
S'avonds bij het eten zegt hun vader: Ik heb van toch zo iets raars meegemaakt. Ik schoot een konijn neer en hij liep gewoon door.
Nou dat is nog niks vergeleken met mij.
Vanochtend bij de bushalte stond er een hondje naast mij. Toen ik een scheet liet was die hond naast me morsdood
Indianennaam
Vader en zoon Indiaan zitten in de wigwam.
zoon:Waarom heet mijn oudste broer eigenlijk" Rennende buffel" ?
vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw oudste broer werd verwekt kwam er een rennende buffel de tent binnenstormen.
zoon: Waarom heet mijn zus "Zingende kraai"?
vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw zus werd verwekt zat er een zingende kraai op de tent.
zoon: En waarom heet mijn andere broer "stampende bever"?
vader: Dat zal ik je uitleggen zoon, toen jouw andere broer werd verwekt kwam er een stampende bever de tent in.
vader:Maar waarom wil je dit eigenlijk allemaal weten "Scheurend rubber"?
Kerstkonijn
Mijn schoonmoeder maakte met de kerst zo lekker een konijn klaar, dat hij met Pasen weer voor de deur stond.
Ernie met pastoor
Ernie zit in een biegstoel en komt daar de pastoor tegen.
pastoor: Hallo ernie, wat zijn jou zondes?
Ernie: Ik speel vaak met mezelf pastoor.
pastoor:Zo Zo Ernie, doe je dat vaker ofzo Ernie?
Ernie: Ja zeker pastoor, vaak tussen de middag, weet u wel.
de ondertussen opgewonde pastoor: O ja, en waar doe je dat dan Ernie?
Ernie: Thuis dominee of soms buiten als het lekker weer is. Oei!
Pastoor: O ja, jazeker, en waar denk je dan aan Ernie als je met jezelf aan het spelen bent Ernie?
Ernie: dan denk ik vaak aan Bert pastoor.
pastoor: O ja, aan Bert jazeker. En wat doe je dan Ernie?
Ernie: Een beetje met dat zakje spelen. Kent u dat?
pastoor: O ja, met dat zakje spelen, he.
Ernie: En die ballen laat ik lekker door mijn vingers rollen.
pastoor: O, de ballen Ernie die ballen laat je door de vingers rollen he.
En kom je dan ook als je lang genoeg met jezelf speelt Ernie?
Ernie: nou nee, maar als bert komt gaan we altijd samen knikkeren.
Heilige maagd Maria
Sam en Moos leven al heel lang samen als hele goede vrienden. Op een dag gaat gaat Sam dood. Moos denkt: Ik wil toch wel weten of het goed is gekomen met Sam. Hij belt de hemel. "Met de heilige maagd Maria?" "Ja met Moos is Sam al gearriveerd?" "Nee nog niks gehoord" Een dag later belt Moos weer. "Met de heilige maagd Maria?" "Ja met Moos is Sam al aangekomen?" "Nee, nog niks gehoord" De volgende dag belt Moos nog maar een keer. "Met de heilige Maria?" "Yes" denkt Moos "Sam is gearriveerd.
Haan
Waarom willen ze een dak op het
Abe Lenstra stadion?
antwoord: anders vliegt de haan weg
spook van vlees en bloed
oma en jantje zijn in de stad en opeens moet jantje ontzettend nodig naar de wc. zij gaan even naar een restaurant toe om jantje even naar de wc te laten gaan. eenmaal als jantje op de wc zit, komt er een spook binnen en zegt:'ik ben het spook van vlees en bloed.'het spook gaat naar oma en zegt weer:'ik ben het spook van vlees en bloed.'het spook gaat weer naar jantje en herhaalt weer:'ik ben het spook van vlees en bloed.' en jantje zegt:'ik ben jantje die poepen moet!'
station
De pastoor liep over de straat ene vroeg een aan een jongetje 'weet je waar de station is?'
jongetje: zoek het zelf ouwe!
pastoor zei kwaad 'zo kom je nooit in hemel'
jongetje: en jij niet bij de station
de jager
Een jager komt een jagers cafe binnen en zegt: Als jullie me een vel geven en mij blinddoeken kan aan het vel voelen wat het voor dier het is geweest en hoe hij is dood gegaan.
Niemand gelooft het natturlijk. De jager zegt: Als ik het fout heb krijgen jullie van mij allemaal een biertje en als ik het goed heb krijgen ik van jullie allemaal een biertje.
Een andere jager haalt en vel uit zijn auto en geeft hen aan de jager. De jager zegt: sibirische tijger gedood door een dubbelloop 200
Iedereen staat versteld en hij krijgt een rondje, maar een jager gelooft het nog niet en haalt een vel uit zij auto geeft hem aan de jager en de jager zegt: een vos gedood door hagel iedeen staat natuurlijk weer versteld rn hij krijgt weer een rondje. S'morgens als hij wakker word ziet hij in de spiegel dat hij een blauw oog heeft, hij zegt tegen zijn vrouw: ik weet zeker dat ik gisteren avond niet gevochten heb. Zegt zijn vrouw: klopt heb ik gedaan
maar waarom dan zegt de jager. Zegt de vrouw: je kwam s avonds in bed je betastte me tot je bij mijn poes kwam, en zij toen stinkdier gedood door een beil
Sars
Een mens verondersteld van SARS ligt in het het ziekenhuisbed met een masker
over
zijn mond.
Een jonge hulpverpleegster schijnt om zijn gezicht en handen af te sponsen.
"Verpleegster,"hij mompelt van achter het masker, "Zijn mijn testikels
zwart?"
Verwarde de jonge verpleegstersantwoorden, "Ik ken de geen Heer, Ik ben slechts hier
om uw gezicht en handen te wassen."
Hij worstelt opnieuw om door zijn masker herhalingen te spreken, "Verpleegster, zijn
mijn
testikels zwarte?"
Opnieuw de verpleegstersantwoorden, "Ik kan vertellen niet. Ik moet slechts hier uw wassen
gezicht
en handen."
De Hoofdverpleegster ging en zag een weinig verward de man over wordend
zo marcheerde zij over om te onderzoeken wat verkeerd was.
"Verpleegster,"hij mompelde, "Zijn mijn testikels zwart?"
Zijnd een verpleegster van al lang bestaand, de Hoofdverpleegster was undaunted.
Zij ranselde terug bedclothes, getrokken onderaan zijn pyjamabroeken, gehad
a
het echte goed ziet eruit, getrokken van hem
pyjama's veiligheidskopie, verving bedclothes en kondigde aan,
"Niets verkeerd met uw testikels!"
Op dit punt, de man vertrok van zijn masker en schreeuwen,
"Ik ZEI, ZIJN MIJN RESULTATEN VAN DE TEST STEUNEN??!"
Chineze dakbedekkers
Twee Chineze dakbedekkers zijn bezig op het dak, als opeens de radio naar beneden valt. Roept de een: Jo-de-ladio!
Oh-da-littie
3 belangrijke mensen
God roept Bill Clinton, Boris Jeltsin en Bill Gates bij zich en zegt: "Ik heb de 3 belangrijkste mensen van de aarde bijeengeroepen om jullie te melden dat ik morgen de aarde vernietig!" En ze worden teruggestuurd. Boris Jeltsin komt bij het Kremlin en zegt: "Ik heb twee slechte
mededelingen: 1) God bestaat... 2) Morgen vernietigt hij de aarde" Bill Clinton komt bij het witte huis en zegt: "Ik heb 1 goede en 1 slechte mededeling: 1) De goede
mededeling: God bestaat... 2) de slechte mededeling: morgen vernietigt hij de aarde" Bill Gates komt bij Microsoft en
zegt: "Ik heb 2 goede mededelingen: 1) Ik behoor bij de 3 belangrijkste mensen op
aarde... 2) Voor het jaar 2000 probleem hebben we ook een oplossing !
de fazant
onlangs was ik met mijn buurman en mijn vader aan het jagen op een groot bouwland van een boer uit de buurt. Wij waren de drijvers en er moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar niet tevoorschijn. In een keer vloog er een allemachtig dikke fazant op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden. We liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten. er ontstond een interessante discussie met veel gevloek en getier met als inzet de fazant. Volgens mijn buurman was het zijn fazant en volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het voorstel: "laten we elkaar een trap in de kloten geven en wie het hardst jankt, die krijgt de fazant niet." Na enig aandringen ging mijn buurman hiermee akkoord en de boer zei dat hij wel zou beginnen. hij nam een aanloop met zijn grote houten klompen en trapte mijn buurman in de kloten. Die sprong op en jankte wel een kwartier voluit. Na een kwartier zei hij: OK Nu is het mijn beurt. Waarop de boer antwoorde:"ach weet je wat, houd de fazant ook maar."
Ezel
"Pa, daar staan twee ezels, een grote en een kleine.
Wie is nu de vader en wie is de moeder"?
"Dat is heel eenvoudig jongen. De grootste ezel is altijd de vader".
ALice
rechs staat het groene huis links staat het blauw huis waar staat dan het witte huis
in amirika
Piet en klaas
Piet zegt tegen Klaas: Als ik ga vissen neem ik Altijd mijn vrouw mee.
zegt Klaas:Tja iedereen heeft zijn eigen methode, ik gebruik zelf het liefst regenwormen
Klein gebedje voor het eten
bij jan thuis word altijd het eten gewoon maar van ieders bord gehaald dus had jan een gebedje verzonnen voor, voor het eten dus jan vroeg aan zijn vader, vader mag ik mijn gebedje doen? vader zegt jah hoor jan dat mag jij wel dus jan zegt zijn gebedje : Lieve heer ik hou het kort want anders jatten ze zomaar het eten van mijn bord amen.
jagers
Er lopen twee jagers met hun geweren in het bos. Opeens zakt een van de twee in elkaar, en de ander raakt in paniek. Hij pakt zijn mobieltje, en belt 112:
"Goedemiddag, waar kan ik u mee helpen?"
"Volgensmij is mijn vriend net doodgegaan! Wat moet ik doen?"
"U moet eerst zeker weten dat hij dood is"
-KNAL-
"Ok, hij is dood, en nu?"
De Regenworm
Piet zegt tegen Klaas: Als ik ga vissen neem ik Altijd mijn vrouw mee.
zegt Klaas:Tja iedereen heeft zijn eigen methode, ik gebruik zelf het liefst regenwormen
Shot
Goed, dit is een vriend van mij dus overkomen. Door een klein spellingsfoutje in zijn Engels examen schreef hij:
-He shot three times and now he's dad.-
weet je nog
twee vliegen zitten op het kale hoofd van opa zegt de een tegen de ander weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje deden
lekker
je handen op m'n buik...
je handen in m'n nek....
je lippen om de mijne....
wat ben ik toch blij dat ik een bierflesje bent!
Mailen
Waarom hebben ze in Egypte geen e-mail?
Daar hebben ze ka-meel!
Agent
Een agent krijgt op zijn sodemieter omdat hij een boef liet ontsnappen.
"Sorry,baas maar hij vluchtte een bioscoop in"."Dan ga je er toch achteraan" zei zijn baas."Maar ik had de film al gezien" zei de agent.
Verstopte wc
Er loopt een man in de stad en heeft net een portie bruine bonen gegeten, hij loopt in de stad en gaat een winkel binnen, ineens krijgt hij een zware buikpijn en gaat dringent naar de casierre en vraag of hij even de toilette mag lenen, de casierre: maar natuurlijk mijnheer, maar alleen hij is verstopt. Meneer: maar mevrouw dat is niet zo erg ik zoek hem wel.!
Tandarts
een knappe vrouw zit bij de tandarts om en tand te laten trekken.
De man buigt zich over haar heen ,een tang in de hand en spreekt de gebruikelijke woorden: het doet geen pijn hoor.
om meten daarop in opperste verwarring terug te deinzen.
mevrouw fluistert hij nauwelijks hoorbaar, u heeft mijn testikels vast ;;weet ik zei de vrouw met een glimlach u doet mij geen pijn en ik doe u geen pijn.
rijk jongetje
Het jongetje van een heel rijk gezin gaat voor het eerst naar school. Zijn moeder drukt hem op zijn hart niet te vertellen hoe rijk ze zijn.Als het jongetje op school zich moet voorstellen zegt hij: wij zijn thuis heeeeeeeeeel arm de butler is arm, de kok is arm, de bewakers zijn arm en zelf de schoonmaaksters zijn heel erg arm!
man en lepel
Wat is de overeenkomst tussen een man en een lepel?
Antwoord: ze scheppen allebei op!
iedereen lachen nu
Baby en varken
Wat is het verschil tussen een baby en een varken??????????????????
Een baby poept in zijn luier en een varken luiert in zijn poep
Schuld
Tijdens de rekenles vraagt de onderwijzer:,,Piet,als je moeder 60 gulden schuld heeft bij de bakker,90 gulden bij de slager, 20 gulden bij de schoenmaker en 48 gulden bij de kruidenier-hoeveel moet ze dan betalen??"
,,Niets," zegt Piet, ,,tegen die tijd gaan we altijd verhuizen!"
Op en neer
een stem op de ochtendradio : 'op en neer, op en neer. Goed zo! nu het andere ooglid!'
Tractor rijden
Een man belt bij iemand aan, Jantje doet open. De man vraag of zijn vader thuis is. Jantje antwoord,nee,die is dood.
Oh,hoe kwam dat dan. Jantje: Overreden door een tractor.
Man: ooh sorry, is je moeder dan thuis. Jantje: nee die is ook al overreden door een tractor. Man: sorry, is je zus misschien dan thuis. Jantje: nee ook al overreden door een tractor. De man: wat doe jij dan de hele dag?
Jantje: Tractor rijden.
Dikke Reed
Er was eens een hele vieze vrouw. Die had een boerderij en die noemde ze kont. Op een dag kocht ze een hondje. Die noemde ze kontgaatje. Toen liep haar hondje weg. De vrouw ging naar de politie en zei:,, Ik heb mijn hele kont afgezocht maar kan mijn kontgaatje niet vinden!''
vleermuis
een kerk heer vreselijke last van vleermuizen en ze weten niet wat ze eraan moeten doen, er komt een man binnen en zegt: je moet ze dopen. Hoe je moet ze dopen. De man zegt:mijn kinderen zijn 30 jaar geleden ook gedoopt en zijn nooit weer in de kerk geweest
Restaurant Het Ezeltje
komt een man het
restaurant binnen.
"een vork, een vork
ik wil een vork".
"waarom heeft u een
vork nodig" vraagt de
ober.
"dat leg ik je later
wel uit" andwoord de
man en hij pak een
vork en gaat naar buiten.
de komt er nog een man die ook een vork wilt.
de ober geeft hem een vork en de man gaat weer naar buiten.
dan komt er nog een man en die zegt:"een rietje ik wil een rietje".
"waarom wil u een rietje en geen vork" vraagt de ober.
"nou ziet u, iemand
heeft op straat gekotst
en de grote stukken zijn er al uit.
succes
Monica Lewinsky heeft veel succes in haar leven gehad. Daarom heeft ze een handboek geschreven hoe andere mensen ook succes kunnen maken: 'how to suckseed'
LijkWagen
Er zit een vrouw achter in een taxiauto, en ze wil wat vragen. Dus tikt de taxichaufeur op zijn schouder. die schrikt zo erg dat hij met een noodvaart een winkelstraat in, langs de winkelend mensen en komt midden op de stoep stil te staan. zegt de vrouw ,u hoeft niet zo te schrikken hoor ik wou alleen maar wat vragen,. antwoord de chaufeur ,sorry maar dit is mijn eerste dag als taxichaufeur hiervoor heb ik 25jaar in een lijkeauto gereden.
Hemel en station
Een dominee is de weg kwijt en vraagt aan een jongetje wat de weg is naar het station. Het jongetje antwoordt hierop:"Dat weet ik wel, maar dat zeg ik lekker niet." De dominee zegt hierop:"Zo kom jij niet in de
hemel!" Waarop het jongetje antwoord: "En u niet op het station."
2 mannen
Er liggen 2 mannen samen in bed, zegt de
ene man: "Oh, jee ik geloof dat ik een windje moet laten...", zegt de andere: "Wacht even,want dan neem ik hem over de longen."
Adam en Eva
Eva en Adam liggen in de zon .Opeens vraagt Eva aan Adam :Adam hou jij van mij???Natuurlijk zegt Adam met een teleurgesteld gezicht en hij zegt:van wie anders?
andre hazes
v: Waarom kan Andre hazes zich niet vergissen?
a: Vergissen is menselijk
Ochtendziek
Karel komt op zijn werk en heeft altijd een vreselijk humeur. Zegt zijn baas: "man doe er eens wat aan"."Wat dan," zegt Karel,"Ik ben gewoon ochtendziek ik kan er niets aan doen". Baas:"Je moet gewoon hetzelfde doen als ik, Elke ochtend voor ik naar mijn werk ga dan neem ik eerst mijn vrouw overal en dan ga ik pas naar mijn werk. Daar knap ik helemaal van op, dat moet jij ook eens doen".
Volgende dag Karel komt hartstikke vrolijk op kantoor. Baas:"En hoe was het". Karel:" Oh fatastisch ik heb precies gedaan wat je zei, WAT WOON JE TROUWENS MOOI.
Chinezen en Japanners
Hoe eten Japanse & Chinese mensen hun eten.
????????????????
Met stokjes.
dokter
Er komt een man bij de dokter en zegt
mijn neus is verstopt.
Zegt de dokter : dan gaan we hem snel zoeken
mopppiiiiie
Een man gaat in het cafe naar het toilet en ziet tot zijn grote verbazing dat de man naast hem plast met 2 stralen. Dus de man vraagt: hoe kan het dat u met 2 stralen plast. Zegt de man: ik heb een ongelukje in het ziekenhuis gehad. Als de man aan zijn andere kant kijkt staat er een man, die plast met 29 stralen. Zegt de man: heeft u ook een ongelukje in het ziekenhuis gehad, Zegt de man: nee, ik krijg mijn rits niet open.
lkCr brutaaLtjUh
Mijn vader is enorm eigenwijs. Toen hij voor de rechter stond gaf hij die bankoverval niet toe. Hij had het wel gedaan, maar gaf niet toe. Toen zei de rechter:"Man, hoe kun je nog ontkennen, ik kan wel honderd getuigen aanwijzen die het gezien hebben!" Waarop mijn vader antwoorde:"Dat is nog niets, ik kan er wel duizend aanwijzen die het niet gezien hebben!"
broodmager
D'r is een gast in een chique hotel en die belt op zijn kamer naar de receptie. En die vraagt aan de receptionist, of hij wat kan regelen bij een escortbureau! Nou, dat is geen probleem. "Heeft U nog voorkeur' vraagt die receptionist. "Ja," zegt die gast, ik wil graag een wijf van 2 meter lang en broodmager.
Afijn, na een twintig minuten wordt er geklopt. Staat er toch een griet aan de deur zeg, brood en broodmager en twee meter lang. Zegt die kerel, "Prima, kom binnen. Kleed je maar uit en ga op handen en voeten staan, 1 momentje ik ben zo terug." En hij loopt de andere kamer in. Komt-ie even later terug met een grote Deense dog. Zegt-ie tegen die hond: "Als jij je hondenbrokken niet opeet, dan wordt je net zo mager als zij!"
Het tankstation
Duwen, duwen ja harder harder,duwen duwen, harder harder oef.......... Een tankstation
Klokkenmaker
Er komt een meisje bij de klokkenmaker om haar gemaakte horloge op te halen. Toen ze vroeg wat het kostte antwoorde de klokkenmaker slechts een kusje.zegt het meisje: Dat is goed, dan komt mijn opa wel even afrekenen.
de blode de bruine en de zwarte
3 meisjes lopen aan wal en vinden een fles met een geest erin. ze openen de fles en er komt een geest uit. zeg de geest jullie mogen alle drie een wens doen.dus zeg de zwarte:ik wens dat mijn haar mooi blijft glanzen en de geest doet dat en de het meisje maak een vlot en vaart naar de overkant.de bruine wens:ik wil zwart haar en de geest doet dat en het meisje zwemt naar de overkant.de blonde wenst:ik wens dat ik een man ben en de geest doet het en hij loopt een paar meter verderop over de brug
fruit
Er zitten een 2 appels en een peer in een café en er komt een bannaan binnen. de appel zegt "Hallo Bannaan" en vervolgens schiet de bannaan de appel in stukjes. Dan zegt de andere appel héél beleefd gedag en weer schiet de bannaan de appel in stukjes. De peer vraagt daarna heel beleefd waarom hij dat doet.
Waarop de bannaan zegt " Zeg nooit bannaan tegen een Chicita"
Zoek de logica!
Twee oenen zijn aan het mens erger je nieten.
Zegt de ene: schaakmat!
Zegt de andere: gek, bij monopolie mag je geen strafschop nemen.
kapper
een man komt bij de kapper met een kind.
zegt de man kan ik mijn haar knippen? dat is goed zegt de kapper als de man zijn haar had geknipt,zegt hij knip ook even de haar van de jongen,ik moet even weg ik kom zo. als de jongen
klaar is zegt de kapper wanneer komt je vader om te betalen zegt de jongen dat is mijn vader niet hij heeft me op straat gezien en vroeg of ik gratis mijn haar wou knippen.
wat te doen
Wat moet je doen als je je klote voelt?
Antwoord:
Je handen uit je broek halen
Officier van justitie
officier van justitie:
Hebt u die man vermoord?
Verdachte: nee
Officier: weet u wat er op meineed staat ?
Verdachte: Ja, heel wat minder dan op moord
wijn
Op een camping werd een feestje
georganiseerd. De Belgen brachten
bier mee, de Fransen wijn, de Engel-
sen Gin en de hollanders .....
hun familie.....
Praten praten en nog eens praten
hoe noem je iemand die maar praat maar praat en praat en niemand luisterd
antwoord:een meester
aantocht
waar gaan jullie dit jaar op vakantie heen?
wij gaan dit jaar naar aantocht.aantocht waar ligt dat?weet ik niet.
maar op de radio zeggen ze steeds:er is mooi weer in aantocht.
de 3 baby's
3 baby's zitten in een buik en zitten gezellig te praten, op een dag hebben ze het over wat ze later willen worden. Baby 1:ik word later dokter dan kan ik iedereen helpen
Baby 2:ik word leraar dan kan ik alle stoute kindjes straffen.
Baby 3: ik word later houthakker, want als die boom nog een keer binnenkomt hak ik hem eraf!
Citroenen
Jantje: "Papa, kunnen citroenen piepen?"
Vader: "Citroenen? Nee natuurlijk niet!"
Jantje: "Oh, maar dan heb ik net een kanarie uitgeperst!"
Meijer
De ene taxichauffeur tegen de andere: ik heb gisteravond met 1 ritje 2 meijer verdient. O zegt die ander da's interessant vertel 's
waarop de ander antwoord ik had anita meijer en dr man in mijn taxi zitten.
grappig?!
Er zitten 2 kanibalen pipo de clown op te eten, zegt de een tegen de ander: vind je ook niet dat ie grappig smaakt!
...
Jantje zit te huilen aan de waterkant. Komt er een vrouw aan: Waarom zit je te huilen?
De grote jongens hebben mijn broodje in het water gegooid!
Was het met opzet?
Nee... met pindakaas.
Azoren
Jantje komt thuis met een slecht rapport.
Vraagt vader bars: "Hoe kom je aan die onvoldoende voor aardrijkskunde"?
Jantje: "Ik wist niet waar de Azoren lagen.
Zegt die Ouwe: "Dan moet je je rotzooi ook maar beter opruimen"
domheid
Wat is het toppunt van domheid?
Een foto rolletje opsturen naar een ontwikkelingsland
mop
Kom ik afgelopen zondag in de kerk, steekt er een man net en cigaret op, dus ik vraag:"Meneer moet dat nu, op zondag in de kerk?" Slaat-ie zo m'n pilse uit m'n handen!
Meisjes zijn..,
Meisjes zijn net frituurpannen:als ze heet worden kan de worst erin!
Kannibaal
Een kannibaal ligt in het hospitaal met een gebroken arm.De verpleegster komt met het middageten en de kannibaal zegt "voor mij een arm". Zogezegd zogedaan. De verpleegster brengt hem een arm. De volgende dag de verpleegster komt weer met het middageten en de kannibaal zegt "voor mij een been".Z ogezegd zogedaan. De verpleegster brengt hem een been. De derde dag komt de verpleegster weer met het middageten en de kannibaal zegt "voor mij een boterham".waarop de verontruste verpleegster vraagt "waarom nu een boterham.?" Nou, antwoord de kannibaal "De wond van de persoon die naast mij ligt is aan't etteren , dan kan ik lekker soppen"
Verkeerd verbonden
een zakenman is op zakenreis en belt even naar huis. Dan neemt de dienstmeid op, en de man zegt: mag ik mijn vrouw even spreken?
waarop de dienstmeid antwoordt: dat kan helaas niet, die legt met de buurman in bed!
wat?! zegt de man, pak mijn revolver uit de kast en knal ze allebei verrot!
dus de diensmeid loopt naar de kast en pakt de revolver en schiet de buurman en de vrouw van de zakenman dood en loopt weer terug naar de telefoon en zegt:
zo dat is gedaan meneer, maar er liggen nu twee lijken in bed, wat moet ik er nu mee doen? de man zegt: oh, gooi ze maar in het zwembad.
waarop de dienstmeid zegt: maar meneer bent udat nu al vergeten? we hebben helemaal geen zwembad!
dan zegt de zakenman; oh sorry, dan ben ik verkeerd verbonden!
Vader
Een jongen die helemaal in een crisis zit die belt vol hoop naar de pastor en zegt: Pastor ik zit in een crisis ik denk dat mijn vader niet mijn echte vader is. Waarop de pastor zegt: Hoe dat zo mijn zoon?
Ballerina
er komt een lelijke vrouw een cafe binnen, ze is helemaal bezweten en ze heeft OKSELHAAR.
Ze steekt haar hand op en zegt, wie wil deze mooie dame op een biertje trakteren?
een dronke man zegt tegen de barman schenk eens een biertje in voor die ballerina.
Nadat ze het biertje op had riep ze weer wie trakteert deze dame op een biertje.
De dronke man zegt weer; schenk eens een biertje in voor die ballerina, al inschenkend vraagt de barman de zatte man waarom hij haar een ballerina noemt waarop de man antwoord: alleen een ballerina kan haar been zo hoog optillen
klagen
Er staan twee joden bij de klaagmuur in jeruzalem zegt de een: hoe gaat het ermee?',waarop de andere zegt:'ik mag niet klagen
domme juf
Jantje zit op school.
Zegt de juf:"Wie zichzelf dom vindt,mag gaan staan".
Iedereen blijft zitten.
Opeens gaat Jantje staan.
Juf:"Dus jij vindt jezelf dom,Jantje".
"Nee,juf",zegt Jantje,
"maar ik vindt het zo zielig dat u de enige bent die staat".
Appelmoes
Moeder heeft zeven appels, en zes kinderen.
Moeder wil elk kind evenveel geven, wat moet ze doen?
Appelmoes maken.
Rijn aftrekken
v: wie hadden de grootste handen?
a: de germanen want die trokken de rijn af
pleisters
"Maar Brammetje, wat zit jij nou te eten? Pleisters?" " "Ja," zegt Bram, want ik heb hele erge maagpijn!"
HAHAHA!!!!!
Wat krijg je als je vuurvliegjes met platjes kruist?
Antw: een lampionnen optocht in je onderbroek.
Aangifte
Wim gaat aangifte doen van het overlijden van zijn schoonvader.De bediende vraagt: DE naam?
wim: de haan
bediende:geslacht?
nee verongelukt
vervangende kerstboom
Wat moet je doen als je geen kerstboom op tijd in huis hebt ??
Een man in z'n nakie op z'n kop laten staan, heb je vanzelf een piek, 2 ballen en engelenhaar
Bikinie
er was eens een kapitein met een papagaai op een dag zij de kapitein tegen de papagaai alles wat ik schreeuw moet je goed onthouden toen gingen ze kaarten en de kapitein schreeuwde jij speelt vals toen dacht de papagaai o dat moet ik goed onthouden toe gingen ze varen en er viel iemand in het water toen schreeuwde de kapitien van de papagaai mooie duik de papagaai dacht dat moet ik goed onthouden toen zagen ze bergen en schreeuwde de kapitein bergen in zicht!
toen dacht de papagaai dat moet ik goed onthouden toen ging de kapitein dood en de papagaai werd verkocht aan een chique
dame toen gingen zij kaarten en de papgaai dacht even na en screeuwde jij speelt vals van schrik viel ze in het water en de papagaai zij mooie duik toen schoot haar bekini los en zij de papagaai bergen in zicht
jantje
Jantje zit in de klas.
Hij steekt zijn vinger op en vraagt aan de meester: Mag ik naar de w.c. Ja zegt de meester
Jantje gaat naar de w.c.
Dan ziet hij dat het w.c papier.
op is. Hij gaat terug naar de klas en zegt tegen de meester: Meester ik kan mijn gat niet afvegen. Want het w.c.-papier is op. Meester: Je mag geen gat zeggen. Het is bips. Jantje gaat terug naar de w.c. Maar in het raam op de w.c. zit een gat. Jantje gaat weer terug naar de klas. En zegt tegen de meester: Meester er zit een bips in de ruit.
Sinaasappel
Er was eens een sinaasappel die 's morgens in de spiegel keek! Weet je wat de sinaasappel toen zei:
Oh nee! Ik krijg een sinaasappelhuid
hahahhahaa
fanfare
Een collectant belt aan en een man doet open. "Dag meneer," zegt de collectant, "heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Sigaren?" vraagt de man, "ik hoef geen sigaren." "Nee," zegt de collectant, "de fanfare, heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Wat nou sigaren? Ik hoef geen sigaren." "U verstaat mij verkeerd," zegt de collectant, "ik heb het over de fanfare. Of u nog wat wil geven voor de fanfare." "Wat zeur je nou toch over sigaren? Ik zeg toch: ik mot helemaal geen sigaren." Zegt de collectant: "Ach vent,
stik met je sigaren." Zegt de man: "Ja, en jij met je fanfare!"
Vakantie
Jan Wouters gaat ook naar Barcelona, he
fl.149,- D-reizen
meloen
wat krijg je als je een meloen laat vallen?
kapotte meloen...
Politie mop
Een man wordt aangehouden omdat hij zogenaamd door rood gereden zou hebben. De man ontkent dit, waarop de politie agent zegt: "Weet u niet dat als je de politie voor de gek houdt, je ook een boete kan krijgen?" Zegt de man: "Ja hoor, maar ik houd je toch niet voor de gek! Ik reed echt niet door rood!" De politie agent ziet het dan maar door de vingers. Zegt de vrouw van de man: "Daar ben je mooi vanaf gekomen!" Zegt die vent weer: "Hoezo? Ik reed toch ook niet door rood! Ik reed erlangs!"
Pardon?
Deze mop moet je uitspreken, zo is hij leuker dan wanneer je het leest.
'Er gaat een man naar Amerika, hier eenmaal aangekomen raakt hij in gesprek met een Amerikaan. De Amerikaan vraagt
A What do you do for a living?
Waarop de Nederlander antwoordt;
N 'I fok horses'
A ...Pardon?
N 'Yes! Paarden'
Menu
Een man komt de chinees ingelopen. Vraagt het chinese meisje achter de toonbank: Wilt u menu?
Neej zegt de man, later
moet nu eerst even wat eten
Bush
bush en bin laden ziten te schaken, zegt bin laden opeens: JE HEBT VERLOREN! zegt bush: HOEZO?
zegt bin laden weer: JE HEBT TWEE TORENS VERLOREN!
Mopje
er komt een man in de trein die ziet een tientje op tafel liggen hij wil hem pakken maar hoort dan ineens ik ben de geest van de wafel leg dat tientje terug op tafel hij springt uit het raam bij het volgende station komt er nog een man binnen ook hij ziet het tientje liggen maar hem overkomt hetzelfde ik ben de geest van de wafel leg dat tientje terug op tafel hij sluit zich op in de W.C. volgende station volgende man ook hem overkomt dit ik ben de geest van de wafel leg dat tientje terug op tafel zegt de man ja dat kan wel zijn maar ik ben de geest van pakkie en ik stop dat tientje mooi in mijn zakkie
Scheetjes
Komt een vrouw bij de dokter, zegt ze:
"dokter, mijn scheetjes die ruiken niet".
"O, zegt de dokter, wat vreemd. Ga daar maar even staan en trek alvast u broek uit". Dat deed ze en de dokter stopte zijn neus in haar achterste en zei: "geeft u maar vol gas". De vrouw: brrrrrr. zegt ze: "en dokter moet ik geopereerd worden".
Dokter: "ja, aan je neus".
7 stappen
Een man loopt 7 stappen en dan gaat ie springen, waarom????
7up gedronken!
Poep
Jantje en zijn vrienden spele in de pauze op het schoolplein.
Op een gegeven moment gaar jentje naar de meester en zecht: Er zit poep op de ruit.
De meester gaat kijken en zegt: dat is geen poep jantje dat is een barst.
Ja maar mijn vriend moest zo hard poepen dat het door de ruit ging.
Hahahahahahahahaha
IJscoman
Weet u ook waarom Nellie Cooman nooit met Rob de Nijs getrouwd is...?
Anders had ze Nellie Den Ijscoman geheten.
Schoenn!
als je het vast maakt loopt het weg
als jehet los maakt blijft het staan
het heeft ogen
een neus
en een mond
rarara wa is dat??
een schoen
Jomanda
Jomanda geeft een soort show spreek woorden uit.
Na afloop roept een man ik kan weer lopen zegt Jomanda heeft het ge holpen man: nee me fiets is gestolen
een luchtje
Komt een vrouw bij de dokter met een genat probleem:"Dokter het ruikt daar zo beneden , wilt u even kijken?"
Gaat u maar liggen, dan kom ik zo bij u.
De vrouw ligt met wijde benen op de onderzoeksbank, komt de dokter binnen en pakt een lange stok met een haak...
De vrouw reageert verschrikt en zegt: dokter, dokter wat gaat u doen....?
"Oh niets mevrouw even het raam opzetten voor wat frisse lucht"!
juwe berendsen
Als Jantje uit school komt ziet hij zijn moeder huilen,Jantje vraagt aan zijn moeder:'mama mama,wat is er?"waarop zijn moeder antwoord:"Sorry Jantje maar pappie is dood"Jantje begint kei hard te huilen en gaat naar zijn kamer.Even later komt hij weer blij naar beneden.Zijn moeder kijkt heel verbaasd en vraagt hem:"ben je niet meer verdrietig?"Waarop jantje antwoord:Ã?k dacht dat je zei dat Flappie dood was.
..!
Rechter:"ik lees hier dat uw arrestatie een valse naam heeft opgegeven" zegt de beklaagde:"neemt u mij niet kwalijk edelachbare maar als ik echt kwaad word dan ben ik mezelf niet meer
Trinken
jan liet zijn hondje uit en hij liep zoals gewoon langs de rivier...
opeens ziet hij een man van het water drinken...
Hij zegt PAS OP dat water is Giftig!!!
de man: was zagen zie?
JAn: Trinken Trinken so viel sie kan...
aarde
Wat gebeurt er als de aarde 30 keer zo snel gaat draaien?
: dan krijg je elke dag je loon en je vrouw bloed dood.
Boem
Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen. Komt er een bezorgde mevrouw naar Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?" Jantje zegt: "Mijn moeder pijpt allebei de katjes in de gracht verzopen!" "Oooh! wat gemeen!", zegt de mevrouw. "Ja", zegt Jantje, "Ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"
Rianne
Agent: "Meneer, u mag hier niet vissen, ik zal u een boete moeten geven".
Visser: "Maar ik zit niet te vissen, ik geef mijn worm zwemles".
Agent: "Dan krijgt u alsnog een boete van 25 gulden, uw worm zwemt namelijk zonder badpak".
mazelencake
een man is verdwaald,
hij belt bij een huis aan hij vraagt of hij mag blijven slapen,de inwoners zeggen dat het wel goed is maar hij mag niet in de kelder komen want daar is een geheim, die nacht krijgt hij honger, hij gaat naar de kelder want daar ligt het eten , het geheim kan hem niets schelen, daar ziet hij een heel groot krentebrood hij begint er van te eten totdat zijn honger over is de volgende ochtend biecht hij op dat hij in de kelder is geweest en van het grote krentebrood heeft gegeten, de boer en
boerin schrikken zich dood, dat was oma die gestorven is aan de mazelen!
slikker
V: Het is groen en het lijkt op Monica Lewinsky?
A: Kermit de Slikker
banaan
De ene banaan vraagt aan de andere: "Heeft jouw broer eigenlijk nog een nuttig beroep gevonden?"
Zegt de andere banaan: "Ja, hij is rechter!"
kikker
Komt er een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd. Vraagt de dokter
"En vertel het eens" Zegt de kikker: "Nou het begon met een wratje onder mijn linkerpoot"
Ballen
Er was eens een man, die het zo gewoon vond dat hij maar twee ballen had. Hij ging op een dag naar de dokter. Hij vroeg dokter kunt u er drie ballen van maken? Zogezegd zo gedaan. De volgende dag had de man drie ballen. Een paar dagen later zat hij in de trein op weg naar een vriend. Zegt hij tegen een vent tegenover hem: Samen hebben wij 5 ballen. Waarop die vent zegt: Hoezo, heb jij er maar een dan?
jantje
DE juf vraagt aan jantje wat voor huisdier hij heeft en hij zegt: Ik heb een vis. Juf vraagt: Wat eet ie? Jantje zegt: Vissenvoer. Juf vraagt: Waar woont ie? Jantje zegt: in de vissen kom. Juf vraagt ook aan kees: Wat voor huisdier heb jij? Kees Zegt: een konijn. Dan vraagt juf: Wat eet ie? Kees zegt: Konijnen voer. Juf vraagt: Waar woont ie? Kees zegt: in zijn hok. Juf vraagt aan piet: Wat voor huisdier heb jij? Piet zegt: ik heb een schaap. Juf vraagt: wat eet ie? Piet zegt: Piet geeft schaap schapen voer. Juf vraagt waar woont ie. Piet zegt: schaap woont in huis. Juf vraagt: stinkt dat niet. Dan zegt piet: Daar moet schaap maar aan wennen.
appel
't Is groen, 't hangt aan de boom, en 't zegt: ik ben een appeltje, ik ben een appeltje. Wat is dat?
Een gestoord peertje!
Het is wit en loopt door de woestijn?
Een kudde yoghurt!
't Hangt aan de muur, en als bij de buren de bel gaat zegt het: Koek koek.
Wat is dat? Puur toeval!
't Is grijs en hangt aan de boom?
Een trosje olifanten!
vieze pindas
Er gaat een man in zijn eentje naar de bioskoop,
Hij koopt een kaartje en gaat in de zaal zitten,
Als de film begint word de hele zaal stil,
Na ongeveer 10 minuten tikt er iemand op z'n schouder,
tiktiktiktiktik,
het is een oud vrouwtje,
wil jij een paar pinda's meneer
ja hoor zegt de man en hij neemt een paar pinda's,
na nog een paar minuten tik er weer iemand op zijn schouder,
tiktiktiktik,
het is weer het vrouwtje,
wil jij nog een paar pinda's
ja hoor, en de man neemt nog een paar pinda's
nar weer een half uur genieten van de film tikt de vrouw weer op z'n schouder,
lust jij nog een paar pinda's
ja hoor zegt de man, maar wilt u ze zelf niet
nou, zegt het vrouwtje, ik kan ze moeilijk kouwen met mijn kunstgebit.
dit maakt de man nieuwschierig, maar waarom koopt u ze dan
hierop antwoord de vrouw weer:
ik koop ze omdat ik het laagje chocolade dat er omheen zit zo lekker vind
vergeten
Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, U moet me helpen, ....ik vergeet alles meteen!". Zegt de dokter: "Heeft U dat al lang?", waarop de man zegt: "Wat?".
PennenSlikker
komt een man bij de dokter, zegt de man: dokter, ik heb een pen ingeslikt! zegt de dokter: dan mag je er wel een van mij lenen
Met God op de motor.
Er rijden twee monniken met hun armen over elkaar heen op een motor komt er een politieagent: 'He weten jullie dat je niet zo op een motor mag rijden.'
Waarop de monniken antwoorden:'ja maar wij rijden met GOD'
'OK dan geef ik jullie nu een bekeuring want je mag niet met z'n drieen op een motor!'
waterhoofd
Mama:'Broertje huilt dag en nacht! Ik weet niet waar hij de tranen vandaan haalt!' Bob:'Het zal toch geen waterhoofd hebben, mama?'
Slecht zien
Een jonge man krijgt oproep om in dienst te gaan.
Hij baalt als een stekker en denkt "Hoe kan ik hier onderuit komen?"
Bij de keuring zegt hij: "Maar dokter ik kan bijna niets zien!"
De dokter controleert dit en zegt: "Wat staat hier op de kaart?"
De man antwoordt: "Kaart? Ik zie geen kaart."
De dokter zegt: "Hier op de muur"
De man antwoordt: "Muur? Ik zie geen muur."
Nou zegt de dokter: "Jij hoeft niet in dienst als je zo slecht ziet."
De man is dolgelukkig en besluit de stad in te gaan en aan de eind van de middag gaat hij naar de film. De film is net bezig en het is donker.
Na een tijdje denkt de man: "Eens kijken wie er eigenlijk naast mij zit." Tot zijn schrik ziet hij de dokter!
De dokter kijkt hem ook verbaasd aan.
Vervolgens zegt de man: "Ehm, zit ik hier goed in de bus naar Arnhem?"
Een baan
Kees profiteert eindelijk van het feit dat er bijna geen personeel meer te krijgen is in Nederland. Hij stottert namelijk al jaren als een echo-apparaat en dus kwam hij nergens aan de slag. Maar nu: Eindelijk een baan! Om dit te vieren duikt hij 's middags al de kroeg in en bestelt gelijk een dubbele jenever.
- Zo, iets te vieren Kees?, vraagt de barkeeper, die nu toch nog tijd zat heeft.
- Jaha, ik eeh ik eeh ik heb een eeh ba-ba-baan!
- Zo, dat is mooi joh. Wat ga je doen dan?
- Bij eeh de eeh K-K-K-K KPN !
- Kijk eens aan, en wat ga je daar doen ?
- Nou eeh, ba-ba-bandjes in eeh spreken.
- Bandjes inspreken: JIJ ?
- Ja !
- En wat moet je zeggen dan ?
- Nou eeh: tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu
chinees
Een chinees zit op vakantie aan de bar in een hotel in Florida. Hij besteld daar een cola. Hij krijgt een glas cola van een meter voor zijn giegel. Om de schrik te overkomen besteldt hij een broodje hamburger. Ook deze is zo groot als skippybal. Hevig ontdaan roept hij de serveerster, die hem zegt: " But mister, Here in Florida everything we do is BIG". Geschrokken gaat hij naar het toilet. Hij zo in de war is dat hij de deur van het zwembad neemt. Hier valt hij in waarna hij in paniek roept "NIET DOOLTLEKKEN! NIET DOOLTLEKKEN!
een schot...
Een Schot word 17 jaar en krijgt voor zijn verjaardag een kilt.
Hij gaat naar de klerenmaker en zegt:
"Ik wil graag een kilt en daaronder een groene onderbroek.
De klerenmaker reageert: "Het is wel een beetje ongebruikelijk, maar ik zal zorgen dat u het morgen kan komen ophalen".
Die volgende dag komt de Schot bij de klerenmaker en ontvangt zijn cadeau.
"Ik heb nog 5 meter stof over van je onderbroek, dus misschien wil jij die meenemen?" vraagt de klerenmaker.
"Geef maar mee", antwoord de Schot.
Eenmaal thuis aangekomen is de Schot zo enthousiast dat hij in alle haast zijn onderbroek vergeet aan te doen. Hij vertrekt naar zijn vriendin om haar zijn nieuwe kleren te laten zien.
Eenmaal aangekomen gooit hij zijn kilt omhoog en zegt:Wat vind je hier van?
"Indrukwekkend", antwoord de vriendin.
"Ja, en thuis heb ik nog 5 meter!"
Muntenverzamelaar
Twee mannen zitten in de trein. Vraagt de ene:
'En wat voor beroep oefent u uit?'
'Ik ben Numismaticus.'
'Pardon, maar wat is dat eigenlijk?'
'Muntenverzamelaar.'
'Dat vind ik nou leuk,
vroeger noemden wij dat gewoon Bedelaar.'
BAR
Staat een vent aan de bar en zegt tegen de barkeeper:
"Mag ik vijf bier, drie bacardi cola, twee 7 up een spa rood"
Vraagt de barkeeper: "Wil je er een dienblad bij?
Zegt die man:
Nou nee, ik heb m'n handen al vol zat!
Twee babies
Twee babies(een meisje en een jongetje) liggen in hun bedje. Zegt het jongetje: "Ik ben een jongetje!" Daarop reageert het meisje: "Hoe weet je dat?" "Nou, als onze moeders weg zijn, zal ik het je laten zien."
is het antwoord. Als even later de moeders de slaapkamer hebben verlaten vraagt het meisje: "Laat je me nou zien, dat je een jongetje bent?" "Natuurlijk!" Het jongetje doet de dekentjes opzij........
"Kijk maar, blauwe sokjes!"
lekker dinee
Twee zwervers, een magere en een dikke, lopen over een weg. Zegt de magere: "Dat moet je me toch eens vertellen hoe jij aan jouw dikke buik komt. Ik ben daar toch wel jaloers op!" "Dat wil ik je wel vertellen.", zei de dikkere, "Ik ga dan naar Groningen of naar Friesland en ga daar met een theedoekje op een weilandje zitten. Daar zoek ik een goede koe uit. Wanneer ik van die koe een koeievlaai heb opgevangen doe ik deze in mijn theedoekje, knoop hem dicht, stok er door heen en ga lekker wandelen. Als ik bij een boerderij kom vraag ik aan de boerin of ik mijn lunchpakketje mag opeten. Meestal gaat het goed. Ik krijg dan heerlijke stampotten en vette rookworsten." "Dat ga ik ook proberen", zei de magere zwerver.
Zo gezegd, zo gedaan. Met een prima koeievlaai in een doekje kwam de magere zwerver bij een stevige boerin. "Mag ik hier mijn lunchpakketje opeten, boerin?" "Natuurlijk mag je dat, gezellig in de keuken!" Daar aan de keukentafel ontvouwde de magere zwerver zijn doekje. De boerin keek na een tijdje over zijn schouder en riep: "Jan, ga eens even naar de stal toe en haal een verse, want deze is helemaal uitgedroogd!"
klote
wat moet je doen als je je klote voelt ?
antwoord:
je handen uit je broek hallen
Schoonmoeder
Zit ik thuis komt er ineens mijn buurman aanlopen en schreeuwt, HELP,, HELP,,
Ik vraag hem wat er is en hij zegt, mijn schoonmoeder wil uit het raam springen, ik zeg: nou laat haar mooi springen, maar hij zegt: dat is het hem juist. Ik kan het raam niet open krijgen
?
Ik heb een tijdje geleden eens besloten om toch maar een pakje viagra te kopen zodat ik 's avonds in bed ook wat kon presteren, want ja m'n vrouw die heeft er ook onder te lijden. Dus heb ik zo'n pakje gekocht, hoor ik onder weg op de radio dat viagra ook je geheugen aantast. Dus ik werd al een beetje bang en besloot toch maar m'n pakje viagra weg te gooien in het riviertje dat naast de weg lag. Kon ik vervolgens uren lang in de file staan. Alle bruggen stonden omhoog...
yeah
waarom moet je nooit een gele en een rode prullenbak langs elkaar zetten?
a. denkt een zwerver dat het de mac donalds is.
koningin en koning
De koning en koningin gingen is op hotel en vroege een kamer voor twee maar de vrouw achter de bali zei:,,er is alleen een kamer voor zes!" Toen kwamen de prinses en prins ook naar de hotel en vroege een kamer voor twee maar toen zei de vrouw:,,er is alleen maar een kamer voor zes met al twee personen in en ze namen die kamer!!"Toen kwamen er ook nog een boer en boerin.Zij vroege ook een kamer voor twee en toen zei die vrouw:,,srr er is alleen een kamer voor zes met al vier personen in!" Het was nacht en het bliksemde.Toen zei de koning tege de koningin:,,Mag ik mij goude sleuteltje in jou goude sleutelgaatje steken "
Toen vroeg de prins aan de prinses mag ik mijn zilvere sleuteltje en jou zilvere sleutelgaatje steken "
Daarna vroeg de boer:,,Helaba doet uw schuur is open mijne tractor moet nog binnen
De Chinese Namen ...
In China kom je de meest rare namen tegen. Bijv.: Tsjing of Plang of Tsjeng enzovoort. Die namen zijn gekozen op een speciale manier:
Als de vrouw bevalt maakt de man een enorme wok (Chinezen kunnen geen pan zeggen en noemen het een wok) met rijst klaar. Als de baby er is gooit de man met een keiharde klap de wok op de grond. Het geluid dat de wok maakt wordt de naam van de baby. Zo komt een man een andere man op straat tegen. 'Ik zag dat je vrouw is bevallen. Wat is zijn naam geworden?' Waarop de vader van zijn eerste kind antwoord: 'Hing Pong Tsjang Tsjen Pling Pong Heng Pisst.' De andere man snapt er niks van. 'Hoe kan je kind zo heten? Dat is toch geen naam?!' De man kijkt naar zijn voeten en zegt. 'Dat klopt, maar ik liet de wok perongeluk van de trap vallen.'
de dokter enzo
komt meneer van zalk bij de dockter met vreeselijke buikpijn.
nou goed, drankje mee en hij ging naar huis.
volgende dag komt meneer van zalk weer naar het ziekenhuis en dit keer moet de man met spoed geopereerd worden...... toen de man wakker werd stond de dokter aan zijn bed en zegt:''meneer van zalk, er kwamen 8 theelepeltjes uit uw maag, weet u hoe dat komt?'' waarop meneer van Zalk antwoord:'' ja! dat heeft u me zelf voor geschreven! 8 theelepeltjes per dag!
onbewoond eiland
Een man zit al; vier jaar op een onbewoond eiland. Dan spoelt er een beeldschone jongedame op een ton aan. Hij verteld haar over zijn eenzaamheid. "Oh", zegt het meisje. "Dan kan ik u iest bieden, waar u al heel lang niet meer van hebt kunnen genieten." "Werkelijk?" roept de man. "Zit er dan werkelijk whisky in die ton?"
hitler
waarom is hitler dood gegaan???:
hij stikte in een stukje jodenkoek toen die de gas
rekening binnen kreeg.
Bladeren
Een blaadje viel van een boom af, zegt de boom: Waar ga je naartoe? Weg zegt het blaadje, de boom weer: Waarom? zegt het blaadje het is te druk om te hangen!
turkie turkie is niet dom want .....
een turk nederlander en een belg staan in een café , de nederlander zegt tegen de andere : hee zullen wij een wedstrijd houden wie het meeste biertjes op kan drinken ??
ze zeggen : joh is wel goed.
De belg moet naar zijn 16de naar de wc , de nederlander naar z'n 20ste naar de wc .
de nederlander vraag taan de turk : moet jij niet naar de wc ??
de turk antwoord daarop : nee , want turkie turkie is niet dom , want turkie heeft een luier om
halfdoof
er komt eeen man bij de dokter en zegt: dokter ik ben halfdoof, kunt u daar iets aan doen? zegt de dokter ik heb wel gehoord van doof en bijna doof maar nog nooit van halfdoof. maar ja, ga daar maar in die hoek staan . de man gaat in de ene hoek staan en de dokter in de andere. roept de dokter 88,88. zegt de man 44,44.
soep
jantje en zijn zusje zitten soep te eten en er kwam een vlieg in jantje zijn soep en hij zij:mama er zit een vlieg in mijn soep en zijn moeder zij:geeft niet jante een vlieg eet niet zo veel
in het vliegtuig
er waren een een belg een duitser en een marokaan in een vliegtuig.
ze vliegen over belgie de belg zegt:dit is belgie land van chocolade zeggen de andere twee:"daar vegen wij ons gat aan " ze vliegen over duitsland.De duitser zeg:"dit is duitsland land van eaudecologne"
de andere twee zeggen:"daar vegen wij ons gat aan"
ze vligen over marokko.de marokaan zegt:"dit is marokko land van de cactussen maar daar moeten je niet e gat aan vegen hè
vrouw
er zat een vrouw in de snakbar komt er een poedel binnen lopen die besteld een chocolade ijsje en loopt weg de vrouw zegt vreemd he zegt de bediende hel vreemd ja meestal besteld hij een vanile ijsje
man
er zat een man met een sleutel tegen een lantaarnpaal te draaien de polietie zie zij er woont daar toch niemand dus wat doe jij hier met die sleutel zei de an jawel hoor ik zie daar toch duidelijk licht branden
toppunt
vraag wat is het toppunt van geduld
antwoord een olifant met watjes dood gooien en met een theelepeltje begraven
Afganistan
Toen de Twin Towers in Amerika bevlogen werden, was daar kleine Jantje net op vakantie met z'n ouders. Hij kreeg te horen dan Ousama binLaden uit Afganistan dit had gedaan. Toen Jantje zelf volwassen was en met zijn zoon Pietje naar Amerika ging, stond daar een ander gebuow. Jan vertelt: Kijk mijn zoon, 40 jaar geleden stonden hier nog deTwin Towers, maar iemand uit Afganistan is der doorheen gevlogen. Huierop zegt Pietje: Wat is Afganistan papa?
rode ridder op het rood wit paard
P.S. Vertel deze mop heel snel, behalve als het tussen sterretjes staat
P.P.S Let erop, als je voor een grote groep vertelt, dat dat verveling kan opwekken, en dat je misschien 5 wachters kan doen, en de tweede keer een paar overslaan ofso...
P.P.P.S. Je moet Deze mop heel snel vertellen, behalve wat tussen sterretjes staat.
DIT HIERBOVEN DUS NIET VERTELLEN
***Er was eens een rode ridder op een rood wit paard. Hij hoorde dat de prinses wou trouwen. De koningklijke familie was heel vergeetachtig, maar dat vond hij niet erg, dus hij ging naar het kasteel. Maar bij een kasteel zijn natuurlijk wachters, maarliefst 10. Dus hij komt bij de eerste wachter: hoe heet jij? De rode ridder op het rood wit paard! Wat!? De rode ridder op het rood wit paard! OOOh, de rode ridder op het rood wit paard...! Wat kom je doen? Met de prinses trouwen!***
(steeds sneller en sneller vertellen)
komt ie bij de tweede wachter: Hoe heet jij? ...
(enz. enz. enz. , 10 keer. Na de 10 wachters:)
Komt ie bij de koningin: hoe heet jij? De rode ridder op het rood wit paard! Wat!? De rode ridder op het rood wit paard!!! OOOOh, de rode ridder op het rood wit paard! Wat kom je doen? Met uw dochter trouwen!
Komt ie bij de koning: hoe heet jij? De rode ridder op het rood wit paard! Wat!? De rode ridder op het rood wit paard!!! OOOOh, de rode ridder op het rood wit paard! Wat kom je doen? Met uw dochter trouwen!
Komt ie bij de prinses: hoe heet jij? De rode ridder op het rood wit paard! Wat!? De rode ridder op het rood wit paard!!! OOOOh, de rode ridder op het rood wit paard! Wat kom je doen? Met jou trouwen!
***nou, zegt de prinses, dan moet je eerst de drie koppen van de driekoppige draak afhakken... Nou, dat vind de rode ridder op het rood wit paard wel goed, dus hij gaat naar de driekoppige draak. ***
Komt ie bij de eerst kop: (weer heel snel) Hoe heet jij? De rode ridder op het rood wit paard! wat!? De rode ridder op het rood wit paard! OOOOh, de rode ridder op het rood wit paard!!! Wat kom je doen? Je kop afhakken, tjak.
Komt ie bij de tweede kop: Hoe heet jij? De rode ridder op het rood wit paard! wat!? De rode ridder op het rood wit paard! OOOOh, de rode ridder op het rood wit paard!!! Wat kom je doen? Je kop afhakken, tjak.
komt ie bij de tweede kop : Hoe heet jij? De rode ridder op het rood wit paard! wat!? De rode ridder op het rood wit paard! OOOOh, de rode ridder op het rood wit paard!!! Wat kom je doen? Je kop afhakken, tjak.
***Gaat ie de volgende dag weer trug naar het kasteel, maar daar zijn weer andere wachters...***
Komt ie bij de eerste wachter: Hoe heet .....enz. enz. enz. (weer die tien wachters, en de koninging en koning)
komt ie bij de prinses: hoe heet jij? De rode ridder op het rood wit paard! Wat!? De rode ridder op het rood wit paard!!! OOOOh, de rode ridder op het rood wit paard! Wat kom je doen? Met jou trouwen! Wil je dat? NEE
ganzenborden
Er zitten een haas en een konijn in de dakgoot te ganzenborden. Vliegt er een ei langs. Vragen de haas en het konijn: 'Hey ei, kom je mee ganzenborden?' Zegt het ei: 'Nee, sorry, ik ga naar de kapper'.
appel
jantje is een appel aan het plukken.
gaat hij als hij een mand vol heeft naar zijn vader en zegt:
hoe weet je dat een appel rond is?
zegt zn vader: aan de kleur.
nee, zegt jantje: aan de vorm
Verschil
Wat is het verschil tussen een hollander en een batterij?
Aan een batterij zit nog een positieve kant.
bankoverval
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen. De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een potje yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt. De eerste zegt: dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nogal een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddelijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben. De dag erna op de voorpagina van een lokale krant: "Ongelooflijke inbraak in de spermabank!!"
treintaal
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje in de living hoorde spelen met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbecielen die nu wille afstappen, moeten *** maken dat ze ven de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen, moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten, want wij gaan vertrekken!" De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uur lang!!! Als je terug uit je kamer komt, wil ik zo geen woorden meer horen!" Twee uur later zit het zoontje opnieuw in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet a.u.b. uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u, hopen dat het een aangename reis was en verwachten u weldra opnieuw op onze trein." Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: "Voor al diegenen die net zijn opgestapt: niet roken in de trein a.u.b. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al diegenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, wend u tot die trut in de keuken
2 kippen
Een kip tokt tegen een muur, zegt de andere kip : Are You Tokking to me???
PAS op!!!!
2 ballonen vlogen door de woestijn zegt de ene tegen de anderen kijk uit een caktu,s,s,ss,,ss,s,s,ss,s,s,s,s,s,,s,s,s,s,
grapig/van melissa
laat tijdig je string zakken of je zal in twee helften kakken hahahaha
dom hea!!!!!!!
het is een plant maar als je er 10 minuten onder staat ben je dood rarararara wat is dat
antwoord: een waterlelie
Hoessein & Bush drinken een biertje
Saddam Hoessein en George Bush zitten in het Witte Huis een biertje te drinken. "Weet je wat ik zo mooi vind aan de Amerikaanse cultuur?", zegt Saddam. "Nee, geen idee", antwoordt Bush. "De serie Star Trek", zegt Saddam. "Dat vind ik nou een prachtige serie. Allemaal verschillende mensen doen erin mee. Chinezen, blanke mensen, negers. Fantastisch." "Goh", zegt Bush. "Dat je dat zo leuk vindt." "Ja, het enige wat ik nou zo jammer vind, is dat ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen, er geen enkele Arabier in meedoet." "Dat klopt", zegt Bush, "het speelt zich namelijk af in de toekomst!"
Hoessein & Bush zijn boos op elkaar
President Bush was in Bagdad om er te praten over vrede. Bush zag dat er op de leuning van de stoel van Saddam Hoessein drie knoppen waren. Hij had geen idee waarvoor deze knoppen dienden, maar na een paar minuten drukte Saddam op de eerste knop en onmiddellijk ging er een doos voor hem open waar een bokshandschoen uit tevoorschijn kwam die hem op zijn neus sloeg. Bush was verbijsterd, maar hij wilde toch verder gaan met de onderhandelingen over vrede en dus praatte hij verder. Een paar minuten later drukte Saddam op de tweede knop. Nu kwam er een laars uit de vloer die Bush tegen de schenen trapte. Bush begint kwaad te worden, maar hij gaat toch verder. Ongeveer vijf minuten later drukt Saddam op de laatste knop en weer komt er een laars uit de vloer en deze schopt Bush tussen zijn ballen. Dan heeft Bush er genoeg van, springt op en schreeuwt: "Dat was het toppunt! Je komt over twee weken naar Washington!" Twee weken later komt Saddam in Washington. Hij ziet drie knoppen op het bureau van Bush en hij bereidt zich voor op de wraak van Bush. Hij begint te praten en na een paar minuten drukt Bush op de eerste knop. Saddam krimpt ineen, maar er gebeurt niets. Hij begint weer te praten en na een paar minuten drukt Bush op de tweede knop. Saddam maakt een ontwijkende beweging, maar er gebeurt weer niets. Saddam begint achterdochtig te worden, maar hij blijft praten. Weer een paar minuten later drukt Bush op de derde knop. Saddam springt op, maar weer gebeurt er niets. Dan wordt Saddam furieus en hij schreeuwt: "Dit is het toppunt ik ga terug naar Bagdad." Bush kijkt hem recht aan en antwoordt: "Hoe bedoel je, Bagdad?"
Krijgsgevangene van Hoessein
Een Engelsman, een Duitser en een Nederlander zijn tijdens de golfoorlog gevangen genomen door Saddam. Ze zijn veroordeeld tot 100 stokslagen. Als Saddam binnenkomt zegt hij: "Omdat ik in een goede bui ben vandaag mogen jullie allemaal een wens doen." Zo gezegd zo gedaan. De Engelsman is als eerste. "Mag ik een kussen op mijn rug?" "Goed," zegt Saddam. Na 100 stokslagen is de Engelsman morsdood. Dan is de duitser aan de beurt. "Bind mij maar een matras op mijn rug." "Goed," zegt Saddam weer. Na 100 stokslagen leeft de duister nog net. Vervolgens is de Nederlander aan de beurt. "Mag ik 2 wensen doen?" vraagt hij. "Omdat je een nederlander bent mag je dat," zegt Saddam. "OK," zegt de Nederlander, "Geef mij maar 200 stokslagen en bind die Duitser maar op mijn rug."
Bushn Poetin & Sharon
Bush, Poetin en Sharon hadden weer eens een conferentie over internationaal terrorisme om te zien hoe ze Saddam te grazen konden nemen. Tijdens de gesprekken, klonk opeens een geweldige donderklap en verscheen in een enorme stralenkrans een gezicht aan de hemel dat sprak: "Stelletje terroristenjagers, ik heb het helemaal gehad met jullie, jullie zijn zelf de grootste terroristen! Ik ben God en verklaar hierbij dat ik binnen twee weken de wereld zal vernietigen....." Verslagen ijlen de presidenten terug naar hun eigen landen en kondigen elk een presidentiële bekendmaking op televisie af. Eerst komt Bush: "Amerika luister, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. God bestaat echt, maar over twee weken vernietigt hij de wereld." Dan Poetin: "Kameraden ik heb twee zeer slechte berichten voor jullie. God bestaat echt, en over twee weken vernietigt hij de wereld" Tenslotte Sharon: "Lieve mensen van Israel, ik heb twee zeer goede berichten voor U. God bestaat echt en er zal nooit een onafhankelijke Palestijnse staat komen!"
Bush naar de hel
Op een dag, niet ver van vandaag, krijgt George Bush een hartaanval en sterft. Hij gaat direct naar de hel, waar de duivel al staat te wachten. "Ik weet even niet wat ik met je aanmoet," zegt de duivel. "Je staat op mijn lijst, maar ik heb geen plaats voor je. Je moet echt blijven, dus ik stel het volgende voor: ik heb hier wat mensen die niet zo slecht als jij waren, dus... Ik laat één van hen vrij, maar dan moet jij die plek innemen. En ik laat jou beslissen wie er mag gaan. Bush vindt dit wel een goed plan en de duivel loopt met hem langs wat kamers. In de eerste kamer ziet hij Richard Nixon en een groot zwembad met op de bodem goud. Hij duikt er keer op keer in, maar komt met lege handen boven. Toch blijft hij duiken. Dat is zijn lot in de hel. "Nee," roept George. "Ik ben niet zo'n goede zwemmer en volgens mij houd ik dat geen hele dagen vol." De duivel brengt hem naar de volgende kamer. In die kamer zit Saddam Hoessein met een grote moker en heel veel stenen. Het enige wat hij doet is de hamer op de stenen doen neerkomen, keer na keer. "Nee, ik heb een probleem met mijn schouder. Ik zou constant pijn lijden als ik de hele dag stenen moet stukslaan", roept George. De duivel opent de derde kamer. In de kamer ziet Bush, Bill Clinton liggend op de vloer met zijn armen boven zijn hoofd en zijn benen gespreid, zoals de adelaar in het Amerikaanse symbool. Over hem heen gebogen Monica Lewinsky, die doet wat ze het beste doet... Bush schudt vol ongeloof zijn hoofd en zegt uiteindelijk: "Ja, dit kan ik wel aan." De duivel lacht en zegt: "Okee, Monica, je bent vrij om te gaan."
turken
waarom knoopt een truk haar hoofddoek altijd aan de onderkant vast??
anders worden ze meegenomen als vuilniszak!
u moeder is zo dik ...
u moeder is zo dik da als ze den cinema bine gaat da ze groepskortng krijgt :d
natuurrampen
mag ik je passfoto want ik spaar namelijk natuurrampen
snelhied
wat is het topunt van snelheid
benen in je nek leggen je pik in de derde versnelling zetten en op je ballen wegrijden!!!!
de hoofd non
Er was is een hoofd non die had iets geweldig te vertellen ze zij tegen de andere 100 nonnen :"Ik heb een condoom gevonden" 99 nonnen zeggen:"Oooooooooooooo....o" 1 non zegt:hihihihihihi!!!!!dan zegt de hoofdnon :"en ze is gebruikt!!! 99 nonnen zeggen weer:ooooooooooo 1 non zegt ook weer :hihihihihih!!!!!! Daqn zegt de hoofd non en er zat een gaatje in!!! 99 nonnen zeggen:hihihihihih!!!! en 1 non zegt :Oooooooooooo!!
Drop
Jantje moet elke keer s'morgen dropjes aan de meester geven.
Omdat jantje altijd stout in de klas is.
Kom jantje de volgende dag binnen.
De meester zegt geef mij mijn drop!
Jantje zegt treurerig:"Sorry meester mijn m'n konijn is dood".
Wat is de toppunt van legheid ?
Wat is de toppunt van lefheid ?
Eeen baksteen bij de buurman door het raam gooien
en weer aanbellen en vragen of je de baksteen terUg mag
mOp van : Kimii Van't Hof :P Pijler
in de kroeg
in de kroeg zat een amerikaan hij vroeg om de airco wat zachter te zetten want hij had kou.een minuut later vroeg hij om hem weer harder te zetten en zo altijd maar door .toen zij een ander tegen de ober dat hij die andere man allang buiten had gesmeten .zegt die ober:maar we hebben toch geen airco.
Waar is mn poepgatje
een dom blondje ging een huis kopen,
ze wou een naam bedenken maar kon geen naam bedenken.
toen kwam een man op skeelers en viel.
hij riep:auw m'n reet!!
het leek een goed idee voor de vrouw om haar huis REET te noemen.
maar ze was zo eenzaam en kocht een puppy .
ze noemde 'm poepgaatje.
eens was ze 'm kwijt.
paniekerig liep ze over straat .
een man vroeg wat er was. waarop zij antwoorde:
IK HEB M'N HELE REET DOORZOCHT, MAAR KAN M'N POEPGAATJE NIET VINDEN!!!!!
patat
er was keer een aardappel aant wenen er komt een aard appel aan en zegt:"waarom zijt gij aant wenen" waarop ze antwoorde:"mijn mama zit in de puree"
Ik Viel Voor Jou.
Ik viel voor jou midden op straat..
Ik zag je ogen...
Maar de stoeprand te laat..!
tietje en tietje
er staat en mevrouw bij en bus hokje en denkt mogen mijn tietjes ook mee in de bus. dus ze vraagt mogen tietje en tietje ook mee in de bus en de bushafeur zecht ik laat me piemel toch ook niet op me nacht kastje liggen.
Kikker met gezwel aan zijn kont :P
Wat is een kikker met gezwel aan zijn kont?
Een Turk :P
2 Slakken
2 Slakken Willen oversteken De ene slak zegt:Hé laten we over steken zegt de andere slak nee joh de bus komt over een week hoor!! :P
Jantje
Jantje was op een dag thuis tot dat zijn moeder aan hem vroeg:'Jantje wil je effe vlees halen bij de slager? Ma niet met die jongens gaan spelen onderweg he anders gaat de winkel dicht'. Oke is goed segt Jantje. Onderweg na de slager ging Jantje toch spelen met de jongens. toen hij uiteindelijk bij de slager aan kwam was ie dicht.
Dus Jantje d8 ik heb een goed idee. Hij loopt na zijn kelder en sneed een stukje van zijn billen af.
Toen hij na huis was zij zijn moedre hmm lekker Jantje ik denk dat je morgen toch weer een stuk vlees gaat halen.Volgende dag zegt zijn moedre weer:'Jantje wil je effe vlees halen bij de slager? Ma niet met die jongens gaan spelen onderweg he anders gaat de winkel dicht'. Oke is goed segt Jantje. Onderweg na de slager ging Jantje toch weer spelen met de jongens. toen hij uiteindelijk bij de slager aan kwam was ie dicht. Hij liep weer na de kelder en sneed weer een stuk van zijn billen af.Toen zij zijn moeder weer hmm jantje wat was dat lekker seg je moet morgen weer na de slager om deze heerlijke stuk vlees te halen. Toen jantje antwoorde ' Nee mama want mijn billen zijn helaas op!'
afsneiden
twee belgen zitten in de trein zegt de ene tegen de ander heb je een mes bij je zegt de andere nee waarom? kunnen we een stuk afsneiden
roze kameel
er was eens een rijkeluis-zoontje die wilde voor zijn verjaardag een roze kameel hebben.
zijn vader zocht voor hem de hele wereld af op zoek naar die roze kameel. jaren lang zocht hij en ondertussen kreeg de zoon andere cadeaus: een driewieler, een skelter, een fiets, een skooter, een auto en een vrouw. na jaren zoeken was de roze kameel eindelijk gevonden. er zat wel een gebruiks aanwijzing bij: ''niet aaien''. de jongen vond het onzin en aaide zijn kameel. de kameel sloeg op hol en de jongen vluchtte met al zijn cadeaus. hij reed in zijn auto met al zijn spullen, maar toen merkte hij dat de benzine op was. hij ging verder op zijn skooter met al zijn spullen. de skooter wilde niet op gang komen dus reed hij verder op zijn fiets, maar die had een lekke band dus reed hij verder met zijn skelter. zijn skelter had geen ketting meer dus moest hij samen met zijn vrouw op zijn driewieler. de driewieler kon het niet houden dus moest zijn vrouw hem dragen. zijn vrouw was uitgeput en die liet hij achter en rende verder. even later werd hij door de kameel ingehaald en de kameel zei: ''tikkie, jij bent hem''!
neger
er komt een negerin bij de dokter. de dokter zegt kleed je maar even uit en ga in die hoek staan. de negerin kleedt zich uit en gaat in de hoek staan. een tijdje later vraagt de negerin: wrom moest ik in de hoek staan. de dokter zei: dan kan ik kijken waar mijn bruine bankstel het beste staat.
Niks niemand en gek
Niks niemand en gek zitten in de boom
niemand valt eruit.
Bel jij het ziekenhuis even vraagt niks aan gek?
Oke zegt gek.
het ziekenhuis nam op.
ik ben gek en ik bel voor niks omdat niemand uit de boom is gevallen!
opscheppen
3 mannen zijn aan het opscheppen. zegt de eerste: wedden dat ik de langste armen ter wereld heb? en hij gaat naar de mensen van het guines world book of records en komt daarna weer blij naar buiten en zegt: ik heb de langste armen!
zegt de tweede: wedden dat ik de langste benen ter wereld heb? en hij gaat naar de mensen van het guines world book of records en komt daarna weer blij naar buiten en zegt: ik heb de langste benen! zegt de derde: wedden dat ik de kortste lul ter wereld heb! en hij gaat naar de mensen van het guines world book of records en komt daarna weer naar buiten en zegt: who the fack is justin bieber??
domme man
Er ging een man naar de manege, hij vraagt of hij een paard kon huren. de manegehouder zegt:Ja dat kan. Mooi. zegt de man. dan vraagt de manege houder: Hoe lang wilt u hem hebben? De langste die u heeft we zijn namelijk met zijn twaalven! zegt de man.
Brief aan papa
Lieve papa,
Sinds ik op de universiteit zit heb ik niets meer van me laten horen maar ik zal er maar mee beginnen dat ik ben gestopt met de universiteit.
Ik woon nu bij mijn vriendje Abdul.
Abdul heeft zelf geen opleiding gehad maar dat maakt niets uit. Abdul en ik willen graag gaan trouwen maar we hebben nog geen dag ik wil het wel snel doen want anders zie je dat ik een kindje krijg, oh ja, ik ben zwanger Abdul en ik willen graag veel kinderen.
Ik heb ook geleerd dat marihuana niet verslavend is en daarom gebruik ik dat ook af entoe, we kweken ook XTC en cocaïne, we gebruiken zelf ook een klein beetje want dat spul is heel duur.
Abdul is ook heel erg bedreven in de politiek hij hoort ookbij 3 Marokkaanse partijen maar daar weet ik niets van want ik moet altijd weg als ze bij elkaar zijn. Abdul is heel aardig en jullie zullen hem ook oké vinden ondanks zijn grove taalgebruik, piercings en tatoeages.
Kom je op onze bruiloft?
Veel groeten Marleen
PS pap ik hoop dat je niet al te erg geschrokken bent maar ik heb geen vriendje, ik ben niet zwanger en ik gebruik niks, ik wou alleen bewijzen dat er veelergere dingen zijn dan een slecht rapport, de mijne licht op mijn kastje en ik zit gewoon op de universiteit .
tapijt
Hoe heet de vloer van de moskee?
Antwoord: een islaminaat!!!
opscheppen
2 moeders zoeken elkaar op.
zegt de ene tegen de ander:'mijn zoon kan al lezen!
ow dat is nog niks zegt de ander!
mijne kan al schrijven.
haha mijn zoon kan AL achterstevoren lezen en schrijven!
dat had je niet verwacht he?!
hoe heet jou zoon dan?
BOB.
Roodkapje
Roodkapje loopt door het bos en ziet ineens de grote boze wolf achter een boom. Ze loopt naar hem toen en vraagt: 'Grote boze wolf! Wat heeft u kleine ogen'!
Waarop de wolf antwoordt: 'Rot op! Ik zit te schijten'.
bergen in zicht
een kapitein zegt tegen zijn papegaai deze woorden moet je onthouden voor als ik dood ben dit lijkt op een landkaart, gewonnen van de overvalling, bergen in zicht! later als de papegaai aan een rijke dame wordt verkocht gaat de rijke dame een potje kaarten wie er wint krijgt het zwembad van een oude man later als de papegaai naar de kaarten toe kijkt zegt hij dit lijkt op een landkaart als de rijke dame gewonnen heeft zegt de papegaai gewonnen van de overvalling als de rijke vrouw het zwembad in gaat knapt haar bikini en de papegaai zegt BERGEN IN ZICHT!
Uitgaan
Wat moet je doen als een Turk uitgaat??
Antwoord: Opnieuw aansteken
wat is het toppunt van lefheid
wat is het toppunt van lefheid?
antwoord: een pistool aan een blinde geven en zeggen dat het een haardroger is
Niet 100%.
Een reporter vraagt aan een Indiaan in een reservaat: 'Bent u 100% Indiaan?' 'Nee,' antwoordt de Indiaan. 'Slechts vijfentachtig procent.' 'Hoe bedoelt u?' 'Ik heb een houten been...'