Categorieënkroeg moppen
Je hebt gekozen voor de categorie: kroeg! Hieronder hebben wij alle kroeg moppen staan die over deze categorie gaan. De moppen zijn gesorteerd op alfabet.
Wil je je mening kwijt over een mop? Dan kan je op de link onder de mop klikken. Je krijgt dan de mogelijkheid om een reactie en cijfer te geven.
Dronken man
Er komen drie vrouwen uit de camping kantine die behoorlijk aangeschoten zijn. midden op het terrein van de camping struikelt er een over een dronken kerel , even zien wie het mag zijn ,nou het is mijn piet niet ,die heeft veel groter neus. Nummer twee voelt hem aan zijn oren ,nee het is henk ook niet ,de derde voelt hem in zijn kruis en zegt het is niet iemand van deze camping.
Chinees
Baziel komt binnen in een café en zet hem aan de toog en drinkt een paar pintjes.
Aan de overkant van de toog zit een man, baziel gaat naar hem toe en vraagt " jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: "nee ik ben geen Chinees". Baziel gaat terug op zijn kruk gaan zitten aan de toog en drinkt nog een paar pintjes een stuk of 5. Een paar minuten later gaat baziel terug naar de man en vraagt terug "jij bent toch een Chinees é" waarop de man terug hetzelfde antwoordt: "nee ik ben geen Chinees". Zo gaat het nog een uurtje verder, baziel vraagt het telkens opnieuw aan de man en de man antwoord telkens hetzelfde terug. Op een bepaald moment denkt de man bij zichzelf: "de volgende keer als hij komt en hij vraagt terug of ik een Chinees bent zeg ik gewoon ja om van zijn gezaag af tekomen". Een paar minuten later komt baziel naar de man en vraagt "jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: " ja ik ben een Chinees" baziel zegt: ge zou et nogthans nie zeggen
Tegenslag
Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
Begint de man te huilen... Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje...
Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg... Ik naar de bank, al mn geld weg...
Ik dacht, ik pleeg zelfmoord...
Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging.... Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw...
Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op...!!!
Kinderen
Drie vrienden zitten in het café, en praten over de zwangerschap van hun
vrouwen.
De eerste zegt:
"Mijn vrouw keek voor ze zwanger werd naar de film 'De Tweeling' en prompt
raakte ze zwanger van een tweeling."
"Nou, dat herken ik wel," zegt de tweede man.
"Mijn vrouw las de drie musketiers en 9 maanden later werd onze drieling
geboren."
De derde man smoort zowat in zijn bier, vliegt naar de kapstok en duikt als
een gek in zijn jas.
"Wat ben je nou ineens gehaast," zeggen de andere twee.
Waarop de man zegt: "Mijn vrouw is net weer zwanger en leest het boek Ali
Babba en de 40 rovers!"
De groeten
zitten 2 zatlappen aan de bar
zegt de ene tegen de andere: je krijgt de groeten van connie
zegt de ander: welke connie? ik ken geen connie..
de ander: ja die met die groene haren..
de ander: nee sorry die ken ik egt niet..
de ander: jawel ken je wel
de ander: welke dan?
de ander: ja connie feer
Gedonder
Ik kwam laatst in het café en ik zeg tegen de kastelijn: ''Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.'' Ik snel opdrinken. Zeg ik later tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.'' Nou, ook weer snel achter over slaan. Zeg ik weer tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint'' Hij zegt '' Heb je wel geld bij je''. Ik zeg: '' Daar begint het gezeik al''
Wat anders
Het was avond en er kwam een meneer het cafe in, en hij zei: een glasje bier of anders! de man gaf gelijk een glaasje bier, en de volgende avond zei die meneer weer: een glasje bier of anders! en hij ging zo snel mogelijk een glaasje bier maken en dat zei hij nog drie avonden en het was weer avond de meneer zei weer: een glaasje bier of anders!
de meneer achter de bar durft het haast niet te vragen, maar hij zei :wat anders? ........een glaasje cola.
Binnenkomst
komt er in een cafe ene nederlander, een belg en een duitser binnen. vraagt de barman: is dit een grap?
Vader
Er zaten twee domme blondjes in het café
Het éne blondje zij : kijk eens naar de grond
U vader werkt in de strond
De zwarte ridder
Een man komt een kroeg binnen en loopt naar de bar.
''Één pilsje graag..'' mompelt hij. De barman zet een groot glas bier op de bartafel.
''Wel snel door drinken, hoor!'' roept hij angstigend. De man kijkt verbaasd naar de barman.
''Hoezo dat dan?'' vraagt hij. ''De Zwarte Ridder komt er zo aan!'' roept de barman.
De man gaat zitten bij een tafeltje en alle mensen staan op.
''Waarom staan jullie allen op?'' vraagt de verbaasde man.
Alle mensen rennen in het rond en springen door de ruiten naar buiten.
''De Zwarte Ridder komt eraan!'' roepen ze. De man wordt er gek van iedere keer dat gezeur over die De Zwarte Ridder te horen.
''Jaja..'' mompelt hij. Plots waaien de kroegdeuren open en een wind komt tevoorschijn. De cape van een zwarte neger in mooie pikzwarte kleding,
waait naar binnen. Langzaam loopt hij verder naar binnen. Bijna iedereen die er nog is, is doodstil.
''Pijp me!'' roept de neger naar de man. De man pijpt zijn lul.
''Sneller...'' mompelt de neger. De man gaat sneller.
''Sneller.'' mompelt de neger weer. Dus de man gaat weer sneller.
''Sneller! Sneller, opschieten een beetje! Sneller!'' roept de neger kwaad.
De man gaat op zijn snelst en stopt dan even.
''Waarom moet ik U eigenlijk pijpen?'' vraagt de man dan verbaasd.
Dan antwoord de zwart geklede neger :''De Zwarte Ridder komt eraan!''
Leugendetector
Een man komt met een leugendetector een cafe binnen in het cafe zit een Belg,Nederlander;fransman
De man zegt ik ga kijken hoeveel pinten jullie op kunnen als het ding piep zegt spreek je de waarheid zegt het ding teut lieg je
Eerst gaat de fransman hij zegt ik denk dat ik 20 pinten opkan teut dan 10 piep okè
Dan gaat de Belg ik denk dat ik 40pinten opkan teut dan 20piep okè
Dan gaat de Nederlander hij zegt ik denk teut teut teut!!!!!!!
2 bier & 1 cola
komt er een man in een cafe en zegt tegen de barkieper 2 bier en 1 cola
alstublieft
zegt de papegaai van de barkieper 2 bier en 1 cola alstublieft
komt de zelfde man de volgende dag weer en zegt tegen de barkieper 2 bier
en 1 cola
zecht de papegaai van de barkieper 2 bier en 1 cola zegt de barkieper als
je dat nog een keer doet iemand anders napraten dan hang ik je aan de muur
met je vleugels wijd open
komt de man de volgende dag weer en zegt 2 bier en 1 cola zegt die
papegaai 2 bier en 1 cola
nu ben ik het zat zecht de barkieper en hangt de papegaai aan de muur als de
papegaai eenmaal hangt ziet hij jezus naast zich hangen en zegt tegen hem
jij bestelde zeker ook 2 bier en 1 cola.
Weg gaan
Er komt een man een kroeg binnen.
Barman:"Bent u hier al lang?"
Klant:"Nee ik kom net de deur binnen."
Barman:"En wat is de naam?"
Klant:"Ik geloof de voordeur."
Barman:"Nee de uwe."
Klant:"O Michiel."
Barman:"O da's toevallig ik heet Jan."
Klant:"Het is niet waar."
Dus ze kletsen even verder.
Klant:"Ik stap maar eens op."
Barman:"Komt u nog terug?"
Klant:"Ja."
Barman:"Waar?"
Klant:"Hier."
Barman:Maar u bent hier nu tog al?"
Klant:"O ja..ik kan ook natuurlijk wachten tot ik weer terug kom."
**5 maanden later**
Klant:"Zo dat duurt lang zeg.Ik ben nog nooit zo lang weggebleven."
Rondje van mij
Tamara en bert zitten aan de bar
En dan roept bert: RONDJE VOOR MIJ !!!!!!!!!
Tamara: alleen ik en jij zitten hier .
Bert : daarom juist
Tamara : en ik mag niet drinken van ma !!!!!!
Bert: daarom juist .
Een klein verschil
er zitten een Rus ,een Amerikaan en een Nederlander in de kroeg op te
scheppen. Zegt de Rus "wij kunnen en raket afschieten en 100 meter van de
schietbasis laten landen" waarop de Amerikaan zegt "wij kunnen met een raket
naar de maan en hem 50 meter van de lanceerbasis laten landen". Zegt de
Nederlander "bij ons bevallen de vrouwen uit hun kont". De Rus en Amerikaan
zitten de Nederlander verbaast aan te kijken en ze antwoorden met : echt
waar? Ja zegt de Nederlander alleen 2 centimeter er naast.
Zeker niet dom
Er was eens een Nederlander, een Turk en een duitser.
De Nederlander zegt laten we een westrijdje doen wie het langst bier kan drinken zonder naar de wc te gaan .
De Duitser begint eerst hij moest snel naar de wc.
Ook de Nederlander kan het niet erg lang volhouden omdat het bier er nogal hard in gaat!!dus moest even later ook naar de wc. Opeens vraagt die duitser aan die Turk, waarom hoef jij niet naar het toitet??
Waarop de Turkse man antwoord, Turkie turkie is niet dom, Turkie heeft luier op !!
Biertje
Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander: "Wil je een biertje?"
Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"
Mopje
Er komen een Belg, een Nederlander en een Duitser een café binnen. Zegt de barman: "Zeg, is dit soms een mop of zo?!"
Krokodil
Komt er een brede vent de kroeg in. Met een hele grote krokodil. Iedereen valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant. De mensen zijn bang voor de man en voor de krokodil. waarop de man zegt: "Jullie hoeven echt niet bang te zijn hoor. Hij doet niks!" Niemand gelooft hem en hij wil bewijzen dat de krokodil echt niets doet. Hij haalt zijn lul uit z'n broek en duwt deze tussen
de bek van de krokodil, slaat deze een paar keer op z'n kop, maar de krokodil doet niks. Dan vraagt hij opeens: "Wie wil dit ook wel eens doen?" Niemand zegt iets, behalve een oud vrouwtje zonder tanden achter in de kroeg: "Ikke wil wel, maar dan mag u niet zo hard op mijn hoofd slaan!"
Biertje?
Wat is het verschil tussen een penalty en een biertje?
Een biertje gaat er altijd wel in!
Eén slokje
Op de hoek van een bar stond een borrelglaasje... en iedereen die de baar binnenstapte had de neiging om daarin lekker te rochelen..... en men deed dat dan ook gretig totdat het glaasje bijna vol was en er weer iemand in wilde spugen......
"Stop", zei de barman tegen de man die zijn rochel erin wilde spugen... "Als jij van dat glaasje een slokje durft te nemen, dan krijg jij van mij 1000 piek.... "Ben je wel goed bij je hoofd?, je denkt toch niet dat ik voor 1000 piek een slok neem uit een
>borrelglaasje vol met ROCHELS??" ......de barman dacht na en zei plotseling "Tienduizend gulden!!"...... waarop de man antwoorde: "Okee ik doe het, maar een klein slokje he??, meer niet!!"....... "Oke, neem maar een klein slokje......", de barman stond al gniffelend toe te kijken hoe de man een slokje nam van het borrelglaasje vol met rochels........ amar, tot zijn grote ontsteltenis dronk hij het glaasje helemaal leeg: "Je hoeft hem niet helemaal leeg te drinken hoor, dat was toch niet de afspraak??", de man zei kokhalzend: "Tja dat wilde ik ook niet (Proest)...... maar ehhhhh er zat zo'n lange sliert aan!!!!"..........
Bier voor Orang-Oetan
In een geheel leeg cafe stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De barkeeper denkt, "ik kan wel wat verdienen aan die aap", het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: "Da's dan 65 gulden." De Orang-Oetan trekt ergens uit z'n vacht 65 gulden. Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt: "Da's weer 65 gulden." Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: "Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit cafe komt". "Nee" zegt de aap, "vind je het gek als je 65 gulden voor een biertje moet betalen.
Snel bier drinken
Er zit een man in een cafe hij bestelt 5 bier en drinkt ze in een keer leeg. Zegt die barman: "Waarom drink je ze zo snel leeg dat is toch zonde?" "Ja", zegt die man, "dat zou jij ook doen als je geen geld had."
Rondje
Jan en Piet zitten samen in een café.
Jan roept: een rondje van IKKE!
Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!
Antwoordt Jan: Ook goed!
Graag met dweil
Twee skeleten zitten bij de bar. Vraagt de ene skelet aan de barvrouw: "Graag 2 cola en en dweil."
MIJN bier
Er zit een man in een kroeg met een groot glas bier. Hij moet naar de wc, maar dan drinkt iemand zijn glas misschien leeg. Dus plakt hij er een papiertje op, waarop staat: "Ik heb er in gespuugd." Als de man terug komt van de wc, ziet ie dat er nog een briefje is opgeplakt: "Ik heb ook erin gespuugd!!"
Eén en één is twee
Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: "Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!" Waarop de andere Schot zijn portemonee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden: "Hier heb je die twee pond terug die ik van je heb geleend."
Een turk geeft een rondje
Er komt een turk de kroeg binnen en zegt: "Ik geef een ronde." "Nee", zegt die barman "het is: ik geef een rondje". "Nou" zegt die turk "dat is ook goed".
Afrekenen voor je drinkt
Komt een man een cafe binnen en zegt: "Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint." Evenlater zegt hij weer: "Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint." Nog even later weer:" Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint." Nu zegt de barman: " Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."
Een aap in een cafe
In een geheel leeg cafe stapt een aap naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De barkeeper denkt, "ik kan wel wat verdienen aan die aap", het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: "Da's dan 25 gulden." De aap trekt ergens uit z'n vacht een briefje van 25. Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt: "Da's weer 25 gulden." Zo gaat dat een tijdje door tot de aap 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: "Dat gebeurt niet vaak, dat een aap in dit cafe komt". "Nee" zegt de aap, "vind je het gek als je 25 gulden voor een biertje moet betalen."
Escargots
Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots. "Wilt u Franse of illegale?" vraagt de ober. "Franse of illegale?" vraagt de klant, "wat is het verschil?" Zegt de ober: "In de Franse zit er een slak in een huisje, in de illegale zitten d'r tien."
Mensen op de maan
Twee gekken lopen straalbezopen van het bier over straat, nadat ze een kroeg hebben bezocht. De een wijst naar het heldere felwitte maanlicht en zegt: "Zeg Jan...hik, ik weet niet of jij het weet, maar wonen er op de maan ook mensen?" Jan kijkt straalbezopen omhoog, geeft een boer, en zegt: "Natuurlijk eikel, je ziet toch dat er licht brand."
Bavaria, Grolsch en Heineken
De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, Mag ik een Grolsch van U. De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de Directeur van Heineken om een lekker glas Heinelen. Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Bavaria om een glas water. Wat doet U nu zeggen de beide andere directeuren, waarom drinkt U niet gezellig met ons mee? Waarop de directeur van Bavaria antwoord: Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet.
Wat mag hier niet?
Een man komt een kroeg binnen en bestelt een biertje. Bier op, bestelt er nog een, en zo gaat dat 35 biertjes lang door. Toen stapte de inmiddels straalbezopen klant zijn auto in en reed weg. Ra ra wat mag hier niet? Antwoord: eerst betalen.
Oud echtpaar gaat scheiden
Komt een echtpaar van diep in de negentig in hun stamkroeg. Daar komen ze al jaren. Zegt de man: "We gaan scheiden." "Scheiden?" zegt de barkeeper stomverbaasd. "Hoe komen jullie daar nou bij op die leeftijd." "Nou", zegt het echtpaar "heel simpel, we hebben eerst gewacht tot de kinderen dood waren" !!!
Wie is het sterkst
Er zitten 3 hoeren in een cafe op te scheppen wie de sterkste kut heeft. hoer 1 zegt: "Ik heb de sterkste kut want ik kan met mijn kut een beukenootje kraken." Hoer 2 zegt: "Dat is nog niks want ik kan met mijn kut een walnoot kraken." Hoer 3 zegt: "Dat is nog niks want ik kan een cocosnoot kraken met mijn kut." Toen dacht de bareigenaar dit kan niet langer en belde de politie op. Die namen de 3 hoeren mee naar het bureau en daar moesten ze aan de comissaris uitleggen wat ze precies aan het doen waren. Hun het hele verhaal uitgelegd. Maar wie dacht u nou dat de sterkste was. De commisaris, want die tilde met zijn stijve lul het hele bureau op.
Geen ijsblokjes meer
In de belgische horeca hebben ze geen ijsblokjes meer. Ze zijn het recept kwijt.
Een chinees die een bierjte besteld
Ik zit verleden week in een kroeg, komt er een chinees binnen. Achter de bar staat een vrij forse neger. Afijn.. de chinees loopt richting bar en zegt: "Hé, vuile teling nikkel, een bieltje!". Ik schrik me kapot en denk nog: "Dat wordt herrie." De barman vatte het echter nogal laconiek op en gaf de chinese man z'n biertje. Zo'n tien minuten later komt hij weer naar de bar: "Hé, teling nikkel, geef mij nog een bieltje!" De barman begint zich te irriteren, maar houdt zich in en geeft de man wederom een biertje. Een kwartiertje later; zelfde voorval. De barman is het echter zat en zegt tegen de Chinees: "Ga jij maar eens achter de bar staan. Dan zal ik binnen komen en voordoen hoe je een biertje besteld." Zo gezegd zo gedaan, ze ruilen van plaats. De grote neger komt naar de bar en vraagt: "Mijnheer, zou ik van U een biertje mogen?", waarop de Chinees antwoord: "Solly, voor Nikkels geen biel."
Laat het paard lachen
Komt een man bij een bar en vraagt aan de barkeeper:"Waarom staat er een paard voor de kroeg?" "Nou" zegt de man, "als jij het paard kan laten lachen, dan heb je 100 gulden gewonnen." Dus de man loopt naar het paard en fluistert wat in zijn oor en het paard ligt in een deuk, dus de man heeft honderd gulden en de volgede dag toen de man weer in de kroeg kwam stond het paard er weer. Zegt de barkeeper: "Als je het paard kan laten huilen, dan verdien je weer 100 gulden dus de man loopt naar het paard en fluistert weer in zijn oor en het paard moet heel hard huilen. De barkeeper zegt: "Hoe doe je dat nou? Het is niemand gelukt, behalve jou? " "Nou," zegt de man, "toen ik hem moest laten lachen, zei ik dat ik een grotere lul had dan hem,en toen die moest huilen liet ik hem zien!"
Lekkere Spetter
Sam en Moos zitten in de kroeg als er een spetter van een meid binnenkomt . Zegt Sam: "Met dat stuk zou ik best nog eens uit willen gaan". "Oi" ,zegt Moos: "Ben je daar mee uitgeweest?" "Neen, " zegt de ander: "Ik heb al een keer gewild".
Zin in een triootje?
Komt een man in het cafe. Gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling. Deze vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triootje De man kijkt verontwaardigd, maar zegt: "Tja,..." Zegt de vreemdeling: "Moet je nu naar huis gaan......."
Staren naar een jas
Zitten er twee mannen aan een bar, zegt de ene: "Wat ben jij verdomd ongezellig, je zit al een uur naar die kapstok te kijken." "Ja, ik kijk naar mijn jas", is het antwoord. "Doe niet zo raar man", zegt de ander, "ik zit toch ook niet steeds naar mijn jas te kijken?" "Nee, maar dat is ook niet nodig, want die is al een uur weg!"
Drinken op rekening
Een dronkaard gaat een pintje drinken in zijn stamcafe. Zegt hij tegen de cafebaas: "Geef me er eentje, en die mannen aan het biljard en die aan de vogelpiek ook. En de die op het terras ook. En neem er zelf ook maar een. En schrijf de rekening maar op." De cafebaas doet dit. Even later hetzelfde liedje: "Ober, geef me er eentje, en die mannen aan het biljart en de die aan de vogelpiek ook. En de die op het terras ook. En neem er zelf ook maar een. En schrijf de rekening maar op". De cafebaas schrijft alles op, maar zegt: "Manneke, ge hebt toch wel centjes he?". "Tuurlijk !", zegt de dronkaard." Even later: "Ober, geef me er eentje, en die mannen aan het biljart en die aan de vogelpiek ook. En de die op het terras ook. En neem er zelf ook maar een. En schrijf de rekening maar op". De ober doet alles, maar ziet dat de rekening een serieus bedrag wordt. Even later vraagt de dronkaard (nu serieus dronken!) hetzelfde. Maar de cafebaas wil eerst centen zien. "Heb ik lekker niet!", zegt de dronkaard. De cafebaas wordt razend en slaat de man in het ziekenhuis. De week daarna mag de man het ziekenhuis verlaten en gaat rechtstreeks naar het cafe. Hij zegt: "Ober! Geef me er eentje, en die mannen aan het biljart en die aan de vogelpiek ook. En de die op het terras ook. Maar GIJ niet! Want ge wordt agressief als ge gezopen hebt!!!"
Proef het verschil
Een man moet naar de dokter voor onderzoek en moet daarvoor een flesje urine meebrengen. Op weg naar de dokter komt hij langs een kroeg en de man denkt: "Straks zegt die dokter dat ik niet meer mag drinken, dus vooruit, ik pak er nog een paar". Hij loopt naar binnen en zegt tegen de kastelein: "Doe mij een jonge borrel." De kastelein schenkt een borrel in en de man neemt een slok. "Dat is een lekkere Bokma." Zegt de kastelein: "Nou mijnheer, ik zit al 30 jaar in het vak, maar ik proef het verschil niet." Zegt de man "geef er nog maar één." Enfin, de kastelein schenkt weer in. "Lekker, zegt de man, dit is een Ketel 1" "Nou mijnheer, ik snap hier niks van" "Ach, jij proeft het verschil ook hoor"zegt de man tegen de kastelein. "Geef eens een glaasje" De kastelein geeft een glaasje en de man schenkt uit zijn flesje in. De kastelein proeft en roept uit: "Dat lijkt wel zeik!" Zegt de man: "Zie je wel dat jij het ook proeft!"
Dronken maat
Komen twee mannen een cafe binnen met hun maat straal bezopen tussen zich in . Ze bestellen aan de bar twee pilsjes. waarop de bar man vraagt moet jullie maat dan geen pilsje meer. Ben je gek zeggen ze in koor hij moet nog rijden.
Vrouwelijke hormonen in bier
Weten jullie dat er in bier vrouwelijke hormonen zitten? Als je tien glazen bier op hebt, begin je allerlei onzin uit te kramen...en je gaat je overal mee bemoeien.. en je kunt dan ook geen auto meer rijden!
Vuil servet
Zegt een man in een restaurant: "Ober, mijn servet zit vol met eivlekken!!" Ober: "Excuses, dan is ie waarschijnlijk verkeerd gevouwen!"
Wodka uit de fles
Een Rus moet elke dag vanuit z'n werk door een donker bos lopen. Nu loopt hij daar op een dag, en opeens hoort hij zacht gepiep. Hij wil er eerst geen aandacht aan schenken, maar toch besluit hij te gaan kijken. Bij een riviertje, vlak bij het pad, aangekomen ziet hij daar een kaboutertje die op het punt staat te verdrinken. De rus redt het kaboutertje en als het kaboutertje weer op adem is gekomen bedankt hij de Rus uitbundig. "Je mag een wens doen" zegt het kaboutertje. "Nou," zegt de man "dan zou ik wel wodka willen pissen." En hopla, de kabouter regelt het. Ze nemen afscheid en even later komt de man thuis. "Vrouw, pak 2 wodkaglazen!". Z'n vrouw pakt de glazen en zet ze op tafel. De man doet z'n gulp open, haalt z'n lul te voorschijn en pist de 2 glazen vol. "Wat doe je nou?????" vraagt z'n vrouw verbaasd. "Drink maar op!" zegt de man, terwijl hij het glaasje in een keer achterover slaat. De vrouw neemt voorzichtig een slokje en is verbaasd als ze ziet dat het wodka is. De 2 feesten de hele avond door, en gaan pas laat naar bed. De volgende dag komt de man thuis en zegt tegen z'n vrouw: "1 wodkaglas, vrouw". "Hoezo maar 1?" vraagt ze. "Nou vrouw, vanavond mag jij uit de fles drinken!"
Lampen tellen
Jantje is in een cafe met zijn vader. Jantjes vader zegt tegen Jantje: "Zie je die 2 lampen daar hangen? Als je er 4 ziet ben je zo dronken als een aap." Dan zegt Jantje: "Maar Pappa, daar hangt maar 1 lamp!"
Dronken superman
Er staan twee stomdromken mannen boven op het empire state building. De een zegt tegen de ander: "Zullen we van het gebouw afspringen een rondje erheen vliegen en boven op het dak weer landen?" "Is goed", zegt de ander met z'n dronken kop, ga jij maar eerst." De ene springt van het gebouw vliegt er een rondje omheen en landt weer boven op het dak. De ander denkt wat hij kan kan ik ook. Hij springt van het gebouw valt 450 meter naar beneden en eindigd hartstikke dood. De andere man ligt helemaal in een deuk en loopt langzaam naar de bar van het empire state building terug en gaat weer rustig aan de bar zitten. Zegt de barman tegen hem: "Wat ben jij toch een lul als je gedronken hebt superman!"
Espresso of cappuchino
Drie stotteraars zitten in een café. Zegt de één tegen de anderen: "G-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!" De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken. "Cola", antwoordt deze. De serveerster vraagt het aan de tweede. "Sinas", is nu het antwoord. De serveerster vraagt het aan de derde: "Koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren. De serveerster vraagt: "Espresso of cappuchino?" Waarop de stotteraar antwoordt: "r-r-r-rotwijf!"
Geirriteerde punker
Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd. Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. De punker zegt : "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo?" De man antwoordt: "Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!"
Nieuw cijferslot
Een man komt een café binnen. Hij zegt tegen iedereen: "Ik heb een nieuw cijferslot! De code is 3333." Dan zegt de barman: "Dat moet je niet zeggen, nu kan iedereen je fiets stelen." Zegt de man weer: "Nee hoor, ik heb het niet in de goede volgorde verteld!"
Dronken van cola?
Er was eens een man die zich drie avonden achtereen volgoot met achtereenvolgens rum-cola, cola-tic en gin-cola. Na aldus driemaal dronken te zijn geweest, zwoer hij dat hij nooit meer een drup cola zou drinken, want daar werd je, zoals hij proefondervindelijk aan zichzelf had aangetoond, dronken van.
Stamgast
Een jonge vrouw komt een café binnen. Ze gaat aan de bar zitten en bestelt een Heineken. In één teug slaat ze het glas achterover en bestelt onmiddellijk een nieuwe Heineken. Dat gaat zo even door en na het tiende pilsje valt ze achterover van haar barkruk, helemaal van de kaart. De barkeeper gaat naar haar toe, maar er is geen beweging in te krijgen. Ze ligt daar stilletjes op de grond. De barkeeper ziet dat ze er best mag zijn. Haar toch al niet zo lange rok is iets omhoog geschoven en laat een fantastisch uitzicht zien. De barkeeper, op dat moment alleen met haar en ook maar een mens, kan zich niet beheersen en maakt van de gelegenheid én van de dame gebruik. Na afloop staat hij amper weer achter de bar als zij weer bij haar positieven komt. Ze rekent af en gaat weg. De volgende avond is zij weer present en het toeval wil dat de barkeeper weer geheel alleen is. De geschiedenis herhaalt zich. Na 10 pilsjes gaat ze achterover van de barkruk en de barkeeper maakt daar weer dankbaar gebruik (of is het misbruik?) van. Nadat dit een aantal avonden is gebeurd licht hij zijn beste vriend in over het gebeuren. Die laat de gelegenheid niet voorbij gaan en is de komende avond ook van de partij en het duurt niet lang of de kroeg is 's avonds barstensvol met mannen, die allemaal in de voetsporen van de barkeeper treden. Op een avond komt de vrouw weer in de kroeg en bestelt een Amstel. "Maar u dronk toch altijd Heineken?" vraagt de barkeeper. "Dat klopt," zegt zij. "Maar daar krijg ik de laatste tijd zo'n rauwe kut van."
Mag ik een cola?
Komt een man de kroeg binnen. Naast hem zit in een kooi een papagaai. De man besteld een cola. Waarop de papagaai zegt mag ik een cola. Vijf minuten later vraagt de man mag ik een cola? De papagaai zegt weer mag ik een cola? De man wordt gek van de papagaai en zegt als je nog een keer vraagt om een cola spijker ik je aan de muur. Na een paar minuten besteld de man weer een cola. De papagaai is eigenwijs en zegt mag ik een cola? De man zegt nu spijker ik je aan de muur. Hij spijkert hem vast naast het kruisbeeld van Jezus. Vraagt de papagaai aan Jezus vroeg jij ook om een cola?
Potje biljarten
Komt een vrouw de kroeg binnen en gaat aan een tafeltje zitten waar nog twee andere vrouwen zitten. Ze lopen tegenover elkaar op te scheppen. Zegt de eerste vrouw: "Ik kan 1 biljartbal in mijn kut steken" en doet het. Zegt de tweede vrouw: "ik kan 2 biljartballen in mijn kut steken" en doet het. Zegt de derde vrouw: "Ik 3" en doet het ze krijgt ze er niet uit. Gaat naar de dokter en verteld het hele verhaal en de dokter zegt kleedt u maar uit en ga daar maar liggen. Komt de dokter naakt aan en gaat bovenop haar liggen. Zegt de vrouw:" oh dokter, wat doet u nu?" "Ik ben aan het biljarten dat zie je toch."
Blanke woestijnzwerver
Er liep eens een blanke man door de woestijn die superdorst had. Echt.. hij snakte naar water. En eindelijk zag hij 'n cafe middenin de woestijn. Er stond alleen 'n bordje met de tekst: "Verboden voor blanken" maar de man had zo'n dorst dat hij toch naar binnen ging. Eenmaal binnen werd hij door iedereen aangekeken. En de barkeeper zei: "Kun je niet lezen, ofzo?!!!!! Het is hier verboden voor blanken" en de man werd helemaal in elkaar geslagen door de barkeeper en uiteindelijk werd hij uit 't restaurant gekickt. Dan maar verderop iets zoeken. Heel veel later kwam de man eindelijk weer 'n cafe tegen maar er stond weer 'n bordje met: "Verboden voor blanken" hij ging toch maar weer naar binnen , maar dezelfde gebeurtenis als daarnet herhaalde zich en de man belandde met een harde smak in 't zand van de woestijn. Toen hij op 'n gegeven moment een man op een kameel zag. De blanke man vroeg aan de man op de kameel om water maar de man antwoorde: "natuurlijk niet! Water is 't goud van de woestijn. Dat ga ik niet zomaar weggeven. Maar zoals je misschien wel hebt gemerkt is alles hier verboden voor blanken. Je kunt van mij 'n potje zwarte schoensmeer kopen om het op te smeren en zo zullen de mensen denken dat je een zwarte bent. "Akkoord" zei de man en nadat hij zich ingesmeerd had ging hij weer een cafe binnen. Dit keer was er niks aan de hand en huurde vervolgens een kamer. Hij zei tegen de barkeeper: "Wilt u me morgenochtend misschien vroeg wakker maken, want ik heb nog een lange tocht voor de boeg." "ok" zei de barkeeper. De volgende ochtend werd de man zonder problemen wakker gemaakt en de man ging weer verder. Toen zag hij 'n oase en hij wilde zichzelf schoon gaan maken. Hij springt 't water in en probeerde de schoensmeer eraf te schrobben. Maar het ging er niet af! Weet je hoe dat komt? Ze hadden de verkeerde man wakker gemaakt!!!
Deze week nog niks...
Klaas zit met een hangend hoofd zuchtend in z'n stamcafe. "Wat is er?", vraagt Bram. "Drie weken geleden is mijn pa overleden; die heeft me 90.000 gulden nagelaten." antwoordt Klaas. "Twee weken geleden sterft een tante van me; die laat me 53.000 gulden na!" "Waarom zucht je dan?", vraagt Bram verbaasd. Klaas haalt zijn schouders op en zegt: "Deze week nog niks."
Vier mei viering
Zegt een Duitser tegen een Amsterdamse barkeeper: "Wat is het stil vandaag." "Klopt," zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "Ja maar, het is zo stil, vind ik." "Klopt," zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4 mei is." "Maar waarom is het dan zo stil?" "Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen." "Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen." "Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen."
Grootste hamburger
Kees en Hans gaan naar een hamburgerrestaurant. Ze bestellen daar alletwee een hamburger. Even later komt de serveerster met de twee hamburgers en wat drinken. Maar de ene hamburger is groter dan de ander. Hans denkt even na en pakt dan de grootste hamburger. ''Wat ben jij egoistisch zeg!! Je pakt zomaar de grootste hamburger!!!", schreeuwt Kees. Waarop Hans zegt: ''Welke zou jij dan genomen hebben?" "De kleinste natuurlijk!!!" "Wat zeur je dan, die heb je nu toch?"
Demente bejaarden
Drie bejaarde mannen zitten in een bar. Zegt de eerste tegen de andere twee: "Ik weet het niet hoor maar volgens mij wordt ik dement. Als ik naar buiten ga en ik doe de deur achter me dicht denk ik, ga ik nu weg of kom ik terug?" Zegt de tweede: "Nou als ik naar de supermarkt ga om boodschappen te doen. dan denk ik heb ik het al gekocht of moet ik het nog kopen?" Zegt de derde: "Nou ik mag het afkloppen (klopt op de houten bar) Ja, Binnen..."
Goedkope kroegentocht
Er waren eens twee mannen die flink wilden gaan drinken. Het enige probleem was: ze hadden maar twee gulden. Toen zei de ene: "Ik heb een plan". Dus gingen ze een worst kopen. Daarna gingen ze naar het cafe en als de kastelein dan vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem aan het pijpen was. Toen werden ze het cafe uit geschopt, zonder te hebben betaald. Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander cafe. Toen zei de ene: "Ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieen en hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te staan." Zegt de andere: "Wat dacht je van mij dan, we waren na drie keer de worst al kwijt!"
Bevroren straat
Komt een man 's nachts stomdronken een cafe uit en wil de weg oversteken. deze glinstert echter een beetje aangezien het geregend heeft. De man denkt: he bah, nu moet ik nog naar de overkant zwemmen ook. De man neemt een aanloop, neemt een flinke duik en barst heel z'n kaak open op het asfalt. Verdomme, denkt de man, nu heeft het nog gevroren ook.
Last van een kater
Een man komt stomdronken thuis. Hij is te bezopen om zijn bed te vinden en valt met zijn kleren aan op de bank in slaap. Als hij de volgende ochtend wakker wordt, heeft hij een enorme spijker in zijn kop. Dan komt de kat binnenlopen. Roept de man naar die kat: "Jezus beest, stamp niet zo!"
Doofstommenavond in een kroeg
Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Jan het cafe open, en daar komt de doofstomme club. Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikandel uit. De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."
Schoonzoons
Twee kerels aan de bar. Zegt die ene: "Ik heb vijf dochters en nog geen schoonzoon." Waarop die andere vent zegt: "Dat is nog niks: ik heb een dochter en vijf schoonzoons."
Foto in een binnenzak
Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc etc. De barkeeper zegt: Wat zit er toch in je jaszak? De man zegt: Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.
Hopeloze vrouw
Komt een vrouw een kroeg binnen met een papegaai op haar schouder. Maar die vrouw is zo verschikkelijk lelijk dat geen enkele man in de kroeg aandacht aan haar besteed. Beetje teleurgesteld hierover begint de vrouw in een tempo van een zieke geit zich lam te zuipen. Om gegeven moment wordt ze een beetje hangerig en wat loslippiger. Zo, spreekt ze een man aan die aan de bar zit. Vrouw: "Zeg, als jij raadt wat ik op mijn schouder heb zitten mag je met me naar bed." Man aan bar: Kijkt die oerlelijke vrouw aan en zegt: "Een kanariepietje!!" Waarop de vrouw antwoordt: "Dat zullen we voor deze keer maar goed rekenen!"
Niet meer op je benen kunnen staan
Een man in het cafe zat op de barkruk. Dronken....... wilde zijn vriend naar huis gaan, zegt die dronkaard: "Joh, nog eentje....." vriend: "Oke....." Dronkaard nam nog eentje, nog eentje, tot zijn vriend zegt: "Joh, je moet naar huis toe, neem nou paar slokken koffie." Dus hij koffie drinken, liters koffie drinken, maar zakt toch in elkaar. Vriend: "Neem er nog een paar....." OK, die dronkaard nam er nog paar bakkies sterke koffie. Wilde die opstaan, zakt die weer in elkaar. Vriend: "Nou ja zeg, je bekijkt het maar hoe je naar huis gaat!" Dus die dronkaard ging kruipend naar huis toe.... De volgende dag zei zijn vrouw: "Jesus, je bent vannacht ook weer dronken geweest!" Hij: "Hoe weet je dat nou?" Zij: "Je bent je rolstoel vergeten....."
Een Belg een een Nederlander in de kroeg
Er zitten een Belg en een Nederlander in een cafe. De Nederlander bestelt 10 biertjes en drinkt ze allemaal op. Dan bestelt de Nederlander 9 biertjes en drinkt ze weer allemaal op. Dan bestelt de Nederlander 8 biertjes en drinkt ze weer allemaal op. En zo verder 7,6,5,4,3,2 biertjes en bij het laatste biertje denkt de Belg hoe minder ze drinken, hoe zatter ze worden.
Een biertje voor 45,-
Een barman is zijn lege kroeg zo tegen sluitingstijd aan het schoonmaken als er opeens een gorilla binnenkomt. De gorilla gaat aan de bar zitten en zegt:"Een biertje graag!" en legt 50 euro op de bar. De barman tapt een biertje, geeft dat aan de gorilla en pakt het geld. Als hij zich omdraait naar de kassa denkt hij: "Gorilla's zijn toch onwijs dom" en pakt 5 euro als wisselgeld en geeft dat aan de gorilla. De gorilla neemt het wisselgeld aan en begint zijn biertje op te drinken. Zegt de barman: "Wij krijgen hier niet zo vaak een gorilla." De gorilla neemt een slok, zet zijn glas op de bar en zegt: "Nee, dat begrijp ik als een biertje 45 euro kost!"
Stinkend cafe
Komt een vent in het cafe, hij bestelt een pilsje en zegt: "Het stinkt hier naar schijt." Dus hij vertrekt. Komt een andere vent binnen, bestelt ook een pilsje en zegt ook: "het stinkt hier naar schijt." Dus hij vertrekt ook. De baas vindt dit niet zo leuk dus gaat naar de buurtsuper en koopt een busje dennegeur. Komt een andere vent binnen, bestelt ook een pilsje en zegt: "Bet ruikt hier net alsof er iemand in het bos heeft zitten schijten."
Rampdag
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee," zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
Een blauwtje lopen waar je rood van wordt
In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt "Kan ik je wat te drinken aanbieden?" De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen: "Wat, me in mijn kont neuken?" De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe. "Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af". Waarop de man uitschreeuwt: "Wat, 500 gulden?"
Carnavalskleding
Er komt een spiernaakte vrouw een cafe binnenlopen. De kastelein zegt: "Mevrouw, wat komt u doen?" Zegt ze: "Ik kom voor het carnaval." "Maar voor het carnaval moet je je toch verkleden?" Zegt ze: "Nou, dat is m'n kleding." Zegt de kastelein: "Wie ben je dan wel?" Zegt ze: "Ik? Ik ben Adam." "Adam? En je hebt helemaal geen pielemoos..." Zegt ze: "Nee, maar die krijg ik wel als ik binnen ben."
2 bier en 1 cola
Er kwam eens een dronken man in een restraurant en vroeg:2 bier en 1 cola en de papengai zei het ook hij had het gekreegen en ging weg.
en de volgende dag kwam ie weer en vroeg weer 2 bier en 1 cola en de papengaai zei ook 2 bier en 1 cola en hei zei tegen de papengai:ALS JE ME NOG EEN KEER NA AAPT DAN HANG IK JE MET JE VLEUGELS WEID AAN DE MUUR de volgende dag kwam ie weer en zei nu BEN IK HET \ZAD EN HIJ HING HEM MET ZIJN VLEUGELS WEID OP MUUR EN HE ZAG JEZUS OP DE MUUR HANGEN EN HEI ZEI :JIJ HEBT ZEKER OOK 2 bier en 1 cola
krukken
er wordt een nieuwe bar in rotterdam geopend fyenoord leverd de krukken
Schilderen.
Een melkboer met paard en wagen stonden op straat,de melkboer was even met een klant bezig, toen hij weer op keek zag hij dat zijn paard helemaal in de grondverf stond, woest keek hij om zich heen en zeg nog net dat aan de overkant van de straat mensen in een café achter de gordijnen weg doken, hij stormde het café binnen en riep, wie heeft mijn paard in de grondverf gezet, een hele grote man stond op en zei, ikke en wat wil je daar aan doen? de melkboer schrok van die grote man en zei, ohh, ik wilde vragen wanneer je hem komt aflakken.
de cowboy
er was eens een cowboy die veel naar de kroeg ging hij nam een biertje en ging weer weg toen kwam ie weer en nam weer een biertje toen was ie weer weg en kwam weer terug en zij toen wie heeft mij paard gestolen als niemand zegt wie mijn paard heeft gestolen gebeurd hetzelfde in 1976 toen zei een
man wat gebeurde in 1976 zei de cowboy weer toen was ik te voet naar huisgegaan
spuugen
mijn bier
Er zit een man in een kroeg met een groot glas bier. Hij moet naar de wc, maar dan drinkt iemand zijn glas misschien leeg. Dus plakt hij er een papiertje op, waarop staat: "Ik heb er in gespuugd." Als de man terug komt van de wc, ziet ie dat er nog een briefje is opgeplakt: "Ik heb ook erin gespuugd!!"
man
op een avond in de kroeg zat er eens een man en het was al laat dus hij besloot naar huis te gaan.
hij ging van zijn stoel maar hij zakte door zijn knieën dus besloot hij eerst nog een koffie te drinken.na de koffie
stond hij weer recht maar hij zakte nogaltijd door zijn knieën dus besloot hij nog een koffie te drinken.
Na de tweede koffie stond hij weer recht maar weer zakte hij door de knieën . Dus besloot hij nog maar een koffie te drinken.NA de derde koffie wou hij weer naar huis gaan maar weer zakte hij door de knieën . Dus besloot hij op zijn knieën naar huis te gaan . Toen hij thuis kwam lag zijn vrouw al lang te slapen .Dus hij dacht ; ze zal morgen niet weten dat ik weer eens in de kroeg ben geweest.
Smorgens kwam de man wakker en dacht hij jes ze heeft nog niets gezegd ze zal niets weten . Maar op dat moment kwam zijn vrouw binnen en zei; je hebt gisteren weer in de kroeg gezeten. Hoe weet jij dat zegt de man .
Antwoord de vrouw de café baas heeft mij vanmorgen opgebeld om te zeggen dat je gisteren je rolstoel vergeten bent.
salto's
Er komt een man een cafe binnen en maakt een salto,
de man achter de bar verbaasd: "jij bent zeker een acrobaat!?"
"Ja," zegt de man.
Komt er nog een binnen, en maakt een salto achterwaarts.
"De man achter de toog weer verbaast:"jij bent zeker ook een acrobaat?!" "Jazeker," zegt ook hij.
Dan komt er een derde man binnen, en maakt een dubbele salto achterwaarts met een schroef erbij.
De barman NOG verbaasder: "en jij bent zeker OOK een acrobaat?!"
"Nee hoor," zei de man, "ik was perongeluk over het matje gestruikeld..."
eddy
ziten drie boeren aan de bar zeg de eerst mij koe kan ze zelf melken.o dat is niks zegt de tweede boer mijn schaap kan zelf een trui breijen.o dat is ook niks zegt de laaste boer ik hed een varken die doe het huishouder :}
beetje dronken
2 manen hadden 23 biertjes op,ze waren dus erg dronken.
en ze zaten in de kroeg.
de meneer die achter de bar was is ook erg dronken.
kwam er een vrouw binnen.
had nog geen alchol die dag gedronken.
besteld die vrouw 3 flessen wijn voor zich zelf.
ze mocht later betalen.
de vrouw had alle wijnen in 25 minuten op.
ze ging uit de kroeg.
je weet wel ze waren dronken,zo dronken om te vergeten om te vragen om te betalen!
vrouw was ook dronken en ook vergeten!
de pape gaai vraagt om een cola
OP een dag gaat een papegaai naar de bar.En vraagt mag ik een cola?
jah zegt de ober maar even geduld.Maar later vraagt de papegaai mag ik een cola!!!
jah je krijgt o effe geduld.
later zegt de papegaai weer mag ik een cola!!
Dan zegt de ober al je nog een keer zegt ik wil cola hang ik je op met wijd gestrekte handen op de muur!!
even later zegt de papegaai weer mag ik een cola!!!?
en dan hang de ober hem op.
en dan als de papegaai opgehangen is zegt hij tegen de die ene kruis jezus en het kruis zegt hij hey heb je ook een cola besteld?
twee oudjes
er zaten twee outjes langs elkaar zegt de een hoe heet jij zegt de ander dombo vraagt die nog een keer hoe heet jij ; dombo beld de man achter de bar de politie politie vraagt op het bauro hoe heet jij zegt dombo weer dombo!!! politie zegt zet hem maar in de bajes ( de cel )hij moet een blad in vullen er staat je naam :dombo mijn naam is dat egt hij mag er uit en politie zegt lever je rijbewijs maar in hij vraagt waarom waarom denk jij
......>>>> de mannen van kafee zijden dat hij had gescheld ze dachten dat hij dronken was.. hahahaha
peter K
Er was eens een man die heette Peter Koelewijn, hij zat altijd in de kroeg en probeerde vrouwen te versieren, maar op een dag, zat er een mooie blondine naast hem op de kruk en toen vroeg zij; wil je wat spinazie kopen? Waarop Peter antwoordde;ik heb liever een biertje en jou erbij. En voor hij het wist had hij een blauwe zak
de potgeld en de hengst
Een man komt een caffee binnen en ziet er een potgeld staan met een hengst er naast.
hij vraagt aan de barman: ''is er een verband met die potgeld en die hengst?''
''Ja'' zegt de barman ''als je die hengst kan laten lachen is die potgeld voor jou.''
Nou die man fluisterd iets in die paard zijn oor en het beest begint te lachen.
Hij pakt het geld en gaat naar huis.
De volgende dag komt die trug in het caffee en ziet weer een potgeld staan.
Hij vraagt aan de barman: ''wat moet je doen om die pot te winnen''
Die barman zegt: ''als jij dat beest kan laten lachen is die potgeld voor jou.''
De man gaat naar buiten en komt even later terug met een hengst die huilt.
''Nou zeg eens hoe doe je dat nu eigenlijk".
''Nou eerste keer zei ik tegen het beest dat mijn penis groter was dan die van hem en de tweede keer heb ik hem laten zien''!!!!!!
gymschoen
er staat een bewaker voor de deur van een kroeg met gymschoenen.
komt er een groep marokanen met allemaal gymschoenen aan.
zegt de bewaker: jullie mogen niet naar binnen.
vraagt de marokanen groep: waarom niet?
jullie hebben gymschoenen aan.
nou en jij ook zegt de marokanen groep.
waarom denk je dat ik buiten sta
biertje
Er komt een man in de kroeg en zegt als ik een biertje neem nemen we allemaal een biertje.
een paar minuten later zegt de man weer:
Als ik een biertje neem nemen we allemaal een biertje.
weer een paar minuten later zegt de man:
Als ik een biertje neem nemen we allemaal een biertje.
een paar uur later zegt de baas van de kroeg ik ga sluiten
waarop de man zegt als ik moet betalen moeten we allemaal betalen.
De Turk op cafe samen met een chinees en een belg
Er waren eens een Chinees een Belg en een Turk.
Na 20 pinten moet de Chinees gaan plassen.
Na 36 Pinten moest de Belg plassen,terwijl de Turk nog maar 0 keer nara het toilet is gegaan.
Later vraagt de Chinees:Waarom moet jij niet gaan plassen?
Zegt de Turk:Turkie,Turkie niet dom,Turkie,Turkie heeft pamper om!