Categorieënkerken moppen
Je hebt gekozen voor de categorie: kerken! Hieronder hebben wij alle kerken moppen staan die over deze categorie gaan. De moppen zijn gesorteerd op alfabet.
Wil je je mening kwijt over een mop? Dan kan je op de link onder de mop klikken. Je krijgt dan de mogelijkheid om een reactie en cijfer te geven.
Bang
Waarom schrikken mensen van de computer?
Ze zijn bang voor de muis
Pakistaan
Twee mannen, John en Mike, zaten in een vliegtuig achter een pakistaan.
Om die Pakistaan te irriteren begonnen ze het volgende conversatie:
John zegt tegen Mike: "dus, waar ga je naartoe.... India?
Mike: "Oh, neen, Ik heb gehoord dat daar veel te veel moslims zijn."
(De Pakistaan voelt zich niet op zijn gemak)
John: "Ga je dan naar Iran?
Mike: "Neen, daar zijn er nog veel meer moslims!"
John: "Ga je naar Indonesie dan?"
Mike:"Euh, ... Neen ZOT!, die land krioelt van de moslims!"
(Nu word de pakistaan heel kwaad)
John: "dus, dan moet je wel naar Pakistan gaan?"
Mike: "Geen sprake van!... die land is geinfecteerd van de moslims!!!!!"
Gefrustreerd draaide de Pakistaan zich om en zei tegen de twee mannen:
Waarom gaan jullie beiden niet naar de HEL! Ik heb gehoord dat daar geen enkele moslim is!!!!
Pastoor
Er komt een vrouw binnen in de kerk en roept tegen de pastoor neuk me neuk me. De pastoor richt zich naar het kruis van jezus en vraagt:wat moet ik doen. Waarop jezus antwoord:mij losmaken van dit kruis idioot!
Pastoor
Komt een jongen bij de pastoor. "pastoor, ik heb een zonde begaan." Vertel mijn kind" "Nou ik heb een meisje mee naar huis genomen" "maar dat is toch geen zonde zegt de pastoor maar daarna zijn we naar boven gegaan. Maar dat is ook nog geen zonde" "En toen kleden we ons uit en zijn we op bed gaan liggen." "Nou dat is nog steeds geen zonde" zegt de pastoor. Dus het jongetje gaat nog even verder: "En toen kwam mijn vader binnen" "ach, dat is zonde!"
Trouw of Ontrouw
Onze liever heer voreg mij om hem te helpen voor kerstmis. Hij vroeg me om alle namen van mensen op de aarde te noteren die hem ontrouw waren geweest. Ik ben twee dagen bezig geweest en toen had ik de boeken die ik mee kreeg al vol. Had ik alleen het plaatsje venlo en tegelen gehad. Toen ik hem dat zij kreeg ik nieuwe boeken met de opdracht om alle namen te noteren op de aarde die hem trouw waren gebleven. Na 2 dagen was ik klaar. Toen gaf hij me een opdracht om iedereen die hem trouw was gebleven een mooi kerst cadeautje te sturen. Dat heb ik gedaan. Weet jij wat er in dat cadeautje zat. Niet dan ben je hem ook ontrouw geweest.
Papegaai
Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor: "Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U." De pastoor is razend enthousiast. "Maar dat is geweldig! En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?" Waarop de papagaai zelf antwoordt: "Dan flikker ik op mijn bek eikel!"
Lepel
Een dorpspastoor kreeg bezoek van een jongere collega. Tijdens het eten merkte de jonge pastoor op dat de oude pastoor geil zat te kijken naar zijn huishoudster. De jonge pastoor zei dit en de oude pastoor verzekerde dat er niks tussen hem en zijn huishouder was. Een week later zegt de huishoudster dat er een lepel ontbreekt. De oude pastoor belt naar de jonge en zegt: "Ik zeg niet dat je die lepel hebt, maar heb je hem, ja of nee?" Het antwoord van de jonge pastoor was: "Als je in je eigen bed sliep had je hem al gevonden!"
Vermoeid
Komt een man bij de dokter met een heel groot verband om zijn voet. Zegt die dokter: "Ik heb het al gezien er is iets met je voet." "Nee", zegt de patient, "het is mijn hoofd, maar mijn verband is afgezakt." "Maar wat is er dan met je hoofd?" "Ik weet het niet, ik ben altijd maar vermoeid."
"Teveel sex?", vraagt de dokter. "Nee, tweemaal in de week maar", zeg de patient.
"Oooh dat is inderdaad niet zoveel" zegt de dokter. "Wat?! Vind jij dat niet veel? Voor een bisschop vind ik dat nog heel erg redelijk!"
Wit-zwart-wit-zwart
Wit-zwart-wit-zwart-wit-zwart-wit-zwart-wit-zwart-wit-zwart... Wat is het?
Een nonneke dat van de trap valt!
Slipje
In een rustig boerendorpje staat een boer met zijn zoon op het veld te discussiëren. Het gaat hier over een gevonden vrouwenslipje. Vader zegt: "Dit is een slipje van een oude vrouw" waar de zoon direct op inpikt en zegt: "Neen pa, dit is van een jonge vrouw." "Maar neen", zegt de vader terug, "'t is van een oudere." En zo blijven de twee nog wat verder ruziën. Tezelfdertijd passeert de pastoor en hoort de twee lawaai maken. Hij gaat bij de vader en zoon kijken en vraagt of hij kan helpen. "Wel", zegt vader, "we vinden hier een slipje en mijn zoon zegt dat het van een jonge vrouw is en ik zeg dat het van een oudere is. "Tja", zegt meneer pastoor, "laat mij eens zien." Hij pakt het slipje en bekijkt het, daarna duwt hij het onder zijn neus en zegt: "Dat dit slipje van een jongere of van een oudere vrouw is weet ik niet, maar van één ding ben ik zeker, ze is niet van deze parochie!"
Het station
Loopt een pastoor over de straat en hij komt een jongentje tegen en vraagt hem waar het station is. Zegt het jongentje: "Dat zeg ik lekker niet!" Pastoor roept woest: "Zo kom je nooit in de hemel." Zegt het jongetje: "En jij niet bij de station!!"
Dat is pas zonde
Jantje gaat biechten. Er ontspint zich het volgende gesprek. Jantje: "Ik heb ernstig gezondigd..." Pastoor: "Hoezo, mijn zoon?" Jantje: "Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer." Pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje: "Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken." Pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje: "En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken." Pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje: "Toen heb ik mijzelf uitgekleed." Pastoor: "Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen?" Jantje: "Toen kwam mijn vader binnen..." Pastoor: "Dat is pas zonde."
Stoet kamelen
Er loopt een pastoor door Jeruzalem. Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen. De pastoor vraagt aan een voorbijganger: "Waarom staan hier zoveel mensen?" "Oh," zegt de man, "straks komt er een stoet kamelen voorbij met naakte dames erop." "Mooi," zegt de pastoor, "dan blijf ik even staan, want ik heb in geen jaren een kameel gezien."
Tong
Moeder overste gaat een dagje naar het strand met haar 20 nonnetjes. Op enig moment gaat moeder overste naar zo'n strandtent om wat te drinken te bestellen. Na een kwartiertje komt ze terug en ziet de 20 nonnen met hun rok omhoog en met hun blote kont in de zee zitten, ze vraagt waarom ze dat doen. "Nou", zeg er een, "we hebben gehoord dat hier schol zit, dus zal er ook wel tong zitten.
Niemandsland
Een priester en een non komen in een sneeuwstorm terecht. Na enige tijd vinden ze een kleine hut. Uitgeput maken ze zich op om te gaan slapen. Er ligt een stapel dekens en een slaapzak op de grond,maar er staat maar 1 bed. Als een echte heer zegt de priester: "Zuster,slaap jij in het bed ik slaap op de grond in de slaapzak." Als hij zijn slaapzak dicht trekt en indommelt. Zegt de non: "Eerwaarde ik heb het koud." Hij doet zijn slaapzak open en staat op, hij neemt een deken en legt dat op haar. Hij kruipt terug in zijn slaapzak sluit hem en dommelt weer in. Zegt de non: "Eerwaarde, ik heb het nog heel koud." Hij staat weer op, neemt weer een deken en legt dat op haar.Hij gaat weer slapen. Net op het moment dat hij zijn ogen sluit zegt de zuster: "Eerwaarde,ik heb het nog zo koud." Deze keer blijft hij liggen en zegt: "Zuster, ik heb een idee we zitten hier in niemandsland en niemand zal ooit weten wat er gebeurd is: "We doen alsof we getrouwd zijn." "Eindelijk", antwoordt de non: "ja dat is goed." En de priester schreeuwt: "Hef dan je kont op en neem zelf een deken lui ding."
Doe maar
Een non komt terug van het klooster en is op weg naar huis. Als ze bij een bosje is, springt er een man uit en zegt: "Noem een popgroep of ik verkracht je." Zegt de non: "Doe Maar."
Kladje
Waarom creeerde God eerst de man en toen de vrouw?
Jij maakt toch ook eerst een kladje?
Bouwfraude
Er staan 3 aannemers bij de hemelpoort; een Nederlander een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen: "Heren voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?".
"Nou,zeggen die heren, we willen eerst weten wat er moet gebeuren." "Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating". Petrus laat de Belg bij zich komen om een prijsje in te dienen. "Nou, zegt de Belg,ik doe het voor 3000". "Zo!, roept Petrus, en hoe kom je zo aan dat bedrag?" "Ach, zegt de Belg, dat is 1000 voor het materiaal, 1000 voor de arbeid en 1000 voor in de broekzak".
Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde. De Duitser noemt ook een prijsje: 6000! "Hoe kom je daar nou bij?", vraagt Petrus. Zegt de Duitser:" 2000 voor het materiaal, 2000 voor de arbeid en 2000 voor in de broekzak".
Petrus denkt bij zichzelf, dan die slimme Nederlander maar, die zal het wel beter weten. De Nederlander komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?". "9000", zegt de Nederlander. Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt: "Hoe kom je dan aan die prijs?". Zegt de Nederlander: "Dat is heel simpel, 3000 voor jou, 3000 voor mij, en we laten die Belg het werk doen!!"
Beste vrienden
Een non moet van de oppernon stokbroden halen bij de bakker.
Opeens springt er een struikrover uit de struiken en zegt: "Ik ga je ontmaagden!" De non dondert de stokbroden weg, rent naar het klooster; pff net op tijd. Die avond schrijft ze in haar dagboek: "Mijn benen zijn mijn beste vrienden. De volgende dag moet ze weer stokbroden halen, komt weer die struikrover uit de struiken. "Ik ga je ontmaagden", schreeuwt hij. De non dondert de stokbroden weg en rent naar het klooster; pff net op tijd. S´avonds schrijft ze in haar dagboek mijn benen zijn mijn beste vrienden. De volgende dag moet ze weer stokbroden halen en weer komt die struikrover uit de struiken. "Ik ga je ontmaagden." Ze kan niet meer wegkomen en word ontmaagd. S´avonds schrijft ze in haar dagboek: "Zelfs de beste vrienden gaan wel eens uit elkaar!"
Drie nonnen
Er gaan 3 nonnen dood, en komen aan de hemelpoort. Petrus doet de deur open, en ziet de 3 nonnen. Hij bekijkt hun leven in een oogopslag en zegt tegen de nonnen: omdat jullie zo goed in harmonie met god hebben geleefd, en vooral voor jullie kuize leven, mogen jullie nog een keer naar aarde, maar nou
mag je zelf een persoon kiezen. De eerste non denkt even na: "ik wil wel als Marilyn Monroe terug naar aarde." Petrus klapt in zijn handen en weg is de non. De tweede non wil graag als Madonna terug, en ook zij is in een keer weg.
De derde zegt tegen Petrus: "Ik wil graag terug als Sarah Waterpipe." "Sarah wie?" zegt petrus, waarop de non een oud krantje uit haar tasje haalt, en ze wijst op een artikel uit de krant.
"Sahara Waterpipe laid by a hondred men in 7 days."
De opvolger van de pastoor
Een pastoor was al oud en zocht een goede opvolger.
Hij liet alle misdienaartjes komen; alleen zij die de wees-gegroetjes foutloos konden opprevelen mochten blijven. De rest was niet geschikt. Er bleven 7 jongetjes over. Tja en er kon er maar een de beste zijn natuurlijk. Om hen op hun celibataire taak te testen riep de pastoor het mooiste meisje van zijn parochie. De misdienaartjes moesten hun broekjes laten zakken... en terwijl het meisje aan hen voorbij liep kon de pastoor mooi zien welk jongetje daar tegen bestand was. Helaas, de een na de ander...ploep..ploep Gelukkig was er een misdienaartje die niet op het mooie meisje reageerde. "Gelukkig" zei de pastoor "jij wordt mijn opvolger!" En hij omhelsde hem hartelijk.
....PLOEP...!!!
Zit jij hier nog?
Jantje vraagt aan mama: "mama, bestaat god nog?" De moeder zegt: "Nee, Jantje." Waarom zei je dan toen papa even weg was en je naar toilet ging en de deur opendeed: "Oh, god,zit jij hier nog?"
Voetbalwedstrijd
Jantje besluit altijd als er iets vervelends te vloeken. Op een dag loopt hij na een voetbalwedstrijd te vloeken. De dominee die toevallig langs komt zegt: "Zeg Jantje, ben je niet bang dat je door de duivel gehaald wordt als je zo vloekt?" Jantje antwoord: "Voor u ziet het er nog slechter uit. U staat zondags op het parkeel slechte dingen over hem te vertellen!"
Verliefd
Adam vraagt aan Eva: "Ben je op mij verliefd?"
Zegt Eva: "Ja, op wie anders?"
Volg de pijlen
Er liep een man over straat.Toen hij bij de kerk aankwam zag hij zojuist een bordje staan met daarop: Wilt u genaaid worden door een van onze nonnen, koop hier dan een kaartje van 20 euro.
Die man had wel zin in een goeie beurt dus kocht hij een kaartje, de non die de kaartjes verkocht zei: volg de pijlen. De knikte en volgde de grote pijlen die op de muren waren getekend.
Hij bleef de pijlen maar volgen en zo bleef hij wel 20 minuten lopen. Uiteindelijk kwam hij bij een grote binnenplaats terecht. Maar wat stond er op een groot bord in het midden:U BENT ZOJUIST GENAAID DOOR MOEDER OVERSTE!!
Tennissen
Een pater en een non zijn aan het tennissen.
De pater is goed in tennis en slaat daarom bijna altijd raak.
Voor de non is het de eerste keer dat ze tennist.
Daarom slaat ze vaak mis. Telkens als ze mis slaat roept ze:"godverdomme mis!". Na een tijdje is de pater het zat en geeft de non de opdracht te bidden tot God. De non begint te bidden:"lieve God, als ik nog een keer vloek wilt gij dan een bliksemschicht uit de hemel op mij neer laten komen zodat ik in een hoopje as verander. De pater en de non hervatten het spel.
Na enige tijd roept de non weer:"godverdomme mis!".
Op dat moment komt er een bliksemschicht uit de hemel en veranderd de pater in een hoopje as.
Hoort de non een bulderende stem uit de hemel:"godverdomme mis!".
Ondersteuning
Hoe komt het dat een non nooit een beha draagt?
God ondersteunt alles.
De rechter
Zoals de meeste mensen niet weten is het verschil tussen hemel en aarde niet, dat de hemel boven en de hel beneden is.
Nee het zijn gewoon twee tuinen die gescheiden worden van elkaar met een groot mooi houten tuinhek.
God maakt elke dag een mooie wandeling door zijn mooie tuin. Op een dag ziet hij dat het tuinhek kapot is gemaakt door enkele vandalen uit de tuin van de duivel.
God belt daarop met zijn buurman.
God: " Duivel, wanneer ben je van plan om dat mooie hek te repareren
Duivel: Och ik denk ernog niet over na
God: Ja maar enkele vandalen hebben dat stuk gemaakt.
Duivel: Ja nou en??? mij stoort dat niet
God: Als je het niet repareert stuur ik de rechter op je af.
Duivel: Dat kan niet want die zitten allemaal bij mij
Het oudste beroep
Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft.
De timmerman: "Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman."
Zegt de metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch gemetseld."
Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zo ruziën want wij hebben toch het oudste beroep." "Op de eerste dag zei god: 'er was licht!' en toen hadden wij de leidingen al liggen."
Redding
Een man staat tot z'n knieen in het water, komt er een speetboot aan en stopt even om de man uit het water te halen.
Zegt de man in het water: "nee, dat hoeft niet want god komt mij redden."
Poosje later staat de man tot z'n middel in het water, komt er een zeilschip langs en stopt even om de man te redden.
Zegt de man in het water weer: "Nee, dat hoeft niet want god komt mij redden."
Nog een tijd later staat de man tot z'n nek in het water, komt er een roeiboot aan en stopt even om de man uit het water te halen, maar weer weigert de man mee te werken en zegt: "'nee, god komt mij redden."
Niet zo heel veel water is de man verdronken en staat hij bij de poort van de hel en vraagt de man aan god: "Waarom hebt u mij niet gered?" Waarop god antwoord: "Nou ik heb een speedboot gestuurd een zeilboot en een roeiboot."
Spring van het dak af
Een Jood en een Nedelander en een Duitser lopen op straat. Opeens komt er een engel naar beneden vliegen en zegt: "Als je van dat gebouw af springt, ga je niet dood." Nou dus de nedelander springt van het dak af en gaat niet dood, nou dus de duitser gaat ook en gaat ook niet dood, dus de jood denkt ik ga dan maar ook. Dus de jood springt en FLATS dood, even later komt hij in de hemel en zegt tegen god: "Er was een engel en die zij dat ik van een gebouw kon springen zonder dood te gaan."
god riep alle engeltjes der bij en zegt: "Welke engel was het?" "Die", zei de jood, toen zij god: "Adelfje adelfje wanneer leer je het nou eens."
Vier nonnen
Er zitten 4 nonnen in de bus en ze krijgen een ongeluk, dus gaan ze naar de hemel. Dus die meneer die zegt die je naar de hemel mag of naar de hel zegt: "Wat is het ergste wat jullie hebben gedaan?" Zegt de eerste non: "Ik heb wel eens naar een piemel gekeken." Zegt de 2 non: "Ik heb er wel eens een piemel aangeraakt." Zegt die man: "Als je je handen in dit water schoon maakt, mag je gaan." Dus ze heeft haar handen gewassen en mocht gaan. Zegt de 4e non tegen de 3e non: "Mag ik voor jou, want dan kan ik mijn mond spoelen met dat water."
Vader van Jezus?
Jezus staat aan de hemelpoort. (Petrus moest even naar de wc) Een man komt op een wolk, met een aureool om zijn hoofd, aan vliegen. Jezus zegt vol ontzag: "Wie bent u?" De man antwoord: "Raad eens, ik heb mijn zoon zelf geschapen en daar zijn miljoenen boeken over geschreven en die worden over de hele wereld gelezen." Jezus antwoord vol ontzag: "Dag Vader." De man blij: "Dag pinokio!"
Paus wil niet gecremeerd worden
"Weet jij, Pietje, waarom de paus niet gecremeerd wil worden?"
"Nee, Pa, waarom wil hij dat niet?"
"Omdat hij nog niet dood is."
Kardinale fout
Een pastoor op weg naar het klooster komt twee nonnen tegen met een kinderwagen, hij vraagt: "een klooster geheimpje?"
"Nee zegt de non achter de kinderwagen. "Een Kardinale fout!" (Of monnikenwerk!)
Fietsen zonder zadel
Vier jonge nonnetjes rijden schaterend van het lachen en hijgen op hun fiets over de binnenplaats van het klooster. Ze maken wel erg veel lawaai en toen moeder-overste naar buiten kwam sprak ze: "Meisjes, wat kalmeraan doen anders zet ik de zadels weer op de fietsjes."
Mr. Jansen deelt doosjes uit
Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen.Petrus zegt: "U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaandelen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braafhebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken..." .............Weet jij wat er in het doosje zat? .............Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad.
Het groene wolkje
Pietje, Jantje en Keesje komen bij de hemelpoort. Petrus zegt tegen Pietje: "Je mag naar binnen, maar wat je ook doet, ga niet op het groene wolkje staan...." Pietje komt even later terug met een ongelooflijk lelijk wijf. Vraagt Jantje aan Pietje: "Wat heb jij nou weer gedaan?? Hoe kom je daar nou weer aan??" Zegt Pietje: "Ik heb op het groene wolkje gestaan." Gaat Jantje naar binnen en komt even later terug. En ook hij komt terug met een lelijk wijf. Vraagt Keesje aan Jantje: "Wat heb jij gedaan???" Zegt Jantje: "Ik heb ook op het groene wolkje gestaan." Als laatste gaat Keesje naar binnen en komt terug met een bloedhete chick. De babe zegt: "Ja, ik heb ook op het groene wolkje gestaan......
De paus wordt aangezien voor elvis
De paus komt aan in nederland. Al die mensen op het vliegveld roepen: "Elvis , Elvis , Elvis!" De paus zegt boos : "Ikke niet Elvisse ikke de paus." Hij stapt humeurig zijn limousine in en rijdt door de straten. Al de mensen langs de straten: "Elvis , Elvis , Elvis!" De paus zegt weer: "Ikke niet Elvisse ikke de paus" Hij komt aan bij z'n hotel, komt de portier op hem af en zegt: "Hee Elvis mag ik een handtekening van je?" Zegt de paus op z'n kwaadst: "IKKE NIET ELVISSE IKKE DE PAUS!" Boos loopt hij naar z'n hotelkamer en gaat naar binnen. Hij blijft van verbazing staan, er liggen twee bloedmooie vrouwen op z'n bed en ze zeggen: "Hee Elvis." De paus : "Well is the one for the money..."
Nonnen komen biechten
Vier nonnen komen biechten. De eerste non biecht op: "Ik heb een blote piemel gezien..." De pastoor antwoordt: "Was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven." De tweede non biecht op: "Ik heb een blote piemel aangeraakt..."' De pastoor antwoordt: "Was uw handen met wijwater en uw zonden zijn vergeven." De andere twee nonnen beginnen plotseling te vechten, de pastoor moet tussen beide komen en vraagt: "Wat is hier aan de hand?" Waarop de ene non antwoordt: "U denkt toch niet dat ik mijn mond in dat wijwater ga spoelen als zij er met haar achterwerk in heeft gezeten?"
Jezus vindt zijn vader terug
Er staat een oude man voor de hemelpoort en klopt aan. Jezus doet de deur open en vraagt: "waar kan ik u mee van dienst zijn?" De oude man antwoord: "Ik ben op zoek naar mijn zoon". Zegt Jezus: "Als u mij verteld hoe hij eruit ziet kan ik u misschienverder helpen". De oude man zegt: "Hij heeft gaten in zijn handen en voeten", waarop Jezus zijn armen uitstrekt en roept: "VADER!". De oude man omhelst Jezus en verzucht: "Eindelijk heb ik je gevonden Pinokkio!"
Een pater die het met een non doet
Wat is een pater die het met een non doet? Een pater op nonactief.
Grafschrift van een non
Grafschrift van een non? Ongebruikt retour.
Spijkers van van Leeuwen
In een katholiek dorpje moet een reclameburo een poster maken voor spijkerfabriek van leeuwen. Een paar dagen later is de poster klaar. Jezus aan een kruis met de volgende tekst erbij: "Met spijkers van van Leeuwen hangt Jezus hier al eeuwen." De directeur van de fabriek zegt: "Nee dit kan niet, maak maar een nieuwe poster." Weer een paar dagen later is hij klaar. Jezus onderaan het kruis met de tekst: "Jezus is van het kruis gepleurd, dat had met spijkers van van Leeuwen niet gebeurd."
De biechtstoel
Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt hij op de wand. Daarop antwoordt de man: "'t Spijt me jongen, maar ik heb ook geen papier"
Misgeschoten
Een pastoor en een boer gaan jagen. De boer ziet een beest, hij schiet en zegt: "godverdomme mis." De pastoor zegt: "Let even op je woorden anders laat ik wat gebeuren." De boer denkt kwats. Ze lopen verder de boer ziet weereen beest, schiet en zegt: "godverdomme weer mis." De pastoor zegt: "Nog een keer en er gebeurt wat." De boer denkt onzin. Weer wat later opnieuw een beest de boer schiet en weer hetzelfde. Op dat moment komt er uit de hemel een grote bliksemflits en weg pastoor. Hoort de boer een stem uit de hemel, godverdomme mis.
Nonnen willen iets terug voor hun trouw
Drie nonnetjes sterven en komen aan de hemelpoort bij St.Pieter. Het eerste nonnetje is 25 en zegt tegen de brave man: "St.Pieter ik heb mij nu reeds 5 jaar volledig toegewijd aan Onze Lieve Heer en heb nooit 1 oog op een andere man laten vallen, kan ik daarvoor iets in de plaats krijgen?" Waarop St.Pieter geen moment twijfeld en wil weten waar het nonnetje aan dacht. "Wel", zegt ze, "nu zou ik toch graag eens van een echte man genieten maar wel iemand met een penis van 20 à 25cm lang." St.Pieter kijkt in zijn dik boek en zegt dat zij naar het derde kamertje rechts mag gaan. Het tweede nonnetje, 45 jaar oud, komt met hetzelfde verhaal en vindt 10cm gezien haar leeftijd meer dan lang genoeg. Na enige tijd verwijstSt.Pieter haar naar het vierde kamertje links. Het derdenonnetje, 75jaar, idem dito maar 5cm zou volstaan gezienhaar hoge leeftijd. Het duurt een tijdje eer St.Pieter vanzich laat horen en zegt enigsinds teleurgesteld: "Sorry maar Freek De Jonge is nog niet dood...!"
Paus verbrandde zijn mond
De paus heeft zijn mond verbrandt. Hij kuste de grond maar het vliegtuigstond nog niet stil.
opa's bij de kerk
er zitten 2 opa's voor de kerk
de ene opa zegt tegen de ander:ik voel me weer kind ik heb 20 rondjes om de kerk gerend de anderen opa zegt: ik voel me ook weer kind ik heb vanochtend in me broek geplast
WC
een man gaat gaan biechten bij de pastoor en zegt:mijn vrouw haat mij ,ze zegt dat ik achterlijk ben omdat ik zeg dat als ik naar de wc ga het licht aan gaat en als ik de deur sluit het licht weer uit gaat
dus de pastoor zegt ik zal u helpên ik zal eens praten met je vrouw dus hij grijpt naar zijn telefoon en zegt:u man beweert dat als hij naar toilet gaat het licht aan gaat en als hij de deur sluit het licht weer uit gaat
dus de vrouw van de man antwoordt:potverdorie heeft hij weer in de koelkast gescheten!!
Aan de Hemelpoort
Een man komt toe aan de hemelpoort en Sint-Pieter vraagt aan hem zijn naam. "Weet ik niet meer!" antwoordt de man. Sint-Pieter zegt dat het dan moeilijk is om hem in te schrijven en vraagt aan de man wat hij nog wel weet van zijn leven. "Bwa," zegt de man "Ik ben al heel oud, heb altijd met hout gewerkt en mijn zoon is wereldberoemd!"
Sint-Pieter springt verbaasd recht, vraagt de man om in de wachtzaal te zitten en spurt naar het hoogste. Aangekomen bij Jezus roept hij;"Jezus, Jezus, Je pa zit in de wachtzaal!!!" En vertelt het hele verhaal van de oude man.
Overtuigt van het verhaal, loopt Jezus naar de wachtzaal en ziet de man zitten, zonder aarzelen loopt hij ernaartoe met zijn armen open en roept "PAPA,PAPA,PAPA!!!"
De oude man loopt jezus tegemoet en roept;"PINNOCHIO"
jood
wat is een jood in een roeiboot?
ene die nog niet is uitgeroeit