Categorieënhuwelijk moppen
Je hebt gekozen voor de categorie: huwelijk! Hieronder hebben wij alle huwelijk moppen staan die over deze categorie gaan. De moppen zijn gesorteerd op alfabet.
Wil je je mening kwijt over een mop? Dan kan je op de link onder de mop klikken. Je krijgt dan de mogelijkheid om een reactie en cijfer te geven.
oeps
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder
te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie
tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat
ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam
pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De
buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma
legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen
woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan
precies wat je gezien hebt.
Een paar uur later komt Herma's man
thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik
niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel
het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te
spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren
allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op
- haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk
deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
Strijken
Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z' n krantje lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar, en vraagt: "Waarom ben jij je bhtjes aan het strijken? Er zit toch nooit wat in?" Waarop zij zegt: "Ik strijk jouw onderbroeken toch ook?!"
Straatvechter
Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen.
Tegen een man aan de bar zegt hij:
"Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen.
"Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen.
"Kijk," zegt de Nederlander,
"die vent, daar ga ik mee vechten."
"Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man,
"Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:
"Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!":
De geest
Een man die door een echtscheiding gaat loopt depressief door het park heen.
Hij schopt hier en daar een steentje, tot hij plots tegen een lampje aan schopt.
Hij kijkt raapt het op en wil is toch wel nieuwsgierig wat het nou precies is. Hij wrijft op het lampje en poef, een geest springt er uit. "Meester, meester, u heeft mij gered. In ruil voor mijn dankbaarheid krijgt u drie wensen, maar omdat u in een scheiding ligt, wil ik u er wel bij vertellen dat omdat u in scheiding ligt krijgt uw vrouw het dubbele."
Man: "Ok mijn eerste wens is een mooie grote rode ferrari." En poef, komt opeens een ferrari tevoorschijn. Geest: "Meester, meester, dat was een goede wens, maar uw vrouw heeft juist 2 ferrari's gekregen." De man: "Okay dan voor mijn tweede wens, wil ik graag 1 miljoen gulden." De geest tovert weer even en zegt: "Meester u heeft nu 1 ferrari en 1 miljoen gulden, maar uw vrouw heeft nu 2 ferrari's en 2 miljoen gulden. Maak een wijze keuze voor uw laatste wens." "Goed," zegt de man "Sla me maar half dood dan!"
beestig goed !
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent,nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!!
buurvrouw
Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten.
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
"Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
"Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om een nummertje te maken?"
"Vooruit dan maar"
Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.
"Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
"En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man.
"Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
"Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
Voebal
Een man komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin:"Lieverd ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!" Vriendin:" Wat goed van je! En wat was de eindstand?" Man:"1-1!"
Huwelijksnacht
Het jonge vrouwtje in haar huwelijksnacht: 'Nee, echt waar lieveling, ik heb niet tegen je gelogen toen ik zei dat ik nog nooit met een andere man in bed heb gelegen. Wel in auto's, in het park, op een bak... maar nog nooit in bed!'
oeps
Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. Meneer,u rijd veel te hard. Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw: Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijdt, schat. Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan! Man: Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig! Vrouw: Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan! Politie: en u hebt uw gordels ook al niet om!! Man: Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan! Vrouw: Ach, schat, je hebt je gordels nooit om! Man: HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES! Politie: Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u? Nee hoor, alleen als hij dronken is!
winterpenen
Twee vrouwen staan in de tuin winterpenen uit de grond te trekken. Zegt de ene : 'Ze lijken wel op die van Gerrit'. Zegt die andere : 'Is die zo groot dan?'. Zegt de ene weer : 'Nee, zo vies.'.
Vreemdgaan
Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zegt de ene Nederlander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed.
De andere Nederlander zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed.
Zegt de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!
Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd.
Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!
Rechten
'We hebben allebei gelijke rechten.' verteld meneer Mulder. 'Mijn vrouw mag eens in de week met haar vriending uitgaan en ik ook.'
Ongelukkig
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed!
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluisterd in haar oor; in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrande, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van
ontroering. “Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt
ze snikkend.
....... Dat jij ongeluk brengt TRUT!
Laat naar bed
'Ik kan mijn vrouw niet afwennen laat naar bed te gaan. Altijd wordt het een eind na twaalven.'
'Waarom blijft ze dan zo lang op?'
'Ze wacht altijd tot ik thuiskom.'
Telefoon
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek;
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Ja Schat, ik hou ook van jou."
De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"
Vliegende schotels
'Gelooft u in vliegende schotels?'
'Ja zeker wel', antwoord de man. 'Heeft u er ooit een gezien?'
'Na mijn echtscheiding niet meer, nee.'
Pinautomaat
HIJ en ZIJ bij de pinautomaat.
HIJ :
01 : Rij tot aan de pinautomaat.
02 : Stop pinpas in de automaat.
03 : Toets pincode en bedrag.
04 : Neem pasje, geld en bonnetje.
05 : Rij weg.
ZIJ :
01 : Rij tot aan de pinautomaat.
02 : Check make-up in achteruitkijkspiegel.
03 : Zet motor af.
04 : Stop sleutels in handtasje.
05 : Stap uit auto, omdat je te ver van de pinautomaat staat.
06 : Zoek pinpasje in tasje.
07 : Stop pasje in automaat.
08 : Zoek in tasje naar tampon, met pincode erop.
09 : Toets pincode.
10 : Bestudeer instructies gedurende 3 minuten.
11 : Druk op "Cancel ".
12 : Toets opnieuw correcte pincode.
13 : Check saldo.
14 : Zoek voor papiertje in tas.
15 : Zoek voor pen in tas.
16 : Noteer saldo.
17 : Druk op "geld opnemen".
18 : Bestudeer instructies gedurende 3 minuten.
19 : Toets op 50,= .
20 : Neem geld uit automaat.
21 : Stap in auto.
22 : Check make-up.
23 : Zoek sleutels.
24 : Start auto.
25 : Check make-up.
26 : Rij weg.
27 : STOP.
28 : Rij achteruit naar automaat.
29 : Stap uit de auto.
30 : Neem pinpas en bonnetje
31 : Stap terug in auto.
32 : Stop pas in portemonnaie.
33 : Stop bonnetje in mapje.
34 : Maak ruimte in tas voor portemonnaie en mapje.
35 : Check make-up.
36 : Zet auto in achteruit.
37 : Zet auto in eerste versnelling.
38 : Rij weg van automaat.
39 : Rij 3 kilometer.
40 : Haal auto van de handrem af.
kleintje
Een man klaagt bij zijn dokter dat zijn vrouw ieder jaar een kleintje krijgt. Dokter : 'Dan moet je je koppie erbij gebruiken'. Man: 'Heb ik gedaan, dokter, maar mijn oren passen er niet in'
Even pauze
Midden in de wittebroodsweken. "Schat, kunnen we niet..." "Nee!" Een half uur later. "Schat kunnen we niet even..." "Nee!" Na een uur weer: "Ik wil graag even..." "Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?" "Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren..."
battarij
Wat is het verschil tussen je schoonmoeder en een batterij ?
aan een batterij zit ook een positieve kant.
Opstaan!!
Jan en zijn vrouw Miep hebben op een avond knallende ruzie. Uit woede gaat Jan vroeg naar bed. Hij legt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Miep, wil je me morgen om half acht roepen? De volgende morgen wordt de man om negen uur wakker. Er ligt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Opstaan, Jan! Het is half acht!
fop de mop supertop
een man en een vrouw sproken een aantal regels door vlak nadat ze getrouwd waren, de vrouw mog nooit in een kistje kijken van de man. dat hield de vrouw zo'n 25 jaar vol. maar op een avondtoen haar man weg was keek ze toch in het kistje. ze zag 2 bierflesjes en 500 euro er in liggen. dus toen haar man s'avonds thuis kwam zei de vrouw maar gelijk dat ze in het kistje had gekeken. de man dus boos. maar zei de vrouw toen. ik wil nu wel eens weten wat die 2 bierflesjes en die 500 euro betekenen. nou zei de man, elke keer als ik vreemd ga, zuip ik een bierflesje leeg. nou.. dus 2 keer vreemd gegaan, gaat nog wel zegt de vrouw. maar wat betekent die 500 euro dan?
dus de man nou....... ehhHHhhH.. dat is het wisselgeld.
Ruzie
-Jantje, waarom maak je nooit je huiswerk??
-Mijn vader en moeder maken de hele tijd ruzie, dus ik kan me niet concentreren
-Ik heb je moeder wel eens gezien, en wie is je vader
-Daar ruzie-en ze nu juist over
ongeluk
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed!
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluisterd in haar oor; in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrande, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van
ontroering. “Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt
ze snikkend.
....... Dat jij ongeluk brengt TRUT!
De man
God schiep de ezel en zei tot hem : "Je zult een ezel zijn, die constant zal
werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en
intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven."
De ezel antwoordde : "Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang!
Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven." En zo geschiedde ...
Daarna schiep God de hond en zei tot hem : "Je zult een hond zijn, je zult
je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend
zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven." De hond
antwoordde : "30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft,
geef mij maar 15 jaar te leven." En zo geschiedde ...
Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem : "Je zult een aap zijn, je
zult als een idioot van boom tot boom springen, je zult komisch zijn en 20
jaar leven." De aap antwoordde : "De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat
is veel te lang! Alstublieft niet langer dan 10 jaar."
En zo geschiedde ...
Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem : "Je zult een man zijn, het
enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van
je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en
zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven." De man antwoordde : "Máár
30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij
de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de
aap."
En zo geschiedde ....
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant
en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard
werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er
kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn
bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt
zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om
zijn kleinkinderen te vermaken.
Zoals hij gevraagd had ...
Ridder die wil trouwen
De ridder op het rood-zwarte paard komt bij een kasteel in het noorden. Daar zijn drie poortwachters: 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.'
Dan komt hij bij de koning. 'Koning, mag ik met uw dochter trouwen?' 'Dan moet je eerst de draak in het zuiden verslaan!' zegt de koning.
Na een lange reis komt de ridder aan bij het kasteel van het zuiden. Daar zijn wéér drie poort-wachters: 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' Hij verslaat de draak van het zuiden.
Hij komt weer bij het kasteel van de koning.
Weer de drie poortwachters: 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.'
Tegen de koning: 'Mag ik nu uw dochter trouwen?'
'Dan moet je eerst de draak van het oosten verslaan.'
Hij komt bij het kasteel van de draak van het oosten.
Alweer de drie poortwachters: 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' Hij verslaat de draak van het oosten.
Dan komt hij weer bij het paleis van de koning.
Nou weer drie poortwachters: 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.'
Bij de koning: 'Mag ik dan nu met uw dochter trouwen?' 'Dan moet je eerst de draak van het westen verslaan.'
De ridder gaat op weg. Bij het kasteel van de draak van het westen: 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.' 'Hoe heet je?' 'Ik ben de ridder op het rood-zwarte paard.'
Hij verslaat óók de draak van het westen.
Na een vermoeiende reis komt hij voor de zoveelste keer bij de koning. 'Mag ik dan nú met uw dochter trouwen???'
Koning: 'Huh? Oh, oepsie, dat was ik even vergeten, ik heb helemaal geen dochter.'
60 jaar
Een zestigjarige weduwnaar wilt een twintigjarig meisje huwen. Zijn vriend waarschuwt hem: 'Denk eraan, als jij 80 bent, is zij pas 40.'
'Nu ja, als het eenmaal zo is, kijk ik wel weer uit naar een vrouwtje dat jonger is dan zij.'
naar de bios
Het echtpaar Van Deutekom wil een bioscoopje pakken. Mevrouw
is een uur voor de spiegel bezig zich opmaken. Plotseling roept
ze: "Henk, is het niet wonderbaarlijk hoe een goede make-up
een vrouw kan verjongen?" Waarop hij zegt: "Ja schat, daarom zou ik nu maar stoppen, want de film is verboden voor jeugdigen onder de zestien.
Koekoek
Ik ging een week geleden een avondje drinken met mijn maten. Ik had mijn vrouw beloofd om 12 uur 's nachts thuis te zijn.
In de bar dronk ik er flink op los, en besloot om half drie om eens op huis af te gaan. Toen ik thuiskwam, erg dronken, begon opeens de koekoeksklok 3 keer te koekoe-en. Omdat ik dacht dat mijn vrouw misschien wakker was geworden, besloot ik de koekoeksklok 9 keer na te doen, zodat het zou lijken alsof het 12 uur was. Erg slim van mezelf, en ik deed het en ging zonder ruzie in het bed liggen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw hoelaat ik thuis was gekomen. "Twaalf uur" zei ik zelfverzekerd. Mijn vrouw ging er niet verder op in, maar zei tijdens het ontbijt:
"Ik denk dat we eens een nieuwe koekoeksklok moeten kopen, gisteravond koekoe-de 't eerst 3 keer, zei 'oh shit', koekoe-de 4 keer, schraapte zijn keel, koekoede nog 5 keer en liet een scheet!"
Politie
Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. 'Waarom rijdt u zo hard?' vraagt de politieagent. 'Tja,' zegt de man: 'Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen.'...
De wens
Een echtpaar was 40 jaar getrouwd. Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid mochten ze allebei een wens doen. De vrouw wenste een wereldreis te maken. En Poef! Ze had 2 tickets in haar hand.
Toen was de man aan de beurt. Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was als hem. En Poef! De man was 90!
Varkens
Een man en een vrouw hebben de hele dag al ruzie.
Ze zitten in de auto en komen langs een boerderij.
Een eindje verderop staan wat biggen, zegt de vrouw: kijk, familie van je?
Man: ja aangetrouwd
bij de dokter
Een oude man gaat naar de dokter voor zijn jaarlijkse check-up.
Zijn vrouw gaat mee.
De dokter komt de onderzoekskamer binnen en zegt tegen de oude man
Meneer, ik heb een urine-, een stoelgang-, en een spermastaal nodig.
De man is hardhorig, keert zich naar zijn vrouw en roept :
Watte?, Wat heeft hij gezegd?, Wat heeft hij nodig?
Waarop zijn vrouw antwoordt : Hij vraagt uw onderbroek.
eerste huwelijk
Een man en een vrouw liggen op bed .
de man trekt zijn broek uit en zegt tegen zijn vrouw : he schat , trek mijn broek aan .
Nou de vrouw doed wat de man zegt , en ze zegt tegen haar man : lieverd die broek is mij veel tegroot .
Haar man antwoord daar een beetje boos op : denk gewoon maar dat ik die broek aan heb en jij niet .
De vrouw had haar string al uitgedaan , en ze zij tegen haar man : lieverd trek jij eens even mijn string aan .
De man zegt : waarom dan ?
De vrouw zegt : gewoon trek mijn string maar even aan ,.
de man doed wat zijn vrouw doed en trekt de string aan , alver wegen krijgt hij de string niet hoger en hij zegt tegen zijn vrouw : schat ik krijg hem niet verder .
D e vrouw zegt : Ja! , en als jij je houding niet verandert blijft dat zo
hoopelijk vinden jullie dit een leuke mop
drie bouwvakkers
drie bouwvakkers zitten in de keet.
een nederlander, een turk,en een pool
zegt de nederlander tegen de turk godverdome weer kaas op brood en zegt die turk mijn vrouw weer kebab tussen brood.zegt die pool ik vandaag weerplakkjes tomaat tussen mijn brood. en die nederlander zegt tegen die 2 andere als ik morgen weer kaas op me brood heb spring ik van de flat af das goed zege die turk en die pool dat doen wij ook de volgende dag gingen ze eten boven op de flat en die nederlander kijkt tussen ze brood en der zit jam op kijk die turk tussen ze brood zit er hagenslag op kijk die pool op ze brood weer stukken tomaat en hij springt na beneden een week later op de begrafenis waar ze colegaas ook waren stonden ze bij ze graf en ze vrouw huilen en schreeuwen ik snap het niet, ik snap het niet dus die turk en die nederlander zeggen hij had elke dag het zelfde op ze brood daar wert ie zad van en toen sprong die van de flat af en die vrouw nog harder gillen nu snapp ik het helemaal niet meer.
waarom dan zegen de nederlander en de turk? zegt de vrouw hij maakte elke dag zelf ze brood klaar
Schoonmoeder
Wat is het Japans voor schoonmoeder??
"tang"
Wat is het Japans voor schoonvader??
"bangvantang"
huwelijk
Het huwelijk is als een souflé,
als je hem te lang laat staan, zakt 'ie vanzelf in !!
sexmop
waarom moet je de viarga pil snel doorslikken
anders krijg je een stijve nek
hand geven
"Pappa, waarom geven mensen elkaar een hand bij het trouwen?" "Jongen, dat is gewoon formaliteit. Boksers doen dat ook voor elke wedstrijd."
Hekselijk Huwelijk..
Zitten twee mannen tijdens hun werk te kletsen over de meest uiteenlopende zaken. Op een gegeven moment begint de een te klagen over zijn huwelijk en zegt tegen de ander concluderend dat hij een echt rothuwelijk heeft.
Daarop zegt die ander: "Nou ik heb echt een sprookjeshuwelijk!" Waarop de klagende collega antwoordt: "Oh ja joh?"
Zegt die ander: "Ja, als ik straks thuis kom, zit er een heks op de bank te wachten!"
zwanger
jan: dokter, we zijn 4 weken naar de antillen op vakantie gegaan maar mijn vrouw is nog steeds niet zwanger.
dokter: natuurlijk niet.umoest niet met haar mee gaan
Klootzak
Een man en een vrouw zitten op een bank.
Zegt de vrouw:
'Ik vind je zo'n klootzak, zo'n grote klootzak, dat als er een wedstrijd klootzakken kwam jij op de tweede plaats kwam'.!!!
Waarop de man antwoord:'Als ik zo'n klootzak ben, waarom dan niet op de eerste plaats'??
Zegt de vrouw weer: 'Zo'n KLOOTZAK ben je dus!!
schoonmoeder
wat is je schoonoeder met een mes in haar rug?
onehundred and eighty!
40 jaar getrouwd
Jan en Marietje zijn 40 jaar getrouwd. Jan zegt tegen Marietje: zullen we een kip slachten, waarop Marietje zegt; Hoezo die kan er toch niks aan doen.
Failliet
Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: "U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen". De man antwoord: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog." De deurwaarder zegt vervolgens: " Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen." Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest echter is, onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben." De man antwoordt: "Mijn vrouw is nog wel boven". De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en?" , vraagt de man.
Antwoord de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"
snor
Aan de bar kijkt een beurtgenoot konstant aan. Waarop deze uiteindelijk vraagt :" Waarom staart u de hele tijd naar mij ??"
"Omdat u zo op mijn vrouw lijkt, uitgezonderd tot op de snor", antwoordde de man.
"Maar sorry, ik heb toch helemaal geen snor", zegt de andere man.
"Nee, u niet, maar mijn vrouw wel..!"
Toppunt SM
wat is het toppunt van sm?
een zweep op de muur tekenen en je vrouw ertegen aan slaan
Wens doen
Een echtpaar was 40 jaar getrouwd. Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid mochten ze allebei een wens doen. De vrouw wenste een wereldreis te maken. En Poef! Ze had 2 tickets in haar hand.
Toen was de man aan de beurt. Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was als hem. En Poef! De man was 90!
wormen
Lopen twee vrouwtjes wormen door de kalverstraat heen. Ziet de ene vrouwtjes worm een knappe mannetjes worm.
Ohh, zegt ze, wat een knappe worm. Nee, zegt haar vriendin, daar mag jij niet naar kijken.
Ohh, zegt het vrouwtjes worm weer, wat een knappe worm. Nee, zegt haar vriendin, daar mag jij niet naar kijken.
Waarom dan niet, zegt het vrouwtjes worm.
Omdat je getrouwd bent, zegt haar vriendin.
Waarop het vrouwtjes worm antwoord: wat kan mij dat schelen mijn man is toch aan het vissen.
pamela tietenson
hoe noemen ze het kindje van pamela anderson en david hasselhoff( the Knight Rider)?
siliconenkit!
verstoppertje
een mannetjesmuis en een
vroutjes spelen verstoppetje.
het vroutje heeft zich
verstopt en roept tegen het mannetje:als je me binnen twee minuten vind
mag je me aaien.
als je me binnen een minuut vind mag je me kussen.als je me direkt vind mag je alles bij me doen wat je wilt. ik zit in de broodkast......
De zeer zuinige mevrouw
de zeer zuinige mevrouw
derksen gaat naar de
pers om te informeren
dat haar man is over-
leden. zegt de man
achter de balie:
dat wordt dan 8 euro
per vijf woorden.
oei! dat is wel
erg duur hoor.
kan ik geen korting
krijgen op twee
woorden want zet er
dan "derksen over-
leden". nee mevrouw
minimaal vijf woorden.
oh. zet er dan maar bij:
porsch te koop!
Miesje
Onderwijzer: Miesje, vandaag gaan we zinnen maken met persoonlijke voornaamwoorden: ik, jij, hij, wij, jullie, zij. Bijvoorbeeld je vader zegt: "Ik ga uit." Wat zegt je moeder dan. Miesje: "Jij blijft thuis!".
oppassen
Lottie hangt aan Piets hals. 'Als je me nog een keer zo kust, lieveling,'
zegt ze, 'ben ik voor eeuwig van jou.'
'Bedankt voor de waarschuwing.' zegt Piet.
Bedrijf
waarom kan een man de liefde niet bedrijven.
antwoord:omdat hij geen bedrijf heeft
eten
bert en ernie liggen in bed. ernie eet koek.
bert zegt :niet eten in bed daarop zegt ernie: ok.
hij staat op en loopt naar bert. bert zegt: wat ga je doen
ik mocht niet eten in MIJN bed dus eet ik het in jou bed op.
vrouw/orkaan
wat is de overeenkomst tussen n vrouw en n orkaan?
ze komen je leven nat en wild binnen, verwoesten dan je leven en als ze weer weggaan nemen ze je auto ook nog mee!!!
huwelijk
Vóór het huwelijk
zij: Doei!
hij: Ha, eindelijk,ik heb zolang gewacht
zij: wil je dat ik wegga?
hij: NEE.Ik durf er niet eens aan te denken
zij: hou je van me?
hij: Natuurlijk. heel veel!
zij: Heb je me ooit bedrogen?
hij: NEE.waarom vraag je me dat?
zij: wil je me kussen?
hij: Elke keer als ik de kans krijg!
zij: Zul je me ooit slaan?
hij: ben je gek? zo iemand ben ik niet!
zij: Kan ik je vertrouwen?
hij: ja.
zij: Schat!
na het huwelijk
(lees simpelweg de tekst van onder naar boven!)
verwijten
Mijn vrouw verwijdt mij altijd 3 dingen;
1: dat ik te weinig geld binnen breng
2: dat ik niet tot 10 kan tellen
In de toekomst kijken
Er komt een man bij de waarzegster. De waarzegster gaat met haar handen over de glazen bol en kijkt de man angstig en paniekerig aan. Ze zegt: er gaat iets vreselijks gebeuren! Je vrouw gaat morgen een pijnlijke dood tegemoet!
Zegt de man: Ja dat weet ik, maar word ik ook vervolgd?