Categorieënbelgen moppen
Je hebt gekozen voor de categorie: belgen! Hieronder hebben wij alle belgen moppen staan die over deze categorie gaan. De moppen zijn gesorteerd op alfabet.
Wil je je mening kwijt over een mop? Dan kan je op de link onder de mop klikken. Je krijgt dan de mogelijkheid om een reactie en cijfer te geven.
Steentjes
Er staan drie mannen op een dak zegt de duitser ''ik wed dat als ik een steentje naar beneden laat vallen dat ik hem kan opvangen benenden" .
Dus de duitser gooit een steentje naar benden en hij rent de trap af zo snel mogelijk en dan is hij beneden ziet hij een jongetje huilen en dan vraagt hij warom huil je jongetje het jongetje zegt omdat er net een kiezelsteentje op mijn hoofd is gevalen de duitser zegt ooo sorrie jongetje en rent weg
En dan gooit de nederlander een grotere steen naar beneden en rent naar beneden zosnel mogelijk en dan ziet hij een klein meisje staan huilen en dan vraagt hij warom huil je meisje nouw zegt het meisje omdat er net een steen op mijn hoofd is gevallen oo sorry zegt de nederlander en rent snel weg
Dan is de belg aan de beurt die gooit een hele zwerfkei naar beneden en hij rent naar beneden zo snel mogelijk en dan ziet hij een jongetje lachen dan vraagt de belg jongetje waarom lach je zo nouw zegt het jongetje ik liet net een scheet en er viel een heel gebouw om.
Nederlanders ft Belgen
De Nederlanders vinden het na jaren uitlachen van de belgen ook wel 's tijd worden dat de Belgen eens om ons kunnen lachen. Dus er ging een Nederlander naar Beatrix en vraagt aan haar of ze misschien een brug in de Sahara wilde bouwen, zodat de Belgen ons een lekker konden uitlachen. Beatrix vond dit wel een goed idee, dus ze laat een brug bouwen in de Sahara. Dus toen de brug klaar was gingen de Nederlanders naar de brug toe om zich te laten uitlachen. Stonden de Belgen daar op de brug te vissen!
Flatgebouw
Er was een Belgische man en die werkt in een flatgebouw, hij heet Karel, en hij is zijn werk zo spuugzat.
Dus op een dag zat hij in de kantine van het flatgebouw en kwam er een man naar hem toe en zegt: volgens mij gaat het helemaal niet goed met jouw. Dus Karel zegt: ja dat klopt, maar hoe weet u dat? Nou zegt de man dat kan ik altijd zien, maar wees gerust ik heb een oplossing, je slaat gewoon een driedubbele wisky achterover, en gaat naar het dak van dit flatgebouw, springt eraf en dan zit je over 2 minuten gewoon weer hier in de kantine. Karel denkt van: ik ben wel aardig dronken maar dat ik van een flatgebouw afspring, zo dronken nog net niet. Weetjewat zegt de man ik doe het wel even voor. Dus hij gaat naar de top van het flatgebouw en springt eraf en zit zo weer terug in de kantine.
Nou zegt Karel als hij het kan, kan ik dat ook. Dus hij naar de top van het flatgebouw en springt eraf, boem dood.
Dus die man in die kantine lachen, zegt de barman: wat ben jij toch een ongelooflijke zak als je dronken bent Superman!
Weekend
waarom loopt een belg maandag ochtend altijd naast zijn fiets?
antwoord: dan zit het weekend erop..
Spiegel
Wat denkt een belg als hij zich uitkleed voor de spiegel?
Antwoord: wie zal het eerst klaar zijn hij of ik??
Grote orkaan
Er is een grote orkaan geweest in marokko en er zijn 15000 marokanen gestorven
de eu heeft besloten om hulp te bieden.
de duitsers sturen vredestroepen.
de engelsen sturen voedsel en de belgen sturen gewoon 15000 nieuwe marokanen
Weekend
waarom staat een belg maandag altijd naast zijn stoel?
(omdat het weekend erop zit)
Stom dronken
Een man uit belgie gaat naar een avond stappen stom dronken naar huis.
Hij belt aan en zodra zijn vrouw de deur opent slaat hij haar heel hard en zegt waar kom jij vandaan trut!!
De zon
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Wat denkt gij?," antwoordt de Belg, "Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
Achtervolgd
Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn?
Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links.
Handgranaat
Wat moet je doen als een Belg een handgranaat naar je toe gooit?
Haal het pinnetje eruit en terug gooien.
Bezig houden
Hoe hou je een belg de heledag bezig?
Zet de man in een ronde kamer en zeg dat er in een hoek een zak patat ligt
Lang bezig houden
Hoe hou je een belg héél lang bezig?
(kijk onderaan voor het antwoord)
{Lange ruimte}
Hoe hou je een belg héél lang bezig?
(kijk bovenaan voor het antwoord)
Springen
Duitser, Nederlander en een belg staan op een balkon dan zegt de duitser: als ik het zelde eten heb als gisteren dan spring ik van het balkon af. Hij heeft het zelde eten als gisteren en springt hij van het balkon af. De nederlander zegt ook het zelde en na het krijgen van het zelde eten als gisteren springt hij ook van het balkon. De belg zegt ook van het balkon zou springen als hij het zelde eten krijgt als gisteren. De belg sprong ook. De vrouw van de duitser zegt: ik geef hem altijd het zelde eten mee. De vrouw van de nederlander zegt ook het zelde. De vrouw van de belg zegt: ik geeft hem nooit het zelde eten mee.
Mobiel netwerk
Er komt een Nederlander in Belgie en ziet 2 belgen. De één graaft een lange geul en de ander gooit hem weer dicht.
Dus vraagt de Nederlander "waarom doen jullie dat"
Zegt een van de belgen: "We leggen een draadloze telefoon verbinding aan!!"
Shit
Een duitser, fransman en een belg hebben een zwembad ze mogen zelf kiezen in wat ze vallen.
De duitser zegt bier en springt er in. Dan is de beurt aan de fransman en die roept champagne!
Als laatste mag de belg maar voordat hij het wil zeggen, glijdt hij uit en schreeuwt SHIT
en valt in zo in de stront!!
Rot baan
Er werken een Belg en een Nederlander bij een fabriek. Ze zijn beiden schijtziek van hun werk.
Op een gegeven moment gaat de Nederlander naar de directeur, pist over hem heen, schijt over hem heen, slaat hem op z'n muil en zaagt het bureau doormidden en zegt:
"Zo, hier kom ik nooit weer''.
De volgende dag gaat die Belg naar de directeur en pist over hem heen, schijt over hem heen, slaat hem op z'n muil en zegt:
''Zo, ik werk voortaan alleen nog maar halve dagen''
Stoppen
We stoppen met de belgenmoppen. Voortaan maken we moppen over Russen. De Belgen zijn dan gerust en de Russen zijn gebelgd.
Een gecrasht vliegtuig
Een vliegtuig waar aleen nederlanders op zitten op 1 na de belg was
gecrasht.
en ze hongen allemaal aan een stuk vast in de boom .
de piloot zegt er moet een iemand springen !
de belg zegt:,, Jaah ik zal wel gaan ik ben tog de eenigste belg dus .´´
Wat doen de holanders ??
Klapen in de handen
Mierenbeten
Een belg ,een duitser en een fransman gaan op hotel maar er zijn maar 2 bedden ze spreken af om ieder om de beurt op de grond te slapen. De duitser slaapt eerst op de grond de volgende morgen staat hij vol mierenbeten. De volgende nacht is het de beurt aan de fransman om op de grond te slapen ook hij staat de volgende morgen vol mierenbeten. Dan moet de belg op de grond slapen de volgende morgen heeft hij geen enkele mierenbeet. De fransman en de duitser vragen zich af:" hoe heb jij dat klaargespeeld?" ik heb er 1 doodgetrapt en de rest ging naar zijn begrafenis
Executie
Een Duitser, Nedelander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd.
Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander:
'Ik heb geen zin om dood te gaan.'
Hij roept opeens keihard: 'Beren!!!'
De mannen van het executiepeleton kijken om. Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar.
Dan denkt de Duitser: 'Dat kan ik ook.'
Hij roept keihard: 'Tijgers!!!'
Weer kijken de mannen om en de Duitser vlucht.
De belg denkt dan even na, want hij wil ook wegkomen en roept daarna:
'VUUR!!!'
vissen
er zaten eens 2 belgische vissen in een visbokaal zegt de ene tegen de anders schuif eens op ik wil eens door het raam kijken!!
Afsnijden
Warom neemt een belg een vork mee in een auto?
Om de weg mee af te snijden! ( maar dan denkt degene waar je de mop verteld
zeker dat je een mes bedoel)
maar dan zeg je: Maar dat weet die belg toch niet!
Paarden
Een belgische boer heeft 2 paarden en ziet het verschil er niet tussen.
Om ze toch uit elkaar te kunnen houden knipt hij de manen van het ene paard eraf.
Maar die groeien al snel aan.
Daarom knipt hij van het andere paard de staart eraf.
Maar ook die groeit snel weer aan.
Dan heeft hij een goed idee, hij gaat ze opmeten.
En wat blijkt, het witte paard is 10 cm groter dan het zwarte paard.
Kanibalen eiland
Een Belg en een Nederlander komen vast te zitten op een eiland en worden door kannibalen vastgehouden. de bedoeling was dat ze opgegeten zouden worden, maar vanwege een paar redenen mochten ze een opdracht doen om in leven te blijven. de opdracht was dat ze van een fruitsoort 100 stuks mee moesten nemen, en die vervolgens in hun reet moesten stoppen, zonder ook maar 1 keer te lachen.Deden ze het toch, werden ze alsnog opgegeten. dus de nederlander gaat het bos in, en komt terug met 100 bessen. hij begon ze toen in zn reet te duwen, en toen hij bij de 100ste was, begon hij spontaan te lachen.
voordat ze hem in de ketel gooiden, vroeg de leider van die kannibalen: waarom begon je te lachen, wel jammer want je was zo ver! waarop de nederlander als antwoord geeft: ik wilde net de laatste bes erin stoppen, toen die belg eraan kwam met honderd kokosnoten!!
Giechel
er zijn een belg, een duitser en een nederlander.
Ze gaan een vliegtuig`in en de belg gooit een zak friet naar beneden, de duitser een baksteen en de nederlander een handgranaat.
Als ze even later weer uitstappen, ziet de belg een kind met een zak friet langslopen. 'Waar heb jij die zak friet vandaan?`vroeg hij. ' ik bad tot god dat ik eindelijk iets te eten zou hebben en toen viel die zak op mijnb hoofd.` antwoord de jongen.
De duitser ziet een kind die huilt langslopen. `waarom huil jij?` vraagt hij. ' Ik had net een fiets gestolen en toen viel er een baksteen uit de lucht, god straft meteen`, antwoord de jongen.
Als de nederlander later een giechelend meisje langs ziet lopen vraagt hij:`Waarom ben jij zo aan het giechelen?' Antwoord het meisje: 'Ik liet net een scheet en toen ontplofte er achter mij een huis.
Zweepslagen
Een nederlander een duitser en een belg, wordengegijzeld.
De gijzelaar zegt: "Iedereen krijgt zoderect tien sweepslagen, maar daarvoor mag iedereen nog een wens doen." Eerst is de Belg aan de beurt en die wenst dat er een kussen op zijn rug zit tegen de sweepslagen. En dat gebeurt. Hij komt er niet goed van af. Nu is de duitser en die wenst dat er een heel dik dekbed op zich zit en die wens komt uit. En zegt de gijzelaar omdat jij een nederlander bent mag jij twee wensen doen. Oke zegt de nederlander mijn eerste wens is dat ik geen tien slagen krijg maar twintig. Iedereen kijkt hem verbaast aan. En mijn tweede wens is PLAK DIE DUITSER MAAR OP MIJN RUG.
De engel in de cel
Er was een verslaafde Belg en een verslaafde Nederlander. Zij werden allebei tot 60 jaar gevangenisstraf veroordeeld voor moord. Maar waren allebei zeker onschuldig. daarom kwam er een engel in hun cel en verrtelde dat ze een wens mochten doen. De belg die verslaafd aan roken is dacht meteen ik wil dat mijn hele cel vol zitten met sigaretten en joints. en poeff heel zijn cel zit vol ermee. dan gaat de engel naar de Nederlander. de Nederlander die verslaafd is aan sex die zegt "ik wil dat heel mijn cel vol zit met allemaal meiden uit verschillende landen"en poeff zo gebeurd. Na 60 jaar komt de engel terug ( dag voor hun vrijlating) om te kijken of ze hebben genoten. hij komt in de cel van de nederlander binnen en ziet hem nog bezig met een marokaanse vrouw. de Nederlander bedankt hem "zonder jou had ik het hier nooit gered"dan gaat hij bij de belg kijken en ziet dat alle sigaretten en Joints nog staan en vraagt aan de belg waarom heb je er niet van genoten. De belg zegt: Ik heb geen vuur......
Hoge prijzen
Er ging een belg naar de winkel, en onder zijn arm had hij een ladder.
Toen vroeg die vrouw van de winkel: "waarom heb je een ladder bij je?"
Waarop de man antwoorde: "er zijn toch hoge prijzen."
Op de bus wachten
Staat een belg op de bus te wachten, zegt de chauffeur: "he kom eens van die bus af"
Mobiel netwerk
De russen gaan in de grond graven. (omdat ze denken dat ze iets ouds gevonden hebben) vinden ze allemaal koperdraden
dit moeten we onderzoeken zegt de argeoloog. Na een groot onderzoek blijkt dat de Russen al zo'n 1000 jaar gelden een
compleet telefonische netwerk hadden. De Amerikanen vinden dit wel een goed plan en gaan ook zoeken. Zij vinden allemaal
koolstofdraden in de grond Na ook een groot onderzoek blijkt dat de Amerikanen zo'n 2000 jaar gelden al een compleet
Digitaal netwerk hadden. De Belgen die gaan ook graven in de grond en vinden niks en dus staat er in een Belgische krant
De russen hebben een telefonisch netwerk De Amerikanen een digitaal en wij een compleet mobile netwerk
Kaboem
Er was eens een Nederlander Belg en Duitser ze zaten in een vliegtuig
De Duitser vroeg aan de belg durf je een steentje naar beneden te gooien
zij de Belg ja hoor(gooit die een steenje naar beneden)
vroeg de Belg aan de duitser durf je een baksteen naar beneden te gooien
zij de duitser ja hoor (gooi die een baksteen naar beneden)
vraagt de duitser aan de nederlander durf je een bom naar beneden te gooien
zij de nederlander ja hoor (gooit die een bom naar beneden)
komt de belg in belgie ziet die een kind huilen vraagt hij waarom huil je?
zegt het kind ik kreeg een steentje op mijn hoofd!
komt de duitser in duitsland aan ziet een kind huilen vraagt die waarom huil
je?
zegt het kind ik kreeg een baksteen op mijn hoofd!
komt de nederlander in nederland aan ziet die een kind lachen vraagt hij
waarom lach je?
ik liet een scheet en toen omplofde de hele school!
Zwemmen
een belg een nederlander en een duitser zijn bij een zwembad en mogen zelf kiezen waar ze in springen de belg zegt cola de nederlander zegt vla en de duitser rent en glijdt uit en roept SJEIZE
Brood beleg
Een Belg, een Nederlander en een Duitser zijn op de flat aan het werk
en eten eeten hun lunch aan de rand van het dak.
De Duitser ziet dat hij worst op zijn brood heeft en zegt als ik morgen
weer worst op mn brood heb spring ik van de flat. De Nederlander ziet dat
hij kaas op zijn brood heeft en zegt als ik morgen nog een keer op mijn
brood kaas heb spring ik van de flat. De belg ziet dat hhij hagelslag op zn brood
heeft en zegt als ik nog een keer hagelslag op mijn brood zit spring ik van
de flat. De volgende dag zijn ze weer op hun werk en ja hoor ze hebben
allemaal hetzelfde als die dag der voor. dus de Duitser, de Nederlander en
Belg springen van de flat.Bij de begrafenis mogen de moeders nog wat zeggen.
Dus de Duitse zegt: ik dacht dat hij van worst hield en de Nederlandse zegt :
ja ik dacht dat hij van kaas hield. Zegt de moeder van de belg: Weet je
wat ik nou zo raar vond... hij smeerde altijd zijn brood zelf!!
Roep de hond
Hoe roept een domme beld zijn herdershond
Hij stopt zijn vingers in zijn mond en zegt kom hier
Verdrinken
Er was een man die een belg was hij heten jan. Hij werd op zijn werk alsmaar
gepest omdat hij een belg was.Op een dag kon hij het niet meer aan en ging naar
de koningin en vroeg: "mag ik een nederlander worden met mijn gezin". De
koningin antwoorden: "oke,maar je moet eerst van een rivier zwemmen" Jantje wilde dit maar al te graag en zei oke!
De volgende dag gingen jan zijn vrouw en kinderen naar de
rivier .De koningin stond aan de andere kant van de rivier
Eerst ging jan en hij haalden het en werd hollands
toen zijn vrouw en die haalden het ook en werd hollands
toen zijn oude zoon die haalden het noch net en werd hollands
Maar zijn kleine dochter, die nog niet kon zwemmen verdronk...
Ach, riep Jan: laat maar verdrinken this tog ,maar een belg!!
Drinken
Een turk, een Nederlander en een Belg doen een wedsrijdje wie het meeste
bier kan drinken zonder na de WC te gaan. Na 4 glazen bier gaat de Belg
naar de WC. Na 6 glazen bier gaat de Nederlander naar de WC. Als de Turk
100 glazen op heeft, moet hij nog niet naar de WC. Zegt de Belg: 'Hoe doe
je dat?' waarop de turk antwoordt: 'Turkie, turkie is niet dom, turkie,
turkie luier om!'
Militaire dienst
Poncke moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst.
Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de letter-kaart stond.
Poncke, die net deed of ie slecht ogen had, 'welke kaart?'
Toen de dokter een bezemsteel omhoog hield om het aan te wijzen, zei Poncke, 'dat is een potlood'.
En hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst.
Om dat te vieren ging Poncke 's avonds naar de bioscoop. Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Poncke tot zijn schrik dat hij naast de militaire arts van die middag zat.
Snel boog hij zich naar de arts toe en vroeg:
'Weet u of dit de bus naar Antwerpen is?'
Ei
Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij
raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen
(De buurman is een Nederlander), de Belg doet aanstalten om het ei uit
de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar
helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is
zijn eigendom (Dat denkt hij althans).
Zegt de Belg: "We zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat
ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het
kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft
verloren. "'t is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen". De
Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander
maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na
een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Zegt
de Belg: "'t is al goed, je mag het ei houden!!".
tellen
Een belg en een nederlander ziten in een kroeg doen een wedstrijdje bier drinken de nederlander geeft als eerste op en moet naar de wc en de belg hoort 12345
komt de nederlander terug vraagt de belg wat is dat getel warop de nederlander zegt 1 is broek naar benden 2 is velletje omhoog 3 is pissen 4 is velletje omlaag 5 is broek aan
gaat de belg naar de wc hoort de nederlander 124242424242424242424245
Vliegtuig
Er zaten eens 99 nederlanders en 1 belg in een vliegtuig. plots viel de bodem uit het vliegtuig. Allemaal konden ze zich vasthouden aan de bagagehouders boven zich. de piloot kwam en zei, kijk, één iemand moet zich opofferen en moet springen. Die belg: ja kijk , ik ben de enige belg , ik zal me opofferen. Die nederlanders allemaal applaus en ze storten naar beneden
Midden
Er lopen twee belgen op straat. Zegt de ene belg tegen de andere:"Mag ik in het midden lopen"
Pap
er was eens een belg een turk en een nederlander die op een eiland zaten de 1ste week kosten nog goed eten van alles wat daar was de 2de week niet meer dus kapt de belg zijn hand af waar ze dan lekker konden aan smullen de 3de week was dat hand op dus kapte de nederlander zijn hand af daar ook weer lekker aan gesmult de 4de week trekt de turk zijn broek omlaag en die belg en die nederlander kijken met groten ogen en zeggen amai wat ene lange neenee zegt de turk vandaag alleen maar pap (sperma)
Shit
een duitser, fransman en een belg hebben een zwembad ze mogen zelf kiezen in wat ze vallen. de duitser zegt bier de fransman champagne en de belg glijdt uit en roept shit !!! en valt in de stront
Glas
Waarom neemt een Belg een lege en een volle glas mee naar bed?
De volle neemt hij mee om uit te drinken als hij dorst heeft en de lege neemt hij mee om uit te drinken als hij geen dorst heeft.
Sigaret
Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee?
Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!
Wolkenkrabber
Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber." Belg: "zet 'm eens aan..."
Weekend!
Waarom gaat een Belg op vrijdag door het raam naar buiten?
Het weekend staat voor de deur.
Verlengsnoer
Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan.
1. Een overdekt vliegveld
2. Een schietstoel in een helikopter
3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven
Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer.
Graszoden
Een man vraagt aan zijn vrouw wat voor kleur keuken ze graag wil hebben. "Blauw", antwoordt de vrouw. De man draait zich om en schreeuwt naar buiten: "Groen boven!" Daarna vraagt hij aan haar wat voor kleur ze de woonkamer wil hebben. De vrouw denkt even na en zegt dan dat ze graag een grijze woonkamer wil. De man draait zich weer om en schreeuwt naar buiten: "Groen boven!" De vrouw begint nu nieuwsgierig te worden en vraagt: "Waarom schreeuw je steeds naar buiten, groen boven?" "Nou", zegt haar man, "er zijn namelijk Belgen graszoden aan het leggen."
Belgenmop
Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee ik weet een goeie belgenmop!" Een van de mannen draait zich om en zegt: "Ja hee, ik ben een Belg!" "Oh, dat geeft niet", antwoordt de barkeep, "ik zal em wel wat langzamer vertellen."
Bed
Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op. Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald. HIj pakt z'n bed op en rent achter de inbrekers aan. De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is. "Nou," antwoordt hij, "we gaan toch verhuizen?"
Sterretjes
Een Nederlander, een Belg en een Fransman doen een wedstrijdje hoog springen. De fransman springt over de muur heen. De Nederland net over de muur en de Belg er tegenop.
Wie sprong er het hoogst?
De Belg, want die zag sterretjes.
Hollanders
Een Afrikaan een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein. Een rondvliegende vlieg land op de knie van de Nederlander en deze veegt hem direct weg. De vlieg land vrijwel direct op het been van de Belg, waarop deze hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan land, vangt deze hem en eet hem op. De Belg en de Nederlander kijken elkaar verbaasd aan. Als er even later weer een vlieg op het been van de Belg land, veegt deze hem van zijn been. Waarop de vlieg op de knie van de Nederlander land. Deze pakt de vlieg snel beet. "Vliegje kopen?" vraagt hij aan de Afrikaan.
Alcohol controle
Waarom zet eeen dronken belg zijn bril af bij een alcohol controle?
Tww glazen minder!
FBI
Er staat en belg voor het witte huis. Opeens komt er een man op hem afstormen en doet zijn jas open en zegt: "FBI." De Belg doet zijn jas op en zegt: "Zuiver scheerwol."
Melk
Heb je het laatste nieuws al gehoord? Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van melk!
De koe ging zitten...
Regenjas
Er zijn een Fransman, een Belg en een Nederlander in een gebouw. Opeens ruikt de Fransman brand, hij pakt een paraplu en springt naar beneden, de Nederlander doet dat ook. Als hij daar zweeft, ziet ie de Belg langs suizen. Als ie beneden is ziet ie de belg daar liggen, vraagt ie wat heb jij nou gedaan. "Nou," zegt de Belg, "de paraplu's waren op en toen heb ik maar een regenjas aangetrokken!"
Maggi
Waarom heeft een belg maggi in de auto?
Voor als hij zijn auto in de soep rijdt.
Belg
Wat is de titel van een belg die slim wordt?
Mission Impossible 3.
Lucifer
Een Belg steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit. "Zo", denkt ie, "die bewaar ik, want die doet het!"
Boze leeuw
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Roept de Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt." Zegt de Belg: "Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen?"
Puzzelen
Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: "Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd." Zegt de man: "Och meneer, dat is toch niets bijzonders?" "Allez," zegt de Belg, "op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!"
Bus naar Antwerpen
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer, "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."
Telefonie
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5000 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een mobiele telefoon.
Fikkie steken
Er zijn een paar Belgen die een gebouw in de fik willen steken. De ene zegt tegen de andere: "Jij brengt de stekjes mee." De volgende dag probeert de Belg een stekje aan te steken. Geen enkel stekje fikt, waarop een andere Belg zegt: "Da's raar, ik heb ze nochtans allemaal uitgeprobeerd!
Koelkastverlichting
Waarom draait een Belg het lampje uit van zijn koelkast?
Om zeker te zijn dat de verlichting uitblijft wanneer hij gesloten is!
Banaantje pellen
Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: "Pel jij je banaan nooit voordat je hem op eet?" "Nee", zegt die Belg, "want ik weet toch al wat er in zit."
Vluchten
Waarom loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt?
Dat is de vluchtstrook.
Gewapend beton
Waarom staat er bij het slopen van een gebouw in Belgie altijd een heel leger?
Er kan gewapend beton in zitten!
De automaat
Er staat een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. "Zeg vriendelijke kerel", begint de eigenaar, "heb je nu nog niet genoeg?" Antwoordt de Belg, iets wat getergd: "Zo lang ik win, ga ik door."
Hollanders zijn zuinig..?
Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: "Ik zoek naar geld!" De Hollander springt meteen op en zegt: "Laten we samen zoeken!"
Achtervolging
Twee Belgen zitten aan de waterkant en zien voor het eerst een waterskieër. Vraagt de ene Belg aan de andere: "Waarom vaart die boot zo snel?" Antwoordt de andere: "Ja logisch, hij wordt achtervolgt door die man daarachter aan dat touw."
Kort of lang?
Zegt een Nederlander tegen een Belg: "Ik ga mijn haar van de week laten knippen." Vraagt de Belg: "Kort of lang?"
Over de wallen
Rijden 4 Belgen in een auto over de wallen. Vraagt de voorin zittende Belg aan een hoertje: "Wat kost het bij u?" Waarop het hoertje zegt: "50 van voor en 100 voor van achter." Gelijk draait de achterin de wagen zittende Belg zijn raam open en zegt: "Waarom moet ik meer betalen?"
Onderzeeër
Laatst 15 Belgen verdronken in de Antwerpse haven. Waren een onderzeeër aan 't aanduwen.
Hier openen
In Nederland staat op de melkpakken: "hier openen."
In België staat op de melkpakken: "thuis openen."
Suikerklontjes
"Suiker voor mijn koffie, kelner"
"Pardon, meneer, ik heb u al vier klontjes gegeven."
"Ja, maar die zijn gesmolten!"
Wallen
Fietst er een Belg door de Wallen heen, vraagt er een hoertje: "Moet ik je trekken?" "Nee", antwoordt de Belg, "ik fiets al hard genoeg."
3e Wereldoorlog
Wanneer onstaat de 3de wereldoorlog?
Als de Belgen onze moppen snappen!
Vogels vangen
Hoe vangt een Belg een vogel?
Door zijn kat in de lucht te gooien!
Twee parachutes
Een eerste minister, een Belg en een Hollander zaten eens in een vliegtuig. Na een tijdje komt er een bericht van de piloot: "Opgepast,
het vliegtuig gaat neerstorten." Dit was een probleem, want er waren maar 2 parachutes. De eerste minister pakt er een en zegt: "Mij kunnen
ze niet missen in de wereld." Vervolgens sprong hij uit het vliegtuig. De Belg pakt ook een parachute en zegt erbij: "Mij kunnen ze ook niet missen, want ik ben van het slimste ras ter wereld!" De Belg sprong. De piloot draait zich om naar de Nederlander en zegt: "Ja sorry, maar wij gaan neerstorten." "Nee hoor", antwoordt de Nederlander, "want die Belg is gesprongen met mijn rugzak!"
Twee euro
Zitten twee belgen op een bankje. Zegt de een tegen de ander: "Ik leg hier 2 neer. Als jij raad hoeveel het is, mag je het
hebben." Zegt de ander "1.50"
Verstandskies
Wat is het verschil tussen het gebit van een Nederlander en het gebit van een Belg?
Het gebit van een Belg heeft geen verstandskies!
Wedstrijdje
Een Belg een Nederlander en een Duitser zitten in een vliegtuigje. Op eens komt de piloot zeggen dat het vliegtuigje neerstort.
Maar er is een probleem, want er zijn maar twee parachutes. de Belg en de Duitser pakken een parachute en springen uit het vluigtuig.
Even later komt springt de Nederlander uit het vliegtuigje. Na een paar minuten suist de Nederlander heel hard langs de Belg naar benenden. Als de Belg dat ziet, doet hij zijn parachute uit en zegt tegen de Nederlander: "Ik wist niet dat we een wedstrijdje deden."
Verstopt
Er komt een belg in de kroeg vraagt hij aan de barman: "Hebben jullie hier een wc?" "Ja hoor, maar die zit verstopt." Antwoordt de Belg: "Geeft niets, dan ga ik hem wel zoeken."
Van de brug
Een Belg en een Nederlander staan van een brug af te zeiken. Opeens zegt de Belg: "wow! wat een mooi straaltje heb jij zeg!" Nederlander: "Dat kan jij ook als je je gulp opendoet!"
Daar hangt hij weer
Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands-Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal." "Welnee," zegt de ander, "we hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf." Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar hangt hij alweer!"
Vliegangst
Er komt een Belg in een warenhuis en vraagt om honderd vliegenmeppers. "Waarom zoveel", vraagt de verkoper. "Ik heb vliegangst", zegt de Belg.
Geef em nog een kans
Bij een belgisch spellen programma zit een man die Polleke heet. En hij krijgt zijn laatste vraag voor 100.000 euro. Dus de presentator: "Dit is de vraag voor de 100.000,- euro!! Wat is 1+3?" Polleke na lang nadenken: "Ehm 3?" Publiek zingt: "Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!"
Dus de presentator denkt: "Oke, je krijgt nog een kans. Hoeveel is 1+4?" Polleke: "4?" Publiek: "Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!"
Na lang nadenken zegt de presentator: "Vooruit, maar dit is echt de laatste!" Publiek: "Aaahhhhh, kom op he Polleke!!" "Hoeveel is 2+2?" Polleke: "ehmm...4?" Publiek: "Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!"
1 euro wisselgeld
Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening : 199 euro! Hij geeft 200 euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom. De Belg vraagt: "Waar is die nou voor?" Waarop de ober antwoordt: "Ik wil niet dat mensen zoals jij zich nog voortplanten!"
Waterfiets
Er zijn 2 Belgen verzopen in Amsterdam.
Ze wilden hun waterfiets op de standaard zetten.
Gecamoufleerd
Het is zwart en het ligt in de sneeuw.
Een gecamoufleerde Belg.
Uit de boom
Hoe komt een Belg uit een boom?
Hij gaat aan een blaadje hangen en wacht tot het herfst wordt.
Extern geheugen
Wat is een Belg met zaagsel in zijn hand volgens de nieuwe spelling?
Een extern geheugen!
Fiat Quatro
Er kwamen vijf Belgen in een Fiat Quatro aan de grens van Italië, de grenswachter zegt: "Jullie mogen Italië niet binnen, want julie zitten met vijf belgen in een Fiat Quatro." De bestuurder van de auto zegt: "Ik ben het er niet mee eens, dat we niet binnen mogen in Italië!" Daarop zegt de grenswachter: "Je moet niet zeuren, want jullie zitten met vijf personen in een Fiat Quatro, dat is dus één te veel. "De belg die naast de bestuurder zit, is het er ook niet mee eens en roept: "Ik wil jullie chef spreken!" Waar op de grenswachter zegt: "Dat zal niet gaan, want mijn chef is nu bezig met twee Belgen in een Fiat Uno."
Met een granaat gooien
Wat moet je doen als een Belg een granaat naar je gooit?
Pinnetje eruit halen en teruggooien.
Is het licht uit?
Waarom nemen Belgen een steen en een lucifer mee naar bed?
Met de steen gooien ze het licht uit en met de lucifer kijken ze of het wel echt uit is.
I am sorry nr. 3
Een belg, en 2 engelsen krijgen een botsing.
Zegt de Engelse: "I am sorry." Zegt de 2e Engelse: "I am sorry too."
Zegt de belg: "I am sorry 3."
Op de tandem
Er zitten 2 belgen op een tandem.
Zegt de achterste tegen de voorste: "Tring, tring, ik ga je inhalen!"
Hoeveel broodjes
Zegt een Belg tegen een andere Belg: "Ik heb hier wat broodjes, als jij raadt hoeveel het er precies zijn, dan mag je ze allebei hebben."
Hoe lang slaap ik?
Waarom neemt een Belg een liniaal mee naar bed?
Dan kan ie meten hoe lang ie slaapt.
Is mijn hond al af?
Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond.
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 poot?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oog?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oor?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Sorry meneer, maar we zullen jou hond moeten afmaken."
Belg: "tja, oké dan maar."
Een week later:
De Belg telefoneert naar de dierenarts: "Is mijn Hond al af?!?"
Foto-rolletjes
Wat doen belgen met hun volle foto-rolletjes? Die sturen ze naar ontwikkelingslanden.
Zaklamp
Waarom neemt een belg een zaklamp mee naar bed? Om te kijken of het licht uit is.
Bus op blazen
Waarom lukt het een belg nooit om een bus op te blazen?
Hij brand steeds z'n mond aan de uitlaat.
Verkeersbord
Wat is het nieuwste verkeersbord in belgië? Einde rontonde
Pedaal
Waarom heeft een belg een extra pendaal in de auto? Om de airbag op te pompen.
Ijsklontjes
Waarom hebben ze in België geen ijsklontjes? Ze weten het recept niet.
Frikandel
Wat is het verschil tussen een frikandel en een belg? In een frikandezitten hersens.
Christus
Waarom is christus niet in beligie geboren? Ze konden geen 3 wijzen vinden.
Vergissen
waarom kan een belg zich niet vergissen? Omdat vergissen menselijk is.
Rode licht
Wat doet een belg als hij een verkeerslicht ziet? Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna groen en oranje, en rijd daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien.
Vlieg vangen
Wat zijn de 2 manieren hoe een belg een vlieg vangt?
- hij jaagt hem onder de kast en zaagt dan de pootjes eronder weg.
- hij jaagt hem de zolder op, en haalt dan stiekem de trap weg.
Maandag
waarom loopt maandags in belgië iedreen naast de fiets? Omdat het weekend erop zit.
Vrijdag
Waarom gaan de belgen vrijdags door het raam naar binnen? Omdat het weekend voor de deur staat.
Hooi naar bed
Waarom neemt een belg hooi mee naar bed? Om zijn nachtmerry te voeren.
Fruit in bed
Waarom neemt een belg fruit mee naar bed? Om zijn vrouw te bevruchten.
Belgie?
Hoe kan je zien dat je in België rijdt? Het WC-papier hangt aan de waslijn.
Belgenmoppen
Hoeveel belgenmoppen zijn er? Geen één, ze zijn allemaal waar.
Ronde Kamer
Hoe maak je een belg gek?
Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er ergens in de hoek een zak patat ligt!
Flaggen
Er komt een belg bij de vlaggen winkel en vraagt: heeft u ook de groene nederlandse vlag? zegt de verkoper: nee, we hebben de nederlandse vlag alleen in het rood, wit, blauw waarop de belg andwoord: geef dan maar de rooie.
Scholen
Waarom zijn de scholen in België onder de grond gebouwd?
Dan kunnen ze dieper nadenken.
De bus
Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zzegt de ene Belg: "Laten we een bus gaan stelen." "Goed idee!", zegt de andere Belg, "dan ga ik wel op de uitkijk staan." De eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus. "Allee,", vraagt de andere Belg, "waar was ge nu zo lang mee bezig?!" Zegt de eerste Belg: "De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!"
Woerd
Verteld de Belg aan de Hollander: "weet jij hoe een woerd hét doet"? Nee,zegt de Hollander. Wel, zegt de Belg: op z'n eendje. Komt de Hollander thuis en vraagt aan z'n vrouw: schat, weet jij hoe een woerd hét doet? Nee, zegt zij. Wel, "helemaal allleen".
Een broodje ei met ui
Er woont een Belg in Den Haag, maar hij raakt zijn Belgische accent maar niet kwijt. Hij besluit bij een echte Hagenees Haags te leren. Na 4 weken kan hij eindelijk de zin: geef mij een broodje ei met ui, in het plat Haags uitspreken. Hij loopt, trots als een pauw, een winkel in en zegt: "Hé geef mij een broodje ei met ui". Waarop de verkoper tegen hem zegt: "Je bent zeker een Belg?" "Hoezo", vraagt de Belg, "dat was toch Haags?" "Jazeker, maar je staat in een fietsenwinkel."
De WC-eend
Waarom gooit een Belg brood in de WC?
Om de WC-eend te voeren.
Vissen
Twee Belgen zitten te vissen in de Lek. Ineens krijgt de ene Belg beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen. Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu
aan het reanimeren is. De Nederlander: "Dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen aan."
Geld op de bank
Er zaten twee Belgen op een bank. De ene Belg legde geld op de bank. Zegt de andere Belg: "Waarom doe je dat?"
"Ik wil eens weten hoe het voelt om geld op de bank te hebben", antwoordt de ene Belg.
Daar gaat ie weer
Er komt een Belg aanlopen, 100 meter verder ziet hij een bananenschil liggen, zegt hij: "oh oh daar gaan we weer."
Verhuizen beter voor de buren
Wat gebeurt er als een Belgisch Limburger verhuist naar België?
Het IQ in Belgie EN in Nederland stijgt.
Belg en dinosaurus
Wat is de gelijkenis tussen een slimme belg en een dinosaurus?
Ze zijn allebij uitgestorven.
Belg en brief
Wat is de gelijkenis tussen een slimme belg en een brief?
Ze zijn allebij getikt.
De hoogte meten
Een Nederlander vraagt aan een Belg: "Waarom meet je die paal zo?" Zegt de belg: "Ik moet de hoogte hebben."
Zegt de nederlander: "Moet je hem op de grond neer leggen." "Nee", antwoordt de Belg, "Ik moet de hoogte hebben niet de breedte."
Belgische reis naar de zon
Er zitten 3 Belgen, 3 Russen en 3 Nederlanders rond een tafel. Zegt een Rus: "Wij gaan naar de planeet Mars!" Zegt een Nederlander: "Wij gaan lekker naar de maan!" Zegt er een Belg: "Wij gaan lekker naar de zon!" Daarop zegt een Nederlander: "Hoe dan? Dat is toch veel te heet?" Zegt de Belg: "Nee hoor, we gaan gewoon als het donker is!"
Zie jij het bos?
Twee belgen lopen op straat zegt de ene tegen de ander kun jij het bos al zien?" "Nee," zegt de ander, "er staan alleemaal bomen voor."
Handig zo'n thermosfles
Een Belg werkt voor de eerste maal voor een bouwbedrijf in Nederland. Tussen de middag kijkt hij met ongeloof naar zijn Nederlandse werkmakker die een thermosfles uit zijn eetzak haalt. Hij vraagt aan hem: "Wat is dat?" Zegt de Nederlander: "Een thermosfles." Vraagt de Belg: "Waarvoor dient dat dan?" Zegt de Nederlander: "Ah, dat is om warme dingen warm te houden en koude dingen koud te houden." De volgende dag laat de Belg trots zijn nieuwe thermosfles zien. De Nederlander feliciteert hem en vraagt terloops wat er in de thermosfles zit. De limburger antwoordt: "Hete soep en een ijsje."
Mijnen leggen
Hoe legt een Belgische soldaat een mijn? Hij graaft heeeeeeeel voorzichtig een kuiltje, hij neemt de mijn enorm zachtjes op, legt die vervolgens in het kuiltje, vult het kuiltje opnieuw met een ijzige voorzichtigheid en stampt het dan es goed aan!
Hoog prikkeldraad
Een Nederlander, een Belg, een Fin en een Duitser gaan op jacht.
Komen ze op het weiland, zegt de Belg: "Welke kant gaan we op.
Links rechts of rechtdoor." De overgrote meerderheid zegt we gaan rechtdoor. Maar de Belg zegt: "Niks daarvan. Dat prikkeldraad is 5 lagen hoog."
Zwart rijden
Drie Belgen en drie Nederlanders reizen met de trein. De Belgen kopen drie tickets, de Nederlanders één. De Belgen vragen aan de Nederlanders : "Hoe gaan jullie dat doen?" De Nederlanders geven als antwoord: "Dat zullen jullie wel zien." De Nederlanders kruipen op de trein samen in één toilet, als de conducteur komt en op de deur klopt dan schuiven zij hun ticket onder de deur. De volgende reis kopen de Belgen maar één ticket, de Nederlanders kopen er geen. De Belgen kruipen samen op het toilet als de trein vertrekt, de Nederlanders kloppen op de deur van hun toilet en nemen het ticket van de Belgen en gaan dan samen naar hun toilet.
Belgen in de wei
Er lopen 2 Belgen door de wei. Zegt de een tegen de ander: "Kijk, een bos". Ander: "Waar, er staan allemaal bomen voor".
Vissen zwemmen achteruit in België
Waarom zwemmen de vissen in België achteruit?
Anders krijgen ze water in hun oogjes!
Nederlander, Duitser en Belg in de jungle
Er lopen een Duitser, een Nederlander en een Belg door de jungle. De Duitser en de Nederlander zijn doen stoer omdat ze nergens bang voor zijn. Dan zien ze ineens een leeuw voor zich staan de Nederlander en de Duitser beginnen overal mee te gooien wat ze maar kunnen vinden tot dat de leeuw het op een lopen zet. De Nederlander en de Duitser kruipen gauw in een boom, zegt de
Duitser ineens tegen de Belg: "Zou jij ook niet in de boom klimmen?", zegt de Belg: "Ik heb toch niet gegooid."
In de wei
Wat vang je als een belg in de wei zit?
(een 'intelligente' blik van de koe)
In het midden
Er lopen twee belgen over straat zegt de een: "Mag ik nu een in het midden lopen?"
Niet inhalen aub
Er zitten twee belgen op een tandem zegt de een: "Ting ting, ik ga je inhalen hoor."
Pet beter dan helm
In België mag je met een pet op een motor rijden en op een scooter, want ze hebben getest wat eerder kapot gaat, een pet of een helm. Dus die Belg gooit een helm van tien hoog naar beneden en hij was helemaal kapot. Daarna die pet en die was helemaal heel naar beneden gekomen.
Wachten op zout
Waarom staan belgen in de winter met een zak friet op straat?
Antwoord: ze wachten tot dat de zout strooier langs komt.
Hier openen
Er komt een BELG de supermarkt binnen.
Hij ziet een pak appelsap staan en drinkt het op.
Waarvoor? Op het pak staat hier openen.
Sexgolf
Waarom staan er zoveel Belgen aan het strand.
Antwoord: ze wachten op de sexgolf.
Toen of nu
Ik redde een Belg uit het water. Is dat tegenwoordige tijd of verleden tijd?
Antwoord: verloren tijd
De wc-eend
Waarom smijt een dom blondje brood in het toilet.
Antwoord: om het wc eendje eten te geven.
Op het toilet
Waarom kakt een belg altijd naast de pot?
Ant: omdat hij niet wil dat zijn toilet overgeeft.
Belgenhumor
Waarom kakt een belg altijd naast de pot?
ANTWOORD: omdat hij niet wil dat zijn toilet overgeeft.
Belgenhumor?!
Wat is het verschil tussen een belg en een hollander?
Een belg pakt ze voren.
En een hollander pakt ze vanachter.
Belg en de Fransman
Een Belg en een Fransman zitten in de cinema.
De Belg zegt: Aan het einde gaat die man van zijn paard vallen.
De Fransman zegt: Laten we erom wedden.
Oké zegt de Belg.
En inderdaad aan het einde van de film valt de man van zijn paard,
en de Belg krijgt 100 fr.
Ik heb eigenlijk een beetje vals gespeeld, zegt de belg..
Ik heb die film thuis ook en daardoor wist ik dat.
Ik heb die film thuis ook, zegt den fransman..,
maar ik dacht niet dat die man zo dom zou zijn
om nog is van zijn paard te vallen
Belg en Dinosaurier
Wat is de verschil tussen een slimme Belg,
en een dinosaurier?
Ze zijn allebei uitgestorven.
Slim toch?
Waarom doet een Belg zijn bril af bij een alcoholcontrole?
Twee glazen minder.
Op het antwoordapparaat
Wat zet een Belg op zijn antwoordapperaat?
Zijn telefoonnummer.
Kikker op hoofd
Komt een Belg met een kikker op zijn hoofd bij de dokter. Vraagt de dokter: "Wat kan ik voor u doen?" Waarop de kikker zegt: "Dokter kunt u dat gezwel onder mijn kont vandaan snijden?"
Gratis geld
Waarom stopt een Belg vijf euro in het stopcontact?
Dan krijgt ie twee twintig terug.
Reserve dobber
Twee Belgische vissers zitten naast elkaar te vissen, zegt de ene tegen de andere: "Heb jij een reserve dobber bij??." Waarop de andere vraagt: "Waarom?" "Wel omdat de mijne juist is onder gegaan."
Deuk uitblazen
Een Nederlander rijd snel over de grens van België. Hij is nog geen minuut in dat land en rijd boven op een Belg. De Belg stapt uit zijn auto en kijkt naar de enorme deuk. De Nederlander stapt ook uit zijn auto en ziet dat hij alleen lakschaden heeft. De Nederland weet dat het zijn fout is en kijkt naar de auto van de Belg en zegt: "He gozer als je nou achter je auto gaat liggen en blaast in je uitlaat, gaat die deuk er zo uit." Waarop de Belg zegt: "Echt waar?! Dat gaan we dan even doen." De Belg gaat achter z'n wagen liggen en blaast en blaast, ondertussen was de Nederlander al weg gegaan. Even later komt er een Belgische politieagent aan rijden en ziet wat de Belg aan het doen is: "Hahahahaha he wat ben jij nou aan het doen." "Nou als ik hard genoeg blaas, gaat die deuk er uit." Zegt de agent: "Dat lukt je nooit, je ramen staan nog open."
Overdekken
Waarom overdekken ze in België niet de gekkenhuizen?
Dan zouden ze heel België moeten overdekken.
Boot is lek
Er zitten 2 belgen in een bootje. De ene zegt: "Kijk een gat" Zegt de andere: "Dan maken we er een tweede bij om al het water er uit te laten lopen."
Te zwaar vliegtuig
Er is eens een vliegtuig met allemaal Belgen en maar 1 Nederlander. Het vliegtuig stijgt op. Even later komt de stewardes naar de piloot en vertelt hem dat het vliegtuig te zwaar is. "Gooi maar alle stoelen eruit", zegt de piloot. Dat doet ze, maar even later komt ze weer naar de piloot en zegt weer dat het vliegtuig te zwaar is. "Dan haal maar het onderste stuk van het vliegtuig eraf" zegt de piloot. Dat doet ze en nu moet iedereen zich vast houden aan die hendeltjes want anders vallen ze naar beneden. Even
later komt ze weer en vertelt de piloot weer dat het vliegtuig te zwaar is. "Dan zal er 1 persoon eruit moeten" zegt die piloot. Alle Belgen kijken de Nederlander aan.........."Ah, okee'' zegt de Nederlander "ik ga wel". Alle Belgen klappen in de handen.
Twee weten meer dan één?
Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen veel vis. "Awel," zegt de ene Belg: "Dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren." Das een goed idee en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg: "Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!"
Ken je bert?
Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega hem: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg denkt verdulleme, nou ben ik daar mooi ingetrapt. De volgende dag roept de Nederlander hem weer: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg heeft er zwaar de pest over in dat hij zich weer heeft laten beetnemen. 's Avonds zit hij te piekeren hoe hij die Hollander nu eens te grazen kan nemen. En ineens weet hij het: margarine! Ken jij een Marga? Welke Marga? Margarine! De volgende dag roept de Belg die Nederlander: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Marga?"Zegt de Nederlander: "Marga? Marga? Is dat de vrouw van Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!"
Voor 2 personen naar de WC
Twee Belgen zitten in een café. De ene moet naar de WC. "Ga je dan meteen even voor mij", zegt de andere. "Doe ik!"Als hij terugkomt zegt zijn vriend: "Je zou toch ook voor mij gaan?""Shit, helemaal vergeten, ik ga het alsnog doen."Enkele minuten later komt hij woedend terug en roept: " Wat gemeen! Je moest helemaal niet!"
Verstopte WC
Een Belg komt in een café binnen en vraagt: "Waar is de WC?"Zegt de ober: "Meneer de WC is verstopt".De Belg: "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel."
Knipperlicht controle
Stopt een Hollander in België bij een benzinestation om zijn lichten te controleren. Hij vraagt aan de pomphouder om even achter de auto te kijken. De Hollander doet het normale licht aan en de Belg zegt: "Ja". De Hollander doet het licht uit. "Nee." Roept de Belg. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan en de Belg roept: "Ja, nee, ja, nee, ja, nee..."
Mag ik een brood?
Komt een Belg bij de bakker... Belg: Mag ik een brood? Bakker: Ja, dat mag, maar wat voor brood? Wit of bruin? Belg: Ja! Bakker: wat ja? Belg: Ja, Bakker!
Berenjacht
Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada. Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij een gewoon pistool. Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer. Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet. De beer valt omver. De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op. Daar aangekomen ziet ie geen beer liggen maar voelt ie wel dat ie mand op zijn schouder tikt. Het is de beer, en hij zegt:"Gij hebt ene keer op mij geschoten, dus moet gij mij ene keer bevredigen." De Antwerpenaar zit natuurlijk met de schrik en doet wat van hem gevraagd wordt. Dan gaat hij terug naar het dorp en koopt een dubbelloops geweer. Hij trekt weer het bos in, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer. Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt ie weer een tik op zijn schouder. Het is weer de beer die zegt: "Gij hebt twee keer op mij geschoten, dus moet ge mij twee keer bevredigen." Zo gezegd en zo gedaan, want hij wil natuurlijk blijven leven. Teruggekomen in het dorp koopt ie een mitrailleur. Dan speelt zich weer hetzelfde verhaaltje af. Deze keer echter zegt de beer: "Gij komt niet meer om te schieten zeker!"
Twee wensen
Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij erin en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.""Da's mooi, zegt de Belg, " dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt."De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt eruit en als ie naar de fles kijkt zit ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" Roept de Belg uit: " Doe mij nog maar zo'n fles!"
Landen op een korte landingsbaan
Polleke die wil landen op schiphol, waarbij het een noodlanding betreft. Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen. Hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: 'oef, dat ging maar net op zo'n korte landingsbaan.' En terwijl hij naar links en rechts kijkt: 'maar wat is hij breed!'
Stroomstoring in warenhuis
Er is een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee Belgen drie uur vast op de roltrap.
Geboort van een baby
Hoe wordt een Belg geboren? Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes.
Eb en vloed
Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen weg zijn.
Van appelpitjes wordt je slim
Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Vraagt die Hollander:'waarom eet jij appelpitten?' 'Daar word je slim van' zegt de Belg. 'Verkoop jij niet een paar van die pitjes?' Vraagt de Hollander. 'Tuurlijk' zegt de Belg, '100Fr per stuk'. 'Nou, geef mij d'r maar 5' zegt de Hollander. Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl ie knabbelt denkt ie: 'Zoveel geld voor een paar pitjes?' Zegt de Hollander tegen de Belg 'Vind je dat niet wat duur? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.' Zegt de Belg: 'Ziet ge't, het begint al te werken.'
Eten met de andere kant
Loopt een Belg met een stokbrood in zijn kont over straat. Dus ik vraag hem waarom hij dat doet. Zegt hij: ik ben vanochtend bij de tandarts geweest en ik moet voorlopig met de andere kant eten.
Elke dat hetzelfde broodbeleg
Een Belg, Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen. De Amerikaan zegt: "Bah, alweer hamburger als dat morgen weer zo is spring ik naar beneden." De Belg zegt: "Bah alweer jam als dat morgen weer zo is spring ik met je mee." De Nederlander zegt: "Bah alweer kaas en belooft hetzelfde." De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor hamburgers en springt De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor jam en springt ook. En met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen: zegt de Amerikaanse: als hij eens wat anders had gewild had hij dat moeten zeggen. De Nederlandse: na 20 jaar getrouwd te zijn wist ik niet dat hij niet van kaas hield. Zegt de Belgische: ik snap er helemaal niet van hij maakt elke ochtend zelf zijn brood klaar.
Stokken gooien naar een leeuw
Een Belg en een Nederlander lopen in de jungle als er plotseling een leeuw verschijnt. De Nederlander pakt een grote tak en gooit die naar de leeuw en hij klimt meteen in een boom. Hij zegt tegen de Belg: kom op nou klim die boom in. Zegt hij awel ik heb toch niet gegooid.
Lijk gevonden
Twee Nederlandse douanebeambten lopen vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal". "Nee," zegt de ander. "We hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf." Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken de stuiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten lang. Zegt de een tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar hangt hij alweer!"
Ophangen van een Belg
Een Belg is veroordeeld tot de doodstraf door ophanging. Als hij het schavot op komt, vraagt de beul of hij nog een laatste wens heeft. "Ik geloof 't niet," zegt de Belg: "Doet u uw werk maar." De Belg moet op een krukje gaan staan en krijgt de strop om zijn nek. Dan schopt de beul het krukje onder de Belg vandaan. Meteen begint die Belg als een bezetene te kronkelen en roept met afgeknepen stem: "Wacht effe, wacht effe." De beul denkt: misschien heeft hij toch nog een laatste wens. Hij tilt de Belg bij zijn middel omhoog en vraagt: "Wat is er?" Zegt die Belg: "Jezus man, ik stik zowat!"
Belgische piraat
Hoe herken je een Belgische piraat? Die heeft voor beide ogen een lapje.
Belgen zijn Nederlander kwijt
Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Hollander nooit verzaakt. Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet ie er uit?" De Belgische vrienden antwoorden:"Awel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1.85 meter. Lang". De wachtmeester zegt:" Ja zo zien bijna alle Hollanders eruit, maar heeft ie geen bijzondere kenmerken?". Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!". Waarop de wachtmeester zegt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?" De Belgische vriend zegt:" Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker want iedere donderdag als wij in het Hollandse café komen zeggen de mensen om ons heen:" Daar heb je die Hollander ook weer met die twee lullen!!".
Wie van de drie
In België spelen ze ook "Wie van de drie". Dat gaat als volgt: De eerste kandidaat zegt: "Mijn naam is Lowieke en ik ben doofstom". De tweede kandidaat zegt ook: "Ik ben Lowieke en ik ben doofstom". De derde beweegt alleen zijn mond. Wie is nu Lowieke?
Belgische hersenen
Overeenkomst tussen Belgische hersenen en de Bijlmerbajes. Cellen tekort.
Kermisprijs
Loopt er een Belg met een varken op z'n rug. Komt hij een Nederlander tegen. Gewonnen op de kermis? Vraagt de Nederlander. Ja! Zegt dat varken.
Ontsnapping aan executie
Drie mannen, een Duitser, een Nederlander en een Belg staan op het punt geëxecuteerd te worden. Ze worden alledrie naar het executieterrein gebracht, ineens gilt de Duitser: "Orkaan, orkaan!". De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt. De Nederlander is aan de beurt. Dat kan ik ook denkt hij;" Aardbeving, aardbeving!" En hij vlucht weg. De Belg staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als ie voor het vuurpeloton staat. Ineens weet hij het; VUUR, VUUR.
Gek met ringetjes in zijn hoofd
Een Belg die in Nederland met vakantie is staat met een Nederlander te praten. Vraagt de Nederlander: "Heb jij wel eens een gek met twee ringetjes door zijn hoofd gezien?". Belg: "Nee." Nederlander: "Heb jij jouw paspoort bij je?". "Ja", zegt de Belg en geeft zijn paspoort aan de Nederlander. De Nederlander opent het paspoort bij de pasfoto van de Belg en geeft het terug. "Kijk," zegt de Nederlander "een gek met twee ringetjes door zijn hoofd.". De Belg kijkt naar zijn eigen pasfoto die met twee ringetjes in zijn paspoort is bevestigd en begint te lachen. Een week later komt de Belg terug van vakantie. Net als hij uit de auto stapt ziet hij zijn buurman. "Buurman, heb jij wel eens een gek met twee ringetjes door zijn hoofd gezien?" Vraagt de Belg. "Nee." Zegt de buurman. "Heb je jouw paspoort bij je?" Vraagt de Belg. "Nee." Zegt de buurman. "Nou, kijk." zegt de Belg en haalt zijn eigen paspoort tevoorschijn en slaat het open bij de pasfoto.
Snelheidsovertreding
Ik reed laatst in België zo'n kleine 160 kilomater per uur. Word ik aangehouden en krijg me daar een bon van 15.000 Frank. 7.500 voor de auto, en 7.500 voor de caravan die volgens de agent ook 160 reed.
Vlaams voor kittelaar
Hoe noemt een Belg een kittelaar? Een likdoorn.
Wat neem je mee?
Een Nederlander, Duitser en een Belg gaan op avontuur, en belanden in de Sahara. De Duitser en Belg vragen aan de Nederlander: wat heb je eigenlijk mee genomen? Antwoordt de Nederlander: Een fles water, want als ik dorst heb kan ik dat drinken. De Nederlander en Belg vragen aan de Duitser: wat heb je eigenlijk mee genomen? Antwoordt de Duitser: brood, want als ik honger heb kan ik dat eten. Dan vragen de Nederlander en Duitser aan de Belg: wat heb jij eigenlijk meegenomen? Antwoordt de Belg: een autodeur, want als het warm is kan ik mijn raampje open zetten!
Pieper in borstzak
Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: " Zonder pieper bereik je hier niks."
Bellen met kwartjes
Er komt een Belg een café binnen. Hij doet zijn bestelling: "Doet u mij een pilske." De Belg krijgt zijn pilsje. Naast de Belg zit een Hollander met twee kwartjes op de tapkast te tikken. Na verloop van tijd begint de Belg dit te irriteren. "Wat zit u toch te doen?" Vraagt de Belg. "Tja," zegt de Nederlander, "met twee kwartjes kun je twee dingen doen; je kunt er mee op de tapkast tikken, zoals ik nu zit te doen, maar je kunt er ook mee telefoneren." "Awel," zegt de Belg, "dat is machtig interessant." Even later gaat de Nederlander naar de WC. De twee kwartjes laat hij op de tapkast liggen. De Belg pakt de twee kwartjes, brengt er een naar zijn oor en een naar zijn mond en roept: "Hallo, hallo, hallo..."
Hoeveel belgenmoppen?
Vraag: Hoeveel belgenmoppen zijn er? Antwoord: Eentje, de rest is allemaal waar.
Fietsenstalling
Waarom worden Belgen na hun dood met de kont boven de grond begraven? Terwijl ze tijdens hun leven van weinig nut zijn kunnen ze na hun dood nog prima als fietsenstalling fungeren!
Hallogeen lichten
Er rijdt een Belg zonder verlichting door Maastricht. De politie ziet de Belg en houd hem aan. Uw licht staat niet aan zegt de agent. "Nee, dat klopt," zegt de Belg;" Hij is stuk." De agent in een goede bui geeft de Belg nog 1 kans. Ga naar het pompstation hier om de hoek en laat uw lampen maken. oké, zegt de Belg, en gaat op weg. 10 minuten later ziet de agent de Belg weer zonder verlichting rijden. Na de aanhouding zegt de agent," nu moet ik u toch bekeuren." "Alee!" Zegt de Belg, "bij de pomp stond in grote letters HALLO-GEEN-LICHTEN."
Problemen met parachute
Springt een Belg uit een vliegtuig, trekt hij aan 't touwtje gaat zijn parachute niet open. Hij denken. Paar honderd meter verder naar beneden, o ja, ik moet mijn reserve parachute nog proberen. Helaas die gaat ook niet open, komt hij op 100 meter van de grond een andere Belg tegen die omhoog gaat i.p.v naar beneden. Vraagt hij aan hem:" Heb jij verstand van parachutes?" "Nee," zegt die ander, "maar heb jij verstand van gaskachels?"
Kikker springtest
Een Belgische onderzoeker doet een proef hoe hoog een kikker kan springen. Hij zegt tegen de kikker "spring!" en noteert een kikker met 4 poten springt 40 cm hoog. Vervolgens haalt hij er 1 poot af en zegt "spring!" en noteert een kikker met 3 poten springt 30 cm. Weer haalt hij er 1 poot vanaf en zegt "spring!" en noteert een kikker met 2 poten springt 20 cm. Hij haalt nog 2 poten eraf en zegt "spring!" en hij noteert een kikker zonder poten is doof.
Belgische onderbroek
Hoe trekt een Belg zijn onderbroek aan? Geel voor, bruin achter.
Van wie is de stier?
Twee Belgen hebben ruzie van wie de stieren zijn, omdat ze de stieren niet uit elkaar kunnen houden. De ene Belg stelt voor om van de ene stier de staart af te knippen. Die nacht staan de twee stieren in de stal, de ene stier denkt:" Ik heb geen staart en hij wel", dus bijt hij de staart van de andere stier eraf. De volgende dag komen de Belgen weer naar de stal en zien ze dat de stieren geen staart meer hebben. Ze besluiten maar van de ene stier een oor weg te halen. Die nacht staan de twee stieren weer in de stal, de ene stier denkt:" Ik heb maar 1 oor en hij 2 ", dus bijt hij een oor van de andere stier eraf. De volgende dag komen de twee Belgen weer naar de stal en zien dat de stieren maar een oor hebben. "Weet je wat" zegt de ene Belg, jij krijgt die bruine dan neem ik die witte.
Verdwalen met parachute springen
Een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen. Eerst springt de Belg en vijf minuten later de Nederlander. Wie is er het eerst beneden?De Nederlander want de Belg is verdwaald!
Belgische waterpoloploeg
De Belgische waterpoloploeg komt thuis van de olympische spelen. Ze hebben alle wedstrijden met grote cijfers verloren en worden toch zeer warm onthaald, want de coach is allang blij dat er niemand verdronken is.
Belgen in een dubbeldekker
Waarom gaan Belgen in Engeland nooit in een dubbeldekker boven zitten? Daar zit geen chauffeur.
C&A
Een belg komt in Amerika. Een man van de FBI doet zijn jas open en zegt "FBI". De belg doet zijn jas open en zegt "C&A"
Bier onder de 18
Komt een Belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt er weer 18. De barkeeper vraagt waarom steeds 18? Zegt de Belg daar hangt een bordje. Onder de 18 wordt niet getapt.
Patat eten op zijn Belgisch
Waarom liggen er zoveel frietjes op het Belgische strand?Een Belg houd zijn frietzakje vast met zijn rechterhand en eet met zijn linkerhand. Dan komt er een Nederlander en vraagt hoe laat het is. En de Belg kijkt dan op zijn horloge.
Vast onder een viaduct
Een Belgische vrachtwagenchauffeur zit klem onder een viaduct en ik zeg; "Dan laat je wat lucht uit je banden lopen." Zegt ie wat ben je stom. Ik zit van boven vast niet beneden.
Nederlanders en Belgen
Nederlanders zeggen dat Belgen dom zijn.De Belgen zeggen dat Nederlanders zuinig zijn.Een Nederlander vraagt een Belg waarom achter een Belgisch vliegtuig een condensstreep is. Antwoord: om de weg terug te vinden. Antwoordt de Belg: waarom kreunt een Nederlandse man als íe klaar komt? OMDAT HET UIT EIGEN ZAK KOMT!
Parachute springen
Een Belg gaat parachute springen en ie vraagt: "Als mijn parachute niet open gaat wat dan?". Dan moet je aan je 1e reserve koordje trekken. "En als die ook niet werkt?" Dan trek je aan het 2e koordje. "En als die ook niet werkt?" dan kom je terug en krijg je een nieuwe parachute.
Verdachte vrouwen
Twee Nederlanders en een Belg zitten in een café. Zegt de eerste Nederlander: "Ik verdenk mijn vrouw ervan vreemd te gaan met een timmerman. Ik zag pas allemaal houtkrullen onder ons bed liggen." De tweede Nederlander verteld: "Mijn vrouw doet het volgens mij met een loodgieter. Pas geleden lagen er allemaal knietjes en moffen onder het bed." Zegt de Belg: "Volgens mij doet mijn vrouw het met een paard." "MET EEN PAARD!" Roepen de beide Nederlanders. "Ja" zegt de Belg. "Pas geleden lag er een ruiter onder mijn bed"
Graszoden leggen
Een Hollander is Binnenhuisarchitect en moet in België bij iemand het huis ontwerpen. Man: "Nou mevrouw, welke kleur wilt u de muren hebben?" Vrouw: "Blauw graag." Man: "dat kan." En hij loopt naar het raam en roept: "GROEN BOVEN!" "Mevrouw hoe wilt u uw keuken hebben?" Vrouw: "Grijs." Weer loopt de man naar het raam en roept: "GROEN BOVEN! En hoe wilt u uw vloer hebben?" Mevrouw: "Licht geel als het kan." Weer loopt de man naar het raam en roept: "GROEN BOVEN!" Dan vraagt de vrouw ineens: "Als ik de muren blauw, de keuken grijs en de vloer licht geel wil hebben, waarom schreeuwt u dan steeds GROEN BOVEN?" Nou, zegt de man.: "Er zitten hier beneden namelijk een paar Belgen graszoden te leggen."
Loterij winnaar
In een handelskantoor aan de Nederlands- Belgische grens regeert een directeur met harde hand over Nederlandse en Belgische werknemers. Op een ochtend loopt een Nederlandse werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: "Ik heb 1 miljoen gulden gewonnen in de loterij, moet jij eens opletten wat ik nu ga doen." Hij trapt de deur van de directiekamer open, laat zijn broek zakken en schijt het hele bureau van de verbaasde directeur vol. " En..." voegt ie eraan toe, "ik wilde even zeggen dat ik hier vandaag voor het laatst gewerkt heb. Een half jaar later loopt op een ochtend een Belgische werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: "Ik heb een half miljoen gulden gewonnen in de loterij, moet jij eens opletten wat ik nu ga doen." Hij trapt de deur van de directiekamer open, laat zijn broek zakken en schijt het halve bureau van de verbaasde directeur vol. " En..." voegt hij eraan toe, "...ik wilde even zeggen dat ik vanaf vandaag halve dagen ga werken."
Bus opblazen
Een Belgische terrorist wilde een bus opblazen, maar hij had zijn bek verbrand aan de uitlaat.
Bus jatten
2 Belgen hebben de laatste bus naar Antwerpen gemist. Weet je wat zegt die ene we gaan naar de garage en jatten de bus naar Antwerpen. Als jij op de uitkijk gaat staan dan ga ik naar binnen. Een half uur later komt ie weer naar buiten en zegt dat wordt niks de bus naar Antwerpen staat bijna achterin.
Opening van een typemachinefabriek
Hoe opent een Belg een typemachinefabriek? Dan knipt hij alle linten door.
Schip te water laten
Hoe laten 2001 Belgen een schip te water? 1 houd de fles vast en de andere 2000 gooien het schip ertegenaan.
Vliegen vangen
Hoe vangt een Belg een vlieg? Hij jaagt hem op zolder en haalt dan de ladder weg.
Belgische synoniemen
Hoe noemt een Belg een vibrator? Antwoord: een kutbrommer Hoe noemt een Belg een haan.Antwoord: een kippenneuker.
Toppunt van optimisme
Toppunt van optimisme. Een Belg met een studiebeurs.
Lange trap
Twee Belgen lopen over een treinrails. Zegt die ene: "Wat een lange trap hè?" Zegt die andere :"Dat valt nog wel mee, maar de leuning zit zo laag".
Wit of bruin brood?
Wit of bruin zegt een bakker tegen een Belg. Maakt niet uit het is voor een blinde.
Vlaams accent
Komt een Belg in een winkel en zegt awel mag ik unne brood. Zegt de winkelbediende je bent zeker een Belg. Ja, hoe weet je dat? Dat hoor ik aan je rare accent. De volgende dag komt de Belg weer in de winkel. Mag ik unne krentenbol. Zegt de winkelier aan je accent te horen ben je een Belg. De Belg begint het te vervelen en doet een cursus Hollands praten. Hij weer naar de winkel en zegt heel erg netjes. Mag ik heel een gesneden wit van u. Zegt de winkelier je bent zeker een Belg hè. Ja dat klopt, maar dat kun je toch niet horen. Nee zegt de winkelier maar je bent hier bij de slager.
Koe te koop
Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor 50.000,--. Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg is dat bord. Ik loop naar hem toe en zeg: "Hoe heb je dat geflikt?" Een stomme Hollander wou hem ruilen tegen 2 kikkers van 25.000,--.
Patat eten met open gulp
Waarom eet een Belg patat met zijn gulp open? Dan gaan de vliegen niet op de patat zitten.
Sproeien tijdens de regen
Een Belg staat zijn tuin te sproeien, zegt zijn vrouw als je nou effe opschiet ben je nog net voor de bui binnen.
Handgranaat
Wat doe je als een Belg een handgranaat naar je gooit? De pin eruit halen en terug gooien.
Tramrails als waterweg
Ik loop van de week door een Belgische straat, zie ik tot mijn verbazing iemand zwemmen in de tramrails. Ik denk die is niet goed snik. Ik loop weer verder en zie iemand vissen in de tramrails en weer wat verder iemand met een roeiboot. Ik denk: dit is te gek ik ga even naar het politiebureau. Ik vertel het aan de politie, zeggen ze: "U moet bij de waterpolitie zijn".
Vreemde kist
Een Belg geeft een timmerman opdracht om een kist van 30 meter lang 3 cm breed en 3 cm hoog te maken. De man vindt het een rare opdracht maar doet het toch. Een dag later is hij klaar en hij belt de Belg dat hij hem kan komen ophalen. Mag ik vragen waar dat voor is? Ja zegt de Belg, ik ga verhuizen en dit is voor de tuinslang.
Aankondiging
Komt een Belg bij de voordeur van een groot warenhuis doet de deur open en roept: Volk!
Krant opzeggen
Iemand komt bij een agentschap van een krant en zegt: ik kom de krant opzeggen, waarop de Belgische werknemer zegt, begint u maar.
Belgisch vliegtuig
Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden. Een vliegtuig dat vliegt op electriciteit! Het werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg.
Vertel een belg een mop
Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Zegt de een tegen de ander: "Zal ik u eens een leuke Belgenmop vertellen?" De andere man kijkt kwaad en gekwetst en zegt: "Meneer, ik ben een Belg!" Zegt die andere vent weer: "Maakt niet uit, dan vertel ik hem wel wat langzamer!"
Lange geluidswal
Een nederlandse aannemer wordt gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Hij zet hiervoor zijn belgische medewerker Jaap aan het werk. De eerste dag verft Jaap 2.5 km. Wauw denkt de aannemer dat gaat snel, morgen is het af. Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km. Slechte dag denkt de aannemer we zullen morgen zien. Derde dag 500 meter en dat gaat zo door. Aan het einde van de week is de zaak compleet, maar de aannemer vraagt Jaap hoe het komt. "Nou", zegt Jaap, "in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een afstand hoor."
Ontsnapping uit een gevangenis
Een Duitser, Nederlander en een Belg zitten in de gevangenis. Op een dag hebben ze een gat gemaakt in de muur, en ze gaan naar buiten. Bij de poort aangekomen zien ze een bewaker staan, maar er zit een gat in het hek net naast de poort. De Nederlander zegt: doen jullie mij maar na. Hij maakt zich zo klein mogelijk, en kruipt door het gat. De bewaker hoort wat, en zegt: wie is daar? De Nederlander: woef, woef! En de bewaker: oh, het is maar een hond. Dan gaat de Duitser, en ie doet precies wat de Nederlander ook deed. De bewaker: wie is daar? De Duitser: woef, woef! Oh, het is maar een hond, zegt de bewaker weer. Dan gaat de Belg, weer zegt de bewaker: wie is daar? En de Belg: een hond!
Wedstrijd om een ei
Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen (De buurman is een Nederlander), de Belg maakt aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom (Dat denkt ie althans). Zegt de Nederlander: "We zullen er een wedstrijd om doen". De Belg gaat ermee akkoord, de wedstrijd bestaat eruit om elkaar om de beurt in elkaar z'n ballen te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. "'t is goed", zegt de Nederlander, "ik zal beginnen te trappen". De Nederlander trapt heel hard in de ballen van de Belg, de Belg maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Beg "Nu is het aan mij!" , Zegt de Nederlander: "'t is al goed, je mag het ei houden!".
Samen roepen
Een Belg loopt verdwaald door de woestijn en roept "Help! Help". Komt' ie een andere Belg tegen die ook "Help! Help!" Roept. Zegt de 1e tegen de 2e "Zullen we samen roepen?" "OKE", zegt de 2e. "Samen! Samen!"
De derde man
De Belgen lanceren hun eerste raket vanaf Cape Ukkel. Aan boord zijn twee varkens en Sjefke. De raket geraakt buiten de dampkring en stoot de eerste rakettrap af. Het station op aarde neemt contact op met de raket: "Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Varken een, varken een, come in please." "Knor,knor, hier varken een, hier varken een, ik kan u luid en duidelijk verstaan." "Hallo varken een, kent u uw instructies nog?" "Jawel," zegt varken een: "Als we bij de maan aankomen, druk ik op de rode knop en dan gaan we landen." "Uitstekend. Over and out." De raket vliegt verder door de ruimte en stoot de tweede rakettrap af. Het station op aarde neemt weer contact op met de raket: "Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Varken twee, varken twee, come in please." "Knor, knor, hier varken twee, hier varken twee, ik kan u luid en duidelijk verstaan." "Hallo varken twee, kent u uw instructies nog?" "Jawel," zegt varken twee: "Als we op de maan zijn, en we willen vertrekken, dan druk ik op de groene knop en dan stijgen we op." "Uitstekend. Over and out." De raket vliegt almaar verder en stoot de derde rakettrap af. Het station op aarde neemt nogmaals contact op: "Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Sjefke, Sjefke, come in please." "Hier Sjefke, ik kan u luid en duidelijk verstaan." "Hallo Sjefke, kent je je instructies nog?" "Zeker", zegt Sjefke: "Ik geef de varkens te vreten en blijf van alle knoppen af."
De kettingzaag met motor
Er komt een Belg bij de Gamma en vraagt: "Ik moet een goede zaag hebben, waar ik wel 40 bomen mee kan zagen." Zegt de verkoper: "Nou, hier heb je een kettingzaag, daar zaag je wel 100 bomen mee." Dus die Belg loopt met de zaag de winkel uit. De volgende dag komt die Belg weer de Gamma binnen en zegt tegen de verkoper: Hoe komt het dat ik maar 10 bomen gezaagd heb en geen 40 of 100?" Zegt de verkoper: "Probeer het nog een keer, dan lukt het misschien wel." De Belg komt de volgende dag weer terug en zegt: "Het is weer niet gelukt." Zegt de verkoper: "Nou ik ga wel even mee." Komen ze bij de bomen aan;wil je deze bomen zagen? "Ja", zegt de Belg. Dus de verkoper trekt aan het touwtje om de motor te starten; Vroommmmm. Zegt de Belg: "Wat is dat voor een geluid?"
De brug over het zand
De Belgische regering komt bij de Nederlandse op bezoek, zij zeggen van: "Jullie kunnen altijd zo om ons lachen, kunnen jullie niet eens iets doen zodat wij ook kunnen lachen?" De Nederlandse regering denkt even na en zegt dan van: "Oke, we weten wel wat, wacht maar af." Een maand later staat een Nederlandse brug midden in de Sahara! Al die miljoenen Belgen lachen zich te pletter, De volgende maand komt de Belgische regering weer op bezoek en zegt van: "Die brug staat er nu al een maand, de lol is er wel vanaf, jullie kunnen hem wel weghalen." Waarop de Nederlanders antwoorden: "Tja, we willen wel, maar toen we hem wilden afbreken zaten er tientallen Belgen op te vissen!"
174 schapen
Komt een Belg in de Zwitserse alpen. Hij ziet daar een kudde schapen lopen en pakt zijn verrekijker. Hij telt er 175 en loopt naar de herder en zegt: "Als ik raad hoeveel schapen hier rondlopen, mag ik er dan eentje uitzoeken?" "Is prima, lukt je toch niet.", zegt de herder. Belg: "Het zijn er 175", herder". "Verdorie het is goed, zoek er maar een uit dan." De Belg loopt de kudde in en komt met zo'n beest op zijn schouders terug. Zegt die herder: "Als ik raad uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"
De stem uit de speaker
Een Belg wil gaan vissen midden in de winter. Omdat het vriest, neemt hij een bijl mee. Als hij een tijdje over het ijs aan het lopen is, stopt hij en gaat hakken. Dan hoort hij een stem: "Hier is geen vis." Hij kijkt om, maar ziet niemand. Hij besluit dan maar door te lopen. Op een gegeven moment stopt hij weer en begint te hakken. Hij hoort weer een stem: "Hier is geen vis." Hij kijkt om en ziet niemand. Hij vraagt: "Is er iemand?" Geen antwoord. "Bent U het soms, God?", "Nee, ik ben de speaker van het Thialfstadion."
Goed voorbereid
Een Nederlander, een Belg en een Duitser gaan ontwikkelingswerk doen. Bij de voorbereiding komen ze elkaar tegen en hebben het over de gevaren van aids in die landen. Daarom besluiten ze goed voorbereid condooms mee te nemen. In het vliegtuig komen ze elkaar weer tegen en hebben het erover hoeveel condooms ze mee hebben. De Nederlander zegt: "Ik heb er honderd mee, dat moet genoeg zijn." De Duitser zegt: "Ik heb er 75 mee, ook wel voldoende." Ze kijken de Belg aan en die zegt: "Ik heb er 11 mee. Meer kon ik er niet omheen krijgen."
Vreemde vreemdgangers
Een Belg, Duitser en Nederlander praten over hun vrouw. Nederlander: "Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met een timmerman; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een gereedschapkist onder het bed." Duitser: "Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met de melkboer; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een melkflessenrekje onder het bed." Belg: "Ik vermoed ook dat mijn vrouw vreemd gaat, maar dan met een paard; toen ik laatst thuis kwam, vond ik een jockey onder het bed!"
Het nee-apparaat
Een Belg, een Nederlander en een Fransman staan voor een nee-apparaat. Als iemand iets beweert en het is niet waar doet het apparaat piep en is het wel waar dan doet het apparaat niks. De Fransman zegt: "Ik denk dat ik wel 50 stokbroden op kan.", "Piep", zegt het apparaat. "Nou, dan kan ik er wel 5 op." Het apparaat zegt niks. Dan zegt de Nederlander: "Ik denk dat ik wel 45 biertjes opkan." "Piep", zegt het apparaat weer. "Dan maar 9." Daarna is de Belg aan de beurt en die zegt: "Ik denk...", "Piep", zegt het apparaat.
De ontsnapping
Er zaten een Nederlander, een Belg en een Engelse in de gevangenis. De Nederlander probeert uit de gevangenis te ontsnappen. De bewaker vraagt: "Wie is daar?" Zegt de Nederlander: "woef, woef." Dan probeert de Engelse te ontsnappen. Vraagt de bewaker weer: "Wie is daar?" Zegt de Engelse: "woef, woef." Daarna probeert de Belg te ontsnappen. Vraagt de bewaker: "wie is daar?" De Belg antwoord: "Ik ben een hond."
Verven met grondverf
Er was een Belg zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz. Toen kwam er een Nederlander langs, hij bleef even staan kijken en zei toen: "He, waarom neem je die pot verf niet mee naar boven, dan hoef je niet de hele tijd omhoog en omlaag te klimmen." "Nee", zegt de Belg, "Dat kan niet, want dit is grondverf!"
Geldbesparende manieren
Waarom zijn de gekkenhuizen in België niet overdekt? Anders zouden ze heel België moeten overdekken!
Vallen doet geen zeer
Twee Belgen beklimmen een berg. Plotseling glijdt de een uit en valt in een spelonk. De ander roept: 'Heb je je pijn gedaan?' 'Nee,' is het antwoord, 'ik ben nog aan het vallen.'
Door glas kun je heen kijken
In een TV quiz is de eerste vraag: 'Waarvan is een glazen oog gemaakt?'. De drie Belgische deelnemers denken diep na. Als de tijd om is, heeft geen van drieën een antwoord. 'Van glas', verheldert de quizmaster, waarop een van de Belgen opmerkt 'Oh ja, ja, vanzelfsprekend, je moet er natuurlijk door HEEN kunnen kijken!'
Beter iets dan niets
Een Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar Maastricht. Als het donker wordt komt hij daar aan. Hij heeft echter geen licht, en wordt dan ook al snel aangehouden door een politieman. "Geen licht hè, dat wordt een bekeuring," zegt de agent. Dan ontdekt de agent dat er nog meer aan de fiets mankeert, en begint een hele lijst te maken. "Geen voorlicht: 35,-. Geen achterlicht: ook 35,-. Achterspatbord is niet wit: 40,-. Remmen doen het niet, geen bel, geen reflectoren." De Belg staat sip te kijken, maar ineens begint hij heel hard te lachen. "Wat is hier zo leuk aan?", vraagt de politieman. Stikkend van het lachen brengt de Belg uit: "Daar komt iemand aan die helemaal geen fiets bij zich heeft."
De alles-in-één thermofles
Een Belg komt bij Blokker en ziet een thermosfles staan, hij vraagt aan de verkoopster: "Wat is dat?" "Nou", zegt de verkoopster: "Dat is een thermosfles, alles wat je er koud instopt, blijft koud en alles wat je er warm instopt, blijft warm." "Ik neem er een", zegt de Belg. Terug gekomen in België, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen: "Wat is dat?" Dus hij zegt: "Dat is het nieuwste uit Nederland, een thermosfles, alles wat er warm in gaat, blijft warm en alles wat er koud ingaat, blijft koud." Vraagt zijn collega: "Wat heb je er nu inzitten?" Zegt die Belg: "2 koppen koffie en een magnum!"
Reanimeren
Twee Belgen zitten te vissen aan de lek. Ineens krijgt de ene Belg beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vindt hij hem. Hij reanimeert hem, maar plots komt een Nederlander aangelopen. Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is waarop de Belg antwoord dat hij zijn vriend aan het reanimeren is. De Nederlander: "Dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen aan."
Plaats van herkomst
Als je ooit in Brussel kip gaan eten? Moet je doen hoor! Een hele tijd geleden moest ik een fotoreportage maken van een vergadering van oud-strijders 14-18. Die vergadering duurde zodanig lang dat ik bijna uitgehongerd s nachts om 3 door de Brusselse straten liep. Op zeker moment zie ik daar staan. Café Frituur. Ik daarbinnen, links aan den toog stond daar al een zatte, je weet wel, zo van die vroege zatte hè? Ik ging aan een tafeltje zitten en bestelde een voorgerecht, je weet wel het gerecht van voor. Terwijl ik daar aan die tafel zat kwam er een andere persoon binnen en zette zich ook aan een tafel. De garcon kwam naar hem toe en vroeg: "Wat zal het zijn mijnheer?" De man bekijkt de garcon en zegt: "Geef mij maar een goeie Brusselse kieken", de garcon naar de kok en riep: "Een Brussels kieken een". De kok bedacht zich snel en riep: "Ik heb geen Brussels kieken meer, maar ik heb nog een Gents kieken liggen, dat proeft die sukkelaar toch niet. De kok maakt de Gentse kip klaar, de garcon brengt de kip naar de man, maar die kon er niet aanuit. Hij beziet de kip langs alle kanten, proeft met z'n vinger aan de kip, steekt z'n vinger in het achterwerk van de kip en roept: "Dat is geen Brussels kieken, dat is een Gents kieken dat moet ik niet hebben." De garcon sloeg omtrent in een knoop van 't verschieten, de kok ook maar die was veel te dik. "Ach", zegt de kok, "k heb er hier nog een liggen van Vilvoorde, dat zal die sukkelaar wel niet proeven." De kip wordt klaargemaakt, de garcon brengt de kip, de man kon er weer niet aanuit, proeft met zijn vinger, steekt z'n vinger in het achterwerk van het kieken en roept "dat is geen Brussels kieken maar een van Vilvoorde", waarop dien zatte aan de toog naar die persoon kwam en zegt: "kunde da bij mij ook 's doen, want ik weet niet meer waar ik woon."
Ongelofelijk verhaal
2 Belgen lopen op straat en zijn in gesprek... 1e Belg: "Wat ik van de week heb meegemaakt is werkelijk on-ge-lo-fe-lijk!" 2e Belg: "wat dan?" 1e Belg: "Ik liep dus op de markt en toen kwam ik een oude bekende tegen die ik al een jaar of tien niet gezien had." 2e Belg: "Man, dat is nog niets." 1e Belg: "Hoezo dan?" 2e Belg: "Nou, gisteren liep ik op het station en toen kwam ik iemand tegen. DIE IK NOG NOOIT HAD GEZIEN!"
Lezing over afrikaanse dieren
Er gaat een Belg naar Afrika en die neemt allemaal foto's van dieren. Dan komt hij terug in België en denkt: "Die beesten kennen wij hier niet". Dus hij besluit om een lezing te gaan houden over al zijn foto's. Dus hij maakt een groot bordje "A.S. VRIJDAG, LEZING OVER AFRIKAANSE DIEREN. KOMT ALLEN". De hele zaal zit stampvol. De Belg begint en zegt: kijk jongens, dit beest heeft lange manen, een lange staart en venijnige tanden. En hij heet een dangeroe. Het hele publiek: "Goh, een dangeroe!. Die kennen wij hier niet." Hij neemt de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft een stokje en een staartje en hij heet een dangeroe. Het hele publiek: "Goh, een dangerou! Die kennen wij niet." Dan neemt hij de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft hele grote oren, een lange slurf en hij is nog nooit naar de tandarts geweest en hij heet een dangerou. Het hele publiek: "Goh, een dangerou! Die kennen wij hier niet". Dan houdt hij op met de lezing en dan is er een Belg, en die denkt: "Er klopt hier iets niet". Alleen hij weet niet wat. Dus hij stapt naar die Belg die naar Afrika is geweest en vraagt: hoe zit het nou: dat eerste beest was een dangerou, de tweede was een dangerou en de derde was een dangerou. Dan zegt de Belg: "ja dat zit zo, ik ging een reservaat binnen en daar stond een groot bord: "All animals dangerous"
Gesprek in sauna
Een Belg en een Neger zitten in de sauna ziet de Belg de penis van de neger en zegt wauw wat heb jij een lange lul. Ja, zegt de neger daar werk ik al mijn hele leven aan. Belg, hoe bedoel je? Daar werk je aan? Nou van jongs af aan hang ik er met een touwtje steentjes aan zo dat hij steeds langer wordt. Tjonge zegt de Belg zou dat bij mij ook kunnen? Antwoordt de neger natuurlijk als je maar geduld hebt. Drie weken later komen ze elkaar toevallig weer tegen, vraagt de neger, en wil het al een beetje lukken? Antwoord de Belg. Erg veel langer is hij nog niet, maar de kleur heeft ie al.
Hond laten afmaken
Een Belg kocht tegen een lage prijs een lief hondje. Pas na de koop bleek dat het hondje maar drie poten en 1 oog had. Na vier moeilijke maanden besloot de Belg om ermee naar de dierenarts te gaan. Deze vertelde aan de eigenaar dat ie de hond moest afmaken. De Belg had daar al rekening mee gehouden en treurig verliet hij de praktijk van de arts. Na 3 weken ging de Belg weer terug naar de dierenarts en vroeg: "Is hij af?".
Ruzie voor het lyceum
Er is een fikse ruzie tussen een aantal jongens voor het lyceum in Brussel. Twee jongens worden in elkaar geslagen. Vervolgens komt de Belgische Rijkswacht met twee man sterk aanzetten. Vraagt de een aan de ander: `Weet jij eigenlijk wel hoe je lyceum schrijft? ´ -`.............Weet je wat,´ zegt de andere Rijkswachter, `we slepen ze wel naar de grote markt!´
Te hoog fietszadel
Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Belgen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. "Wat doe je nou?" Vraagt de ene Belg. Zegt de ander: "Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog."
Hangen aan de Eiffeltoren
Staan twee Belgen op de Eiffeltoren een praatje te maken. Plotseling valt er een naar beneden. De ander kan hem nog net pakken bij zijn bretels. Nou daar hang je dan. Plotseling gaat die Belg die hangt keihard lachen en komt niet meer bij van het lachen. De Belg die hem vast houdt zegt: "Ik snap niet wat er valt te lachen, maar ik hou je bijna niet meer." Zegt die Belg die hangt: "Hahahahahahaha dat is me ook wat moois, als de bretels knappen krijg je ze in je smoel."
Uitleg waarom belgen dom zijn
In een fabriekshal werken allemaal Belgen. Alleen de directeur is een Nederlander. Op een dag is er een Belg die zich afvraagt hoe dat komt. Dus ie naar de directeur toe: Allé, waarom zijd gij een Nederlander en zijn wij, uw werknemers, allemaal Belg. Dat komt, zegt de Nederlander, omdat wij slimmer zijn dan de Belgen. Dat Begrijpt de Belg niet. Ik zal het je uitleggen, zegt de Nederlander. Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg: nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan. Dat laat die Belg zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat hij wil slaan haalt de Nederlander zijn hand weg. Die Belg met zijn vuist vol op die muur. Snap je het nu? Vraagt de Nederlander. De Belg knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer. Zijn collega's vragen: en, wat zei hij? Dat het komt omdat ie slimmer is en ie heeft me nog een voorbeeld gegeven ook. De Belg kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega: en nu moet gij zo hard mogelijk op mijnen hand slaan.
Het WC-stappenplan
Een Belg en een Nederlander staan op de wc. Terwijl de Nederlander de wc betreedt wacht de Belg netjes op zijn beurt. Terwijl de Belg staat te wachten hoort ie op de wc de Nederlander zeggen: "1-2-3-4...-5-6-7" Zodra de Nederlander van de wc afkomt vraagt de Belg: "Waarom tel jij tot zeven tijdens het zeiken?" Zegt de Nederlander: "Ik dacht al dat je dat zou vragen". Nou dat zit als volgt: "Bij 1 doe ik de gulp open, bij 2 haal ik mijn pik uit mijn broek, bij 3 doe ik het velletje na achteren, bij 4 plas ik, bij 5 doe ik het velletje weer terug, bij 6 stop ik mijn pik terug in mijn broek, en bij 7 doe ik mijn rits dicht." "Oh," zegt de Belg en stapt de wc binnen. Dan hoor je: "1-2-3-5-3-5-3-5".
Friet buiten op eten
Er zitten een heleboel Belgen in een vliegtuig, en een kabaal dat ze hebben. De piloot roept de stewardess en zegt: "Kun jij hier wat aan doen. want ik kan amper het vliegtuig besturen." "Oké", zegt de stewardess. Na een half uur is het doodstil geworden, de piloot roept de stewardes weer en vraagt: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" Waarop de stewardes antwoordt: "Ik heb ze allemaal een zak friet gegeven en gezegd buiten opeten."
Gilette
Drie padvinders zijn op driedaagse trektocht in de Ardennen. Omdat het reeds begint te schemeren zoeken de drie naar een lekkere schuur om te overnachten. Plots zien ze het perfecte stulpje. Ze bellen aan en vragen aan de boer of hij een slaapplaats voor ze heeft. De boer knikt instemmend en neemt hen mee. Terwijl ze over het erf lopen zien ze de echt geile dochter van de boer. De boer merkte jongens hun interesse voor het meisje en zegt :"Jongens , jullie moeten me één ding beloven. Mijn dochter trouwt morgen en ik heb beloofd ze als maagd uit te huwelijken. Hou dus jullie pikkie binnen." Jaja, roepen ze alledrie in koor. Nochtans hun belofte gelooft de boer de drie jongens niet. Hij roept z'n dochter bij zich en steekt een Gillette-scheermesje tussen haar schaamlippen. Gerust gaat de man slapen. De volgende morgen gaan de drie padvinders de boer bedanken. De boer zegt: "Vooraleer jullie vertrekken zou ik jullie nog eens iets willen vragen omtrent mijn dochter en haar maagdelijkheid. Trek jullie broek eens af. De eerste van de drie trekt zijn broek af. Bebloede en verenueerde kloten komen tevoorschijn. Bij de tweede is dit net zo. De boer zegt: "Ik had het kunnen weten." De derde uiteindelijk trekt zijn broek af en wat verschijnen daar, mooie kloten netjes intact. De boer wendt zich tot de jongen en zegt: "Toch nog één man naar mijn hart, vriendelijk bedankt. De jongen antwoordt: "flflfankuwel meneel."
belg en nederlander
Een Belg en een Nederlander staan voor een wensput en daar moet je inspringen en zeggen waar je in wilt springen.
Dus die Nederlander springt en zegt:"Goud!"
Die Belg wilt springen en stoot zijn teen en zegt:"SHIT!"
recept
In belgie serveren ze geen ijsblokjes meer..
Ze zijn namelijk het recept kwijt..
vraag mop
Wat is het verschil tussen een vis en een belg ?
A:Een vis stinkt pas als ie dood is
waarom?
waarom hebben ze in Belgié ondergrondse scholen??
oandwoord:dan kunnen ze dieper nadenken!!
zwanger
Een vrouw is zwanger, maar bemerkt dat het embryo erg klein blijft.
Na 9 maanden wordt het kindje geboren, maar wat blijkt? Het is alleen een kopje! Wonder boven wonder blijft het in leven, en het krijgt de toepasselijke naam;"Koppetje".
7 Jaar later als Koppetje jarig is, staat de hele familie aan zijn bedje (erg klein dus) te zingen. Dan komt het grote moment; de cadeautjes! Koppetje pakt het eerste (met zijn tanden) uit en zegt
verveeld:"Alweer een muts???"
belgische neuspeuteraar
Hoe peutert een Belg in zijn neus???
Antw.: Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!"
de dokter
De dokter zit in de kroeg met zijn vriend, de stationschef, een biertje te drinken. 'Gisteren wist ik niet wat ik zag,' zegt hij. 'Die ouwe machinist, Jorissen, is immers op zijn tweeënzestigste nog getrouwd met dat meisje van vierentwintig, dat achter het loket zit; hij heeft het klaargespeeld een drieling bij haar te verwekken!' 'Acht,' zegt de stationschef. 'Hij stond er altijd bij ons om bekend, dat hij elke vertraging kon inhalen.'
Licht
jantje is een film aan het kijken bij pietje hij zegt dat hij het licht uit moet doen.
zegt pietje: dat heb ik al gedaan.
jantje: dat kan ik toch niet zien het is zo donker.
Die belgen!
Er rijdt een cowboy door de woestijn, en opeens schiet een slang voorbij.
"Niet ssssschieten, alssssss je me laat leven mag je 3 wenssssen doen." zegt de slang.
Nou oké, zegt de cowboy.
Wens 1: Ik wil zo gespierd zijn als de hulk.
Wens 2: Ik wil zo knap zijn als John Wayne.
Wens 3: Ik wil zo'n grote hebben als mijn paard.
De cowboy rijdt verder naar huis, kookt zijn potje en gaat naar bed.
De volgende morgen wordt hij wakker en loopt naar de spiegel.
Ja hoor, zo gespierd als de hulk, zo knap als John Wayne...
Hij kijkt in z'n broek: "SHIT, mijn paard is 'n merrie!"
mop
Een man heeft een vrouw die dik is.
Hij had graag dat ze wat magerder zou zijn en op een dag zegt hij tegen
haar:
"Ben je nu al eens begonnen met afslanken?"
Waarop zij antwoordt: "Jazeker, ik ben begonnen met alles wat vet
gedrukt is niet meer te lezen
Geld Zoeken
Een grote gespierde dief komt binnen bij een slaapkamer van een Belg en zegt: "Ik zoek naar geld!"
De Belg springt meteen op en zegt: "Laten we samen zoeken!"
ezel
Een Belg staat met een eend in armen op de markt en wil hem verkopen. Een hollander komt op hem aflopen en vraagt 'wat kost die ezel'. 'Kan je niet zien dat geen ezel is' zegt de belg spottend. 'Jij moet je er buiten houden als ik zaken doe met die eend!' zegt de hollander.
maagd
Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Antwoord ze willen geen kritiek
banaan
Hoe krijg je een banaan recht?
Moet je er een pruim naast leggen!
Mopje
Ik zie een Belgische vrachtauto chauffeur achteruit een berg oprijden. Ik vraag waarom hij dat doet. Hij antwoord dat hij boven niet kan keren. Een half uur later zie ik hem weer achteruit de berg afrijden. Weer vraag ik hem waarom hij dat doet. Hij zei " Ik kon toch boven keren "
automerken
wat betekent VOLVO?
Vele Onderdelen Liggen Verderop
wat betekent BMW?
Bak Met Wielen/Boeren Mest Wagen
wat betekent NISSAN?
Na Iedere Slome Start Alles Nakijken
wat betekent OPEL?
Overal Pech En Last
wat betekent TOYOTA?
Totaal Onbenullig Japans Ontwerp Tegen Afvalprijs
wat betekent RENEAULT?
Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
wat betekent DAF?
Duwen Anders Fietsen
wat betekent FORD?
Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks
scheldwoorden
"He jan,zullen wij papa's sigaretten verstoppen?"
",,ja,dat is goed"."Dan leren we weer een paar scheldwoorden die we nog niet kenden"
belgische piraat
Waaraan herken je een belgische piraat? Hij heeft 2 lapjes voor zijn ogen.
Belg
waarom legt een belg altijd een liniaal naast zijn bed voordat hij gaat slapen?
dan kan hij de volgende ochtend zien hoe lang hij heeft geslapen.
2 koekjes
Liesje krijgt van haar moeder een koekje en gaat de rest van de dag voor de spiegel staan. 's Avonds vraagt haar moeder: "Waarom deed je dat nou? Liesje: "Zo leek het net of ik de hele dag twee koekjes had!"
Belg
Wist u trouwens dat er een belg verdronken is???
Hij wou zijn waterfiets op de standaard zetten.
Dokter
Een hollander tegen een psychiater. "Ja dokter ik heb gedaan wat je me gezegd hebt, ik heb 2 weken op vakantie gegaan en voel me nu kiplekker.
Ik vraag me nu wel nog af wanneer ik eieren zal kunnen leggen."
Belg
Vraag:Wat gebeurd er als een Belg een VLieg op eet?
Andwoord: dan heft hij 2 hersencellen
Pissen
Staan een belg en een nederlander van de brug af te pissen. Zegt de Belg; 'Zeg nederlander, wat heb jij een recht straaltje!' De Nederlander: 'Dat kan jij ook, als jij je broek naar beneden doet!'
Kater
Drie poezen zitten te fantaseren over wat ze zouden doen met een miljoen.
1 Belgische poes zegt:
Ik zou een melkfabriek beginnen.
De andere Duitse poes zegt:
Ik zou een kattenvoer-fabriek beginnen.
Zegt de andere Nederlandse:
Ik ga een bierbrouwerij beginnen!
Zeggen de andere 2:Hoezo nou een bierbrouwerij?
Nou, zegt de Nederlandse, Dan heb ik elke dag een kater!
wilt u iets drinken
Drie stotteraars zitten in een cafe. Zegt de eene tegen de anderen:" w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!" De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken: "cola", antwoordt deze. De serveerster vraagt het aan de tweede: "sinas", is nu het antwoord. De serveerster vraagt het aan de derde: "koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren. De serveerster vraagt: "espresso of cappuchino?" Waarop de stotteraar antwoord: "r-r-r-rotwijf!"
Sex
Sex is just a game forget the name and play the Game.. ( altijd lkkr tOgh;) ) nee grapjeeeeeeeeeeeeeeee iik heb lOl
leuk
Er komt een boer de kroeg binnen, gaat aan de bar zitten en zegt met een diepe zucht:
"Een dubbele wiskey graag, ach geef ook maar meteen de hele fles."
Waarop de barkeeper vraagt: "Wat is er gebeurd beste man, dat je een fles whiskey nodig hebt?"
-Boer: "Nou, ik was vanmorgen mijn koe aan het melken. Ik had net de emmer bijna vol, schopt dat stomme beest de emmer om met haar rechter poot."
Waarop hij een ferme slok whiskey neemt.
-Barman: "Ach komop, zulke dingen gebeuren, dat is toch geen reden om je halfdood te zuipen?"
-Boer: "Wacht maar, het ergste moet nog komen. Ik bind dus die rechterpoot vast met een stuk touw aan de stal en ga verder met melken. En net als ik de emmer bijna vol heb, schopt dat stomme beest de emmer om met haar linkerpoot!"
-Barman: "Oke, dat is dubbel pech, maar nog steeds geen reden om die fles achterover te slaan!"
-Boer: "Wacht maar, het ergste moet nog komen! Ik bind haar linkerpoot vast aan de stal met een stuk touw en ga maar verder met melken. En net als ik de emmer bijna vol heb, zwiept die stomme koe de emmer om met haar staart!"
-Barman: "Dat is inderdaad wel heel veel pech, maar een hele fles, is dat echt nodig?"
-Boer: "Wacht maar, het ergste moet nog komen. Ik kon geen touw meer vinden dus deed ik mijn broekriem af en bond haar staart ermee vast aan het hek. En net op dat moment zakt me de broek af en komt mijn vrouw binnen lopen!"
Hou brussel schoon
Om de stijgende straatvervuiling tegen te gaan heeft de gemeenteraad van brussel besloten met een vliegtuig 250.000 panfletten boven de stad uit te gooien.
Hierop staat:
HOUDT BRUSSEL SCHOON!
GOOI GEEN ROMMEL OP STRAAT!
jantje
Lerares: Je neus is om te ruiken en je voeten om te lopen.
Jantje: Bij mijn opa is het andersom, zijn voeten ruiken en zijn neus loopt!
2 sukkels
2 sukkels, john en jake, uit new york hebben een gat in de markt ontdekt: ze wassen veel goedkoper dan anderen de ramen van de hoge buildings in new york centrum
hun werkwijze; 1 gaat boven op het dak staan, neemt de ander bij zijn bretellen
en laat hem zo naar beneden zakken...
ze hebben veel werk en alles gaat goed
tot op een dag, john staat boven op het dak en jake hangt aan zijn bretellen ramen te lappen
als john naar beneden kijkt hoe het met zijn collega gaat, ziet hij dat jake de tranen in zijn ogen heeft van het lachen
john haalt zijn vriend terug naar boven, en vraagt hem; wat heb jij daar
beneden gezien dat je zo moet lachen ?
niets, zegt jake, ik zat gewoon te denken wat er zou gebeuren als mijn bretellen zouden losschieten...
ja, wat is er dan ? vraagt john
awel, die krijg jij dan recht in je gezicht
duitser turk en de belg
een duitse een turk en een belf zijn in saudi arabie en ze zitten aan het bier.maar daar mag dat niet en komen ze voor de rechter.zijn ze bij de rechter zegt de rechter:jullie krijgen allemaal 4o stok slagen maar jullie mogen 1 wens doen.dus die turk:ik wens dat jullie een kussen op mijn rug vastbinden.maar naar 15 stokslagen is dat kussen kapot en hij vergaat van de pijn.de duitser wenst 2 kussen op zijn rug en naar 30 slagen zijn de kussens kapot.en dan is de belg aan de beurt en de rechter zegt:ik heb eigelijk medelijden met de belgen omdat ze nooit het wk gewonnen hebben daarom geef ik jou 2 wensen.de belg zegt:mijne eerste wens is dat u me niet 40 stok slagen geeft maar 150,en mijn tweede wens is dat u die turk op mijn rug vastbind!!!!!!
gras en een belg
een nederlander rijdt langs een veldje en daar zit een belg gras te eten. de nederlander stopt en zegt ttegen die belg wat ben je aan het doen. zegt die , ja ik ben heel arm dus ik kan geen eten kopen. zegt die nederlander kom dan bij mij eten. zegt die belg ik heb 5 kinderen weet je zeker dat ik mag komen? zegt die nederlander, ja ik weet het zeker. ik heb 5 kinderen zegt die belg weet je heeel zeker? ja bij mij staat het gras hoog genoeg.
de beste mop
jantje kwam uit school en zij tegen haar moeder mama ze zeggen tegen mij da ik een jannet ben awel als ze het nog een keer zeggen moet je hun met je sacos
van badr 11 jaar
Gescheurd?
Indianenzoontje tegen zijn vader: Waarom heet mijn zusje 'Heldere Beek'?. Omdat ze is geboren bij een heldere beek. En waarom heet mijn broer 'Volle Maan'?
Omdat hij is geboren bij volle maan. Waarom heet ik dan 'Gescheurd Rubber'?
Fokker
vliegtuigmaatschappij fokker heeft een vliegtuig gebouwd die op de modder landt, hoe hebben ze die genoemd?????
Modderfokker!
lada
Wat is de overeenkomst tussen Minister Borst en een Lada??
Als je ernaast staat, schaam je je dood, maar als je er eenmaal in zit ben je dat al snel vergeten
hahaha
De ober pakt 25 dubbeltje,s uit de kast en gooit ze over de grond en zegt a.u.b. uw wisselgeld. Dan zegt de man: Nee laat maar, doe me nog maar een kop koffie!
belg
-Wat is de overkomst tussen de Bijlmerbajes en de hersens van een Belg?
-Het cellentekort
Voorouders van belgen
Hoe heten de voorouders van de Belgen?
Pa tat en Ma yonaise.
niet dood
Hoe kan je je man van de verdrinkingsdood redden?
Door je voet van zijn hoofd te halen.
Helmonder
Waarom word een Helmonder altijd met zijn mond dicht begraven?
Antwoord :: Dat scheelt een kuub zand
belgen mop
Twee Belgenzijn op vakantie aan de belgische kust. Ze zijn aan het wandelen in een grote winkelstraat.STOOOOPPPP! roept de ene naar de andere ( en houdt hem vast bij zijn arm ...) Wat is er vraagt die andere?? Zegt die ene "je liep bijna in die hondendrol" Kan niet zegt die andere,dat is geen hondendrol Toch wel zegt die ene.. Kijk zegt die andere we gaan eens proeven.. bij dit laatste zegt die andere Potverdikkie je hebt gelijk het is verdorie een hondendrol.. zegt die daarop hebben we toch geluk dat we er niet zijn ingetrapt...
alzheimer
Waarom kun je beter Alzheimer hebben dan de ziekte van Parkinson?Je kunt beter een glas bier vergeten te betalen dan om te stoten
muis & belg
V: hoe vangt een belg een muis?
A:hij jaagt hem een schuurtje in en blaast het schuurtje op!
Jan Poepjes
Komt er een man bij de ambtenaar,
de man zegt tegen hem:
Hallo,ik heet Jan Poepjes en ik word
er al jaren mee gepest!
Nu wil ik anders heten hoor!
Ik vind het welletjes.
Die ambtenaar vraagt aan de man:
Hoe wilt u dan nu heten?
De man zegt:
Henk Poepjes!
belg
Bij de hemel heb je een nieuw systeem: 2 pporten. 1 voor de mannen die bij hun vrouw onder de plak hebben gezeten en 1 voor de mannen die zelf de touwtjes in handen hadden. OP een mooie dag gaat Petrus naar buiten en ziet de twee poorten. Bij de poort voor de mannen die onder de plak zaten bij hun vrouw staat een heeeeele lange rij, het einde was niet zichtbaar. Bij de poort voor mannen die zelf de lakens uit deelden staat maar 1 man. Ach denkt Petrus die help ik wel eerst. Dus hij doet de poort open en zegt tegen die vent: Zo en waarom zijt gij hier? Zegt de man: Mn vrouw zei dat ik hier moest gaan staan.
Wat is het
Het is oranje en geen sinnasappel
Toch stiekem een sinnasappel
non?pastoor?
waar is het donkerder onder de rok van een non...of onder de rok van een pastoor? Onder de rok vaneen non natuurlijk want daar zie je geen klote!
Jantje
Jantje liep door de straat, toen hij Sam tegen kwam."Hoi Sam" zei Jan. "Hoi Jan" zei Sam. Waar kom je vandaan, Sam?
Ik kom uit het park. Daar heb ik de duiven gevoerd. Wat heb je ze dan gegeven, vraagt Jan. Duivenvoer zegt Sam. Natuurlijk zegt Jan. Dat ik daar niet aan gedacht heb. "Hoeveel centen heeft dat jou gekost?", Sam, vroeg Karel. Wie is Karel dan? Dat ben ik.
een belgisch konijntje?!
Er was een konijntje en hij liep huilend door het bos,hij kwam bij een vos die vroeg:wat is er? Ik weet niet wie ik ben. Dat is makkelijk zij de vos: je bent grijs,schatig en pluizig dus je bent een konijn.
Vervolgens komt het konijntje bij een schaap die aan het konijntje vraagt: ik weet niet wie ik ben. Dat is simpel zei het konijntje, je stinkt,je bent dom,je bent lelijk: je bent een Belg!
Dunste boek
Wat is het dunste boek van de wereld?
500 jaar Belgische wetenschap.
Belgen !!
1 van de belgen vraagt aan de nederlander :"Weet jij wat een woerd is ?"
Antwoord de nederlander:"Nee man dat weet ik nou eens niet"
Zegt die Belg:"Dat is een mannelijke eend ... en weet je hoe die paart ?"
"Nou niet echt" zegt de Nederlander
Zegt de belg:"Op zijn eentje"
"Ooooooooooohh , wat een leuke belgische mop die ga ik aan men maten in Nederland vertellen ..."
Komt die Nederlander 1 week later mij zijn makkers en zegt ie:"Nou makkers moet je eens effe horen, heb ik toch een geweeeeeeldige belgische mop gehoord !"
"Weten jullie wat een woerd is ?"
Antwoorden zijn makkers:
"Nou nee dat weten wij niet .."
Zegt ie : "Nou , dat is een mannelijke eend , en weten jullie hoe die paart ?"
Antwoorden zijn makkers:
"Nee ...?"
Zegt die Nederlander:
"Helemaal ALLEEN !"
domme belg
loopt er een belg langs een lantaarnpaal en zegt:
heb ik iets van je aan
Belg denkt
Belg:"Dat is gek."
Nederlander:"Wat?"
Belg:"Niks. Ik was aan het denken."
Nederlander:"Ja, dat is inderdaad gek."
broodje brommer?
Komt een man bij de slager,zegt de man mag ik een brood zegt de slager bruin of wit? Zegt de man maakt niet uit ik ben toch op de brommer!
Gerge
Er is oorlog tussen de Belgen en de Nederlanders
en de Nederlanders denken slim te zijn door
de naam Gerge te roepen.
En inderdaad het werkt.
Een van de Nederlanders
roept:'Gerge'!.
20 Belgen steken hun kop in de lucht en roepen
jaha!
En RATATATAT! alle 20 Belgen dood. Dit gaat zo
een poosje door en de Belgen zeggen dat het zo
niet langer kan en hebben bedacht de naam Jan te roepen.
Als een van de Belgen Jan
roep blijft het doodstil.
Opeens roep een van de
Nederlanders:'Ja Gerge was jij dat?'
En alle Belgen steken hun kop in de lucht en roepen in koor:'jaha!'
RATATATATATATAAA!
liniaal
waarom neemt een belg een liniaal mee na bed.
antwoord: dan kan hij meten hoe lang hij slaapt
de deuk in de auto
een hollander en een belg krijgen een auto ongeluk.
ze stappen allebei uit en kijken naar hun auto.
de belg ziet gewoon wat lakschade, maar de hollander heeft een grote deuk in zijn auto. ze stappen naar elkaar toe en de belg zegt tegen de hollander :weet je hoe je die deuk eruit krijgt??
nee zegt de hollander. Je moet in je uitlaat blazen zegt de belg. zo gezegt zo gedaan en die hollander begint te blazen. de belg maakt zich vlug uit de voeten.
na een tijdje stopt er een politie (ook een domme hollander) en vraagt aan de andere hollander: waarom zit je in je uitlaat te blazen?? zegt die hollander: om de deuk eruit te krijgen! zegt de politie terug: die zul je er zo nooit uitkrijgen, je ramen staan nog open!
een meisje en een jongen
Een meisje en een jongen ginge zwemmen en gingen samen in een kleedhok.
De jongen zegt tegen het meisje trek je t-shirt is uit zij de jongen niks te zien hor,zij het meisje tegen de jongen trek jij je onderbroek is uit zij het meisjes stekertje.
vroeg de jongen aan het meisje trek je bh is uit .. zegt de jongen lampjes.. de jongen nog een keer trek je string is uit .. de jongen zegt stopcontact.. HET STEKERTJE IN HET STOPCONTACT EN DE LAMPJES BRANDEN
dome belg
Gaat een Belg naar een paardeverhuur en vraagt: "Kan ik een paard huren?" Zegt de paardenverhuurder: "Hoe lang wilt u hem hebben?" Zegt de Belg: "de langste
die u heeft want we zijn met z'n zessen."
Dom maar slim
Bill Gates, Clinton, De Dalai-lama en een hippie zitten in een vliegtuig dat neerstort. Er zijn maar 3 parachutes aan boord. Ja zegt, Clinton, ik ben de belangrijkste man op aarde dus ik neem er een en springt. Tja zegt Gates, ik ben de slimste man op aarde dus ik neem er een en springt. De dalai lama zegt, nou rugzaktoerist, jij bent nog jong, neem jij de laatste maar, ik ben al oud. Relax man, zegt de hippie, we hebben allebei een parachute want de slimste man van de wereld is net met m'n rugzak naar buiten gesprongen.
puzzel
Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: "Awel meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb
er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd." Zegt de man: "Och meneer, dat is toch niets bijzonders?" "Allez," zegt de Belg, "op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!"
programma's
Er zijn in Kosovo 2 nieuwe populaire programma's op TV (als ie het doet) :
1)Terland ter zee en op de vlucht
2)Eigen huis in puin
specht met postduif
wat gebeurt er als je een specht met een postduif kruist???
:een postduif die aan de deur klopt
Domme Belg
Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt
direct daarna in paniek weer binnen. "Weet je", zegt hij," nu
heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten".
"Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker"
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een
ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het
raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te
beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje
van de deur open". De Belg is helemaal opgelucht en
loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een Amsterdammer binnen. "Dit kan nu niet " zegt hij verbaast tegen
de bediende. "Ja, wat dan ?" vraagt deze. "Staat er buiten
een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
" En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de Amsterdammer,"maar toch niet dat de vrouw in de
auto zit en roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar
rechts!"
rijexamen
Wat krijg je als je pas bij de zesde keer slaagt voor je rijexamen?
Een wit nummerbord met rode letters!
Belgen mop
Een Belg besluit houthakker te worden.
Hij koopt een kettingzaag en meldt zich bij de voorman. De voorman wil hem echter eerst testen. Als je vandaag 60 bomen velt zal ik je aannemen. De Belg gaat ijverig aan de slag maar heeft aan het eind van de dag slechts 50 bomen omgekregen. Da's veel te weinig zegt de voorman, ik geef je morgen nog een kans, als je het dan niet is gelukt neem ik je niet aan.
De Belg denkt slim te zijn en staat een uur eerder op. Aan het eind van de dag heeft hij met pijn en moeite 59 bomen horizontaal weten te krijgen. De voorman besluit om hem niet aan te nemen maar omdat hij zo goed z'n
best heeft gedaan, biedt hij hem aan om zijn uitrusting te kopen. Laat me die zaag eens zien. Mmm, de tandjes zijn nog scherp en het motortje doet het ook nog prima.
Waarop de Belg antwoordt: Hoezo motortje?
Lensendoosjj
Hoe noemt een belg een LENSENDOOSJE!
antw: een OGENBLIKJE
Raket
in belgie hebben ze een nieuwe raket gebouwd hij kost 15 miljoen euro
2 miljoen voor de raket, 13 miljoen voor de elektrishitijds kabel
Paard
Een Nederlander en een Belg liepen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Belg de bal achter een een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Nederlander zo aardig om de bal te gaan halen. Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen. De man kreunt: "breng me een paard... breng me een paard!". De Nederlander wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Belg. Hij verteld hetgeen hij heeft meegemaakt aan de Belg. De Belg gelooft hem niet en gaat met de Nederlander naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man:" Ik zei een paard, geen ezel!".
uitje
Jantje komt thuis en zegt tegen vader: pap later wil ik rijk worden. Dan wil ik een groot huis zonder badkamer en elf bedienden,veel eten natuurlijk.Geen badkamer? vraagt vader.Jantje:nee want ik wil stinkend rijk worden.
raar
Patiënt: "Dokter, ik heb de laatste tijd zoiets raars, ik hoor maar half." Dokter: "Dat bestaat niet, maar ik zal even een testje doen. Zeg mij maar na: Achten tachtig." Patiënt: "Vierenveertig."
Jomanda
Jomanda geeft een soort show spreek woorden uit.
Na afloop roept een man ik kan weer lopen zegt Jomanda heeft het ge holpen man: nee me fiets is gestolen
kip
een kok is ene kipfilet aan het maken. hij plukt de veren van de kip en stopt hem in een pan met water. hij vergeet echter het vuur aan te steken. na een kwartier komt de kip naar de kok toe : of je doet het vuur aan of je geeft mijn mijn veren terug ik krijg hierzowat kippenvel
Uitzendbureau
Een belg had via een uitzendbureau werk bij de ANWB gekregen hij moest de lijnen opnieuw witten de eerste dag verfde hij drie kilometer de tweede dag 1 en de derde dag 300 M zijn baas dacht dat is vreemd en vroeg aan de belg hoe dat kon A:
het is telkens verder lopen naar het potje verf
belg
Komt een belg bij het postkantoor. Mag ik een postzegel van 50 cent?
En wilt u het prijsje eraf halen het is een cadeautje
lala
Wat is het toppunt van sadisme: Een zweep aan de muur hangen en de vrouw er tegen aan gooien
Woestijn
Er loop een belg door de woestijn.
Vindt hij een kameel maar die kameel vindt van niet.
fgh
er komt een blonde dame bij de pizzaria en besteld een pizza.
als deze klaar is vraagt de pizzaboer of bij de pizza in 6 of in 8 stukken moet snijden waarop het blondje zegt:
doe maar in 6 stukken, 8 krijg ik nooit op!
driuven
Klant:"Zijn dat Belgische of Italiaanse druiven?" Verkoper: "Wat wilt u eigenlijk?Ze opeten of er mee praten?"
Rechercheur
Komt een rechercheur op z'n werk, chagrijnig als de nete. Een collega spreekt hem aan: 'Je voelt je niet goed he? Heb ik een tip voor je, ik heb namelijk hetzelfde gehad. Toen heb ik een week vrijgenomen en me lekker door m'n vrouw laten verwennen. De rechercheur neemt een week vrij. Hij komt na een week weer terug, vrolijk en opgewekt. De collega van de tip komt naar hem toe: 'Het heeft geholpen zo te zien?' 'Zeker, zegt de rechercheur,'en ik moet zeggen dat je ontzettend leuk woont'..
ijsbeer
Wat krijg je als je een ijsbeer met een kangoeroe kruist?????????
antwoord:Een bondjas met zakken!
belg en nederlander
man
Hebje nog steeds zo een last van je man.Slaat hij je nog? Nee hoor, hij laat me met rust. En drinkt hij ook niet meer? geen druppel!
Dan heeft hij zijn leven zeker verbeterd?! Nee hij zit in de gevangenis!
Mop
Twee belgen lopen over straat. Zegt de ene belg tegen de ander: "Wat denk je? Ik kom net een vriend tegen die ik al 20 jaar niet meer heb gezien." Andere belg: "Nou en. Ik kom er net een tegen die ik nog nooit heb gezien."
Belgen
waarom doet een belg zijn bril af bij alcoholcontrole.
andwoord twee glazen minder
kruising
wat krijg je als je een stier met een varken kruist: een varken met een piersing
Jantje De Janet
Jantje zegt tegen zijn mama ''Mama, de jongens op mijn school zeggen dat ik een janet ben!''.
''Maar Jantje als ze dat nog eens zeggen dan sla je gewoon met je jakos op hun kop!''
Jantje
jantje moet op school rekenen
de meester zegt:jantje als ik vier eieren leg en jij legt er drie eieren bij hoeveel liggen er dan?
Jantje:meester nog steeds vier want ik kan geen eieren leggen
haha
wat is het verschil tussen een trein en een deken?
onder een deken wil je liggen, en onder een trein niet!
belge
hoe heet de film waarin een belg slim wordt?
mission impossible 3
belgen en nederlander
er komen drie belgen bij het politiebureau. zeggen ze "wij zijn onze hollandse vriend kwijt"
vraagt de agent "hoe ziet hij eruit?"
Zeggen die belgen "hij heeft zwart haar." Zegt de agent "dat heeft iedereen hier."
zegt een van de belgen "Hij heeft drie lullen". zegt de agent "daar hebben we wel wat aan, maar hoe weet je dat hij drie lullen heeft". "nou," zegt de belg, "toen we vanmorgen in het hotel aankwamen zij de ober, "hee daar heb je die hollander met die drie lullen"
Paard
Een Nederlander en een Belg liepen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Belg de bal achter een een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Nederlander zo aardig om de bal te gaan halen. Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen. De man kreunt: "breng me een paard... breng me een paard!". De Nederlander wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Belg. Hij verteld hetgeen hij heeft meegemaakt aan de Belg. De Belg gelooft hem niet en gaat met de Nederlander naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man:" Ik zei een paard, geen ezel!".
domme belg
Er is in Tirol een belg bevroren, hij kreeg z'n broek niet meer over z'n ski's aan
vrouwen achter 't stuur
Er zit een vrouw achter in een taxiauto, en ze wil wat vragen. Dus tikt de taxichaufeur op zijn schouder. die schrikt zo erg dat hij met een noodvaart een winkelstraat in, langs de winkelend mensen en komt midden op de stoep stil te staan. zegt de vrouw ,u hoeft niet zo te schrikken hoor ik wou alleen maar wat vragen,. antwoord de chaufeur ,sorry maar dit is mijn eerste dag als taxichaufeur hiervoor heb ik 25jaar in een lijkeauto gereden.
kilt
Een Schot word 17 jaar en krijgt voor zijn verjaardag een kilt.
Hij gaat naar de klerenmaker en zegt:
"Ik wil graag een kilt en daaronder een groene onderbroek.
De klerenmaker reageert: "Het is wel een beetje ongebruikelijk, maar ik zal zorgen dat u het morgen kan komen ophalen".
Die volgende dag komt de Schot bij de klerenmaker en ontvangt zijn cadeau.
"Ik heb nog 5 meter stof over van je onderbroek, dus misschien wil jij die meenemen?" vraagt de klerenmaker.
"Geef maar mee", antwoord de Schot.
Eenmaal thuis aangekomen is de Schot zo enthousiast dat hij in alle haast zijn onderbroek vergeet aan te doen. Hij vertrekt naar zijn vriendin om haar zijn nieuwe kleren te laten zien.
Eenmaal aangekomen gooit hij zijn kilt omhoog en zegt:Wat vind je hier van?
"Indrukwekkend", antwoord de vriendin.
"Ja, en thuis heb ik nog 5 meter!"
kikker spring
een belgische professor gaat een kikker onderzoeken en zegt kikker spring de kikker springt 2 meter ver hij hakt een pootje eraf en zegt weer kikker spring nu springt nog maar 1,5 meter ver hij hakt weer 1 pootje eraf en zegt weer kikker spring de kikker springt nog maar 0,5 meter ver de professor hakt er nog 1pootje af en zegt weer kikker spring de kikker springt niet de professor de gaat zijn onderzoek rapporteren en schrijft op kikker zonder pootjes = doof.
Lamik de belg
Het is 2005 en Lambik de Belg loopt in Londen en ziet allemaal Britten gekke pasjes maken en steeds omvallen. Lambik vraagt aan een agent:"Nieuwe dansrage"
"Nee", zegt de agent,"het is BSE". Lambik had er van gehoord en dacht dat betekent zeker: Beefeating Sucker End.
staatsloterij
Een Nederlander komt een Belg tegen en zegt : wat me nu is overkomen. Ik heb een miljoen euro gewonnen in de Staatloterij. Zo, zegt de Belg, wat heb je toen gedaan ? Nou, zegt de Nederlander, ik ben meteen naar mijn baas gegaan, heb hem aan zijn stropdas over zijn bureau getrokken en heb hem een paar klappen voor zijn kop gegeven. En toen heb ik gezegd : vanaf morgen werk ik hier niet meer.
Een half jaar later komt de Nederlander de Belg weer tegen. Zegt de Belg : ik heb een half miljoen euro gewonnen in de Staatsloterij en weet je wat ik heb gedaan ? Ik ben naar mijn baas gegaan, heb hem aan zijn stropdas over zijn bureau getrokken en heb hem een paar flinke tikken tegen zijn kop gegeven. En toen heb ik gezegd : vanaf morgen kom ik hier maar halve dagen werken !
verstopte neus
een meneer komt binnen bij de dokter en die zei:dokter ik heb een verstopte neus en de dokter antwoorde: dan gaan we hem direct zoeken
IK WIL NINTENDO!!
Het is 800 meter lang en het heeft 3 schaamharen.
De rij wachtenden voor de Backstreet Boys
I'm Sorry
Er was een boogschutters wedstrijd in Engeland, waarbij je een appel van een jongen zijn hoofd moest schieten. Er deden een nederlander, een zwitser en een belg mee. Eerst ging de zwitser, die schoot de appel door midden. Het publiek heel enthousiast: 'Who are you?'. De zwitser: 'I'm Willem Tell'. Daarna ging de nederlander. Ook hij schoot de appel in 2-en. En het publiek weer: 'Who are you?'. De nederlander:'I'm Robin Hood. Nu was de belg aan de beurt. Hij richtte op de appel, maar hij schoot per ongeluk de jongen dood. Maar het publiek enthousiast:'Who are you?'. De belg: 'I'm sorry'.
dom blondje
hoe weet je dat een domblondje achter de computer heeft gezeten? antw. doordat er lippenstift op de joystick zit!
piromaan
Wie is de bekenste piromaan in nederland????
Ron brandstichter!
jantje en oma
jantje en oma lopen op straat. jantje ziet een dubeltje liggen en wil het pakken oma zegt niet oprapen het is vies even later lopen ze verder oma struikelt over een bananenschil en valt ze vraagt aan jantje wil je me overijnd helpen jantje zegt nee want ik mag niets van de grond oprapen
3 moppen
Hij zingt, is nog jong maar heeft nu al last van z'n rug...Ra ra wie is dit?
Jantje Spit
hier is er nog een:
Wanneer breekt de derde wereldoorlog uit?
Als de belgen onze moppen snappen
Waarom krijgen ze dan ruzie met frankrijk?
Omdat ze niet weten waar nederland ligt
en hier nog 1:
Komt een man met een Lada bij de garage. Zegt de man tegen de monteur: ik wil een ruitenwisser voor mijn Lada! Zegt de monteur: OK, goeie ruil!
dit was mijn moppen post
amerikaan & schot
Een Amerikaan gaat op reis naar Schotland voor onderzoek naar stambomen. Als hij op een dag op een kerkhof loopt, ziet hij op een grafsteen de volgende tekst:'Donald McBean, een zachtaardige man en een goede vader.'
Die Amerikaan kijkt er even naar, schudt dan zijn hoofd en zegt bij zichzelf:,,Typisch iets voor die Schotten; drie mannen in een graf."
baksteen en zaklamp
waarom gaat een belg met een baksteen en een zaklamp naar bed?
Snel breiende oma!
Rikkie vraagt aan zijn oma: "Oma, waarom
breit u zo snel?"
Oma: "Ik wil klaar zijn voordat de wol op is, Rikkie!"
Helmonder
Vraag: Waarom zit een Helmonder altijd ondersteboven op zijn brommer?
Antw: Helm onder
Koe melken
Hoeveel Belgen heb je nodig om een koe te melken?
42: twee om de uiers vast te houden en de rest om de koe op te tillen en te schudden.
clinton
Bill Clinton komt bij Boris Jeltsin op bezoek, en ze zitten samen aan tafel. Ziet Clinton een knopje op de tafel en vraagt aan Jeltsin wat dat is. Zegt Jeltsin: 'probeer maar, en kijk wat er gebeurt'. Dus Clinton drukt op het knopje en ziet een bokshandschoen verschijnen die Clinton helemaal in elkaar slaat. Clinton wordt boos en gaat terug naar Amerika en nodigt Jeltsin uit. Ze zitten weer samen aan tafel en Jeltsin ziet een knopje en vraagt wat dat is, en Clinton zegt: 'probeer maar'. Dus Jeltsin drukt op het knopje en ziet dat er niets gebeurt, dus zegt Jeltsin tegen Clinton, 'wat is dit nou weer voor onzin, ik ga terug naar Rusland. Antwoord Clinton hierop: 'welk Rusland?'
Sluipschutter
De sluipschutter uit de VS komt thuis bij zijn vrouw en zegt: "ik heb je vandaag gemist".
Verwoorloosd
Een vrouw voelt zich verwaarloost door haar man.
De vrouw zegt: "Jij denkt ook alleen nog maar aan voetbal! Je weet bijvoorbeeld onze trouwdag niet eens meer!"
"Wel", zegt de man." Dat was op de dag dat Nederland van Duitsland won!"
sprookjeshuwelijk
Zitten twee mannen tijdens hun werk te kletsen over de meest uiteenlopende zaken. Op een gegeven moment begint de een te klagen over zijn huwelijk en zegt tegen de ander concluderend dat hij een echt rothuwelijk heeft.
Daarop zegt die ander: "Nou ik heb echt een sprookjeshuwelijk!" Waarop de klagende collega antwoordt: "Oh ja joh?"
Zegt die ander: "Ja, als ik straks thuis kom, zit er een heks op de bank te wachten!"
clinton
God roept Bill Clinton, Boris Jeltsin en Bill Gates bij zich en zegt: "Ik heb de 3 belangrijkste mensen van de aarde bijeengeroepen om jullie te melden dat ik morgen de aarde vernietig!" En ze worden teruggestuurd. Boris Jeltsin komt bij het Kremlin en zegt: "Ik heb twee slechte
mededelingen: 1) God bestaat... 2) Morgen vernietigt hij de aarde" Bill Clinton komt bij het witte huis en zegt: "Ik heb 1 goede en 1 slechte mededeling: 1) De goede
mededeling: God bestaat... 2) de slechte mededeling: morgen vernietigt hij de aarde" Bill Gates komt bij Microsoft en
zegt: "Ik heb 2 goede mededelingen: 1) Ik behoor bij de 3 belangrijkste mensen op
aarde... 2) Voor het jaar 2000 probleem hebben we ook een oplossing !
tsja
Hoe herken je een Belgische spookrijder?
Hij heeft een wit laken over zijn auto heen.
douche
neem jij nog elke morgen een koude douche?
nee ,ik ben daarmee gestopt om tijd te winnen
maar een koude douche duurd toch maar 2 minuten ?!
ja, dat wel ,maar ik lag altijd drie kwartier te twijfelen of ik het wel zou doen.
voeten
Valére vraagt aan Stéfanie: "Wanneer je geen voeten zou hebben, zou je dan schoenen dragen?"
"Natuurlijk niet" antwoordt Stéfanie.
Waarop Valére vervolgt..."En, waarom draag je dan een bh?..."
jante en de gracht
Jantje zit aan de kant van de gracht te huilen.
Opeens komt er een vrouw langs en die vraagt waarom Jantje huilt.
Jantje: Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen!
Aah, wat gemeen!
Ja, mijn moeder had belooft dat ik het mocht doen.
magische wensen
Een magische kikker loopt door een heel groot magisch bos. Het bos is zo ontzettend groot, dat de kikker nog nooit een ander dier heeft gezien.
Het toeval wil dat de kikker op een gegeven moment een konijn tegenkomt, die voor een beer uitrent om te voorkomen dat hij als diens avondeten gaat dienen. De kikker is zo verbaasd dat hij opeens twee andere dieren ziet, dat hij STOP roept en de dieren tot staan maant.
De magische kikker zegt: Omdat jullie de enige andere dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, gun ik jullie allebei drie wensen. De beer doet zijn eerste wens: Ik wens dat alle beren in dit hele bos, behalve ik dan, vrouwtjes worden. Het konijn is aan de beurt: ik wens een motorhelm. De beer denkt: Wat een idioot, wie wenst er nou een helm... en hij doet zijn tweede wens: Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast, behalve ik dan, ook vrouwtjes worden. Het konijn zegt: Ik wens een motorfiets. De beer denkt: wat een stom konijn, hij had toch ook geld kunnen wensen om de motor te kopen... Ondertussen gaat het konijn op de motor zitten en start hem. De beer gaat verder: Ik wens dat alle beren op de hele wereld, behalve ik dan, vrouwtjes worden. Het konijn mag dan zijn laatste wens doen en zegt:
Ik wens dat de beer die hier naast mij staat homo wordt..... en hij scheurt weg...
vis
ER WAS IS EEN VIS DIE GING OP BED EN TOEN SPRINGDE HIJ VAN DE DAK AF HIJ DACHT ALS ZIJN BED DAAR WAS EN DOOD1
vaag...
Als er zeven kuikens in een baksteen passen, hoeveel pingpong balletjes moet een krokodil dan eten om sneller te zwemmen dan een wasmachine?
Tweede bushalte links.
Boeren ruzie
Een boer en een boerin hebben vreselijke ruzie. De boer is het zo zat dat hij zegt: "Als je me zoekt, ik ben de varkensstal aan het uitmesten!" En hij loopt kwaad naar buiten.
Een half uur later komt een vertegenwoordiger het erf oprijden. Hij belt aan en de boerin doet open.
Vertegenwoordiger: "Ik wil de boer graag spreken."
Boerin: "Dat kan. Hij zit in de varkensstal. En let goed op: die met die pet op is hem!"
haha
Een buikspreker zit in een volle zaal zijn voorstelling te geven en neemt continu de intelligentie van de Belgen in de zeik.
Op een gegeven moment staat een Belg zeer kwaad op en roept naar de buikspreker;
"Ja, kan je nu niet eens andere moppen dan die oude shit over mijn landgenoten vertellen?!"
Daarop staat de buikspreker op en biedt zijn excuses aan.
De belg;
"Nee, ik heb het niet tegen jou, maar tegen die klootzak op jouw schoot!"
haha
waarom heeft een belg altijd een soeplepel in z'n auto?
dan kan hij z'n auto uit de soep eten
5 MINUTEN
Waarom kijkt een belg elke vijf minuten omhoog?
Voor de sateliet-foto!
hoe kan dat?!
en belger en duitser en een nederlander gingen naar een hotel ze vroegen aan de maneger zijn er nog 3 bedden ?! ja 1 spijker bed 1 spelden bed en 1 rodemieren bed .oke ik ga in het spijker bed zei de duitser .oke ik ga in het spelden bed zei de belger.oke dan ga ik in het rodemieren bed zie de nederlander.de volgense dag!de duitser en de belger met gaten in hun lijf maar de nederlander zonder beten!hé hoe kan dat vroegen de belger en de duitser?ik heb 1 van de mieren dood geslagen en al de andere mieren gingen naar zijn begravennis!
belg
waarom heeft een belg altijd een soeplepel in z'n auto?
dan kan hij z'n auto uit de soep eten
geen voeten?
Valerie vraagt aan Stefanie: "Wanneer je geen voeten zou hebben, zou je dan schoenen dragen?"
"Natuurlijk niet" antwoordt Stefanie.
Waarop Valerie vervolgt..."En, waarom draag je dan een bh?..."
Krokodillenlaarzen
Twee Belgen staan te praten dat ze zo graag krokodillen-laarzen willen hebben maar ze zijn zo duur. Zegt de ene: Binnenkort gaan we toch naar de Kongo, dan vangen we er zelf wel een. Twee weken later staan ze dus in de Kongo met een krokodil te vechten, zegt de een tegen de ander: Als deze weer geen laarzen aanheeft, ga ik naar huis!
De Hollander en de Belg
Een belg en een Hollander zijn samen
op avontuur in de jungle. Op een mooie stek besluiten ze te overnachten. De belg moet even een plasje doen en zoek daarvoor een mooie struik uit. Terwijl hij aan het plassen is wordt hij door een groene slang met gele strepen recht in zijn zak gebeten. De Belg is helemaal in paniek en weet niet wat hij moet doen. Hij rent naar de Hollander toe en vraagt aan hem of ze iets kunnen doen. Wacht even, zegt de Hollander, ik zal wel even in mijn grote padvinders boek kijken. Dus de Hollander zoekt op een groene slang met gele strepen en hij vindt het. De Belg vraagt: "Is het een giftige"?
"Ja" zegt de Hollander. "Wat kun je er aan doen? Ga ik nu dood?" vraagt de Belg. De Hollander kijkt en hij leest dat je het gif er alleen uit krijgt als je het eruit zuigt.
"En?" vraagt de Belg. Nou ik weet niet hoe ik het moet vertellen, maar je gaat dood.
Hoe 3 bouwvakkers dood gingen.,,
Een Nederlander een Duitser en een Belg bouwen een huis.Ze gaan wat eten en maken hun broodtrommels open.Zegt de Nederlander als ik morgen weer kaas op me brood heb spring ik uit het raam.Zegt de Duitser als ik morgen weer worst op me brood heb spring ik er ook uit.Zegt als laatste de Belg nou als ik morgen hagelslag op me brood heb dan spring ik mee.Dus de volgende dag komen ze op het werk.Ze gaan weer wat eten en zien dat ze weer het zelfde op hun brood hebben.Dus zoals ze al zeiden springen ze alle 3 uit het raam.Een week later komen de vrouwen op hun begravenis.Zegt de Nederlandse vrouw hij had het gewoon moeten zeggen dan gaf ik hem wel wat anders.Zegt de Duitse vrouw ja ik wilde best iets anders op zijn brood doen.Zegt de vrouw van de Belg maar hij maakte elke dag zelf zijn brood...
HET verschil
wat is de overeenkomst tussen erica terpsra en rintje ritsma?
ze hebben allebei een opening van 16.4
biertje
er komt een man het cafe binnen lopen en vraagt aan de barkeeper van mag ik 16 biertjes nou die barkeeper zegt nou is goed en die man die drinkt er maar 3 op en de volgende keer weer en daarna al weer toen zei die barkeeper van waarom bestel je 16 biertjes nou zegt die man er staat daar een bord van niet onder de 16
IZN BELG
Hoe isoleert een belg zijn kippenhok?
antwoord: Met dubbel gaas
grappig
Lees het artikel en maak er een schematische samenvatting van. Zoek ook gegevens van een website van een voorstander (of fabrikant van homeopathische middelen). Geef daarna je eigen mening over homeopathie.
Let in ieder geval op:
de werkzaamheid van stoffen die niet meer in de oplossing zijn;
de overeenkomst tussen homeopathie en vaccinatie;
de statistische bewijsvoering van de werkzaamheid van homeopathie;
subjectieve ervaringen als bewijs.
Uitwerken op een apart werkblad
blondje
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.
"Wat is er aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht,
maar ik vind hem zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de
randen ook al niet vinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend."Een grote rode haan,"
antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de
keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even
naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in
de doos, dan praten we er niet meer over."
Brillenkoker
Komt een Belg bij de hans anders: ja ik heb hier gisteren een brillenkoker gekocht en wou hem terug brengen.zegt de verkoper: wat is er mee mis dan? zegt de Belg: mijn bril wordt niet gaar.
Belg
drie belgen zitten aan een tafel ze waren met zijn drieen wezen jagen allemaal ergens anders.
De eerste belg zei ik was gaan jagen en mijn kogels waren op en er kwamen twee beren en ik sloeg ze allebei in elkaar.
ja ja zij de andere belg dat is niks ik kwam 3 beren tegen en ik had nog maar een kogel en ze liepen achter elkaar en ik schoot ze in een keer dood.
ja ja zij de ene belg met een arm dat is niks ik kwam twee beren tegen en ik had niks bij en ze vielen aan en tegelijker tijd sloeg ik de koppen tegen elkaar.
die andere belgen hoe kan dat nou je hebt maar 1 arm.
Ja maar op zo'n moment denk je er niet aan
jantje
jantje en oma lopen over straat als jantje een euro ziet lichen zegt jantje tegen oma:mag die euro op pakken zegt oma:nee want alles wat op de grond ligt is vies lopen ze verder als oma uit glijd en vraagt aan jantje:kan je op helpen zegt jantje :nee want alles wat op de gront licht is vies en(I)alice is een lekkrding
auto rijden
er was eens een man die was aan het auto rijden op heuveltjes toen kwam er een vrouw langs en die deedt zijn raampje open en roepte VARKEN en toen roepte de man trug HEKS EN WEET JE WAT DE MAN BOTSTE EEN PAAR MINUTEN LATER TEGEN EEN VARKEN AAN!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
BEHANGERS
Hoe wordt er in Belgie behangen? Een Belg houdt het behangpapier vast en de anderen
metselen er gauw een muurtje achter.
dom blondje
hoe kan je een dom-blondje van de verdrinkingsdood helpen?
door je hand van haar hoofd af te halen.
Sinasappelfeest
wat is een hoogtepunt van
een sinasappelfeest
de (pers)conferentie
de woestijn
Er loopt een man door de woestijn, zonder water en met vreselijke dorst. Dan komt hij een man op een kameel tegen. "Water, water, alsjeblieft." "Sorry, maar ik verkoop alleen stropdassen." zegt de man. De dorstige man kruipt voort. Even later komt hij weer een man op een kameel tegen. "Water, water, alsjeblieft." "Sorry meneer, ik verkoop alleen stropdassen." Zegt de man. Na een tijdje ziet hij opeens een restaurant in de woestijn. "Eindelijk drinken." denkt hij en kruipt met zijn laatste krachten naar het restaurant. Bij de deur wordt hij tegen gehouden. "Zonder stropdas komt u er echt niet in meneer.
ruitenwisser
Hoe noemen ze in België een ruitenwisser?
Een regen-voor-je-raam-weg-haal-heen-en-weer-stangetje.
Plantenbak
Waarom heeft een Belg een plantenbak in zijn auto?
Antw.: Om de politie om de tuin te leiden!
je leven verlengen
Man: "Dokter, hoe lang heb ik nog te leven?" Dokter: "Een halve dag meneer!" "Maar ik kan vandaag de rekening niet betalen!" Dokter: "Oh, dan krijgt u er nog een halve dag bij!"
Oorlog
waarvoor heeft nederland en belgie pas in 2010 oorlog?
de belgen snappen dan pas de moppen!
Fiets
Er zitten 2 gekken op een fiets, zegt de tweede gek tegen de eerste wist je al dat er een bobbel in je fiets zat? Zegt de eerste ja dat weet ik want mijn fiets is zwanger. Zullen we even ergens gaan zitten en wachten tot er een klein fietsje wordt geboren? Ja dat is goed zegt de tweede. Even later zijn zee op een bankje gaan zitten en zitten maar te wachten. Dan komt er een derde gek bij en vraagt wat ze aan het doen zijn. Nou zegt de tweede gek we zijn aan het wachten tot de kleine fiets geboren wordt. Dan begint de derde gek erg hard te lachen en zegt dat kan toch helemaal niet dit is een herenfiets!
de Belg , Nederlander en de Duitser
kom er een belg, een duitser en ee nederlander . zegt de duitser : kom een wedden schap houden, we het HOOGST over het muurtje kan springen .zeggen de nederlander en de belg : is goed. dus eerst spring de duitser . het muurtje is 1.80 meter hoog.de duitser spring 20 centimeter hoger over het muurtje, dus 2 meter hoog . daarna de nederlander. die spring 40 centimeter over het muurtje, dus 2,20 m hoog. dan is de belg aan de beurt en die spring tegen het muurtje aan . vraag: wie spring het hoogst?
antwoord: de belg want die sprong tegen het muurtje op en ziet sterrtjes
raadje
Wat is het toppunt van gemengde gevoelens??
Je schoonmoeder in je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden.
Ruitenwisser
v. hoe noemt een Belg een ruitenwisser?
a. een-haal-het-water-weg-heen-en-weer-stangetje
gymleraar
Hoe heet het pis van de gymleraar????????????????
gympies
Manneke pis
Waarom staat Manneke pis in Belgie(Brussel)en niet in Holland ?
Antwoord: Omdat er in Holland al genoeg zeikerds wonen.
belg met kerstboom
waarom hangt een belg 4 kwartjes in de kerstboom
antwoord:
heeft hij ook een piek
opblaas pop
Een Amerikaan showt new York aan een Fransman en een Belg. Ze zien een neonreclame :Try here: the balloon-lady!
Ok de Amerikaan weet niet wat er aan de hand is en ze gaan naar binnen. Een keurige dame aan de counter ontvangt hen en vertelt: Voot $25 krijgt een een luxe kamer en een fraai plastic opblaaspop, die op en top vrouw is. Als U klaar bent, brengt U de pop terug. De Amerikaan bij het spits af, betaalt en komt na een half uur terug met de mededeling: That's fantastic. De Fransman betaalt nu ook en komt twee uur later rood aangelopen terug met de mededeling: C'est magnifique. Sjefke waagt het er nu ook op een is na twee minuten weer terug. Wat mankeert eraan, vragen zijn vrienden. Allez, 't niks voor Sjefke. Ik betaal die $25, ik ga naar die kamer, ik pak die meid beet, ik bijt in d'r nek en ze laat een wind en vliegt het raam uit!
Zwervers
Twee zwervers, een magere en een dikke, lopen over een weg. Zegt de magere: "Dat moet je me toch eens vertellen hoe jij aan jouw dikke buik komt. Ik ben daar toch wel jaloers op!" "Dat wil ik je wel vertellen.", zei de dikkere, "Ik ga dan naar Groningen of naar Friesland en ga daar met een theedoekje op een weilandje zitten. Daar zoek ik een goede koe uit. Wanneer ik van die koe een koeievlaai heb opgevangen doe ik deze in mijn theedoekje, knoop hem dicht, stok er door heen en ga lekker wandelen. Als ik bij een boerderij kom vraag ik aan de boerin of ik mijn lunchpakketje mag opeten. Meestal gaat het goed. Ik krijg dan heerlijke stampotten en vette rookworsten." "Dat ga ik ook proberen", zei de magere zwerver.
Zo gezegd, zo gedaan. Met een prima koeievlaai in een doekje kwam de magere zwerver bij een stevige boerin. "Mag ik hier mijn lunchpakketje opeten, boerin?" "Natuurlijk mag je dat, gezellig in de keuken!" Daar aan de keukentafel ontvouwde de magere zwerver zijn doekje. De boerin keek na een tijdje over zijn schouder en riep: "Jan, ga eens even naar de stal toe en haal een verse, want deze is helemaal uitgedroogd!"
otomen
Twee atomen botsen op elkaar in een kernreactor. Roept de één: 'AUW!'. Zegt de ander: 'Het splijt me'.
Met zijn tweeen
Een man komt bij de dokter,u moet me helpen.Ik heb steeds het idee dat ik met zijn tweeen ben!"
"Ja," zegt de dokter," als u zo door elkaar blijft praten,dan komen we nergens."
Bier + Belg
Een Belg en een Nederlander zitten in een cafe zegt de Nederlander: ik weet waarom jullie zo stom zijn! vraagt de Belg: O ja, waarom dan? Nederlander: Omdat jullie zo veel bier drinken! zegt de belg en wat is jullie excuses?
belg en pindakaas
waarom smeert en belg pindakaas op z'n pik daar wordt hij groot en sterk van
Agent
Er was eens een agent en die stond in het midden van het kruispunt.Er kwam een meneer aan gelopen en die vroeg wat de kortste weg naar het ziekenhuis?
De agent antwoordde:gewoon blijven staan meneer,gewoon blijven staan
Verkeerscontrole
Er wordt een grootscheepse alcoholcontrole gehouden. De politie hou verschillende mensen aan zo ook een Belg. De politie vraagt of de Belg even wil blazen, waarop de Belg z'n bril afzet. De agent vraagt waarom hij z'n bril af zet.
De Belg antwoord "dan heb ik in ieder geval 2 glaasjes minder op".
Onderzeeers
Waarom komen belgische onderzeeers,
regelmatig boven water?
Dan kunnen de roeiers adem halen.
Allard
Komt een belg in een restaurant: "mag ik een broodje zonder kaas en een broodje zonder ham?"
"Ja natuurlijk, maarre de kaas is op".
"Geeft niet ", zegt de belg "doe er dan maar twee zonder ham".
Toppunt van lef ..?!?
wat is het toppunt van lef ??????
Tegen een agent zijn been aan plassen en vragen waar de wc is.
berenvel
Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt. De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: "U moet voor een berenhol gaan staan, en beer! beer! roepen, en dan komt de beer uit zijn hol en schiet je hem neer." De Belg gaat dit dus ook uitproberen. Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag. Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde: "ik riep beer! beer! voor een berenhol, en toen kwam er ineens een trein uit!
Belgske
Een Belg staat met een eend in armen op de markt en wil hem verkopen. Een hollander komt op hem aflopen en vraagt 'wat kost die ezel'. 'Kan je niet zien dat geen ezel is' zegt de belg spottend. 'Jij moet je er buiten houden als ik zaken doe met die eend!' zegt de hollander.
lunch
Een Nederlander en een Belg zijn collega's van elkaar. Op een middag gaan ze samen lunchen. Terwijl de Belg hapt in zijn boterham, pakt de Nederlander een appel en een mesje. Hij begint de appel te schillen en in stukjes te snijden. Vervolgens pakt ie een klein doosje waarin hij de pitjes van de appel zorgvuldig in stopt. Vol verbazing kijkt de Belg hoe de Nederlander elk pitje netjes afveegt en in het doosje doet.
Terwijl de Nederlander zijn stukjes appel opeet zegt de Belg: 'Je maakt me nieuwsgierig, waarom bewaar je die pitjes van die appel?'
"om ze zo op te eten" zegt de Nederlander
'opeten....waarom dan?'
"die pitjes zijn hersenvoer, je wordt er slimmer van. ik heb namelijk gelezen dat appelpitten goed voor je IQ zijn"
'echt waar joh? dat wist ik niet......maarre kan ik die pitjes niet van je kopen dan?'
"voor 5 euro mag je ze hebben"
Dus die Belg pakt 5 euro, koopt daarvan die pitjes en begint ze met een vies gezicht op te eten. Terwijl hij het laatste pitje inslikt slaat ie zichzelf voor z'n kop.
"Ik ben echt dom he, voor die 5 euro had ik volop appels kunnen kopen om daar veel meer pitjes van te eten!!!"
'zie je nou dat het werkt......'
Schoonmaakmiddel
Een Belgische vrouw komt bij een drogist en vraagt om het beste schoonmaakmiddel dat er bestaat. Verkoper: "We hebben net iets nieuws gekregen, het is echt goed, als u het koopt is het halve werk al gedaan." "Oh ja? Doet u er in dat geval dan maar twee!"
Piraat
Waaraan herken je een belgische piraat? Hij heeft 2 lapjes voor zijn ogen.
as
waarom strooien ze de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uit?????
Dan kan de hele bemanning er nog een keer overheen
Johan
Johan gaat met zijn auto naar een tankstation om zijn auto vol te tanken.
Toen Johan zijn auto had vol gegooit , ging hij naar de kassa om te betalen.
Toen johan terug kwam, zag hij opeens een vreemde man in zijn bezinetank plassen!
Johan zegt tegen die vreemde man , IS DAT WEL NORMAAL WAT JIJ DOET?
NEE ZEGT DE MAN , DAT IS SUPER
JP
Roept een gast van café De Rooie Sok:"Hé Bart, er zit een vlieg in mijn soep!" Bart, de ober antwoordt:"Zeur nie man, zo te zien aan de grote spin op de rand van je bord zit die vlieg daar niet lang meer."
jantje
Jantje zit op school en de meester heft het over begrafenissen.
Jantje let alleen niet op en zit met zijn gummetje te spelen.
Hij doet alsof het gummetje leeft.
Perongeluk laat hij het gummetje op de grond vallen.
En hij bukt om het te pakken.
Precies op dat moment vraagt de meester aan jantje: Jantje wat zou jij op mijn grafsteen schrijven als ik dood was??
Jantje ziet alleen net zijn gummetje liggen en zegt : Aha, daar heb je je verstopt
School
Een leraar is kwaad op een leerling .
Hij zegt altijd dat je eerst tot 10 moet tellen.
Zegt de leerling: Meneer waarom moet ik nog 10 u zeggen dat je tot tien moet tellen.
Je bent geen leraar je bent een leerling
dikzak`
en nieuwslezer in Belgie leest het nieuws voor:"Gisteren was er een stroomstoring in België, die dag klaagden 4 Belgen dat ze 6 uur op de roltrap vastzaten."
Belgen =P
vr. Wat is het voordeel als je een domblondje in je auto hebt.
ant. Je mag een invallidparkeerplaats gebruikken
dokter
dokter,komt u toch gauw.mijn vrouw heeft koorts."
"Hoog?"
"Nee, we wonen op de tweede etage!"
Menselijk
Vergissen is menselijk zei de haan en stapte van de eend af
dom blondje
Er is een blondje met een doodgewone bril op. Ze was aan het rijden op de autosnelweg. Toen een politieagent aan haar vraagt of ze eens in't zakje wilt blazen. Ja ok antwoorde het dom blondje. En ze zet haar bril af, Vraagt die agent aan haar ,"Waarom zet ge nu uw bril af" Awel zegt het dom blondje "Dat zijn al twee glazen minder hé agent" !.
huwelijk
Twee mannen zijn aan het golfen, plotseling nadert er een begrafenisstoet, waarop een van de mannen zijn pet afdoet en de pet voor zijn borst houdt, dit doet hij net zolang tot de hele stoet gepasseerd is. daarna zegt de ander: dat is nou nog eens een tof gebaar, kerel wat heb jij een stijl, wat een uitmuntend gevoel voor normen en waarden. Och zegt de ander: dat is wel het minste wat ik kon doen na twintig jaar huwelijk..!
uy
Er belt een dom blondje op naar een hotel.
Een baliemedewerker neemt op en zegt waarmee kan ik u van dienst zijn?
Ja zegt dat domme blondje kunt u opzoeken of mijn man hier verblijft. Ja zegt die baliemedewerker wat is zijn naam Henk de Vries.
Ja zegt die baliemedwerker die verblijft hier moet ik iets doorgeven. Nee zegt dat domme blondje ik wil dat je gaat kijken wat hij aan het doen is. Die baliemedewerker loopt naar boven maar ziet dat Henk de Vries met zijn buurvrouw ligt te flikflooien. Dus die baliemedewerker zegt dat tegen dat domme blondje. Dat domme blondje word woeden en zegt IK WIL DAT JE EEN GEWEERPAKT EN ZE ALLEBEI MORSDOOD SCHIET. Ja zo gezegt zo gedaan. Die baliemedewerker zegt tegen dat domme blondje wat moet ik met de lijken doen? Zegt dat domme blondje gooi ze maar in het zwembad. Zegt die baliemedewerker maar hier is helemaal geen zwembad! Zegt domme blondje `` O sorry verkeerd verbonden``
treinreizer
komt er een belg bij de nederlandse grens met een fiets aanrijden en met een fiets op zijn nek.
zegt de douane beambte:"wat moet jij met twee fietsen."
belg:"ja maar ik moet naar amsterdam."
douane:"maar daar heb je toch geen twee fietsen voor nodig."
jawel zegt de belg want ik moet onderweg overstappen.
grappig
Een Belg loopt hier in Einhoven door de stad.Op een gegeven moment loopt ie de Blokker binnen.Hij ziet daar iets liggen maar weet niet precies wat het is.hij vraagt aan die verkoopster "wat is dat".Die verkoopster zegt:'Dat is een thermofles.Wat is dat? zegt die belg.Dat is een beschermde fles,en alles wat je er warm in doet dat blijft warm,en alles wat je er koud in doet blijft koud.'Oow':zegt die belg,doe die dan maar een.de volgende dag komt ie trots met zijn fles onder zijn arm het kantoor binnen.Zijn medewerkers kijken hem allemaal aan.Opeens vraagt zijn collega:'wat heb je daar bij je.Die belg:'Dat is een thermoflessss,alles wat ik er warm in doe blijft warm,en alles wat ik er koud in doe blijft koud.'Wauw' zegt die collega.Wat heb je er dan in zitten.Die belg een kop koffie en een Magnum.
bruiloft
Er is een briuloft.
Er is een boer uitgenodigt.
De boer komt binnen en geeft de bruid een hand en knijpt in haar ene borst.
De boer loopt verder.
De bruid denkt wat is dat nou weer, ik zal het hem straks vragen.
Na wat gedronken en gegeten te hebben gaat de boer weer weg.
Geeft de bruid een hand en zegt bedankt,en knijpt dan in haar andere borst.
De bruid vraagt aan de boer:Waarom doet u dat?
Nou zegt de boer, Er is een tied van komen en een tied van gaan.
grote handen
Er loopt een mannetje door de straten en achter hem loopt een enorm dikke Belg. De kleine man ziet hem en loopt voor de zekerheid maar een straatje om. Maar de Belg blijft hem volgen. Het mannetje blijft bang loopt per ongeluk een doodlopend steegje in.
Zegt die belg ineens: "Zie jij mijn grote handen?" Het mannetje knikt. En weet je wat ik daarmee kan doen? "Nee..." zegt het mannetje bang?"Klappen... "
sgeetje;)
een duitser een nederlander en een belg die zitten in een vliegtuig.Zegt de belg ik durf wel een steen naar beneden te gooien. doet hij dat. de duitser zeg ik durf wel een doos met stenen naar beneden te gooien. hij doet dat. de nederlander zegt ik durf wel een bom naar benedan te gooien hij doet dat.komen ze op hun besteming zien ze een jongen huilen de belg vraagt waarom huil je jongen: ik kreeg een steen op me'n hooft
lopen ze verder dan zien ze dat een jongen in een lijkzak wordt gelegt ze vragen wat er was de lijkshouwer zegt "hij kreeg een doos met bakstenen op zijn hooft"ze lopen verder zien ze een jongen kijhard lagen ze vragen wat er zo grappig was"ik liet een sgaat en toen omploffde het gebouw 8er mIJ
frgs
Als ik aan blauw denk,
Denk ik aan de zee.
Als ik aan de zee denk,
Denk ik aan kwallen.
Als ik aan kwallen denk,
Denk ik aan jou!
Vaders
2 vaders en 2 zonen gaan vissen. ze vangen allemaal een vis
toch zijn er maar 3 vissen
rara hoe kan dat
opa
vader
zoon
opa is de vader van vader
vader is de vader van zoon. zoon is de zoon va vader en vader is de zoon van opa
melk
Komt een man bij een restaurant en zegt ber,de melk is erg waterig.Zegt de ober: Sorry meneer,misschien heeft de koe te lang in de regen gestaan.
Mop
V: Waarom stopt een Belg regelmatig een franc in zijn stopcontact?
A: Dan krijgt hij namelijk 2,20 terug!
onder de douche
WAT ZINGT MARCO BORSATO ONDER DE DOUCHE???????
EN NIEMAND ZIET HOE KLEIN JE BENT...
behangen
Een man heeft net een nieuw huis gekocht, 2 onder 1 kap en hij wil de boel gaan behangen. Maar ja, het moeilijkste bij behangen is altijd: hoeveel rollen heb je nodig? Hij gaat naar de buurman, stelt zich voor en zegt: ik wil graag m'n huis behangen, maar ik weet niet hoeveel rollen ik nodig heb. Hoeveel rollen heb jij toen gehaald? Zegt die buurman: 25 rollen. Man blij, naar een behangzaak, 25 rollen gehaald en druk aan de slag. Als hij klaar is merkt hij dat hij 14 rollen overhoudt. Hij loopt pissig naar z'n buurman en zegt: is me dat wat? Houd ik 14 rollen over over, hoe kan dat nou? Zegt die buurman: ja, dat had ik toen ook!
auto gepikt
er komt een man blij een café binnen en zegt: ''men auto is gepikt''. En de andere vrage waarom. en hij zegt: ''men schoonmoeder zat er nog in''
Op Reis
Ziten twee belgische vrienden met elkaar te praten, zegt de één tegen de ander:Als ik op reis ga kan ik de nacht daarvoor geen oog dicht doen.
Waarop de ander zegt: waarom ga je dan niet een dag eerder weg?
vakantie
een vis een vogel en een krokodil hebben het over vakantie: vraagt de vis aan de vogel waar gaan jullie hen op vakantie de vogel antw: k kan goed vliegen mijn moeder kan goed vliegen en mijn vader ook dus gaan we op vlieg vakantie.
vraagt de vogel aan de vis: waar gaan jullie heen zegt hij k kan goed zwemmen mijn moeder en mijn vader ook dus gaan we op zwem vakantie
vraagt de vogel aan de krokodil aan waar gaan jullie heen dan?
zeht de krokodil k heb een grote bek mijn vader en moeder ook duss...
we gaan naar duitsland
weer belg
wat zegt een belg tegen een lantaarnpaal?
niks hij loopt gewoon verder
Win een DS
tis wit ent staat in de hoek
ne stoute frigo
tis oranje ent roept ik ben een appelsien
een mandarijntje me ne dikke nek
wa is een erwt da ni werkt
een doperwt
waarom zet je je bril af?
Er wordt een grootscheepse alcoholcontrole gehouden. De politie hou verschillende mensen aan zo ook een Belg. De politie vraagt of de Belg even wil blazen, waarop de Belg z'n bril afzet. De agent vraagt waarom hij z'n bril af zet.
De Belg antwoord "dan heb ik in ieder geval 2 glaasjes minder op".
luchtballon
Beter een luchtballon in de Wind,
dan een rotweiller op je Kind
leuke moppiej
Wat is het verschil tussen trimmen en sex.
'wat een domme vraag!Als je dat niet weet kun je beter blijven trimmen.
Belgen en Tv's
Waarom strooien de Belgen zout over de tv?
Om het beeld scherper te maken!
Toppunt van stoerheid
v:wat is het toppunt van
stoer
a:een baby met een leren
luier aan
mop
v.Wat is het dunste boek van de wereld?
a.500 jaar Belgische wetenschap.
bruin
Ik heb laatst over je gedroomt... je was heel bruin en je kon geweldig goed zwemmen. Maar toen keek ik achterom en toen heb ik je toch maar doorgetrokken!
de domme belg
een belg rijd in Nederland en word aangehouden.
Zegt de agent:"u heeft geen nummerplaat meneer" waarop de belg zegt maar toen ik weg ging was hij er nog.
De agent wil wel een deal met de Belg sluiten en geeft hem 2 kansen, de eerste kans zegt de agent is dat u (minder dan normaal) 25 gulden betaaldt, de tweede kans, zegt de agent is:"u loopt terug zoek het nummerbord op en u monteert hem er vervolgens weer op".
Aangezien de Belg geen nederlands geld bij zich heeft kiest hij voor de tweede kans.
Als de belg een uur later terug komt vraagt de agent:"En wat heeft u hiervan geleerd?"
zegt de belg:" Dat ik nooit meer Pritt stiften koop!"
dom blondje
Waarom is het handig om een dom blondje in de auto te hebben
Antwoord:
Dan mag je op de infalide parkeerplaats.
muisje
Waarom heeft een muis altijd gele sokken aan.
Dan valt hij niet zo op als hij ondersteboven in de vanillevla ligt.Geloof je me niet??
Heb je weleens een muis in de vla zien liggen dan?? NEE!
Zie je dan wel dat het werkt dus pas maar op!
grofheid
Wat is het topheid van grofheid ??
Antwoord: Naar een joden kamp gaan, en vragen wie is hier de moerder van hitler.
luis
Wat is platter dan een bladluis?
Antwoord:een platgetrapte bladluis
Cactus
Wat is de overeenkomst tussen een woestijn en een paar billen?
Antwoord: Cac-tussen
Slim..!
Charles en Odiel wonen samen in een flat. Op een dag heeft Charles een schilderij gekocht op de rommelmarkt en hij wil het ophangen aan een muur. Maar, in plaats van de nagel op een normale manier de muur in te kloppen, slaat Charles op de punt van de nagel. Hij roept Odiel erbij, en die ziet onmiddellijk het probleem.
'Maar, Charles toch, zie je dat dan niet?, zegt Odiel. 'Die nagel is voor de muur aan de overkant!'
Bosjes man
V: Hoe heet de vrouw van een bosjesman?
A: Een takkenwijf
jaren
Ken je de twee moeilijkste jaren van een Belg. Nee?
Het eerste leerjaar.
opgegeten boterham
Er lopen twee domme blondjes o straat, zegt het ene domme blondje tegen het andere domme blondje: "Kijk, daar ligt een opgegeten boterham!"
castreren
Een man komt bij de dokter met de mededeling dat hij al lange tijd verschrikkelijke pijn heeft aan z'n klokkenspel. De dokter onderzoekt de zaak en komt tot de conclusie dat hij er weinig aan kan doen. "Kom over een week maar terug als u er nog last van heeft", zegt de dokter.
Na een week komt de man terug met dezelfde klachten. "Nou", zegt de dokter " er is wel een probate oplossing, maar die is nogal radicaal. U zou gecastreerd kunnen worden, dan bent u overal vanaf." De man schrikt zich ongelukkig, maar na wikken en wegen besluit hij dat het voorbij zijn van de pijn opweegt tegen de nadelen. Na een week is de man geholpen en is de pijn volledig weg.
Een goede maand later concludeert de man dat hij nieuwe onderbroeken nodig heeft en gaat naar de winkel. De verkoper komt naar hem toe en de man maakt z'n wens kenbaar. "U heeft maat 36, meneer?" vraagt de verkoper. 'Nee", zegt onze man, "ik draag al jaren maat 34".
"Goh", zegt de verkoper, "heeft u dan geen last van uw ballen?"
Mopje
In 2000 wordt een munt gevonden met het opschrift 50 voor Christus. Hoe oud is deze munt?
ANTWOORD: Deze munt kan nooit gevonden worden, want je kan niet weten dat je voor Christus leeft!
Visnetje
Wat is t kleinste visnetje?
.... een string want daar kan maar 1 mossel in
mop van alice
Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam. De burgemeester komt boos naar buiten en vraagt: "Wat zou jou moeder ervan vinden als ik bij jullie tegen het raam spuug?" Jantje: "Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen op de tiende verdieping!"
tee op schoenen
Waarom hebben domme blondjes TEE op het schoenen staan?
ANTWOORD:
Tenen Eerst Erin.
de 996
wat is het verschil tusse een duizenpoot en een koe ???
996poten!!! deu das ni echt funie maja
baajjjj
operatieplek
Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park. Het meisje vraagt: "Wil jij wel zien, waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"? Opgewonden antwoordt de jongen: "Ja, nou en of"! "Daar" wijst het meisje, "in dat grote gebouw met al die ramen.
belg
Waarom zitten er in een begrafeniskist van een belg altijd gaatjes??????????
Dan kunnen de wormen er uit om te kotsen
kabauters
Er waren 3 kabauter bij het guiness book of world records gebouw de 1ste zij: ik denk dat ik de kleinste handjes ter wereld heb even later Ja hoor hij staat er in de 2e zeg ik denk dat ik de kleinste voetjes heb paar minuten later jah hij staat er ook in de 3e zegt ik denk dat ik het kleinste piemeltje van de wereld heb en het duurt maar en het duurt maar komt hij naar buiten: GVD wie is toch die jan peter balkenende
toppunt van willen
wat is het toppunt van willen maar niet kunnen?
n smart met een trekhaak...
europa en arabie
Waarom heeft Europa de Belgen en de Arabieren de Kamelen ??
antwoord: De Arabieren mochten het eerst kiezen
Botsing
Er Reed een Nederlander over de grens van Belgie.Toen hij eenmaal in Belgie was,kwam er plotseling een belg met zijn auto voor zijn neus en...BOEMMM.
Dus de nederlander stapt uit en ging naar de belg maar de Nederlander is een beetje bang omdat hij denk dat hij de schuld gaat krijgen van het ongeluk.De Belg natuurlijk helemaal overstuur en boos.Zegt ie tegen de Nederlander bent ke helemaal gek geworden.Dus de nederlander zegt ja sorry meneer maar ik heb een oplossing voor uw auto die bijna totallos is.Owja zegt de belg ,vertel het me dan effe.Dus de Nederlander zegt;Als u nou naar de uitlaat gaat van uw auto en er stevig in blaast gaan al die deuken uit uw auto.Dus die Belg denkt wat een goed iedee en gaat meteen tekeer hij blaast en blaast,maar intussen is de Nederlander em gepeert .
Opeens stopt er een politie wagen uit belgie naast de Belg.En begint hem uit te lachen.Vraagt de Belg waarom hij zo veel lacht.Zegt de politie agent dat lukt tog nooit !Maar waarom dan .Nou je hebt je ramen open staan!
Koud?¿?
V: Het is koud van binnen en begint met een K en eidigt op een T, wat is het??
A: een KoelkasT
Waarom toch??
Waarom verliezen de Belgen altijd met Waterpolo?
Omdat zij witte zwemmutsjes dragen, en de Krokodillen rode!
een kleintje
V:Hoe kun je zien dat een man een kleintje heeft?
A:Dan heeft hij een kinderzitje achter op zijn fiets.
belg
Loopt er een Belg over het strand komt hij een geest in het water tegen die op het punt staat te verdrinken. De Belg zwemt naar de geest toe en red hem. Vervolgens zegt de geest tegen de Belg:"U mag twee wensen doen". Zegt de Belg:"Doe mij maar een fles jenever die nooit opraakt". En de Belg krijgt de fles en drinkt en hij drinkt en hij kijkt en zit de fles nog helemaal vol. Zegt de Belg:"Doe mij nog maar zo'n fles!"
Staatsloterij
Een belg vraagt aan een hollander, "wat zou jij doen als je de staatslotterij zou winnen" de nederlander antwoord "dan tel ik eerst alles na"
secretaresse
V: Wat is het verschil tussen een goede sectretaresse en een hele goeie secretaresse?
A: Een goede secretaresse zegt: "Good morning Mr. President" Een hele goeie secretaresse zegt: "It's morning Mr. President"
platte bek
Er staat een herdershond op het balkon naar beneden te kijken, komt er een boxer aanlopen die roept : "Hè, Herder, kom je buiten spelen?" "Ja", zegt de herder,"Dat wil ik wel, maar de deur zit op slot." "Ach", zegt de boxer, "wat maakt dat nou uit, dan spring je toch zeker gewoon van het balkon af." "Ja", antwoord de herder weer, "en dan krijg ik zeker net zo'n platte bek als jij!"
12 jaar
Waarom gaat een jongen van 12 jaar met zijn vader naar de bioscoop
Antwoord: De film is voor 12 jaar en ouder
ventilatie
Een Belg en vliegles in een helicopter.
Belg: "Waarvoor zijn die wieken hierboven ?"
Instructeur: "Voor de ventilatie."
Belg: "Dat geloof ik niet."
Instructeur: "Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt !"
de twee slangen
Twee slangen kronkelen door het bos.Opeens zegt de ene slang tege de anderen slang:Zijn wij giftig?.De anderen slang zij toen: Hoezo?Nou ik heb net op mijn tong gebeten
dommmm
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen.
Als ze bij een bus-remise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer: "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in."
De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden.
"Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat.
"Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin."
lambik
Het is 2005 en Lambik de Belg loopt in Londen en ziet allemaal Britten gekke pasjes maken en steeds omvallen. Lambik vraagt aan een agent:"Nieuwe dansrage"
"Nee", zegt de agent,"het is BSE". Lambik had er van gehoord en dacht dat betekent zeker: Beefeating Sucker End.
Ton
Loopt een Belg over straat met een hele grote ton. Deze ton is zo groot dat hij hem voor zich uit rolt over de straat. Ik zie hem lopen en ga naar hem toe om te vragen wat hij met die ton doet. De man vertelde dat hij drie maanden geleden bij de dokter was geweest. Hij moest nu naar de dokter terug, en moest zijn ochtendurine meenemen...
maderijn
Als een manderijn zijn banaan in een kruin van een appel peert.
remmen met belgische luchtvaartmaatschappij
Een toestel van de Belgische luchtvaart maatschappij Sabena wil gaan landen op Schiphol. De piloot en zijn co-piloot zetten de daling in en zien beneden hun de landingsbaan al verschijnen. De piloot laat de wielen zakken en zet het toestel op de grond. Om tot stilstaan te kunnen komen gaan de twee vol in de remmen. Ze remmen, remmen, remmen; de rook schiet van de blokkerende banden. Vlak voor het einde van de baan staat het toestel stil.
Met zweet op hun voorhoofd kijken de piloten elkaar aan. Zegt de een tegen de ander: "Awel zulle, wat een korte baan van die Hollanders".
Zegt de co-piloot terwijl hij opzij kijkt:"Zeker en vast, maar wat is 't ie breed zeg!"
slecht horen
Patiënt: "Dokter, ik heb de laatste tijd zoiets raars, ik hoor maar half." Dokter: "Dat bestaat niet, maar ik zal even een testje doen. Zeg mij maar na: Achten tachtig." Patiënt: "Vierenveertig."
fliegfeld
Op het vliegveld van New York staan de volgende vliegschema's:
VLUCHT NAAR FRANKRIJK: 13:25
VLUCHT NAAR NEDERLAND: 14:58
VLUCHT NAAR BELGIË: Als de grote wijzer op de twaalf staat en de kleine op de vijf.
auw!!!!
Op een execitie terrein staat een peloton mariniers naakt op apel. De sergeant gaat de mannen inspecteren en stopt bij de eerste in de rij. Hij geeft de man een tik met zijn zweepje op de boven arm en zegt: "Dat doet pijn he?", waarop de man zegt: "Wij mariniers wij voelen geen pijn". De sergeant loopt verder en zoekt nog een slachtoffer uit, en krijgt het zelfde antwoord. Aan het einde van de rij staat een gozer met een behoorlijke slurf recht vooruit en de sergeant denk die pak ik aan. Hij geeft de man een tik met het zweepje op zijn slurf en zegt weer, "dat doet pijn he?" waarop de man zegt, " Geen idee, hij is van die vent achter me"
Belgen kleuren
Er komt een belg het cafe binnen en vraagt aan de barman:is wit een kleur?Zegt de barman ja.Komt de man even later weer terug en vraagt:is zwart een kleur?zegt de barman ja.Zegt de man : dan heb ik een kleuren tv.
geld
Het 25 Cm lang.
Als je het in een vrouw dr hand legt word ze heel blij.
En het is rose van kleur.
Wat is dit?
Briefje van 250,-
Schots
een bericht in een schotse krant: twee schotse heren hebben een weddenschap om een fles wisky gesloten, wie het langst zijn adem in kon houden. het duel eindigte onbeslist. zaterdag is de begravenis.
belgen
komt een belg bij de nederlands grensen vraagt:''is dit nederland 1,2 of 3?''
belg
Een belg tankt in Holland bij een self-service station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen.
"Alez", zegt hij," nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken".
"Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker"
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open".
De belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
5 Minuten later komt een hollander binnen. "Wat ik nu toch heb meegemaakt" zegt hij verbaast tegen de bediende.
"Nou, wat dan?" vraagt deze.
"Staat er buiten een belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
" En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de hollander,"maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!"
Belgenmop
Waar is een Belg mee bezig als die met zijn snowboard over de hoogspanningsleidingen glijdt?
Hij surft op het World Wide Web via de kabel!
Grensje
Staat een belg bij de grens vraagt hij "Waar ben ik?" Zegt de beamte bij Nederland he`.
"Ja" zegt de belg Maar bij nederland 1 of nederland 2?"
Oh die Belgen toch ook :P
Waarom neemt een Belg een liniaal mee naar bed?
Antwoord: Dan kan hij meten hoe lang hij slaapt!
Belgische ontdekking
V: Weet je wat de Belgen dit weekend ontdekt hebben?
A: dat een tuinslang niet giftig is!
lachen
ik kan een mop achterste voren vertellen...
begin maar vast te lachen
barney
Hoe hard rijdt Barneveld in zijn auto??
Antwoord:
One hundred and eighttttttyyyyyy!!!!!!
De belg en de koe!
wat is het verschil tussen een belg en een koe
de inteligente blik van de koe
haar onder arm
jantje zit in de klas en de jufvrouw schrijft iets op het bord met haar rechter hand en jantje zegt jufvrouw u heeft haar onder u arm de jufvrouw zegt jantje eruit ik wil je vandaag niet meer zien.de volgende dag de jufvrouw schrijft iets op het bord met haar linker hand en weer zegt jantje u heeft haar onder uw arm nu zegt de jufvrouw jantje eruit ik wil je de rest van de week niet meer zien. jantje komt de maandag erop op school hij gaat zitten ,goeienmorgen allemaal zegt de jufvrouw en ze pakt een krijtje en wil beginnen te schrijven maar ze laat het krijtje vallen ze bukt om het krijtje op te pakken en jantje steekt zijn vinger op en de juf zegt zeg het maar jantje en jantje zegt tot de volgende kerst- vakantie juf
regenjass ..
Er zijn een Fransman, een Belg en een Nederlander in een gebouw. Opeens ruikt de Fransman brand, hij pakt een paraplu en springt naar beneden, de Nederlander doet dat ook. Als hij daar zweeft, ziet ie de Belg langs suizen. Als ie beneden is ziet ie de belg daar liggen, vraagt ie wat heb jij nou gedaan. "Nou," zegt de Belg, "de paraplu's waren op en toen heb ik maar een regenjas aangetrokken!"
Woerd
Er komt een Nederlander
in een belgisch gastgezin en op een avond besluiten ze wat moppen te tappen ...
Een van de belgen vraagt aan de nederlander :"Weet jij wat een woerd is ?"
Antwoord de nederlander:"Nee man dat weet ik nou eens niet"
Zegt die Belg:"Dat is een mannelijke eend ... en weet je hoe die paart ?"
"Nou niet echt" zegt de Nederlander
Zegt de belg:"Op zijn eentje"
"Ooooooooooohh , wat een leuke belgische mop die ga ik aan men maten in Nederland vertellen ..."
Komt die Nederlander 1 week later mij zijn makkers en zegt ie:"Nou makkers moet je eens effe horen, heb ik toch een geweeeeeeldige belgische mop gehoord !"
"Weten jullie wat een woerd is ?"
Antwoorden zijn makkers:
"Nou nee dat weten wij niet .."
Zegt ie : "Nou , dat is een mannelijke eend , en weten jullie hoe die paart ?"
Antwoorden zijn makkers:
"Nee ...?"
Zegt die Nederlander:
"Helemaal ALLEEN !"
belgen
Er zijn twee Belgen in een cafe. Dan gaat de telefoon. De ene Belg neemt op en zegt tegen de andere Belg: ,,Het is voor jou." De andere Belg luistert en als het gesprek afgelopen is zegt hij: ,,Godogod, mijn vader is dood." Na een tijdje gaat weer de telefoon. Het is weer voor hem. Als het gesprek afgelopen is zegt hij: ,, Onee he, de vader van m'n broer is ook al dood!"
jenever
Een belg en een Nederlander botsen tegen elkaar op en bellen op de vluchtstrook de politie. Zegt de Nederlander: Je bent vast erg geschrokken moet je een slok jenever, daar knap je van op. Zegt de belg: Ja bedankt en neemt een slok. Vraagt hij moet je zelf niks. Zegt de Nederlander: Jawel maar ik wacht tot na de alcoholcontrole
handtastelijk? :P
Een aantrekkelijk meisje zit op een bankje voor een kazerne.
Er komt een sergeant naar haar toe, die handtastelijk wordt.
het meisje gaat staan en zegt:
-het spijt me meneer, maar mijn hart behoort toe aan een ander.
-Och antwoord de sergeant, ik was niet van plan zo hoog te mikken...
Belgmopje
hoe noemen ze in belgie gymschoenen??
antw: turnpantoffels
Belgenmop
Wat is het verschil tussen een fiets en een Belg?
Bij een Belg moet je harder trappen
sjors
Heb jij soms tegen karel gezegd dat ik 'n gemene rat ben?
'nee hoor! Dat wist hij al!'
arrogantie
Wat is het Toppunt van Arrogantie?
Denken dat je op mij lijkt!
mop
Een man gaat naar België.
Als hij op de snelweg rijdt ziet hij een jongetje midden op de snelweg vissen.
De man denkt: Wat is België toch een raar land!
Een tijdje later komt hij een man in een rubber bootje tegen, ook midden op de snelweg.
Dit is echt een raar land, denkt de man.
Weer even later ziet hij Sinterklaas in zijn stoomboot, ook weer midden op de snelweg.
Nou wordt het toch echt te gek, denkt de man.
Als hij even later een politie-agent ziet zegt hij:"U moet toch eens even een stukkie terug gaan kijken, daar doen ze heel raar!"
"Is goed hoor", zegt de politie-agent,"Houd jij mijn fiets maar even vast dan zwem ik er wel even heen!"
parachute
In een vliegtuig zitten 5 mensen: een piloot een padvinder, een dominee, een Belg en een Hollander.
in eens stort het vliegtuig neer!
Ze moeten het vliegtuig verlaten met een parachute.
maar er zijn nog maar 4 parachuten in het vliegtuig aanwezig.
dus 1 heeft geen parachute.
De piloot zegt:"dit is mijn vliegtuig dus ik heb recht op een parachute.
Hij pakt een parachute en springt het vliegtuig uit. De Hollander zegt:Ik ben nog jong en heb thuis vrouw en kinderen. Hij pakt ook een parachute en springt ook het vliegtuig uit.
De Belg zegt hetzelfde als de Hollander en pakt ook een parachute(?!) en springt ook het vliegtuig uit.
Dan zijn de dominee en de padvinder nog over.
De dominee zegt tegen de padvinder:Neem jij maar de laatste parachute want ik ben al oud en vindt het niet erg om dood te gaan.
Waarop de padvinder antwoord:Is niet nodig dominee, want de Belg heeft mijn rugzak in plaats van de parachute al genomen!
Belg en NL
Een belg en een hollander zitten in een cafe. Zegt de nederlander tegen de belg. weet je wat BELG betekend? de nederlander zegt Ben Erg Lomp Geboren. waarop de belg antwoord: nederlanders hebben op hun auto NL Nog Lomper.
in het vliegtuig
er zitten 99 belgen en 1 nederlander in het vliegtuig.
maar de bodem van het vleigtuig is kapot en vliegt weg een hun moeten zich vasthouden.
de piloot zegt een van jullie moet springen en de nederlander zegt ik en alle belgen gaan klappen
Man
Drie huizen staan op een rijtje.
In het linker huis woont spiderMAN.
In het rechter huis woont batMAN.
wie woont er in het middelste huis ?
antwoord:
buurMAN!
ziekenhuis
Een man ligt helemaal van top tot teen in het gips in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe. "Ja, wat is er", zegt de zuster. "Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken", zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: "Ik heb een idee". "We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen." "Oh, dat is een goed idee", zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. "Wat doet u nou" zegt de zuster. zegt de man: "Ik mag toch wel even blazen als het heet is."
.......
er was eens een vrouw en die kreeg 200 euro te veel aan salaris.
nou zei vondt het natuurlijk niet erg dus die zegt niets tegen haar baas.
maar een maand later kreeg ze 200 euro te weinig...
dus ze gaat naar haar baas...
baas:maar waarom zei je niks toen ik je te veel gaf...?
het is even stil en dan zegt de vrouw: 1 fout kan ik door de vingers zien maar 2 wordt echt te gek!!!
moppietjeee
Magrietje wil een feestje houden voor haar verjaardag. Dat mag, mits er nette jongens komen. Zo gezegd, zo gedaan. Op de avond van het feest gaat de bel, vader doet open. Hallo ik ben Kees van Lingen en ik kom hier om te zingen. Ok hij mag erin. De bel gaat weer. Hallo ik ben Jaap Jansen en ik kom hier om te dansen. Ok is ook goed. Toen ging weer de bel ,vader doet open. Hallo, ik ben Jan van Beuken en ik mag er zeker niet in?
zomerdag
het is een warme zonnige dag op de begraafplaats. staat een oude man bij een open graf.komt er een jonge voorbij en zegt:lekker he opa effe d'r uit
man wekker
Een man komt bij de dokter en zegt dat hij stekende buikpijn heeft.De dokter legt de man in de scanner en kijkt op het scherm.Plotseling roept de dokter :'Maar man ! Er zit een wekker in je maag !'.De man zegt :'Ja,dat weet ik'. De dokter vraagt :'En heb je daar dan geen last van ???''Alleen bij het opwinden' zegt de man
overeenkomst Joop en Desi
Wat is de overeenkomst tussen Joop Braakhekke en Desi Bouterse?
Ze zijn allebei kookgek
alice
Wat is het toppunt van gierigheid?
( Een kerkdienst op de tv bekijken en als de collecte komt gauw de tv uitzetten! )
belg op de straat
Loopt een Belg over straat.
Ziet hij honderd meter verderop
een bananenschil liggen . Zegt ie:
Oh,oh daar ga ik weer.
Fanfare
Een collectant belt aan en een man doet open. "Dag meneer," zegt de collectant, "heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Sigaren?" vraagt de man, "ik hoef geen sigaren." "Nee," zegt de collectant, "de fanfare, heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Wat nou sigaren? Ik hoef geen sigaren." "U verstaat mij verkeerd," zegt de collectant, "ik heb het over de fanfare. Of u nog wat wil geven voor de fanfare." "Wat zeur je nou toch over sigaren? Ik zeg toch: ik mot helemaal geen sigaren." Zegt de collectant: "Ach vent,
stik met je sigaren." Zegt de man: "Ja, en jij met je fanfare!"
Billen
Jantje zit op de wc te poepen. Als hij klaar is zegt hij tegen zijn moeder: 'Mam, wil je mijn gat afvegen?' Moeder: 'Jantje, dat heet geen gat, maar billen.' Als hij op school is, ziet Jantje een gat in het gordijn. Hij zegt tegen de meester: 'Meester, er zitten billen in de gordijnen!'
pistool gek
een gek met een pistool zit aan de bar de ober zegt waarom heeft u dat pistool bij meneer? let maar op hoeveel is 1+1 zegt de gek de man die naast hem zat
zij dat is 2 hij schhot hem neer en zij zie je hij weet te veel en daar staat je mag niet weten hoeveel 1+1 anders mag je niet in de wc
waarom is een schaap blij dat hij kan lopen???? omdat hij vroeger lam was.
waarom is een schaap blij dat hij kan lopen???? omdat hij vroeger lam was.
in en stinkdier
Een konijntje en een stinkdier lopen per ongeluk heel hard met de hoofden tegen elkaar. Ze zitten daar een beetje versufd en hebben geen idee meer wat ze zijn. Dus het konijntje zegt:"Ik heb lange oren, lange voor tanden.. ""Zeg niks meer,"zegt het stinkdier "je bent ongetwijfeld een konijn, maar hoe zit het met mij, ik heb kleine oortjes en ik stink behoorlijk en.." "Say no more,"zegt het konijntje "je bent zonder twijfel een Belg."
belgen
wat is de nieuwste uitvinding van de belgen?
antw: Dat je in een sta-caravan ook kunt zitten!
kalverstraat
Twee krokodillen lopen over de Kalverstraat, zegt de een tegen de ander: "Ik dacht dat het hier altijd zo druk was!".
verschil
Wat is het verschil tussen een brief en een Hollander?
Een brief is geschreven en een Hollander is getikt.
Ouwe spijker
Meneer van Boven heeft de spijker,die hij in de muur wilde slaan,kromgeslagen.Hij roept daarop zijn zoon en zegt;"haal die ouwe tang eens uit de keuken!".Gaat de zoon naar de keukendeur en roept:"Tante Emma,pappa wil je spreken!"
leuke baan
Jan komt thuis en verteld tegen zijn vrouw dat zijn baas erg blij met hem is. Binnenkort mag ik zelfs mee op vakantie. Oh ja zegt zijn vrouw, waar heen? Nou de baas zei dat als ik zo door ga we naar de Filistijnen gaan.
Vanessa
Vanessa en Karolien lopen in het bos.
Plots ziet Karolien een spiegel liggen.
Ze bekijkt de spiegel en zegt heel verbaasd: " Maar die ken ik toch van ergens."
Ze blijft naar de spiegel staren en vraagt zich weer af waar ze die van kent.
Waarop Vanessa de spiegel neemt en zegt:
" A ja, dat ben ik."
zakdoek
Een kleine jongen, die vreselijk verkouden is, zit in de trein naast een nette dame, die er niet van gediend is dat het jongentje voordurend zijn neus ophaalt.
'heb jij geen zakdoek?' vraagt ze uiteidelijk.
'Jawel mevrouw ,'zegt het jongetje . 'Maar die mag ik niet uitlenen van mijn moeder.'
overeenkomst
Wat is de overeenkomst tussen een massagraf en een tweeling?
Lijken op elkaar!
kikker of hollander
wat is het verschil tussen een platgereden kikker en een platgereden hollander?
"voor de kikker staan remsporen"
humor
Wanneer breekt de derde wereldoorlog uit?
Als de belgen onze moppen snappen
pa(a)rdon
Toen premier Dehaene op een bezoek aan de UK premier major sprak op een receptie, kwam het gesprek al snel op hobby's en ontstond volgende conversatie:
Dehaene: John, do you fuck horses?
Major: Pardon?
Dehaene: jaja, paarden!
stoer
wat is het toppunt van stoer??¿¿
een baby met een leren luier aan!!¡¡
konijntje
Er was een konijntje en hij liep huilend door het bos,hij kwam bij een vos die vroeg:wat is er? Ik weet niet wie ik ben. Dat is makkelijk zij de vos: je bent grijs,schatig en pluizig dus je bent een konijn.
Vervolgens komt het konijntje bij een schaap die aan het konijntje vraagt: ik weet niet wie ik ben. Dat is simpel zei het konijntje, je stinkt,je bent dom,je bent lelijk: je bent een Belg!
belg in irak
Belgie stuurt nu ook een leger naar Irak dat bestaat uit 12 duikboten met in elk 500 parachutisten
hond zonder poten
Hoe noem je een hond zonder poten?
Het maakt niet uit hoe je hem noemt, als je hem roept, komt hij toch niet.
toppunten
Wat is het toppunt van droogt ?
klaarkomen in poedervorm.
Wat is het toppunt van dierenleed?
een slang viagra geven.
Wat is het toppunt van rodeo rijden?
op een vrouw der rug gaan zitten, der borsten vastpakken... en zeggen dat je gisteren grotere hebt gevoeld.
geel gevaarlijk
het is geel gevaarlijk en het vliegt door de lucht
kanariepietje met eeen mitrailleur
turken
waarom staat een turk zolang voor het stoplicht
hij dnket dat er een disco aan de gang is
Over auto
Geert zij tegen tom
zeg eens auto auto auto
achter alkaar zij tom auto
auto auto ik kan het veel sneller
ffiillee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
groene
het is groen en het glijd van een berg af ,
rara wat is het.
een skiewie
uitvinding
Wat is de nieuwste uitvinding uit België?
Een zaklamp op zonne-energie!
domme belgen
Een nederlander wou eens weten of de Belgen nou echt zou dom zijn als men beweert.Dus besloot hij om naar het land zelf te gaan.Eenmaal daar aangekomen zei hij tegen de eerst beste politieagent."meneer kunt u even naar mijn huis gaan om te kijken of ik thuis ben"En de poilitie agent ging naar zijn huis.De man denkt Belgen zijn toch echt dom.vervolgens ging hij naar de burgermeester en vertelde het verhaal antwoorde de burgermeester"aman hij kon toch even bellen"
vies
Je huis is zo vies dat als je naar buiten gaat je je voeten moet vegen!
3 dom blondjes
Drie domme blondjes lopen door een gevaarlijk oerwoud. Op een bepaald moment komen ze aan een rivier die ze moeten oversteken. Maar niets is zonder gevaar: in de rivier leven namelijk gervaarlijke vissen. Ze vragen zich af hoe ze er zullen over geraken. Opeens komt er een fee aan die zegt dat ze allemaal een wens mogen doen. Het eerste dom blondje zegt: „Ik wou dat ik kon zwemmen." De fee zwaait met haar toverstok en het eerste dom blondje springt in het water om over te zwemmen. Met zware gevolgen van dien: verslonden door de vissen. Het tweede dom blondje zegt: „Ik wou dat ik over water kon lopen." Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje springt op het water waar hij dan heel even op blijft staan: hij wordt in het water getrokken en verslonden. Dan zegt het derde dom blondje: „Ik wou dat ik bruin haar had." Weeral zwaait de fee met haar toverstok en het dom blondje zijn haar krijgt een bruine kleur. Opeens zegt het dom blondje dat nu bruin haar heeft: „Ah, kijk daar: een brug!"
waarom?
Waarom heeft een belg altijd een mes in de auto liggen???
Antwoord: dan kan hij de bocht afsnijden
Belgentekort
Wanneer er een tekort aan Belgen ontstaat, met
wie wordt dat tekort dan aangevuld? Met Limburgers, want BELG = Ben Eerst Limburger Geweest!
een belg en een nederlander
wat is het verschil tuusen een belg en een nederlander???
het zijn allebei belgen, behalve de nederlander
botsing
Een Belg en een Nederlander botsen tegen elkaar op en bellen op de vluchtstrook de politie. Zegt de Nederlander: Je bent vast erg geschrokken moet je een slok jenever, daar knap je van op. Zegt de Belg: Ja bedankt en neemt een slok. Vraagt hij moet je zelf niks. Zegt de Nederlander: Jawel maar ik wacht tot na de alcoholcontrole
wat doet een domblondje
wat doet een domblonddje als ze het koud heeft??
ze gaat in een hoek van 90 graden staan
ik kan niet praten :(
er komt een man die niet kan praten bij de dokter. hij geeft de dokter een briefje en daar staat op: "ik kan niet praten" "Okeej", zegt de dokter, "leg je hand maar op tafel" De man zijn hand op tafel en de dokter slaat er keihard met een hamer op. " Aaaaaaawh", roept de man. "goed zo", zegt de dokter, " kom morgen maar terug, dan oefenen we de b".
wat is het toppunt van
wat is het toppunt van lef een dove van de trap af duwen en zeggen wie niet horen wil moet voelen
vlieg
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit 't raam.
Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van sexuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach,dat was maar een vlieg."
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na
enkele minuten zegt ze: "Hij had wel een dikke lul,of niet?!"
dome man
een man belt naar de air poort
vraagt de man hoelang is het vanaf hier naar parijs
antwoord een vrouw een ogeblikje
bedankt en de man legt de hoorn erop.
Kleintje
Hoe kan je aan een man zien dat hij een kleintje heeft???
Dan heeft hij een kinderzitje achterop de fiets
mondharmonica
Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: 'Ik wil die rode trompet en die witte mondharmonica' Zegt de verkoper: 'M'n brandblusser kan je meenemen maar me CV blijft staan'.
lachen
Waarom lacht een Belg 3 keer met een mop?
1st. keer om met de hoop mee te lachen.
een 2de keer als ze hem de mop uitleggen.
En een 3de keer wanneer hij de mop begrijpt.
7;o[ú8op][p]i0]0i-]]9
Virus
In België is een nieuwe manier ontdekt om er voor te zorgen dat je geen computervirus via een diskette in je computer krijgt! Ze doen eerst een condoom om de diskette en stoppen hem dan pas in de diskdrive.
lyceum
Er is een fikse ruzie tussen een aantal jongens voor het lyceum in Brussel. Twee jongens worden in elkaar geslagen. Vervolgens komt de Belgische Rijkswacht met twee man sterk aanzetten. Vraagt de een aan de ander: `Weet jij eigenlijk wel hoe je lyceum schrijft? ´ -`.............Weet je wat,´ zegt de andere Rijkswachter, we slepen ze wel naar de grote markt!´
moejlijk
Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: "Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd." Zegt de man: "Och meneer, dat is toch niets bijzonders?" "Allez," zegt de Belg, "op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!"
agent
Als een Belgische politieagent drie strepen op zijn uniform heeft, kan hij lezen en schrijven. Heeft hij er twee, dan kan hij alleen lezen. Heeft hij een streep op zijn uniform dan kent hij iemand die kan lezen.
Maxima
Alexander ligt op bed en zegt tegen maxima trek me is even en zegt maxima nee nu even geen zin de volgende dag vraagt alexander het weer en die dag daarna weer en weer niet als alexander eenmaal weg is loopt maxima naar het kamermeisje toe en zegt Alexander vraagt steeds of ik hem af wil trekken maar hoe moet dat zegt het kammer meisje doe gewoon net of dat je de ketcup fles op zijn kop hebt om ketchup er op te krijgen die avond ligt Alxander op bed en zegt tegen Maxima trek me even Maxima pakt zijn lul vast en begint er als een gek op te slaan
raampje
Een Nederlander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. Om even naar buiten te kijken steekt de Nederlander zijn hoofd uit het raampje. De Belg schreeuwt: 'Niet doen!' en terwijl de Belg zijn hoofd uit het raam steekt vervolgt hij 'Er komt zo direct een brug, maar eerst nog beton... beton... beton... beton... betonnen palen!'.
uitvinding
Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan.
1. Een overdekt vliegveld
2. Een schietstoel in een helikopter
3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven
Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer.
onderzeer
Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeers. Nederlander : 'De onze blijft wel zes uur onder water!'. De Amerikaan : 'De onze blijft wel twaalf uur onder water!!' waarop de Belg reageert met : 'De onze komt nooit meer boven!!!'.
sorry
Een Nederlander loopt in een drukke straat tegen een Belg op. De Nederlander steekt zijn hand uit en zegt : 'Sorry' waarop de Belg de man een hand geeft en zegt : 'Aangenaam, Sjefke.'.
parapluus op
Er zijn een Fransman, een Belg en een Nederlander in een gebouw. Opeens ruikt de Fransman brand, hij pakt een paraplu en springt naar beneden, de Nederlander doet dat ook. Als hij daar zweeft, ziet ie de Belg langs suizen. Als ie beneden is ziet ie de belg daar liggen, vraagt ie wat heb jij nou gedaan. "Nou," zegt de Belg, "de paraplu's waren op en toen heb ik maar een regenjas aangetrokken!"
Fik
Twee Belgen breken in. Na afloop willen ze de boel in de fik steken.
"Weet je zeker dat de lucifers het doen"
"Ja ik heb ze net allemaal uitgeprobeerd"
lucifers
Waarom hebben Belgen altijd een doosje lucifers bij zich als ze naar bed gaan?
Dan kunnen ze beter zien of de lampen wel uit zijn.
graven
op een dag rijdt er een nederlander door belgië en ziet hij twee belgen!
de eerste graaft een geul en de tweede gooit hem weer dicht!
hierop vraagt de nederlander wat ze doen
de belgen zeggen dat ze aan het kabels leggen zijn maar dat degene die normaal gesproken de kabels legt ziek is!
Vissen in frieslan
Er loopt een Belg in Noord-Holland, ziet hij een Eskimo voorbij komen. Hij gaat naar die Eskimo en vraagt: 'Wat kom jij hier nou doen?' 'Ik ga hier altijd vissen in Friesland,' zegt de Eskimo. 'Wat een goed idee,' zegt de Belg, 'dat ga ik ook eens doen.' Dus de Belg gaat naar Friesland en komt aan bij een grote ijsvlakte. Hij pakt zijn zaag en begint in het ijs te zagen. Dan hoort hij een stem: 'Hier zit geen vis, hier zit geen vis...' De Belg kijkt om zich heen, maar ziet niemand. Hij haalt zijn schouders op en begint weer in het ijs te zagen. Weer klinkt de stem: 'Hier zit geen vis, hier zit geen vis...' 'Allez, meneer,' roept de Belg terug, 'zijt gij den IJskoning?' 'Nee,' roept de stem: 'Ik ben de omroeper van het Thialfstadion.'
M&M
waarom lusten blondjes geen M&M's?
omdat ze moeilijk te pellen zijn!
friesen
waarom hebben ze in irak kamerlen en in nederland friesen??!!!!
omdat ze daar eerder mochten kiezen!!
Spreken
Wanneer spreken de vrouwen het minst...........
Even na---------------denken
AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH de maand februari
de korste maand
Hooi naar bed
Waarom neemt een belg hooi mee naar bed?
Om zijn nachtmerry te voeren.
stationwagen
waarom kopen de belgen alemaal een stationwagen?
kunnen ze in de achter ruimte een tuintje aanleggen om de rijkswacht om de tuin te lijden
Bier
Waarom hebben de supermarkten het bier in heel België uit het assortiment gehaald?
omdat er staat: hier openen
twee belgen in spanje
er waren 2 belgen in een cafe in spanje. ze kunnen geen spaans dus ze vragen ze in het belgisch naar een pilsje.
De barman verstaat ze niet dus vraagt wat ze zeggen. ze zeggen het dus nog eens maar dan heel langzaam: w i j
w i l l e n g r a a g 2 p i l s k e s
zegt de barman: o k e
k o m t v o o r e l k a a r
dan zeggen de belgen tegen elkaar: als je heel langzaam praat verstaat ie je wel.
even later gaan de barman en de belgen een praatje maken, zeggen de belgen: w a a r w o o n j i j?
zegt de barman: i n b e l g i e.
zegt de belg: waarom praten we hier dan spaans?????
ontstaan
Hoe zijn de Belgen ontstaan?
Toen de apen de pil niet meer namen.
hollanders, hollanders toch ..
*waarom lezen zoveel hollanders deze moppen?
-Omdat ze dan denken dat ze grappig zijn
dom blondje
Waarom gaat een dom blondje in een hoek zitten als ze het koud heeft?
Daar is het 90 graden
Bananenschil
Er loopt een Belg over straat. In de verte ziet hij een bananenschil liggen. Denkt 'ie: O, o, daar gaan we weer!
De domme belg....
Er kwam een domme belg bij de politiebureau en met een pinquin.
Hij vroeg aan de politie waar moet ik deze pinquin laten heb hem gevonden op straat.
Zegt de politie breng hem naar de dierentuin.
Is goed zegt de belg!
De volgende dag komt de politieagent de belg tegen en met de pinquin hij is zo nieuwsgierig waarom hij nog steeds met die pinquin loopt en vraagt aan de belg: 'wat ga je er mee doen meneer'?
Nou gisteren was ik met hem naar de dierentuin en vandaag ga ik naar de schouwburg!!!
lomp
Een belg en een hollander zitten in een cafe. Zegt de nederlander tegen de belg. weet je wat BELG betekend? de nederlander zegt Ben Erg Lomp Geboren.
beste vrienden
Een dom blondje gaat liftend Europa door. En die heeft een dagboek bijgehouden. Moet je luisteren. Dag 1: bij Arnhem opgepikt door een man in een lelijk eendje. Bij Oberhausen werd hij te opdringerig. Ik ben uitgestapt. Je benen zijn op dat moment je beste vrienden. Dag 2: Bij Oberhausen opgepikt door een man in een Ford Escort. Bij Regensburg werd hij te opdringerig. Ben uitgestapt. Je benen zijn op dat moment je beste vrienden. Dag 3: Bij Regensburg opgepikt door een aantrekkelijke jongeman in een Porsche. Bij de Oostenrijkse grens werd hij opdringerig. Ik ben niet uitgestapt. Zelfs je beste vrienden gaan wel eens uit elkaar!
oo
Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: "Pel jij je banaan nooit voordat je hem op eet?" "Nee", zegt die Belg, "want ik weet toch al wat er in zit."
Sigaret
Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee?
Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!
automaat
Een Belg en een Nederlander staan voor een frisdranken- automaat. De Belg blijft maar insteken en op de knop duwen. De hoop blikjes wordt stilaan onoverzichtelijk. "Hou jij dan nooit op?" vraagt de Nederlander. "Zolang ik blijf winnen, speel ik verder", zegt de Belg
lopen
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooide een steen, maar miste de leeuw. Roept de Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt". Zegt de Belg: "Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen"
dom
Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee?
Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!
Belgische virus
Dit is een belgisch virus!! zend dit eerst naar alle mensen in uw adressenlijst. veeg daarna alle bestanden weg van uw harde schijf!!
begraven
waarom deden de belgen vroeger iemand begraven richting het noorden?
hadden ze zicht op het beloofde land
botsing
Een belg en een Nederlander botsen tegen elkaar op en bellen op de vluchtstrook de politie. Zegt de Nederlander: Je bent vast erg geschrokken, moet je een slok jenever, daar knap je van op. Zegt de belg: Ja bedankt en hij neemt een slok. Vraagt hij moet je zelf niks. Zegt de Nederlander: Jawel maar ik wacht tot na de alcoholcontrole!
Tellen
Belgen kunnen niet tot drie tellen. Wat zegt een Belg nu tegen drie bekenden? Hallo jullie twee, hebben jullie nog iemand mee gebracht?
Sjefke
Sjefke had een baan als testpiloot. Hij vloog met zijn helikopter naar een hoogte van 5.000 voet, naar 10.000 voet en tenslotte naar 15.000 voet. Plotseling stortte hij neer. "Wat is er gebeurd, Sjefke?" vroeg de kolonel. "Het werd te koud daarboven," zei Sjefke, "en toen heb ik de ventilator maar uitgezet."
naar de hoeren
Vier Belgen willen wel eens naar de hoeren in Amsterdam.
Op een dag besluiten ze om gewoon te gaan, ze huren een auto
en met twee Belgen voorin en twee achterin toeren ze naar de wallen.
Bij de eerste de beste hoer draait de bestuurder z'n raampje open en vraagt:
"Allee madam, wat moet dat kosten dan?" Zegt die hoer:
"Nou van vore 50 en van achtere 100 ."
Zeggen die Belgen achterin verontwaardigd:
"Allee, waarom motten wij meer betalen??"
FBI
Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man naar hem toe, doet zijn jasje open en zegt: 'FBI'. De Belg doet ook zijn jasje open en zegt: 'Zuiver scheerwol.'
Slangen
Twee slangen lopen door het bos heen.Zegt de ene slang tegen de anderen slang:Zijn wij giftig.Hoezo zegt de ander??Nou..ik heb net op me tong gebeten
Mannen aan de bar
Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander : "Wil je een biertje?"
Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"
Mop
Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Zegt de een tegen de ander: "Zal ik u eens een leuke belgenmop vertellen?"
De andere man kijkt kwaad en gekwetst en zegt: "Meneer, ik ben een Belg!" Zegt die andere vent weer: "Maakt niet uit, dan vertel ik hem toch gewoon 2 keer!!"
deurwaarder
Klopt een deurwaarder bij de deur van een boerderij aan. De boer doet open en vraagt wat hij komt doen. De deurwaarder antwoorde: ik krijg geld van jou en ik ga niet eerder weg dan dat ik geld heb van jou. De boer antwoord: maar ik heb geen geld maar ik wil wel iets ruilen wat geld opbrengt. De deurwaarder antwoord: wat heb je dan? De boer antwoord: ik heb een hele mooie hond. De Deurwaarde: laat eens kijken dan. De boer laat de hond zien. De deurwaarder: Hmmm Hmmm heb je niet iets anders? De boer: dan heb ik alleen nog mijn vrouw. De deurwaarder: laat maar eens zien, waar is ze? De boer zegt: boven. De deurwaarder naar boven en komt even later weer en vraagt aan de boer: mag ik die hond nog eens een keer zien????????
de juf
De juf...
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Erik:
"Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?
Erik antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten".
"Nee Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan vraagt Erik: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u:
"3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan:
"de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
Nee, zegt Erik, het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel.
olifanten
Twee Belgische Olifanten zien een man in zijn blootje staan. Zegt de ene olifant tegen de andere: "Amaai, moet die kerel daarmee eten!?!"
Clinton / Milosevic
clinton en milosevic zijn met elkaar aan het praten en opeens zegt clinton,als je bij mij op het empire state building komt staan kan je over heel new york uitkijken.Dat is niks zegt milosevic,als je bij mij op een stoel komt staan kan je over heel kosovo uitkijken.
Belgische Nederlander
Hoe lest een Nederlander zijn dorst? Hij gaat voor een bakkerij staan en
wacht tot het water in zijn mond loopt!
Belg in een fabriek
In een fabriekshal werken allemaal Belgen. Alleen de directeur is een Nederlander. Op een dag is er een Belg die zich afvraagt hoe dat komt. Dus ie naar de directeur toe: Allé, waarom zijd gij een Nederlander en zijn wij, uw werknemers, allemaal Belg. Dat komt, zegt de Nederlander, omdat wij slimmer zijn dan de Belgen. Dat Begrijpt de Belg niet. Ik zal het je uitleggen, zegt de Nederlander. Ie legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg: Nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan. Dat laat die Belg zich geen tweede keer zeggen. Ie haalt uit en net op het moment dat 'ie wil slaan haalt de Nederlander zijn hand weg. Die Belg met zijn vuist vol op die muur. Snap je het nu?, Vraagt de Nederlander. De Belg knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer. Zijn collega's vragen: en, wat zei ie? Dat het komt omdat ie slimmer is en ie heeft me nog een voorbeeld gegeven ook. De Belg kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus ie legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega: En nu moet gij zo hard mogelijk op mijnen hand slaan.
Camembert
Een Nederlander en een Belg komen elkaar
tegen, zegt die Nederlander: Ken jij Bert?
Welke Bert?
Camembert.
Twee weken later komen ze elkaar weer tegen. Zegt die Nederlander: Ken jij Bert?
Welke Bert?
Camembert.
Nou, denkt die belg, dit is als de tweede keer dat ik erin trap. Ik moet hem terugpakken. Weet je wat, de volgende keer als ik hem tegen kom, zeg ik: Ken jij Mayo. En als hij dan vraagt welke mayo, zeg ik mayonaise.
Een week later komen ze elkaar weer tegen. Zegt die Belg: Ken jij Mayo?
Zegt die Nederlander: Ja, de zus van Bert.
Welke Bert?
leuk
warom hoopt iedereen dat ze oma kanker krijgt
dan kan je der uitschelden voor kanker oma
emmer poep
Wat is het verschil tussen een emmer poep en een Belg?
De emmer.
mission belg
Wat is de titel van een belg die slim wordt?
Mission Impossible 3.
dom blondje
waarom staat een dom blondje op een tuinslang? omdat ze plat water wil hebben
Belgen auto
waarom neemt een belg een lepel mee in de auto? voor als hij zijn auto in de soep of in de prak heeft gereden.
Waarom neemt een belg een mes mee in de auto? kan hij de bochten afsnijden.
waarom neemt een belg een oude krant mee in de auto? kan hij lekker scheuren.
waarom neemt een belg een pomp mee in de auto? kan hij de moter opblazen.
dom-slim
Wat is de titel van een belg die slim wordt?
Mission Impossible 3.
fikkie(en niet fikkie de hond)
Er zijn een paar Belgen die een gebouw in de fik willen steken. De ene zegt tegen de andere: "Jij brengt de stekjes mee." De volgende dag probeert de Belg een stekje aan te steken. Geen enkel stekje fikt, waarop een andere Belg zegt: "Da's raar, ik heb ze nochtans allemaal uitgeprobeerd!
ruitenwisser
Hoe noemen ze in Belgie een ruitenwisser?
Een regenvoorjeraamweghaalheenenweerstangetje.
liefde en sex
er komt een skelet bij een hoer,
vraagt die skelet kan je ook merg pijpen.
herdershond
Waarom loopt een Belgische politie-agent altijd met een herdershond rond en nooit alleen?
Twee weten er meer dan een.
vast
Een Belg rijdt in een vrachtauto een viaduct tegemoet met het
opschrift 3.20m doorrijhoogte. De Belg weet dat zijn auto twee
centimeter te hoog is en zegt tegen zijn bijrijder: 'Sjefke,
ga jij eens kijken of er politie aankomt. Zo niet, dan rijden
we snel door!'.
Er kwam geen politie aan, dus de Belgen reden door de tunnel.
Halverwege kwamen ze vast te zitten. Toen de politie
gearriveerd was had deze slechts een oplossing. De agent zei:
'Meneer, ik zou Uw banden maar leeg laten lopen.'. De Belg
antwoordde met: 'Ja, maar hij zit van boven vast!'.
Abortus
De Belgische voetbalsupporter van het Belgisch nationaal elftal wordt door een Nederlandse reporter ondervraagd: 'Wat
denkt U van Abortus Provocatus?'. Belg 'Daar winnen we ook
van.'.
IQ van 40
Het is vijftig meter lang en heeft een IQ van 40 ... ?
A: Een Belgische polonaise
auto ongeluk
6 doden bij een auto-ongeluk in België.
3 bij het ongeluk en 3 bij de reconstructie.
Borden
In België hebben ze net als bij ons van die ronde borden met een rode rand en daarin een zwart autootje rechts en een rode links. In België echter staat er consequent de volgende toevoeging onder: "Geldt ook voor andere kleuren."
drogist
Een Belgische vrouw komt bij een drogist en vraagt om het beste schoonmaakmiddel dat er bestaat. Verkoper: "We hebben net iets nieuws gekregen, het is echt goed, als u het koopt is het halve werk al gedaan." "Oh ja? Doet u er in dat geval dan maar twee!"
Een Belg op safari
Een Nederlander vraagt aan een Belg die net terug is van safari: "Wat voor beesten heb je allemaal gezien?" Belg: "Apen, tijgers en leeuwen, dangeroes..." Nederlander: "Dangerous, bedoel je geen kangarous?" Belg: "Nee, dangerous. Er stonden overal bordjes: Dangerous, Dangerous."
karpervissen
Een hollander staat naar een belg te kijken die aan het karpervissen is. Na een uurtje zonder beet zegt de hollander "het wil precies niet lukken zie ik". " Nee zoals je ziet " zegt de belg heel vriendelijk. "Even voordoen?" vraagt de hollander. Ja doe maar zegt de belg. De hollander stopt zijn middenvinger in het water en na tien seconden hangt er een prachtige 30-ponder aan zijn vinger.
Nou, nou denkt de belg en hij vist verder. Een uurtje later vraagt de hollander weer "het wil niet lukken precies?" Al iets geîrriteerder zegt de belg : "nou dat zie je toch wel". De hollander stopt zijn middenvinger weer in het water en binnen de tien seconden hangt er weer een 30-ponder aan. De belg denkt hoe doet die dat toch.
Om een lang verhaal kort te maken gebeurd bovenstaande nog een keer of vijf en de belg heeft er genoeg van. Hij breekt zijn hengel in twee, gooit alles in het water en roept woedend tegen de hollander dat die nu maar eindelijk eens moet vertellen hoe die dat doet.
Heel simpel zegt de hollander. Voor je vertrekt om te gaan vissen ga je langs je vrouw, je haalt je vinger even goed onderaan van voor naar achter, je stopt je vinger in het water en voila, de ene vis na de andere.
Nou zegt die belg dat ga ik ook eens proberen. De belg holt vlug naar huis toe, ziet zijn vrouw die net de trap aan het poetsen is en haalt zijn vinger eens lekker van voor naar achter.
Zegt zijn vrouw : nou jij lekkere hollander, ben je der nou weer!
Pakken melk
Campina haalt in Belgie alle pakken melk en vla terug.
Ze moeten de tekst op de pakken veranderen van:
HIER OPENEN in THUIS OPENEN.
alcoholcontrole
Rijd een belg s'nachts terug naar huis van een feestje.
Onderweg op de snelweg moet hij stoppen voor een alcoholcontrole.
Als de belg bij de agenten aankomt zegt de agent:goedemorgen meneer ik zou graag u medewerking willen vragen voor een alcoholcontrole,waarop de belg antwoord:natuurlijk meneer de agent,geef mij ook maar een pet en zo'n jas en zeg maar wat ik moet doen.
lancering
Een Belg ging voor het eerst een lancering meemaken naar de maan,te samen met 3 varkens.Een laatste check-up wordt er gedaan vlak voor de lencering.Varken 1wat moet jij doen:"Als het groen lampje brand op het groene knopje drukken" Varken 2,wat moet jij doen?: "Als het rood lampje brand, op het rood knopje drukken."Varken 3 wat moet jij doen?" Als het geel lampje brand op het geel knopje drukken."En Belg,wat moet jij doen? "Op tijd de varkens eten geven en voor de rest overal afblijven
Sorry
Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: 'I'm sorry.' De Nederlander zegt: 'I'm sorry too.' Zegt de Belg: 'I'm sorry three
Kruisje
Twee Belgen zitten in een bootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen heel veel vis. 'Awél,' zegt de ene Belg: 'dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren.' 'Da's 'ne goei idee', zegt de andere Belg en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg ineens: 'Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!'
Leugendetector
Een nederlander, een duitser en een belg worden voor een test voor een leugendetector gezet. De nederlander mag als eerste de test nemen en zegt "Ik denk dat ik wel 5 frikandellen op kan eten achter elkaar", En het blijft stil. Vervolgens zegt hij "10 dan!" en het ding begint te piepen! Vervolgens gaat de duitser en zegt "Ik denk dat ik wel 10 biertjes kan atten zonder te hoeven kotsen" en het blijft weer stil. "15 dan!" en het ding begint te piepen. Nu mag de belg en die zegt "Ik denk..." en het ding begint te piepen!
Zaagselfabriek
Waarom moet een belg een keer per week naar de zaagselfabriek?
Antw. Omzijn herzens bij te vullen
friesen
wanneer weet je dat je in friesland ben?!!
als de koeien mooier zijn dan de vrouwen
Belgen
Er gaat een Belg voor het eerst naar Amerika. Hij komt in Amerika aan en er komt een man naar hem toe. Die man doet zijn jas open en zegt: FBI. Doet de Belg zijn jas ook open en zegt C&A!!
jantje
jantje was van school op weg naar huis.
hij kwam en bord tegen en er stond op kut dat betekend dokter.
n straatje verder kwam hij nog een bord tegen.
daar stond op kondoom dat betekend kapstok.
daarna zag hij nog een bord en daar
stond op neuken.
toen hij thuis kwam kreeg hij te hooren dat zijn moeder ziek was 1 uur later belde de dokter aan.
jantje deed open en zij hoj kut hang je jas maar aan de kondoom en men moeder ligt boven te neuken
De cafe opdracht
Wat bier allemaal kan doen
Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
"Wat is dat met die ton?" vraagt hij aan de barman.
"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen
hebt doorstaan, dan krijg je al het geld."
"Wat zijn die drie testen?"
"Eerst betalen, dat zijn de regels."
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: "OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter pepertequilla = uitdrinken,
het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een
pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft
gehad.
Je moet ze laten klaarkomen."
De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,
maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen.
Onmogelijk!"
"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld
blijft in de ton, dat zijn de regels."
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en
vraagt
dan behoorlijk aangeschoten:
"Waar is dien tequilla?" *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem
in
één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: "O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé."
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten
een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en
plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer binnen,
z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
O-oowKeej, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand
noordpool
Er lopen twee tampons op de noordpool, zegt de ene tegen de andere "koud he zo zonder muts"!
D.Btje
V:Hoe weet je dat er een dom blondje op de computer is geweest.
A:Er zit een stroopwafel in de cd-rom drive
scheet
Een man die in helemaal van top tot teen in het gips zit ligt in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe. "Ja, wat is er",
zegt de zuster. "Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken", zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en
begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: "Ik heb een idee". "We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar
dan wat thee naar binnen." "Oh, dat is een goed idee", zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. "Wat doet u nou" zei de zuster. zegt de man: "Ik mag toch wel even blazen als het heet is."
Op de universiteit
Er komt een professor bij een NL universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de Belgisch student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag: "Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?" Waarop de Belgisch student antwoordt: "Een telescoop." "Goed." zegt professor. "En om naar bacteriën te kijken?" "Een microscoop." "Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door Muren te kijken? Waarop de Belgisch student antwoordt: "Kan dat dan?" "Ja." zegt de professor. "Waarmee dan?" vraagt de Belgisch student. "Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!
Thuis?
Een nederlander wou eens weten of de Belgen nou echt zou dom zijn als men beweert.Dus besloot hij om naar het land zelf te gaan.Eenmaal daar aangekomen zei hij tegen de eerst beste politieagent."meneer kunt u even naar mijn huis gaan om te kijken of ik thuis ben"En de poilitie agent ging naar zijn huis.De man denkt Belgen zijn toch echt dom.vervolgens ging hij naar de burgermeester en vertelde het verhaal antwoorde de burgermeester "amai hij kon toch even bellen
Belgische wetenschappers
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter, hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperen draden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.
De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een kopernetwerk.
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen.
Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal fiber netwerk in hun bezit hadden.
En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen.
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd :
"Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden".
"De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de Oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk".
Trekken
Er fietst een Belg over de wallen. Komt er een hoer aanlopen en die vraagt: 'zal ik je trekken?'
Zegt die Belg: 'Nee hoor, ik fiets al hard genoeg!!!'
Ongelukje
Er rijdt een Belg op de snelweg en rijdt en remt op een gegeven moment omdat er een auto met caravan voor hem rijdt die veel te langzaam gaat, maar de Nederlander die achter hem zat zag hem net niet op tijd en scampte hem aan de linkerkant van de auto omdat ie nog net er langs kon, maar dus wel raakte.
Allebei naar de kant en die Belg vloeken en tieren, en zo van en dat kost veel te veel geld enz enz enz, dus die Nederlander: "ik ga je een geheimpje vertellen" "blaas heel hard in de uitlaat en dan blaas je vanzelf die deuk eruit, dus die Belg blij en die Nederlander rijdt ook blij weg.
Dus die Belg blazen en blazen, stopt er op een gegeven moment een andere Belg achter hem en vraagt wat ie aan het doen is, dus die Belg zegt dat ie zijn deuk eruit aan het blazen is maar dat het niet echt lukt, dus die andere Belg meeblazen, maar na 5 min. geeft ie het op en maakt een paar rondjes om de auto om te kijken wat het is.
Na het 3e rondje rent ie naar de man die nog steeds aan het blazen is en zegt: "ik weet het al" "je bent het raampje vergeten dicht te draaien
politie
Twee Belgische politiemannen vinden in het park twee bommen. Die willen ze naar de commissaris brengen. Als ze in de auto zitten zegt de een tegen de ander: "wat doen we als er een ontploft?"
"Dan doen we of we er maar één gevonden hebben".
Raden
Jantje zit op school en heeft een doos met 6 koekjes meegenomen. Hij zeg tegen Klaas: "als jij raad hoeveel koekjes ik in mijn doosje heb mag je ze alle 6 hebben"
koe
Er waren twee Belgen die allebei een koe hadden.
Maar ze konden ze niet uit elkaar houden.
Toen zij de ene Belg tegen de andere :
"Laten we bij mijn koe haar staart af knippen.
Dan kunnen we ze tenminste uit elkaar houden !
Dat was een goed idee vond de andere Belg.
De volgende dag was bij de andere koe ook haar staart er af.
Ze snapten niet hoe het kwam.
Toen zij de ene Belg tegen de anderen :
"Laten we bij die van mij de horens er af trekken.
En de volgende dag waren bij de andere koe ook de horens er af.
Ze snapten er weer niks van.
Toen zei de ene Belg tegen de andere :
"Weet je wat : we zullen het anders oplossen.
Neem jij de bruine koe en ik de zwarte
jantje
jantje vroeg aan de juf of hij na school bij haar naar guis mag de juf zij nee jantje,jantje zij tegen de juf anders ga ik heel hard gillen de juf zij oke.
even later toen ze er al waren vroeg jantje of ze bij haar mag eten de juf zij nee jantje,jantje zij anders ga ik heel hard gillen oke zij de juf toen.toen ze klaar waren met eten vroeg jantje of hij bij haar mocht blijven slapen de juf zij nee jantje,jantje zij anders ga ik heel hard gillen oke zij de juf maar dan op de logeerkamer evenlater kon jantje niet slapen en ging naar de jufs kamer en vroeg of hij bij haar in bed mocht nee jantje zij de juf jantje zij anders ga ik heel hard gillen hoor oke dan even later vroeg jantje of hij in de jufs navel mocht zitten nee jantje zij de juf jantje zij anders ga ik heel hard gillen haar oke zij de juf evenlater zij de juf dat is niet mijn navel nee mij hand ook niet zij jantje. mar hij ging neukuh!!
au tomaat
Er staat een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. "Zeg vriendelijke kerel", begint de eigenaar, "heb je nu nog niet genoeg?" Antwoordt de Belg, iets wat getergd: "Zo lang ik win, ga ik door."
De bus
Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zzegt de ene Belg: "Laten we een bus gaan stelen." "Goed idee!", zegt de andere Belg, "dan ga ik wel op de uitkijk staan." De eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus. "Allee,", vraagt de andere Belg, "waar was ge nu zo lang mee bezig?!" Zegt de eerste Belg: "De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!"
Hoezo dom blondje.
Een blond meisje en een blonde jongen hebben verkering. Op een dag kwam het blonde vriendje op bezoek bij zijn blonde vriendin. Hij nam een prachtige bos bloemen mee. "Nu moet ik zeker met mijn benen wijd !" zei het blond meisje. "Waarom ?"
vraagt de blonde jongen, "Heb je geen vaas dan ?"
Kippen
Er rijd een nederlander een beetje rond door het belgische platteland,opeens na een bocht ziet hij de kippen niet die daar op de weg een beetje staan te tokkelen.
Hij probeert nog te remmen maar nee hoor....5 tot 6 kippen rijd hij totaal plat op de weg.
Jammer denk de beste nederlander maar ik kon er niets aan doen.
Toch besluit hij de schade te vergoeden,hij stapt uit zijn auto en plukt de platgereden kippen van de weg af.
Hij loopt naar de dichtsbijzijnde boerderij en belt aan.
De boer doet open en de nederlander vraagt aan hem....zijn deze kippen misschien van u....de boer...nee zulke platte kippen heb ik niet.
accordeon
Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: 'Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: die heeft hem!'
verstopprtje
houd uw bakkes en ambras gingen verstoppertje spelen ambras ging zich verstoppen en houd uw bakkes ging tellen onder weg kawam houd uw bakkes een agent tegen die vroeg hoe heet jij .hod uw bakkes .wat zeg je.houd uw bakkes want ik zoek ambras
ziek
er waren eens 2 belgen die waren misselijk
en ze lagen ziek in bed waneer die andere antwoord
he heb je lekker geslapen vannacht nee
ik heb alles uitgekotst want ik kon de piepie
niet vinden
annejan 13
Lief klein konijntje
(8)Lief klein kut konijntje had een dildo op zijn neus, Lief klein konijntje had een dildo op zijn neus en het neukte heen en weer.
Lief klein konijntje had een condoom om zijn neus, Lief klein konijntje had een condoom om zijn neus en het spetterde heen en weer.
Ja Ja dan gaan we weer wat harder neuken......
dokter
een man komt bij de dokter met zijn vis zegt de dokter ik zie het al! hij is uit de kom!
whahahaaaa
grappig he?
geef me maar allemaal 10nen!
Alien
In een avondbar zit een knappe griet en haar vriend lekker aan de bar wat te drinken ;komt er een klein mannetje binnen met een groot hoofd en klein lijfje
met korte armpjes (alien ) , het manneke springt behendig op de barkruk naast de vrouw en besteld een pilsje , hij kijkt naar de vrouw en haar welgevormde
mooie borsten, het manneke likt aan zijn vinger en drukt die vinger op de linker
borst bij de vrouw,dan maakt hij weer zijn vinger nat en drukt die op de rechter
borst bij de vrouw ,en dit gaat zo een poosje door ;dat die vrouw begint dit echt
te vervelen , en zecht tegen haar vriend (die bootwerker is ) zeg eens tegen dat
manneke dat hij van m'n tieten afblijft met z'n natte vingertjes, waarop die boot
werker op de treeplank van de bar gaat staan en over zijn vriendin heen naar dat
manneke roept! Hee manneke wil je eens met je poten van m'n vriendin afblijven,anders zal ik je eens onder je kloten schoppen!!!! waarop het manneke met een piepstemmetje zegt, dat kan jij niet want die hebben wij niet!
Zegt die bootwerker OHH Neehee.... ,hoe doen jullie dan jullie voortplanting!!!!! Waarop het manneke zegt ,kijk zoooo , en maak z'n vinger nat en drukt die op de tiet van de vrouw !.
vogel
wat is een man met 2 vrouwen?
een paradijsvogel
wat is een man met 1 vrouw?
een geluksvogel
wat is een man zonder vrouw?
een trekvogel..
Beatrix
Waarom heeft koningin Beatrix altijd een hoed op?
Op elke doos past een deksel!
Kan ik Alibaba spreken?
Ik zat laatst thuis mijn belastingsformulieren door te nemen en ik kwam er maar niet uit. Al om alles belde ik de belastingendienst op. Ze namen op en ik vroeg of ik Alibabba kon spreken. "Hier werkt helemaal geen Alibabba" kreeg ik te horen. Zei ik "nou geef me dan maar 1 van die andere 40 rovers.
Graszoden
Een man vraagt aan zijn vrouw wat voor kleur keuken ze graag wil hebben. "Blauw", antwoordt de vrouw. De man draait zich om en schreeuwt naar buiten: "Groen boven!" Daarna vraagt hij aan haar wat voor kleur ze de woonkamer wil hebben. De vrouw denkt even na en zegt dan dat ze graag een grijze woonkamer wil. De man draait zich weer om en schreeuwt naar buiten: "Groen boven!" De vrouw begint nu nieuwsgierig te worden en vraagt: "Waarom schreeuw je steeds naar buiten, groen boven?" "Nou", zegt haar man, "er zijn namelijk Belgen graszoden aan het leggen."
Boterhammen
Een nederlander, een Duitser en een Belg werken samen in de bouw. Ze lunchen altijd boven op het dak.
Op een dag zegt de Nederlander: 'Alweer kaas op m'n boterham? Ik haat kaas'
Zegt die Duitser: 'Alweer worst op m'n boterham? Ik haat worst'
Zegt die Belg: 'Alweer pindakaas op m'n boterham? Ik haat pindakaas'
De volgende dag lunchen ze weer allemaal op hetzelfde dak.
Zegt de Nederlander: 'Kaas? Alweer kaas? Als ik morgen weer kaas heb spring ik van het dak af'
Zegt die Duitser: 'Worst? alweer worst? Als ik morgen weer worst heb spring ik van het dak af'
Zegt die Belg: 'Pindakaas? Alweer pindakaas? Als ik morgen weer pindakaas heb spring ik van het dak af'
De volgende dag:
Zegt die nederlander: 'Kaas? Alweer kaas? Ik spring van het dak af!'
--- dood ---
Zegt die Duitser: 'Worst? Alweer worst? Ik spring van het dak af!'
--- dood ---
Zegt die Belg: 'Pindakaas? Alweer pindakaas? Ik spring van het dak af!'
--- dood ---
Op de begrafenis:
Zegt die vrouw van de Nederlander: 'Ik snap er niks van, ik dacht dat hij van kaas hield'
Zegt die vrouw van de Duitser: 'Ik snap er niks van, ik dacht dat hij van worst hield'
Zegt die vrouw van die Belg: 'Ik snap er niks van, hij smeert iedere dag zelf zijn boterhammen'
analfabeet
Een belg werd opgeroepen voor de keuring in het leger. Maar deze belg had daar totaal geen zin in en besloot om er onderuit te kruipen. Bij de keuring moest hij eerst met een sergeant spreken. De belg zei: "Alee ik kan hier nie werken hoor, ik ben namelijk Analfabeet!". De sergeant zucht en zegt : "Hey belg weet jij eigenlijk wel wat dat betekend een analfabeet?"
Alee dat weet ik ook nie, ik heb het ook maar ergens gelezen!
lol
Een Belgische manier om een vlieg te vangen is... Hij jaagt hem de zolder op en haalt dan stiekem de ladder weg.
zwemmem
Loopt een belg langs de Amsterdamse grachten en daar zag de belg een bord staan verboden te zwemmen. Opeens valt de belg in de gracht. Even later komt de politie en de brandweerman bij te pas. Even later komt de belg bij en zegt de politieman:"u heeft geen diploma?" Zegt de belg: jawel, maar er stond een bordje: verboden te zwemmen."
man bij doktor
een man klaagt bij zijn dokter dat zijn vrouw ieder jaar een kleintje krijgt.dokter: dan moet je je koppie er bij gebruiken.man: heb ik gedaan dokter maar mijn oren passen er niet in.
Neerstorten
In een vliegtuig zitten 5 mensen: een piloot een padvinder, een dominee, een Belg en een Hollander.
in eens stort het vliegtuig neer!
Ze moeten het vliegtuig verlaten met een parachute.
maar er zijn nog maar 4 parachuten in het vliegtuig aanwezig.
dus 1 heeft geen parachute.
De piloot zegt:"dit is mijn vliegtuig dus ik heb recht op een parachute.
Hij pakt een parachute en springt het vliegtuig uit.
De Hollander zegt:Ik ben nog jong en heb thuis vrouw en kinderen. Hij pakt ook een parachute en springt ook het vliegtuig uit.
De Belg zegt hetzelfde als de Hollander en pakt ook een parachute(?!) en springt ook het vliegtuig uit.
Dan zijn de dominee en de padvinder nog over.
De dominee zegt tegen de padvinder:Neem jij maar de laatste parachute want ik ben al oud en vindt het niet erg om dood te gaan.
Waarop de padvinder antwoord:Is niet nodig dominee, want de Belg heeft mijn rugzak in plaats van de parachute al genomen!
op een vuilnisbelt...
op een vuilnisbelt zat eens een man.De man zei: ik ben een pipi
belg
Er was eens een belg die kwam op een boerderij,
de belg zegt tegen de boer waar kan ik hier schijten,
de boer zegt dan moet je naar dat schuurtje gaan.
de belg gaat naar het schuurtje en hij kijkt of er wc papier is,er is geen wc papier en gaat terug naar de boer,de belg zegt er is geen wc papier.
de boer zegt dan moet je je kont afvegen met je handen en daarna door het hardje steken.
hij gaat naar de pot,gaat schijten en veegt z'n kont af met handen en steekt z'n handen door het hardje en dan komt de boer met 2 grote stenen KLASCH tegen de belgs hand en steekt z'n handen zo in z'n mond
in de jungle
een belg een duitser en een afrikaan zitten in het vliegtuig. het vliegtuig stort neer in de jungle. ze gaan op weg naar de rand van de jungle. na 2 dagen hebben ze honger en de belg zegt:'we moeten toch wat eten'. dus de belg snijd zijn billen af en de koken ze en eten ze op. dus na 2 dagen hebben ze weer honger en snijd zijn vingers af en die grille ze en eten die op. na weer 2 dagen hebben ze weer niks te eten en de afrikaan haalt zijn piemel te voorschijn. en die belg en die duitser hebben dat nog nooit gezien en kijken hun ogen uit. dan houd de afrikaan ze piemel boven een bakje en zegt:"vanavond eten we pap"
gewicht
wanneer weet je dat je te dik bent?
oplossing: als je op het strand ligt en greenpeace je trug de zee in rolt.
dom dom dom..
Waarom kijkt een belg elke vijf minuten omhoog?
Voor de sateliet-foto!
g
Waarom zwemmen Belgiese vissen achteruit?
Anders krijgen ze water in hun ogen.
een man op terschelling
Er was eens een man op terschelling, die reed met zijn fiets van de helling. De ketting die brak, zijn hoofd in de kak en zijn zak in de 4de versnelling.
2 Belgen
2 belgen lopen over straat. Zegt de ene tegen de ander: lekker weer he?! Antwoord de andere: Weet ik niet, ik heb het weerbericht niet gelezen!
Belg
Eerst jaagt hij hem onder de kast, en vervolgens zaagt hij de poten eronderuit.
Vissen
Twee Belgen zitten in een bootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen heel veel vis. "Amai," zegt de ene Belg: "dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren." "Da's 'ne goei idee", zegt de andere Belg en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg ineens: "Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!"
Begraafplaats
Vliegtuig ongeluk in Brussel.
In Belgie is vanmorgen het ergste luchvaart ongeluk van deze eeuw gebeurdt.
Net buiten Brussel is een Cessna 152 sportvliegtuig op een begraafplaats neergestort.
De Belgische autoriteiten hebben tot nu toe 300 lichamen geborgen, en verwachten
bij het afgraven dat het dodental vandaag zal stijgen.
hoe?
n de klas moet Freddie een stukje voorlezen uit een boek.Piet moet lachen want Freddie stotterd heel erg.Freddie zegt dan:Je moet niet lachen want iedereen heeft wel een afwijking.Dan vraagt Freddie opeens aan Piet:Hoe veeg jij je komt af?Waarop Piet antwoord:met mijn linkerhand.Freddie: Dat is dan jou afwijking,want de meeste mensen doen dat met w.c.-papier!
Integraal
Twee mannen lopen over straat, dan zegt de een tegen de ander, ben jij integraal? Zeg de andere donderop kut aap, tuurlijk niet, weet je wel niet wat dat is?
Tuurlijk wel! zeg de ander, dat is wanneer je orders opgeeft. Oke zegt de ander, dan doen we een wedstrijd wie het eerst tien keer kan bellen met de fietsbel van buurman Henk.
Nieuws
een man ligt op zijn bed in het ziekenhuis wat rond te kijken. Plots komt de dokter binnen en zegt: "ik heb goed nieuw en slecht nieuws" het goede nieuws is dat je nog 12 uren te leven hebt. De man antwoord: "oooh, bere goe! wat is dan het slechte nieuws? Antwoord de dokter: " dat ik u dat gisteren al had moeten vertellen!"
hollanders
3 hollanders gaan op cafe en besluiten een weddenschap af te sluiten. ze moeten om het langst hun hoofd in een emmer onder water houden, wie het het minst lang vvolhoud, moet heel het cafe trakteren op een pilsje
resultaat: alle 3 verdronken
Drol
Loopt er een belg op de stoep ziet hij een hondendrol liggen en denkt oh jee daar gaan we weer.
Logica
Een man vraagt aan een andere man: Weet jij wat logica is? Zegt de andere man: Ja.. maar het is moeilijk uit te leggen.. Nou.. heb jij een aquarium thuis? Ja, zegt de ander. Dan heb je dus vissen? Ja.. zegt de ander. Als je vissen hebt, houd je dus van dieren? Ja zegt de ander.. Als je van vissen houdt dan houd je dus van mensen..? Ja zegt de ander. Als je van mensen houdt, houd je dus ook van vrouwen..?
Ja zegt de ander...Nu snap ik het..
De volgende dag houdt hij een andere man aan.: Weet jij wat logica is? Zegt de ander nee.. Zegt hij: Het is moeilijk uit te leggen.. Heb je thuis een aquarium? Zegt de ander Nee..
Zegt de man: HAhah.. dan ben je dus homo!!
wij? zuinig?
Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: "Ik zoek naar geld!" De Hollander springt meteen op en zegt: "Laten we samen zoeken!"
leeuw...grom
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Roept de Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt." Zegt de Belg: "Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen?"
vrouwen en koelkasten
Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?
Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt!
magie
Waarom heeft een belg maggi in de auto?
Voor als hij zijn auto in de soep rijdt.
Dokter
Een vrouw gaat met haar slechthorende man naar de dokter. De dokter zegt: "Ik heb een urine, stoelgang en sperma monster nodig?"
Zegt de man tegen zijn vrouw: "Wat zei de dokter?" Zijn vrouw schreeuwt in zijn oor: "Hij heeft je onderbroek nodig!"
Wolkenkrabber
Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber." Belg: "zet 'm eens aan..."
de voetbal
jantje moet van zijn moeder achter limonade naar de winkel jantje is onderweg en komt toe in de winkel ei neemt een fles limonade en betaalt terwijl datie naar huis loopt moet jantje dringent naar de wc ei denkt in zich zelf alsek nu al de limonade uitdrink en er in plas ziet mijn moeder da niet jantje drinkt de fles limonade uit en plast heel de fles vol hij komt thuis en geeft de rest van het geld en de limonade of aan zijn moeder.De moeder neemt een glas en giet er '' limonade '' in ze drinkt heel haar glas neer en zegt teegn jantje waar heb jij die '' limonade '' gehaald hij is overheerlijk.
Toppunt van pervesiteit
Weet jij wat het meest pervers is?
Nee, hoe bedoel je?
Nou gewoon wat is het toppunt van perversiteit.
Volgens mij is pervers lekker, maar om nou te zeggen wa het lekkerste is? Dat zou ik niet weten.
Oh dus jij vindt pervers lekker?
Ik zal je aanbevelen als het aan de orde is. Het toppunt van perversiteit is namelijk:
HEt PIJPEN Van EEN DROL!
drank
In een klein rustig dorpje, juist boven de Belgisch-Nederlandse grens, hangt een man aan de tapkast. Hij giet de ene jenever na de andere naar binnen. Een heer aan een tafeltje, die rustig zijn limonade zit op te drinken, slaat hem gade. Na een tijdje zegt hij:
- Weet u dat er jaarlijks duizenden Nederlanders sterven door overdreven alcoholgebruik?
- Nederlanders? O, wel,dan ben ik gerustgesteld. Ik ben een Belg...
Schrik
Het is de Eerste Wereldoorlog. Er wordt een loopgravenoorlog uitgevochten tussen de Belgen en de Duitsers. De Belgische commandant roept zijn manschappen bij elkaar en zegt: "Vanmiddag komt er vanachter de linies een duif aanvliegen met vitale informatie. En die duif kan praten. Nu kan het zijn dat de duif gewoon in onze loopgraaf landt. Maar als we pech hebben, landt hij tussen de linies. In dat geval heb ik een vrijwilliger nodig, die de duif gaat halen." Sjefke steekt zijn hand op en zegt: "Ik, commandant, dat zal ik wel doen." Die middag komt de duif aanvliegen en landt tussen de linies. Sjefke tijgert naar de duif toe. Hij pakt de duif en houdt hem tegen zijn oor. Dan zet hij de duif weer neer en tijgert terug. De Duitsers openen het vuur. De duif wordt doodgeschoten, Sjefke wordt getroffen in zijn been en in zijn rug. Maar het lukt hem om terug in de loopgraaf te tijgeren. "En, Sjefke?" Zegt de commandant: "Wat zei de duif." Sjefke wenkt de commandant dat hij dichterbij moet komen. De commandant houdt zijn oor bij Sjefkes mond. Dan zegt Sjefke: "roekoe, roekoe..."
Kapot
Rijd er een Belg op de snelweg in het donker zonder licht en dan komt er een politieagent aangereden die de Belg aanhoud en zegt waarom heb jij geen lichten aan zegt de Belg die zijn kapot zegt de agent ook vandaag heb je mazzel zie je die winkel daar daar kan je lampen kopen als je er lampen koopt geef ik geen bekeuring. Even later ziet de politie agent die Belg weer zonder lichten rijden zegt de politieagent nu geef ik je een bon maar dan zegt de Belg ik kwam bij de winkel aan en er stond met grote letters HALLO GEEN LAMPEN
scholen
Waarom hebben ze in België ondergrondse scholen?
Dan kunnen ze dieper nadenken!
naar de hemel
Een Limburger sterft en gaat naar de hemel. Hij wordt er heel koel ontvangen door Sinte Pieter en neemt in alle discretie zijn plaats in bij de engelenschare.
Een Brabander overkomt hetzelfde. Maar op een dag zijn ze er toevallig getuige van dat er een Antwerpenaar aan d' hemelpoorten toekomt... Is me dat een kabaal !
Er wordt een welkomstserenade gegeven. God zelf komt persoonlijk voor de ontvangst zorgen, de betrokkene wordt met alle eer overladen en er wordt gedronken en gefeest.
De Brabander en de Limburger, nochtans heel braaf, krijgen door zoveel verschil in ontvangst toch een licht wrang gevoel en voelen zich een beetje tekort gedaan. Ze besluiten samen naar Sint-Pieter
te gaan om bescheiden hun beklag te doen en een beetje uitleg te vragen.
"Jamaar !" zegt Sint-Pieter :
"Het zit hier vol met Limburgers en Brabanders, maar het was wel meer dan honderd jaar geleden dat er hier nog één keer een Antwerpenaar in den hemel gekomen is !"
Thermofles
Een Belg komt bij Blokker in Breda en ziet een thermosfles staan.
Hij vraagt aan de verkoopster: "Wat is dat?"
"Awel", zegt de verkoopster, "dat is een thermosfles, alles wat je er koud
instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm." "Ik neem er een", zegt de Belg.
Terug gekomen in België, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen: "Wat is dat?"
Dus hij zegt: "Dat is het nieuwste uit Nederland: een thermosfles. Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud."
Vraagt zijn collega: "Wat heb je er nu inzitten?"
Zegt die Belg: "2 koppen koffie en een ijsje!"
grenscontrole
Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. 'Meneer, u kunt de grens niet over,' zegt de Belgische douanier, 'want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in.' 'Wat is dat nu voor onzin?' zegt de man: 'Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten.' 'Toch mag u niet verder,' zegt de douanier. 'Dan wil ik wel eens even met je chef praten,' zegt de man. 'Dan moet u even geduld hebben,' zegt de douanier, 'want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan.
Vlieg
Hoe noem je een vlieg die in een Belg zijn hoofd zit?
Een astronaut;
Vertrekschema
Het vertrekschema op een vliegveld in Duitsland ziet er als volgt uit: Vertrek naar Canada: 11.30. Vertrek naar Nederland: 12.45. Vertrek naar België: 'als de grote wijzer op de 12 staat en de kleine wijzer op de 3.'
Aardappel
Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: 'Zonder pieper bereik je hier niks.'
Muur verven
Een aannemer word gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Belg Jaap aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2.5 km. Wauw denkt de aannemer dat is morgen gebeurd. Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km. Slechte dag denkt de aannemer we zullen morgen zien. Derde dag 500m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak compleet, maar de aannemer vraagt Jaap hoe het komt. 'Nou', zegt Jaap, 'in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een afstand hoor
Roeien
Al jaren organiseren de Belgen en de Nederlanders een roeiwedstrijd en iedere keer opnieuw winnen de Nederlanders. De Belgen laten onderzoeken hoe dat toch mogelijk is. De onderzoeksomissie komt na een tijdje met een rapport en het besluit is: de Hollanders winnen altijd omdat zij één stuurman hebben en zeven mannen aan de riemen, terwijl de Belgen zeven stuurmannen hebben en één man aan de riemen. Opnieuw laten de Belgen onderzoeken wat hieraan te doen is. Het besluit van de onderzoeksomissie: die Belgische roeier moet beter gemotiveerd worden...
Crash
vandaag is er een vliegtuig met twee inzittenden neergestort op een Belgische begraafplaats. De Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 300 lijken geborgen en geen overlevenden gevonden. De zoekactie naar overlevenden gaat door.
applaus
Een vliegtuig vol met Belgen en 1 hollander is te zwaar geladen en ze geraken niet over de berg. De kapitein meldt dit en zegt dat de bodem van het vliegtuig eruit moet gestampt worden zodat het vliegtuig minder weegt en over de berg kan. Iedereen moet aan de rand van de bagagerekken gaan hangen.
De bodem is ereindelijk af maar zullen nog niet over de berg geraken volgens de kapitein. Daarom roept de kapitein dat er iemand zich zal moeten opofferen en naar benede springen, maar één nadeel er zijn geen parachutes meer.
De Hollander roept fier " ik zal mij opofferen en naar benedespringen zonder parachute!"
Waarop alle Belgen spontaan begonnen te applaudisseren
Bootje vissen
Twee Belgen zitten in een boot te vissen. "Hé", zegt de een , er zit een gaatje in de boot. Er loopt water in!" Zegt de ander: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit".
Dobbertje
Een Nederlander en een Belg zitten naast elkaar te vissen. Plotseling vraagt de Belg: "Heb jij nog een dobbertje voor me want de mijne gaat helemaal onder
God
Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land
creëren, genaamd Nederland. Het zal een land zijn van buitengewone
natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en
eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens.
Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis en ook aan een
buitenzee komen te liggen, die men vanaf de prachtige goudgele stranden zal
kunnen overzien." God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de
landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Sommige van hun
vrouwen zullen van verblindende schoonheid zijn. Ze zullen bekend worden als
Hollanders. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn. En als slagroom
op de taart maak ik in het zuiden een lieflijk heuvellandschap waar echte
Limburgers gaan wonen." "Maar Heer", vraagt Gabriël, "denkt u niet dat u
misschien een beetje TE genereus bent voor deze Hollanders?" "Niet echt",
antwoordt God, "moet je eens opletten wat voor buurlanden ze krijgen..."
Verkeerde telefoon
Een Belg liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Nederlander kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Belg antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging".
Schieten
Een Amerikaan, Belg en een Nederlander zitten in een kroeg.rustig bij te komen van de jacht wedstrijd van vanmiddag. De amerikaaan komt met een voorstel:een wedstrijd, volgende week komen we weer hier en kijken we wie er het meeste heeft geschoten. Die week er komen ze weer bij el kaar en vertellen wat ze geschoten hebben...de amerikaan zegt: ik heb zeker gewonnen, ik heb 3 antilopen en 60 hazen geschoten, waarop de nederlander antwoord ,ik heb gewonnen, ik heb namelijk 60 hazen, 3 antilopen en 2 olifanten geschoten. De Belg: ik weet niet wat jullie gedaan hebben, maar ik heb wel 360 nono's geschoten. de nederlander schiet in de lag envraagt wat dat zijn. De Belg: ik weet het ook niet, ze waren zwart en riepen no, no!
vlugten
Waarom loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt?
Dat is de vluchtstrook
delta roofvogel
Er zitten 2 oude belgische jagers in een weiland. Komt er ineens een Delta-vlieger langsvliegen. Zegt de één: "Oh, das 'n greute voagel!" De ander pakt zijn geweer en schiet richting de Delta-vlieger. "Hek 'm geroakt?" De ene: "Ik wet 't nie, moar ie heeft wel z'n prooi latn vallen
oogjes open
er staan een nederlander en een chinees voor de etalage van een sexshop,zegt de nederlander tegen de chinees;nu gaan je ogen wel open hé?.
waarom
waarom strooit een belg peper over zij tv???
om het beeld scherper te maken
waarom zijn.......
waarom is een dom blondje niet voor ajax
zo dom zijn ze ook weer niet
dood
Heb je het laatste nieuws al gehoord? Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van melk!
De koe ging zitten...
domme lucifer
Een Belg steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit. "Zo", denkt ie, "die bewaar ik, want die doet het!"
belg in cafe
Er staat een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. "Zeg vriendelijke kerel", begint de eigenaar, "heb je nu nog niet genoeg?" Antwoordt de Belg, iets wat getergd: "Zo lang ik win, ga ik door."
Parachute
De slimste mens van België, die van Duitsland en die van Nederland, zitten samen in een vliegtuig. Plots komt de piloot uit de cockpit en roept dat ze gaan neerstorten en dat er maar drie parachutes zijn.
Hij grijpt er één van, opent de deur en springt uit het vliegtuig.
De slimste van België zegt dat hij absoluut onmisbaar neemt een parachute en springt.
De duitser kijkt de Nederlander aan en zegt wat doen we nu? Mij hebben ze ook wel echt nodig in duitsland.
Geen probleem zegt de Nederlander, we nemen gewoon alletwee een parachute en springen, want die Belg is met mijn rugzak gesprongen.
Leger
Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen.
Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat.
Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op water.
De Nederlandse soldaat vraagt zich af welk bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten.
Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen, De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept:
"Zit je bij de luchtmacht?"
De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord.
De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept:
"Zit je bij de marine?"
De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord.
De Nederlander denkt: hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine.
Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen.
De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept:
"Zit je bij de stoottroepen?"
De Belg kijkt, maar zwijgt. Misschien zit hij bij de verkenners.
De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept:
"Zit je bij de verkenners?"
Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne.
"Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant:
"Jij moet patrouille lopen bij de Maas."
"Ik ben gek", zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlander die zegt tegen mij:
(vlieggebaar) als straks de mist gezakt is,
(zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant,
(vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u tot (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."
Paard of een ezel
Een Belg en een Nederlander lopen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Belg de bal achter een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Belg zo aardig om de bal te gaan halen. Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen. De man kreunt: "breng me een paard... breng me een paard!". De Belg wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Nederlander. Hij vertelt wat hij heeft meegemaakt aan de Nederlander. De Nederlander gelooft hem niet en gaat met de Belg naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man: "Ik zei een paard, geen ezel
koe
Wat valt je op als je een Belg naast een koe ziet staan? De superintelligente blik van de koe.
Tja =P
een man zit met een sexueel probleem: z´n vrouw wil maar niet klaarkomen. gaat ie naar de dokter, zegt de dokter dat hij een knappe, gespierde antiliaan moet inhuren die tijdens de sex met een grote waaier staat te waaien en dan zou z´n vrouw dus wél klaar moeten komen. dus die man huurt zo´n knappe, gespierde antiliaan in. als ze dezelfde avond weer lekker bezig zijn staat die antiliaan erbij te waaien met die grote waaier. maar de vrouw komt nóg niet klaar, dus ze proberen het wederom. maar de vrouw komt wéér niet klaar. begint de man opeens op die antiliaan te schelden dat ie niet goed waait. waarop de antiliaan zegt dat hij zelf maar moet waaien als hij het zo goed kan. dus de man gaat aan het waaien, terwijl de antiliaan over zijn vrouw heen kruipt. en opeens gebeurt het toch: de vrouw komt klaar en schreeuwt de hele buurt wakker. "zo", zegt de man tegen de antiliaan, "zie je nou hoe je moet waaien!"
uffff
lktuerbtkj3qbtijweqtuoibeqgkybqiugbwieqjogbelqgiowqeugbojqegbeqrgbekrqbreqigbqreoigbiqergbuiqergbiuqygbugrbuqgbiueqgbqiuegbgbgbygbug
Antwooord ?
foto
Wat is het verschil tussen een Belg en een foto?
Een foto is wel ontwikkeld!
ff bellen
Er komt een Belg een cafe binnen. Hij doet zijn bestelling: "Doet
u mij een pilske." De Belg krijgt zijn pilsje. Naast de Belg zit
een Hollander met twee kwartjes op de tapkast te tikken. Na
verloop van tijd begint de Belg dit te irriteren. "Wat zit u toch
te doen?" vraagt de Belg. "Tja," zegt de Nederlander, "met twee
kwartjes kan je twee dingen doen. Je kan er mee op de tapkast
tikken, zoals ik nu zit te doen. Maar je kan er ook mee
telefoneren." "Awel," zegt de Belg, "dat is machtig interessant."
Even later gaat de Nederlander naar de WC. De twee kwartjes laat
hij op de tapkast liggen. De Belg pakt de twee kwartjes, brengt
er 1 naar zijn oor en 1 naar zijn mond en roept: "Hallo,
hallo, hallo..."
toppunt door sjoerddie
wat is het toppunt van wiskunde?
antwoord
jezelf net zolang aftrkken tot je een breuk hebt
zingen
Hoe noem je een zangeres die niet naar buiten kan kijken?
De zangeres zonder raam
Boom of vrouw
Man woont zijn hele leven al op een onbewoond eiland... op een dag komt,ie een vrouw tegen..verbaasd als ze alle twee zijn raken ze aan de praat.. vraagt de vrouw aan de man: hoe doe jij dat nou als je zin in een vrouw hebt ? zal ik je laten zien zegt de man kom maar mee ! hij laat haar een boom zien: gat erin wat mos er om heen ... zo doe ik dat zegt de man.. nou zegt de vrouw dat kan nu toch veel makkelijker? je mag met mij ook hoor! goed zegt de man en de eerst volgende keer haalt,ie de vrouw op voor een nummertje.. ze gaat liggen voor de man waarop hij haar flink tussen haar benen schopt, wat doe je nou vraagt de vrouw zeer ver ont waardigt? waarop de man zegt: ik moet toch eerst kijken of er geen eekhoorntjes in zitten ?
bOterham
3 werknemers komen op hun werk.
Een is Frans, een is Belgisch en een Nederlands.
In de pauze doet de fransman zijn broodtrommeltje open en zegt: 'Als ik morgen weer worst heb, spring ik uit het raam.' Dan doet de belg zijn broodtrommeltje open en zegt: 'Als ik morgen weer pindakaas heb, spring ik ook het raam uit.' De nederlander doet dan zijn broodtrommeltje open en zegt: 'Als ik morgen weer kaas heb spring ik OOK het raam uit!'
De volgende dag doet de fransman zijn broodtrommeltje open: 'He, weer worst!' en hij springt het raam uit. (dood) Dan doet de belg zijn broodtrommeltje open en zegt: 'Het is weer pindakaas!' en hij springt ook het raam uit. (ook dood) Dan doet als laatst de nederlander zijn broodtrommeltje open en het is weer kaas. Ook hij springt het raam uit. (ook dood)
Op de begravenis zegt de vrouw van de fransman: 'Als ik had geweten dat hij geen worst lustte...'. De nederlandse vrouw zegt: 'Waarom heeft hij het me niet verteld?' Alleen de belgische vrouw staat er een beetje bij. Ze zegt: 'Ik snap het niet, hij smeert zijn brood altijd zelf!'
belgen
Er liepen twee Belgen over straat de ene zij tegen de andere hé zie je die bananen schil daar?
zij die andere ja dat zal pijn doen #:D
Belg
vraag:: waarom heeft een belg een postzegel op zijn computer beeldscherm?
antwoord::om een email te verzenden
lees effe rustig door
Het is oorlog geworden tussen Nederland en Belgie. Opeens komt er een Neutraal Persoon naar de Nederlanders toe en zegt: "Al die Belgen heten Sjefke, als je nou op het strijdveld heel hard Sjefke roept dan zeggen ze ja en weet je waar ze zitten en schiet je ze dood. Dus dat doen de Nederlanders: "Sjefke?" Belgen: "Ja" TTTTRRRRRRRRRRRRRRRRRRR ;de Belgen dood.
Een tijdje later komt de neutrale persoon naar Belgie toe en zegt al die Nederlanders heten Jan, als je nou op het strijdveld heel hard Jan roept zeggen ze ja en schiet je ze dood.
Dus de Belgen Proberen: "Jan? Nederlanders: "Ben jij dat Sjefke?"
Belgen: "Ja" Nederlanders: TTTTTRRRRRRRRRRRR
raam
Waarom klimt een Belg op een vrijdag door het raam naar binnen?
Het weekend staat voor de deur!
middeleeuwen
Tijdens de Middeleeuwen wordt een Vlaamse stad belegerd. Als de aanvaller hun stormladders tegen de wallen zetten, roepen de belegerden: "Kokende olie, kokende olie!" Vanuit het centrum van de stad wordt er teruggeroepen: "Ogenblikje, de frieten moeten er eerst nog uit!"
schijthuis
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op het derde verdiep.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: "
Wat jij hebbe moete ?"
De loodgieter:" ' t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!"
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:"Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst "
LuL
roept de man tegen de spiegel" spiegeltje, spiegeltje aan de wand, wie heeft er de grootste lul van heel het land?
Roept zijn vrouw vanuit de andere kamer
IK !!!!!!
Glas
Een belg en een nederlander zitten gezellig in een kroegje wat te drinken.
Vraagt die belg aan de nederlander.....zeg jullie zeggen altijd dat jullie toch slimmer zijn als belgen.....tuurlijk zegt de nederlander.
Mooi zegt de belg,dan heb ik een vraag voor je.....kom maar op zegt de nederlander...wij weten alles beter.
Nou zegt de belg,waarom maken ze kunstogen altijd van glas......de nederlander denkt lang en diep na....ik geef het op zegt hij....ik weet het echt niet.
De belg zo blij als maar kan zegt......kijk en ik weet dat nu wel.
Kom op zegt de nederlander,dat wil ik ook weten........nou zegt de belg.... door glas kun je namelijk heel goed heen kijken
Belgen groen
Staan 2 belgen te wachten voor het stoplicht, zegt de ene belg tegen de ander: "Het is groen!!!", waarop de andere belg zegt; "Eh.... Kikker???
de belgiese bakker
waarom gaat een belgiese bakker telkens naar het ziekenhuis ,anwoord omdat de teiger brood hem in elkaar slaat!
toa
Twee Belgen zitten aan de waterkant en zien voor het eerst een waterskieër. Vraagt de ene Belg aan de andere: "Waarom vaart die boot zo snel?" Antwoordt de andere: "Ja logisch, hij wordt achtervolgt door die man daarachter aan dat touw."
kruispunt
Een heer en een politie agent staan op een druk kruispunt de heer vraagt aan de politie agent om kom ik het snels bij het ziekenhuis GEWOON blijven staan meneer!
Hersenen
Ik kwam vorige week in de kanibalensupermarkt en had zin in een portie hersenen.
Ik bekijk het aanbod: nederlandse hersens 1 per kilo, belgische hersens 10000 per kilo.
Dit vond ik toch wel een beetje raar, ik dacht aan een foutje op het prijskaartje, dus ik haalde de verantwoordelijke erbij.
Op mijn vraag of dit een foutje was zei hij dat dit toch normaal was. Ik wist niet hoeveel moeite het kostte om één kilo belgische hersens bij elkaar te krijgen zeker.
verf
Er was een Belg zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz.Toen kwam er een hollander langs,hij bleef even staan kijken en zei toen:"Hé,waarom neem je die pot verf niet mee naar boven,dan hoef je niet de hele tijd omhoog en omlaag te klimmen." "Nee" zegt de Belg" dat kan niet want dit is grondverf!"
Raket
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awél," zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Awél," zegt de Belg, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
Jodelen
Wie heeft het jodelen uitgevonden?
Een belg die met zijn ballen tussen de fietsketting kwam.
WC
Een nederlander en een belg staan op de wc. De nederlander mag eerst. Hij telt van 1 tot 5.
Als de nederlander klaar is met zeiken vraagt de belg aan de nederlander 'ale he waarom telde gij zo van 1 tot 5 he'?
Waarop de nederlander antwoord: 'Nou kijk ik ken een heel handig trucje, bij 1 doe ik me gulp open bij 2 haal ik mijn lul eruit bij 3 trek ik mijn velletje naar achteren en bij 4 plas ik en bij 5 doe ik mijn vel weer naar voren.
'Ow das een handig trucske,' zecht de belg en hij loopt de wc in. Hij begint 1 2 3 5 3 5 3 5 3 5. Waarop de nederlander vraagt 'waarom tel je niet verder'? 'He ik bleef ff hangen bij de 3 en 5!'
Moeder
Gijs zegt tegen Jan:"Mijn vader is beter dan jouw vader.
Nee, zegt Jan hierop.
Na een tijdje zegt Gijs: Maar mijn moeder is wel beter dan jouw moeder.
Ja, zegt Jan. Dat zegt mijn vader ook.
3de wereld oorlog
V: waneer begint de 3de wereldoorlog.
A: als de belgen onze moppen begrijpen
Bom Blonje
bom blonje doet mee aan de missverkiezingen. de hele familie zit in de zaal.
ze is in de finale en moet nog een vraag beantwoorden dan is ze miss world.
presentator: dames en heren de vraag luid:wat is 3x7?
en het blondje denkt en denkt en zegt:23
presentator;helaas het is fout.haar familie roept
NOG EENS ! NOG EENS ! NOG EENS!
okee okee antwoord de presentator , ze mag het nog eens proberen,wat is 3x7?
weer denkt ze zich suf.
ik weet het ik weet het het is 22!
helaas het is weer fout
en de familie weer : nog eens nog eens!Nou de laatste keer dan:hoeveel is 3x7?en het dom blonje zegt 21.
familie: nog eens nog eens!
TOVERKRACHT
Kees ziet 6 vrolijke kabouters lopen.. ze roepen:
"We hebben Toverkracht, we hebben Toverkracht!"
Achteraan loopt een klein zielig kaboutertje. Kees vraagt: "Wat is er?"
Zegt het kaboutertje: "Ik ben To "
buitenaardsen
een belg reed met een vrachtwagen een stad in
opeens zag hij een mannetje in het groen en stapte uit. mannetje in groen: hoi ik ben homo kom uit de planeet pluto en heb honger.
belg: oh, het enige wat ik je kan geven is een boterham, gaf hem dat en reed verder en zag een mannetje in het rood en stapte uit, mannetje: ik ben homo en kom van de planeet mercurius en heb dorst.
een beetje boos gaf de belg zijn drinkfles en reed verder tot hij een mannetje in het blauw en stapte woedend uit en zei: oke vuile homo, uit welk planeet kom je en wat wil je nou weer??
mannetje: ik geef u een bon voor het uitschelde van een agent in functie en voor te hard rijden
gg
Er staat en belg voor het witte huis. Opeens komt er een man op hem afstormen en doet zijn jas open en zegt: "FBI." De Belg doet zijn jas op en zegt: "Zuiver scheerwol."
liefde en sex
een man wil naar de hoeren,komt hij een borje tegen.
ik kom uit parijs en honderd euro is mijn prijs.
hij loopt verder en ja hoor weer een bordje ik kom uit delft en ik doe het voor de helft.
mischien kan ik nog wel goedkoper, zeker hij loopt verder, en weer een bordje, ik ben oud en moe en je krijgt bij mij een euro toe.
belgen in een vliegtuig en 1 nederlander
er zitten 20 belgen en 1 nederlander in een vliegtuig en er ontstaat een storing in dat vliegtuig de onderkant van het vliegtuig valt eraf!!! alle 20 belgen en die nederlander hangen aan de bagage rekken, de gezagvoerder roept om er moet 1 iemand loslaten anders halen we het niet.....
dus de nederlander zegt ik doe het wel... alle belgen gaan klappen
Nee-apparaat
Een Belg, een Nederlander en een Fransman staan voor een nee-apparaat. Als iemand iets beweert en het is niet waar doet het apparaat piep en is het wel waar doet het apparaat niks. De Fransman zegt: Ik denk dat ik wel 50 stokbroden op kan. Piep, zegt het apparaat. Nou, dan kan ik er wel 5 op. Het apparaat zegt niks. Dan zegt de Nederlander: ik denk dat ik wel 45 biertjes opkan. Piep, zegt het apparaat weer. Dan maar 9. Daarna is de Belg aan de beurt en die zegt: Ik denk... Piep, zegt het apparaat.
IQ
Hoe kunnen we het IQ van Nederland en België laten stijgen?
Antwoord :
We sturen alle Nederlandse domme blondjes naar België
De bus
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: 'Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden.' 'Ja,' zegt de andere Belg, 'maar durf jij zo'n bus te jatten?' 'Ikke wel,' zegt de ene Belg weer: 'als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in.' De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. 'Waar bleef je nou zo lang?' vraagt zijn maat. 'Nondeju,' zegt de Belg, 'de bus naar Antwerp stond helemaal achterin.'
Motorzaag
Een Belg besluit houthakker te worden. Hij koopt een kettingzaag en meldt zich bij de voorman. De voorman wil hem echter eerst testen. Als je vandaag 60 bomen velt zal ik je aannemen. De Belg gaat ijverig aan de slag maar heeft aan het eind van de dag slechts 50 bomen omgekregen. "Da`s veel te weinig" zegt de voorman, "ik geef je morgen nog een kans, als je het dan niet is gelukt neem ik je niet aan". De Belg denkt slim te zijn en staat een uur eerder op. Aan het eind van de dag heeft hij met pijn en moeite 59 bomen horizontaal weten te krijgen. De voorman besluit om hem niet aan te nemen maar omdat hij zo goed z`n best heeft gedaan, biedt hij hem aan om zijn uitrusting te kopen. "Laat me die zaag eens zien. Mmm, de tandjes zijn nog scherp en het motortje doet het ook nog prima". Waarop de Belg antwoordt: Hoezo motortje?
Cowboy
Jan krijgt uitnodiging van oude vriend om op z'n verjaardag te komen in België. Als Jan na 3 uur rijden aankomt, komt hij in een leeg huis waar allerlei hapjes en drankjes op tafel staan. Jan ziet een briefje met daarop vermeld dat chefke naar een cowboyfilm is en pas om 23.00 uur thuiskomt. Jan moet maar alvast beginnen. Als om 23.00 uur chefke thuiskomt vraagt Jan waar dit alles op slaat. De allerbeste cowboyfilm allertijden schreewt chefke. Dan blijf ik een dag extra en ga hem morgen ook bekijken zegt Jan. Dan ga ik weer mee zegt chefke, zo goed was ie. Die dag erop, in de bioscoop zitten ze beiden aandachtig te kijken. Een cowboy komt een stad in rijden en stopt bij de saloon. PAUZE. Ik durf te wedden dat die cowboy de saloon niet in gaat zegt chefke. Ja hee zegt Jan, jij hebt hem gisteren al gezien. Toch gaat Jan op de weddenschap in omdat chefke jarig is. EINDE PAUZE. cowboy klimt van zijn paard en gaat de saloon in. Krijg nou wat zegt Jan ik dacht dat jij die film gisteren al gezien had !!!
Had ik ook zegt chefke, maar die cowboy kreeg gisteren zo'n enorme pak slaag in die saloon, dat ik dacht dat overkomt hem geen 2e keer.
serieverkrachter
Er rijden twee Belgen in een auto over de snelweg.
Opeens zien ze in hun achteruitkijkspiegel de politie met grote
snelheid aan komen.
De politieauto gaat voor hen rijden en het STOP - POLITIE bordje komt
omhoog.
De twee stoppen en wachten wat er gebeuren gaat.
Een agent komt op ze af en klopt rustig op het raampje aan de
bestuurderskant.
De bestuurder draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de
hand is.
Terwijl de agent de auto inkijkt en speurt zegt hij:
"We zoeken twee serieverkrachters".
De bestuurder draait onmiddellijk zijn raampje dicht en de agent staat
verbaasd te kijken
De twee mannen in de auto lijken ernstig in discussie maar na drie
minuten draait de bestuurder het raam weer open en zegt:
We doen het!"
wolkenkrabber
Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber." Belg: "zet 'm eens aan..."
kanibaal
2 mensen gaan naar de jungle, een Belg en een Nederlander. Als ze in de jungle rondlopen, worden ze gevangen genomen door kanibalen. De kanibalen willen hun op eten, maar de kanibalen geven hun een kans om de ketel te ontlopen. Ze moeten 100 bessen in hun achterste duwen ZONDER te lachen. De Nederlander moet beginnen. bij de enerlaatste bes begint hij te lachen. Voordat hij in de ketel wordt geduwt vraagt een kanibaal aan hem:'Waarom moest je nou bij de laatste bes lachen?' Nederlander:'De Belg kwam met kokosnoten aanlopen.'
Jan en Sjefke
Een tijd geleden hadden het Nederlandse en het Belgische leger een grensoorlog uit te vechten. De loopgraven zijn gegraven, maar de oorlog schiet niet echt op. Dus er moest een andere strategie worden bedacht om deze oorlog er gunstiger uit te laten zien voor het Nederlandse leger. Bij een militaire top wordt door de generaals bedacht dat de meeste Belgen Sjefke heten en misschien moet dat aan het front maar eens gewoon geroepen worden. Zo gezegt zo gedaan, een koerier met een geheim bericht naar het front en de order wordt uitgevoerd. Jan Soldaat in de loopgraaf probeert het eens: "Sjefke" en van de overkant klinkt: "Ja Present", PANG, dood. Dit herhaalt zich dagenlang achter elkaar en de Belgen verliezen verschrikkelijk veel soldaten. Er moest iets gebeuren, dus op hoog niveau bij de Belgische generale staf wordt bedacht dat de meeste Nederlanders Jan heten en waarom zouden zij dus niet hetzelfde proberen. Ook een geheim bericht per koerier naar het front en Sjefke Soldaat moest het maar eens proberen. Dus Sjefke roept: "Jan!" Niets "JAN!!!!!!" Weer niets "JAN!!!!!" Dan klinkt het van Nederlandse zijde: "Was jij dat Sjefke" "Ja" PANG!!!!!!
uitgewerkt
Een beroeps militair moet naar Irak voor ongeveer 6 maanden.Zijn zoontje Jantje zit op de lagere school.Tijdens een les vraagt de juffrouw de kinderen wat je allemaal aan de kapstok kan hangen.Mieke een klasgenoot zegt een jas juffrouw en dit gaat zo door tot Jantje aan de beurt is,deze zegt daarop een pruim juffrouw. Een pruim Jantje hang je toch niet aan de kapstok. Waarop Jantje antwoord gisteren vertelde mijn vader dat hij naar Irak moet en mijn moeder zij toen, dan kan ik mijn pruim wel aan de kapstok hangen
padvinders
staan drie padvindertjes te liften uiteindelijk stopt er een wagen met een mooie blondine erin. ze stappen in en als ze een tijdje hebben gereden vraagt de vrouw aan de jongens "zijn jullie trekkertjes?? " nou zegt het padvindertje wat voorin zit "die twee achterin wel maar ik neuk al een beetje "
Brug
De Belgische regering komt bij de Nederlandse op bezoek, zij zeggen van: 'Jullie kunnen altijd zo om ons lachen, kunnen jullie niet eens iets doen zodat wij ook kunnen lachen?' De Nederlandse regering denkt even na en zegt dan van: 'Oké, we weten wel wat, wacht maar af.' Een maand later staat een Nederlandse brug midden in de Sahara! Al die miljoenen Belgen lachen zich te pletter, De volgende maand komt de Belgische regering weer op bezoek en zegt van: 'Die brug staat er nu al een maand, de lol is er wel vanaf, jullie kunnen hem wel weghalen.' Waarop de Nederlanders antwoorden: 'Tja, we willen wel, maar toen we hem wilden afbreken zaten er tientallen Belgen op te vissen!'
liefde en sex
er lopen drie mannen op straat met een hele hoge dunk!
zeg die ene,mijn vrouw heeft een kutje van 3 cm.
zeg die tweede,mijn vrouw heeft er een van 5 cm.
zeg die derde dat is ook niks, mijn vrouw draagt een bril en de rest is kut.
Puzzelen
Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: 'Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd.' Zegt de man: 'Och meneer, dat is toch niets bijzonders?' 'Allez,' zegt de Belg, 'op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!
rare belgen
in belgie hebben ze drie nieuwuitvindingen gedaan
1.een overdekt vliegveld
2.helikopter met schietstoel
3.vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven
voor het laatste hebben 6 miljoen euro betaal
1 miljoen voor de onderdelen
5miljoen voor het verlengsnoer
waarom?
Waarom loop een schaap nogal WANKELIG?:
omdat hij lam is geweest
belgische piraat
Hoe herken je een belgische piraat?
A: hij heeft twee lapjes voor z'n ogen
Twee keer
Er komt een belg een café binnen. De man achter de bar zegt: ik ken een leuke Belgenmop. Zegt de belg: Alé, ik ben zelf een Belg. Zegt de barman: geeft niet, dan vertel ik hem wel wat langzamer
groepsverkrachters
Er zitten 2 belgen in de auto,terwijl ze rustig over de snelweg rijden komt er een politie achter ze rijden en geeft een signaal af, dat de belgen moeten stoppen.
De belg achter het stuur stopt en draait het raam open. De agent kijkt beide heren aan, een vraagt aan ze: We zijn op zoek naar 2 groepsverkrachters. De Belg draait het raam weer dicht en begint te praten met de passagier. Na enige tijd draait de belg het raam weer open en zegt enthousiast: We doen het!
Non en pastoor
Er was eens een non,
die schreef stiekem brieven met een pastoor.
Op een dag kreeg de non een brief waarin stond:
kom om middernacht naar buiten en steef uw mond door de haag.
Maar de non had haar leesbril niet op en in plaats van mond had ze kont gelezen.
Dus om middernacht stak ze haar kont door de haag.
De volgende dag kreeg ze een brief, weer van de pastoor:
"uw lippen smaakten lekker maar uw adem stonk"
koud
Twee Belgen hebben een kind geadopteerd.
Zegt de eerste Belg: Ik heb net de kleine in de koelkast gezet. Vraagt de tweede Belg: Zal hij het dan niet te koud hebben? Antwoordt de eerste Belg: Nee hoor, want ik heb de deur dichtgedaan.
Baby
Chefke, de keeper van het Belgische voetbal team. Tijdens een wedstrijd wordt de bal bijna in de kruising geschoten, maar Chefke vangt hem met een schitterende snoek-duik.
Alle supporters gaan uit hun dak, ze roepen "Chefke, Chefke".
Chefke pakt de bal en schiet en uit tot ver over de middelijn.
11 maanden later is Chefke getrouwt en heeft hij een baby. Deze dag wordt de baby gedoopt en Chefke heeft heel wat trouwe supporters uitgenodigd om naar de kerk te komen.
De Pastoor pakt de baby van Chefke maar omdat de Pastoor nog natte handen heeft van de vorige doop geleid de baby zo uit zijn handen. Chefke ziet dit net optijd en vangt de baby net voor hij op de grond komt met een schitterende duik op. Iedereen in de kerk begint te roepen "Chefke, Chefke, Chefke". Chefke stuiterd de baby 3 keer en schiet uit!
moppen
Hoe vangt een Belg een vogel?
Door zijn kat in de lucht te gooien!
Wanneer onstaat de 3de wereldoorlog?
Als de Belgen onze moppen snappen!
A 35
3 belgen staan op een viaduct ruzie te maken wat er onderdoor stroomt, de eerst zegt daar stroomt de rijn
de tweede zegt daar stroomt de maas
de derde zegt nee jullie hebben het fout dat is de waal.
Komt de eerste op een volgens hem geweldig idee:ik spring naar beneden en kijk wat het is.
Zo gezegd zo gedaan,hij springt en een half uur later komt ie kreunend en steunend bont en blauw weer boven en zegt:het was niet de rijn-maas of waal maar de A 35!!!!!!!!!!!!!!!!
wolkenkrabber
Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat? "Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber." Belg: "zet 'm eens aan..."
dronken
In een klein rustig dorpje, juist boven de Belgisch-Nederlandse grens, hangt een man aan de tapkast. Hij giet de ene jenever na de andere naar binnen. Een heer aan een tafeltje, die rustig zijn limonade zit op te drinken, slaat hem gade. Na een tijdje zegt hij:
- Weet u dat er jaarlijks duizenden Nederlanders sterven door overdreven alcoholgebruik?
- O, wel, dan ben ik gerustgesteld. Ik ben een Belg...
blindemannetje
Een blinde man gaat op vakantie naar texas. Als hij in het vliegtuig zit, zegt hij verbaast : "goh wat een grote stoelen" waarop een medepasagier zegt : "in texas is alles groot" .Aangekomen in zijn hotel loopt de blinde man naar de bar, en besteld daar een biertje, hij neemt zijn glas en zegt verbaasd : "goh wat is dat glas breed" waarop de barkeeper zegt : "bij ons in texas is alles breed" .De blinde man drinkt zijn glas leeg en gaat vervolgens naar het toilet, hij raakt echter de weg kwijt en valt pardoes in het zwembad "niet doorspoelen, niet doorspoelen"
vlieg
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit 't raam.
Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van sexuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach,dat was maar een vlieg."
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na
enkele minuten zegt ze: "Hij had wel een dikke lul,of niet?!"
Betalen
Verontwaardigd duwt het kamermeisje de opdringerige hotelgast van zich af en roept uit:
"Hou daarmee op, mijnheer! Ik ben toch geen hoer!" "Maar kindje, wie heeft het nu over betalen?"
W.C Papier!?
Wat is het verschil tussen een piloot en een w.c.papiertje?
Een piloot neemt afscheid en een w.c. papiertje neemt scheid af
opscheperige boer
in een cafe zit een boer.tegen een andere boer op te scheppen.hij zegt mijn landerijen zijn zo groot.als ik daar met mijn auto om heen wil rijden.ben ik een volle dag bezig. waarop de ander zegt.zo,n auto heb ik ook gehad
oeps verkeerde vaderland
Een belg vindt een lamp. Het blijkt een wonderlamp te zijn en er komt een geest uit. De geest zegt je mag 2 wensen doen. De belg lang nadenken en nadenken en dan zegt ie: doe mij maar een zak friet dat nooit opgaat. Ok, zegt de geest, en komt er een zak friet zo hoog als een flatgebouw. En wat is je volgende wens? Doe mij nog maar zo'n zak friet die ik nooit op krijg.
vrachtwagenchauffeur
rijd een vrachtwagen chaufeur op de snelweg..
staat er een vrouw langs de kant, dus hij stopt.. laat haar instappen en zegt "ik ben jan jan jan en doe alles wat ik kan" dus hun de slaapcabine in en gaan er flink oplos...
na een paar kilometer stap ze uit, en jan rijdt weer verder... staat er weer non langs de weg..
jan weer stoppen en laat der instappen... hij dus zegt weer"ben jan jan jan en doe alles wat ik kan"
dus die non denkt "ja lekker"
dus ook hun weer de slappcabine in en gaan er ook flink oplos.
na een paar kilometer stap ze uit en zegt "ik ben john john john en verkleed als een non"
in bad
Vincent mag voor het eerst samen met zijn jongere zusje in bad. Met verbazing stelt hij vast dat ze lichamelijk iets anders geschapen is dan hij. Nadenkend naar zijn zusje kijkend, zegt hij: "Jullie maken ook altijd alles kapot!"
belgie
Waarom staat er bij het slopen van een gebouw in Belgie altijd een heel leger?
Er kan gewapend beton in zitten!
fabriek
In een fabriekshal werken allemaal Belgen. Alleen de directeur is een Nederlander. Op een dag is er een Belg die zich afvraagt hoe dat komt. Dus ie naar de directeur toe: Allé, waarom zijd gij een Nederlander en zijn wij, uw werknemers, allemaal Belg. Dat komt, zegt de Nederlander, omdat wij slimmer zijn dan de Belgen. Dat Begrijpt de Belg niet. Ik zal het je uitleggen, zegt de Nederlander. Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg: nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan. Dat laat die Belg zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat hij wil slaan haalt de Nederlander zijn hand weg. Die Belg met zijn vuist vol op die muur. Snap je het nu? Vraagt de Nederlander. De Belg knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer. Zijn collegas vragen: en, wat zei hij? Dat het komt omdat ie slimmer is en ie heeft me nog een voorbeeld gegeven ook. De Belg kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega: en nu moet gij zo hard mogelijk op mijnen hand slaan.
langebek tekkel
Komt een Hollander met zijn Nederlandse kampioen pitbull in een bar.
Ziet een Belg de hond en zegt "Wedden dan mijn Belgische langebek tekkel wint van jouw pitbull?" Ze spreken een hondengevecht af in een schuur. De Hollander komt de Belg is er al en deze zegt "Mijn langebek tekkel is al binnen, als jij jouw hond nu naar binnenstuurt spreken wij af dat de eerste hond die naar buiten komt heeft verloren."
Zo gezegd zo gedaan, de pitbull gaat naar binnen. Ze horen een vreselijk geblaf en gepiep. Binnen een paar minuten komt de pitbull onder het bloed met gescheurde oren en mank lopend weer naar buiten.
Zegt de Hollander: "Dat is knap, maar ik heb nog nooit van een Belgisch langebek tekkel gehoord. Wat is dat voor soort?" Waarop de Belg antwoordt: "Awel, bij jullie heten ze, geloof ik, KROKODIL ....."
GEVRAAGD POLITIE RECHERCHEUR
Twee Belgen zien in een krant een personeelsadvertentie van de politie staan.
GEVRAAGD POLITIE RECHERCHEUR.
Ze besluiten om er eens te gaan kijken en ze rijden naar betreffende politiebureau.
De ene stapt uit en zegt tegen de ander:" Wacht jij maar even in de auto, dan ga ik het proberen."
Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar hij moet wezen en wordt gebracht.
" Oké ," zegt de rechercheur, " u moet 3 vragen over Nederland weten om deze baan te krijgen."
" Weet jij wat de hoofdstad van Nederland is?" vraagt de rechercheur.
De Belg:" Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam."
" Dat klopt," zegt de rechercheur," maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?"
De Belg:" Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix."
" Dat is ook correct," zegt de rechercheur," weet u tenslotte wie Willen van Oranje vermoord heeft?"
" Ik weet 't ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?"
" Ja hoor, dat mag."
De Belg gaat terug naar de auto.
Die ander Belg:" Je bent zeker niet aangenomen?"
" Niet aangenomen, ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen."
autosleutels
Een Belg tankt in Holland bij een selfservice station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. 'Alez', zegt hij,' nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken'. 'Geen paniek', zegt de bediende,'dat gebeurt wel vaker' 'U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open'. De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een Hollander binnen. 'Wat ik nu toch heb meegemaakt' zegt hij verbaast tegen de bediende. 'Nou, wat dan?', vraagt deze. 'Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!' ' En?', vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'. 'Ja', zegt de Hollander, 'maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!
huh
In belgie woont een jongentje Peter genaamd.
Zijn moeder staat bloot voor de spiegel en kijkt of ze er wel mooi uit ziet. Peter kom binnen de moeder van Peter stopt snel haar handen voor haar kruisje. Peter zegt: wat heb je daar? Waarop zijn moeder antwoordt: dat is mijn vogeltje. Peter zegt: pas op dat het vogeltje niet weg vliegt.
De turk
Er waren drie mannen in een cafe die gingen een bier wedstrijdje doen. Een Belg, een Nederlander en een Turk. De Belg dronk 2 liter bier en moest naar de WC. De Nederlander dronk 5 liter en moest naar de WC en daarna kwam hij terug en vroeg aan de Turk, moet je nog niet naar de WC. Maar de Turk zei: nee, Turkie Turkie is niet dom Turkie heeft een luier om.
op cafe
Mijn buurman uit Belgie kwam om ca. 19.45 uur op de koffie. We keken samen het journaal. Buitenlands nieuws. De camera zoemt in op een wolkenkrabber in New York. Daar staat een man op het randje van het dak. Zeg ik tegen mijn buur man, die springt zo. Hij, allei die springt niet. Ik weer: Die springt wel. De buurman: Die springt niet. Wedden om duizend dat hij springt vraag ik de buurman. Ga ik op in zegt hij. We leggen ieder duizend op tafel. De man springt en ik heb duizend verdient. Na het journaal zit het mij niet zo lekker. Dus zeg ik tegen de Belg: Ik wiat dat hij zou springen, ik had het journaal van zeven uur al gezien. Ik ook zegt de Belg, maar ik had niet verwacht dat hij na zo een rotklap nog een keer zou springen
Later zitten die drie in een bar. Ze zuipen flink. Het wordt nu wel tijd om elkaar voor te stellen zegt de Amerikaan. De rest is het met hem eens. Ik ben Bill uit texas zegt de Amerikaan. Ik heb daar een grote farm met zeker wel 10.000 koeien. Ik ben Gunther uit Berlijn zegt de Duitser. Ik heb thuis 6 mooie mercedessen. Ik ben Polleke uit den Antwerp zegt de Belg. En ik heb een jongeheer van 50 centimeter. Onder de indruk van elkaar zuipen ze braaf verder. Als ze bijna omvallen zegtde Amerikaan, ik moet eerlijk zijn. Ik heet Bill en kom uit Texas, maar ik heb geen 10.000 maar slechts 500 koeien. Zal ik ook eerlijk zijn zegt de Duitser, ik heb maar een mercedes. Zal ik ook eerlijk zijn zegt de Belg. Ik kom niet uit den Antwerp maar uit Brussel!
gulzig
een klein meisje ziet een zwangere vrouw .
ze vraagt haar:
-wat zit er in jouw buik?
-een baby ,antwoordt de vrouw.
-houd je veel van die baby ?
-ja,ontzettend veel!
-waarom heb je die dan opgegeten?
Oorlog met België
Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?
...omdat ze dan onze moppen begrijpen.
camembert
Nederlandse collega tegen Belgische :"Je krijgt de groeten van Bert!". Belg:"Welke Bert?" De Nerderlander:"Camembert!" De Belg baalt dat ie er zo intrapt. De volgende dag komt de Nederlander weer:"Je krijgt de groeten van Bert!" Belg:"Welke Bert?" De Nederlander: "Camembert" Die Belg baalt nu echt en gaat de hele nacht zitten nadenken hoe hij die Nederlandse collega te pakken kan nemen. Ja, hij heeft het eindelijk!"Je krijgt de groeten van Marga en dan is het Margarine, bedenkt ie. Dus de volgende dag, de Belg tegen de Nederlander:"Je krijgt de groeten van Marga!" Die Nederlander:"Oh, is dat de vrouw van Bert?" Die Belg:"Welke Bert?" Die Nederlander:"CAMEMBERT !!!"
Three
Een engelsman, hollander en een belg rijden in de mist op de A16. De engelsman ziet op den duur niets en staat op z'n remmen. De hollander rijdt vol op de engelsman en de belg op de hollander. De hollander stapt uit z'n auto en zegt tegen de engelsman; "Sorry". De engelsman verschuldigt zich ook en zegt;"I'm sorry too". De belg, die zich ook wil verontschuldigen zegt daarop "I'm sorry three".
Meeuwen
Waarom vliegen de meeuwen op hun rug boven Belgie? Om de ellende beneden niet te zien.
belgen
Er is een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee belgen drie uur vast op de roltrap.
god schept
god schiep de aarde, god schiep het land, dieren en planten....
maar god schiep ook ajax
och ja ... iedereen maakt wel eens een fout..:P
jantje
jantje zit in de klas en zegt tegen meester: meester ik kan een honda na doen.
oja zegt meester doe dan.
jantje: oke
hhhhhhhhhhhhhhooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnddddddddddaaaaaaaaaaa
net zo als je op een motor zit :P
Landmijn
hoe begraaft een belg een landmijn?
gat graven en goed aanstampen!
belg
Loopt er een Belg over het strand komt hij een geest in het water tegen die op het punt staat te verdrinken. De Belg zwemt naar de geest toe en red hem. Vervolgens zegt de geest tegen de Belg:"U mag twee wensen doen". Zegt de Belg:"Doe mij maar een fles jenever die nooit opraakt". En de Belg krijgt de fles en drinkt en hij drinkt en hij kijkt en zit de fles nog helemaal vol. Zegt de Belg:"Doe mij nog maar zo'n fles!"
bruine ogen
Stel u voor : een huisgezin met 13 kinderen.
Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit.
Maar de tweedejongste,Hendrik,is altijd een beetje anders geweest,hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden.
Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch...
Op een slechte dag ligt de moeder op sterven...
De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast.
Plotseling vraagt hij haar : Truus,ik moet je echt wat vragen......maar het is een heel delikate vraag....
Truus zegt : vraag maar,Albert...
Albert zegt : Wel kijk,...je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien,onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen.
Ik MOET het weten,vrouwtje,heeft hij een andere vader als de rest??
De vrouw zucht en knikt : Ja...zegt ze.
Albert schrikt een beetje,maar blijft toch kalm,gezien haar toestand.
Dan vraagt hij : Ken ik hem ?
Truus knikt opnieuw.
Albert aarzelt even en vraagt dan : Wie is dan Hendrik's vader ??
Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt : Jij.
Ziekenhuis
Er was eens een agent en die stond in het midden van het kruispunt.Er kwam een meneer aan gelopen en die vroeg wat de kortste weg naar het ziekenhuis?
De agent antwoordde:gewoon blijven staan meneer,gewoon blijven staan
belgen
Wat staat erop de bodem van een Belgisch zwembad?
- Verboden te roken.
bommen
Twee Belgische politiemannen vinden in het park tweebommen. Die willen ze naar de commissaris brengen. Als ze in de auto zitten zegt de een tegen de ander: "Wat doen we als er één ontploft?"
"Dan doen we of we er maar één gevonden hebben."
Wensdroom
Henk:Ik wou dat ik in de Mideleeuwen leefde.
Erik: Waarom?
Henk:Dan hoefde ik niet zoveel geschiedenis te leren.
Een man bij de kassa.
Mijnheer Dietsgaat naar de biscoop, hij loopt naar de kassa.De mevrouw aan de kassa zegt:maar mijnheer dit is al u 7de keer bij de kassa.Mijnheer Diets:Ja weet ik, maar bij de ingang scheuren ze mijn kaartje steeds weer kapot.
Cola
Cola
_.--._.-*-._.-*-._.-*-._.-*-._.-*-._.-*-._.-*-._.-*-
Een man gaat een café binnen en besteld een Cola...
Toen hij de Cola half op had moest hij ineens naar de W.C.
Hij wou niet dat iemand van zijn Cola opdronk dus plakte hij een briefje waarop stond: 'Hier heb ik in Gespuugd.'
Toen hij weer terug was van de W.C. zag hij dat er op de briefje wat bij geschreven, hij ging het lezen...
Er stond: Ik ook
de paus
een jongetje uit dombo stad heefd een ajax shirt gekregen hij gaat op vakantie naar polen. naar de stad waar de paus woond. en neemd zijn ajax shirt mee.dan komt de paus in zijn paus mobiel hij.is zo trots op zijn ajax shirt.dat hij em aan doet.maar de paus rijd hem voorbij. iets vederop stopt hij wel. bij een jongetje met een feyenoord shirt aan. de volgende dag komt de paus weer. het jongetje heefd inmidels een feyenoord shirt gekocht. het is niet leuk maar het moet wel. de paus stopt dit keer wel. maar zegt had ik niet gezegt dat je op moes rotten.
dom blondje
waarom kan een dom blondje niet tot 70 tellen?
69 is al zo'n mond vol
Uit het raam springen
een man springt uit het raam waarom doet hij dat?
omdat het weekend voor de deur staat
belg met steen
ik loop op een zaterdagmiddag door antwerpen.
zie ik daar een belg staan,met een steen in zijn handen,en die slaat steeds met die steen op zijn hoofd.ik dacht,ga toch is vragen,waarom hij dat doet.
ik zij,waarom sta je de hele tijd met die steen tegen je hoofd te slaan.
waarop die belg zegt:ik vind het zo fijn gevoel als ik er mee ophou...
site!
Weet je wat jij zou moeten doen??
Naar
www.imonline.nl/_jUst_mY_
gaan en stemmen! Dan ben je pas goed
Postbode
Een postbode loopt na 30 jaar zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een kado geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie kado na het andere.
Bij het laatste huis doet een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, naar de slaapkamer, gooit hem op het bed en geeft hem een beurt. De postbode vind dit toch wel het allermooiste kado en het word nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij uitgegeten is, bedankt hij het blondje uitvoerig
voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog één ding is, het ligt naast zijn bord. Het is een euro.
Verbaasd vraagt de postbode waar dat nou voor is. Zegt het blondje:
"Toen we een kado moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die vent, geef 'm een euro!', maar dat ontbijt was míjn idee!!!"
belgen en bajes
Wat is de overeenkomst tussen een Belgisch hoofd en de Bijlmerbajes? - Drastisch cellentekort.
ballebijter
Een belg een nederlander en een fransman staan voor een meer ze moeten er doorheen zwemmen want het is te groot om er omheen te lopen
maar in het meer woont een ballebijter als hij je get bijt hij je ballen er af.
de fransoos gaat eerst hij komt aan aan de overkant maar is gbeten en segt daarom met en hoge stem ik ben niet gebeten
Daarna gaat de belg met hem gebeurt hetzelfde.
De nederlander gaat als laatste maar in plaats van de nederlander komt de ballenbijter uit hert water en zegt
KLOOTZAK!!!!!!
Waarom?
Vraag : Waarom neemt een Belg een fruitmand mee naar bed
Antwoord : Om zijn vraag te bevruchten
bloedende vingers
Er waren eens 3 vrienden, een belg, een nederlander en een duits.Die gingen kamperen, ze zetten hun tenten op. Ineens kwam er een harde windvlaag en blies de tenten weg. Maar de vrienden hadden geluk, ze zaten dicht bij een windmolen dus gingen ze daar in slapen. Eerst de duits vanboven en de nederlander en de belg beneden. De duits hoorde al een hele tijd: IK HEB 10 BLOEDENDE VINGERS!!! Daarna ging de nederlander boven, en de duits en de belg beneden.
De nederlander hoorde ook: IK HEB 10 BLOEDENDE VINGERS !!! Dan ging de vbelg boven, en de nederlander en de duits beneden. De belg hoorde het ook en zei: Dat is goed want ik heb 10 pleisters bij!!
pastoor
jongetje ziet een man buiten komen van een bar en zegt aha nu weet ik wat jij gedaan hebt sttt zegt die man hier heb je 5 euro en nu weg.
het jongetje volgt hem tot aan zijn huis en weer aha nu weet ik waar je woont weer sst hier heb je 5 euro
s anderdaags moest het jongetje naar de biecht en ja daar was hij weer aha nu weet ik wat je werk is
ssssssssssssttttttt
wat zou hij nu gekregen hebben???????
Sjefke
Sjefke
Sjefke, een Belg die in Nederland woont, gaat voor het eerst in Nederland naar school. Hij is bang dat hij dommer is dan de anderen, maar zijn moeder stelt hem gerust.
''Gij als Belg hebt een streepke voor op die Hollanders'', zegt ze.
Op de eerste dag vraagt de juffrouw wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt het alfabet zonder ook maar één fout op. Als hij 's middags thuis komt zegt zijn moeder:
''Awel, ziede nou, dat komt omdat gij een Belg zijt."
De volgende dag vraagt de juf wie tot 10 kan tellen. En Sjefke telt keurig tot tien. 's Avonds zegt zijn moeder:
''Kijk dat komt allemaal omdat gij een Belg zijt."
De volgende dag is er gymles. Na afloop staat Sjefke met de andere jongens onder de douche en komt tot de ontdekking dat hij een grotere piemel heeft dan de anderen.
's Avonds vraagt Sjefke aan zijn moeder: ''Awel komt dat omdat ik een Belg ben?''
''Nee Sjefke,'' is het antwoord, '' Dat komt omdat gij 18 bent en de anderen nog maar 6!!!"
Fietsen
Dit is de mop:
Je kan beter over je fiets lullen
dan over je lul fietsen
stem op mij dit is toch een mooie mop
conny
hey man je krijgt de groeten van conny welke conny conny veer
naar de zon
een paar belgen bouwen een space shuitle om naar de zon te gaan en ze zeggen tegen de nasa dat ze naar de zon gaan maar die zeiden : zijn jullie gek geworden jullie vabranden waarop de belgen antwoorden : wij gaan niet in de midaag maar s`avonds
tghfg
wat is het toppunt van grofhijd ??
tegen een blind ezijn schenen trappen en zeggen da hadde niet zien aan komen he
De 2 Belgen
Er rijden 2 belgen van Nederland naar de grens van Belgie.
maar allebei zijn ze hun paspoort vergeten.
de 1e belg komt bij de grens en zegt tegen de man :
ik ben mijn paspoort vergeten maar mag ik er toch langs?
Nee, dat kan niet zegt de man.
Man : wat vervoert u?
Belg : aardbeien meneer.
man : als u er 10 in uw mond kan stoppen mag u doorrijden.
dan begint de belg hard te lachen
en de man vraagt : waarom lacht u?
nou ik bedenk net dat de belg achter me BLOEMKOLEN vervoert.
borrelen
een man besteld drie jonge jenever en drinkt ze een voor een op hierna nog een keer drie de volgende dag weer het zelfde dat de ober wordt nieuwsgierig en vraagd waarom hij altijd drie besteld ik heb jaren in amerika gewoond met nog twee broers en dan gingen we altijd een paar kopen nu ik weer in nederland woon wil ik dat op deze manier aanhouden een paar dagen later besteld hij twee jenever daarna weer twee dat de ober vraagd wat nou is er een van de broers overleden nee zij de klant ik ben van de drank af
konijn
een konijn ging nor den bakker en vroeg hebt gij worteltaart:nee ik heb geen wortel taart:vogende dag bakker hebt gij wortel taart:nee ik heb geen worteltaart:volgende dag bakker hebt gij wortel taart: ja, speciaal voor u gemaakt:VIES EH!!!!!!!!!!!!!
jongens zijn net...
HEB JE LZST VAN DE LAATSTE DRUPPEL DOE DAN DUREX ROND JE KNUPPEL
jongens zijn net
gasten zijn net kerstboomen eerst versieren dan dumpen
jongens zijn net...
gasten zijn net bussen as ge ze mist neemt ge gewoon een ander
jongens zijn net...
gaste zen net postbodes ze gon van spleet nor spleet
raadsel
raadsel:het hee 21 oge ent kan nog ni zien
nen dobbelsteen
zakdoek
er was eens een belg duitser en een spaanse
de spaanse gaat naar het wc
en die hoort:ik ben het monster met tien bloedende vingers
dan gaat de duitser naar het wc en die hoort:ik ben het monster met tien bloedende vingers
dan gaat de belg naar het wc en die hoort :ik ben het monster met tien bloedende vingers
dan zegt de belg: moet je een zakdoekje hebben
Drie mannen!!!
Drie mannen staan in het winkelcentrum.
De ene man kan alleen maar zeggen: Wij hebben het gedaan!
Dde tweede kan alleen maar zeggen: Met mes en vork
De derde kan alleen maar zeggen:Hole Hole Hole
Er komt een agent naar de drie mannen toe.
'Hebben jullie van de moord op een dame gehoord?'
'Wij hebben heht gedaan'zegt de ene
Met welk wapen,'vroeg de politieagent.
'Met mes en vork,'zei de tweede.
'Dan arredteer ik jullie op 5 jaar cel.
Hole Hole Hole
voetballen + herhaling
wat is het toppunt van voetballen? SCOREN IN HET ECHT EN IN DE HERHALING MISSEN
fiets
waarom staat een belg maandag altijd naast zijn stoel?
(omdat het weekend erop zit)
roodkapje kom de boze wolf tegen
heee zegt roodkapje ik ben in het bos op eens zag ze de boze wolf achter een boom staan en zegt rood kapje wat heb je kleine oogjes en de wolf antwoorden trug ga weg ik zit te schijten
het magische zwembad
Drie mannen gingen naar een magisch zwembad,
Als je zei ik wil een zwembad vol met spons kreeg je een zwembad vol met spons.
De eerste man vroeg om een pindakaas bad. Hij sprong in het zwembad.Kroop eruit een floep de pindakaas verdween.
De tweede man vroeg om een bad vol met bananen. Hij sprong erin en kroop er weer uit, floep en de bananen verdwenen uit het zwembad.
De tweede man stond op de springplank en gleed uit over een bananenschil en riep toen kijk hard SHIT!!!!!......(en toen viel hij in de shit!!...)
jezus
ik ben gisteren met jezus gaan fuifen,maarja ik was tuurlijk eerst thuis.Want jezus is nog wat blijven hangen.
pint
een nedelander zit in een belgisch cafe en hij
bestelt een echte belgische pint (dat is bier)
met een bierkaartje erbij hij eet het bierkaartje op
en hij besteld er nog twee en hij eet de bierkaartjes weer
op en de man van het cafe vraagde zich af wat hij met het bierkaartje doet
de man besteld weer een pint zonder bierkaartje
de nederlander gaat naar de belg en zegt waar is
mijn koekje
Stage
Zegt Stenhuys tegen de leerlingen:
Ik wil neuken
Zegt eem bijdehante leerling:
viezerik
Zegt stenhuys
Dis een naaischool!
jeffke
jeffke had een reis naar Afrika gewonnen en zat op het vliegtuig.
ineens kwam er een airhostesse en ze vroeg of hij nog iets moest hebben.
Jeffke zei: ewel , ik zoen een ki gern bie de piloten gon zien??
de airhostesse kwam terug en zei dat het goed was.
toen hij bij de piloot zat vroeg de piloot of die iets moest tonen van kunstjes??
Jeffke zei: toon mo.
de piloot zei : en een zwiepe naar links
Jeffke zei: oh da a kik nie gepeist wi
de piloot zei:en een zwiepe naar rechts
jeffke zei: oh da a kik ook nie gepeist wi
de piloot zei: en een dubbele looping
jeffke: oooooooh en da ak nog minder gepeist
na de vlucht vroeg de airhostesse aan de piloot wat er met jeffke was:''hij deed zo raar''
ze gingen het gaan vragen.
jeffke zei: ewel e, bie die zwiepe nor links en kik moen pissen in mien broek en bie die zwiepe nor rechts en kik moen kakken in mien broek mo bie die dubbele looping an kik noois gepeist da ta aal in mien nekke gieng lopen.
geen
een belg ging varen over zee toen was de man bijna verdronken daarna kwam een een man in een bood hij zij kom ik red je wel toen zij die belg nee god helpt me daarna kwam de tweede bood en die man zij weer kom ik red je wel toen zij die belg weer nee god red me wel daarna kwam de derde bood en die man zij weer kom noe red ik je echt zij die belg weer nee god red me wel eve later kwam de vierde bood zij die man weel nu ben ik para kom nu red ik je echt en die belg zij weer nee god red me wel eve later verdronk hij toen kwam god n die man zij warom redde je me niet zij toen aaa sukkel ik heb al vier boodjes gestuurt
de b akker
een meis je loop steeds langs de bakker en de bakker denk steeds waarom loop die meisje steeds met oor dopjes in en dat meis je gaat een keer naar binnen en de bakker vracht waarom hep je die orr dop jes in en ze zecht nixs en de bakker haalt de oor dop jes er uit haar oor en dat meisje valt op de gront en de bakker luister naar de oor dop jes en hoor aden in aden uit aden in aden uit en dat was de grap groeten davey jonas uit tiel
rood
het is rood en het hangt in de boom
tarzan met een bloed neus
water skie
er zijn 2 belgen aan de kant van het strand en ze zien voor het eerst een waterskie vraagt de ene belg aan de andere waarom gaat die boot so snel? zegt die andere ja vind je het logisch, hij word achtervolgd door die man met die touw
vampieren
er waren eens drie vampiern de een zij tegen de ander zie je die man aan die paal al zijn bloed drink ik op hij gaat we en komt terg en zegt vala ik he dat bloed gedronken
zegt de andere zie je die mensen in die bus ik drink al hun bloed op (gaat weg komt terug) en valla ik heb al hun bloed op gedronken
en zegt de derde zie je al die mensen in dat museum ik drink al hun bloed op (gaat weg en komt nog niet terug) 2u later niks 4u later niks na 7 u komt hij terug vol met bloed en zegt zie je die muur daar dat heb ik NIET gezien e doar zienk ik me me mulle tegen gelopn
ra ra
Het is groen en geel....
wat is het???
antw: Peter Spinazie in z'n gele Corsa
nummer 071-36 100 52 (bel hem)
blond
er waaren is twee blonden meisjes de eene zij tegen de andere ik heb pas een zwangers test gedaan en zij de andere ja en waren de vragen moeilijk.
achtervolging
Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn? - Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links.
WIE KAN HOGER SPRINGEN DAN DE KERKTOREN
WELK DIER KAN HOGER SPRINGEN DAN DE KERKTOREN ALE DIEREN WANT DE KERKTOREN KAN NIET SPRINGEN HA HA HA
een 8 en een 0
er was eens een NUL
die kwam eens een 8 tegen
de 8 zij tegen de NUL mn riem zit te strak!!
zebera
hoe word een zebera geboren ................streepje voor streepje
overeenkomst
wat is de overeenkomst tussen een slimme belg en een dinosaurus ....?
ze zijn alle bij uitgestorfen.
duitser nederlander belg
de belg de nederlander en de duitser kwamen uit bed zegt de belg tegen de duitser heb je lekker geslapen? nee iik had allemaal spijkers op men bed. zegt de duitser tegen de belg heb jij dan lekker geslapen? nee ik had allemaal gras op men bed zegt de duitser en de belg tegen de nederlander bij jij lekker geslapen?
antwoord ja ik heb een mier dood geslagen de rest zijn naar de begravenis
belg
een belg en een duitser zitten in een auto wie rijd er?
antwoord: de politie
Nerd
Wat zegt een belg als hij een nerd tegenkomt?
We are family!
Waahahahahahhahahhahahha
mini
hoe stop je een olifant in een mini=
je laat de olie eruit en vouwt de fant op, hahaha
computer
Warom gooit tom water op de computer?
antwoord: hij wild surfen op internet
belgen
er valt een belg van een schip het schip vaart door de belg roept steens HELP ! HELP ! er komt nog een belg aangezwommen die is ook van een schip af gevallen dus toen zij de e belg tegen de anderen belg zullen we dan zamen roepen nou dat von die wel goed dus ze ropen zamen
ZAMEN ! ZAMEN ! ZAMEN ! ZAMEN ! ZAMEN ! ZAMEN !ZAMEN !
ijsblokjes
In belgië kan je geen ijsblokjes meer krijgen
Ze zijn het reseptkwijt :P:P lol
dom blondje
een dom blondje ging naar de elektro-winkel.
en vroeg aan de verkoper:mag ik deze t.v. kopen?
de verkoper zegt ik verkoop niets aan domme blondjes.
de volgende dag komt het dom blondje weer naar de verkooper.
maar met een roodhaarigge pruik op.
en vraagt weer aan de verkoper:mag ik deze t.v. kopen?
nee ik ver koop geen t.v.s aan domme blontjes.
hoe kunt u weten dat ik een dom blondje ben?
omdat het geen t.v. maar een magneetron is.
(geschreven door lydia habets)
sadam goezijn
De meester vraagt aan de klas :´Wie is de slechte kerel met als voornaam :Sadam ?`En pieterke zegt:´sadam goezijn!`
Maar Jantje zegt:´Nee hoor dat is sadam slechtzijn.`
koelkast
hoe doe je een oliefant in de koelkast?...hoe doe je een giraf in de koel kast?
dom blondje
een dom blondje ging naar de elektro-winkel.
en vroeg aan de verkoper:mag ik deze t.v. kopen?
de verkoper zegt ik verkoop niets aan domme blondjes.
de volgende dag komt het dom blondje weer naar de verkooper.
maar met een roodhaarigge pruik op.
en vraagt weer aan de verkoper:mag ik deze t.v. kopen?
nee ik ver koop geen t.v.s aan domme blontjes.
hoe kunt u weten dat ik een dom blondje ben?
omdat het geen t.v. maar een magneetron is.
(geschreven door lydia habets)
Raadsel
wat zit in de zee en kan niet zingen
rarara
schel vis
goeien he
jantje
Jantje komt thuis met een slecht rapport.
Vraagt vader bars: "Hoe kom je aan die onvoldoende voor aardrijkskunde"?
Jantje: "Ik wist niet waar de Azoren lagen.
Zegt die Ouwe: "Dan moet je je rotzooi ook maar beter opruimen"
top punt
wat is het top punt van lef:
baksteen door de ruit hen gooien vragen of je de baksteen
treug mag
Hihih
waarom kun je een muis niet melken?
antwoord:je kunt er geen emmer onder zetten!!!!!!!
jantje
jantje is op de brug aan het huilen en dan komt er een vrouw voorbij en die vraagt wat er is. jantje zegt: Mijn moeder heeft mijn doos met katjes in het water gegooid!, nou dat is niet aardig van jou moeder. nee zegt jantje, want ze had beloofd dat ik het mog doen!
frikandel
wat is het verschil tussen een belg en een frikandel
een frikandel bevat hersens
Picca Lillie
Een belg en een nederlander werken allebei in een fabriek.
Elke morgen zegt de nederlander tegen de belg: Hee je krijgt de groeten van lilly. Huh welke lilly? vraagt de belg.
Picca Lilly! zegt de nederlander.
En dat gebeurt dus elke dag, en dan is het eindelijk vakantie!
De belg gaat naar België naar een vriend en verteld dst die nederlander hem aldoor voor de gek hiudt.
Nou weet je wat je dan moet doen? vraagt zijn vriend.
Dan moet je als je weer an het werk gaat tegen die nederlander: Hee je krijgt de Bert. En als die nederlander dan vraagt welke bert zeg jij: Caman Bert!
Nou oke zegt die nederlander.
De vakantie is weer begonnen en de belg zegt tegen de nederlander: Hee je krijgt de groeten van Bert. Ja dat weet ik zegt de nederlander.
Huuh oja van wie dan? vraagt de belg.
Van Lilly zegt de nederlander.
Huuh welke Lilly zegt de belg.
Picca Lilly!
gek niets en niemand
gek niets en niemand zitten in een boom niemand valt eruit niets zegt tegen gek bel de ambulance gek belt en zegt hoi ik ben gek ik bel voor niets want niemand is uit de boom gevallen
kikkers
2 kikkers in een boot de ene kikker vraagt aan de andere kikker waarom zijn we eigenlijk groen de andere kikker zegt we eten te veel peren
aardappel
2 aardappelen liepen door de straat de een zij tegen de ander hoe gaat het met je broer niet zo goed hij zit in de pure.
Weekend
Waarom zie je in Belgie vrijdag avond allemaal door de ramen klimmen?
Omdat het weekend voor de deur staat..
haha
wat is groen en geel en als je op een knopje drukt word het rood?
oplossing:een kanarie in de blender
ruiken
er staat een vrouw in een lift en er komt een man binnen
de vrouw zegt ah ma meneer gij riekt goe
waarop de man antwoord: jah da is parfum van goergio armani
95 euro!
er komt een vrouw binnen in de lift en ze zegt maar madam gij riekt ook goe ze
de vrouw zegt daarop: ja dat is black xs for here 83 euro
ja een beetje later gaat de vrouw buiten en laat echt een dikke scheet! en de vrouw zegt ja da zijn bruine bonen 99cent!
restaurant
een vrouw heet mevrouw k. en ze had zin in een lekker kopje thee dus is ze naar de C1000 gegaan maar daar hadden ze geen thee dus is ze naar de albert heijn gegaan maar daar hadden ze ook geen thee dus is ze maar naar een restaurant gegaan en bestelde een kopje thee. de vrouw zij: als uw thee klaar is, met welke naam moet ik u roepen?
met mevrouw k. Antwoordde mevrouw k. oke zij de vrouw
na 5 minuten kwam de thee niet na 10 minuten ook niet pas over 15 minuten riep de vrouw:
mevrouw k uw thee!!!
dus: daar mee bedoel ik mevrouw k u t!!!
hihihihihihihihihi
hahahahahahahahaha
v&a jagen
V: Waarom hebben belgische jagers altijd hun pet achterstevoren op wanneer ze gaan jagen?
A: Dan denken de konijnen dat de jagers naar huis gaan.
te slim
Te slim voor school
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf
krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de
derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar
de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de
directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten
legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan
zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in
de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas
behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen
mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar
eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal
en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw
vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
crisis
Belgische presentator: Bent u niet geschrokken van de crisis.
Meneer Wilders: Ja eigenlijk wel, maar meer van mijn rekening.
giraf in de auto
hoe krijg je een giraf in de auto?.............. eerst de kop en dan het lijf.
Jantje en oma
JANTJE Ziet 50euro op de grond liggen zegt OMA alles wat op de grond ligt is vuil ziet JANTJE 100euro op grond liggen OMA zegt weer alles wat op de grond ligt is vuil dan valt OMA over een bananen schil en valt op de grond' zegt OMA help mij eens recht staan zegt JANTJE alles wat op de grond ligt is vuil
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
nererlander belgen turken
een nederlander belg en turk doen een bier drink wedstrijd.
je mag niet naar de wc.
na 20 liter moet de belg pissen af! is de belg.
na 30 liter moet de nederlander pissen af! is de nerderland.
de turk heeft al 50 liter op en moet niet plassen de nederlander en belg gaan vragen hoe hij het zolang volhoud
de turk zegt turkie turkie is niet dom turkie heeft een luier om!!!!!!
woestijn
waarom neemt een belg een auto deur mee naar de woestijn?
als het warm is kan hij het raampje open zetten
luchtvervuiling
wat is een belg in de lucht
een belg minder op aarde
wat is twee belgen in de lucht
twee belgen minder op aarde
wat is drie belgen in de lucht
drie belgen minder op aarde
wat zijn alle belgen in de lucht
luchtvervuiling
twee bananen in de bar
er zitten twee bananen in de bar zegt de een tegen de ander
heb je al een baan gevonden ja ik ben rechter geworden.
jantje en de vier eerste letters vvan het alvabed
janje zit in klas en de meester zecht jantje morgen moet je de vier eerste letters van het alfabad kennen jantje gaat naar huis en vraagt aan zijn papa die aan het piano spelen is papa wat is de eerste letter van het alfabed papa zecht: rot op rot op jantje gaat naar zijn mama die aan het tv kijken is mama wat is de tweede letter van het alfabed hoort hij op e achtergrond: u bent een biggetje u bent een biggetje jantje gaat naar zijn broer die aan het zingen is broer wat is de derde letter van hetb alfabed hoort hij op de achtergrond superman! superman! janje gaat naar zijn zus die aan et tv kijken is wat is de derde letter van het alfabed hoort hij op de achtergrond van de barbieclub van de barbieclub de volgende dah gaat jantje naar school en de meester vvraagt jantje ken je de vier eerste letter van het alfabed al jantje zegt: je rot op rot op de meestre zegt: wat zeg je me nou jentje: u bent een biggetje u bent een biggetje meester wie denk je wel dat je bent jantje: super man super man meester:waar heb je al die woorden vandaan jantje: van de barbieclub van de barbieclub.
drie vrouwen
drie vrouwen gaan naar een feest de ene vrouw zegt ik doe een zwarte jurk aan want men man heeft zwart haar de tweede vrouw zegt ik doe een grijze jurk aan want mijn man heeft grijs haar de derde vrouw zegt ik aa naakt want men man is kaal
Oom?
De grote zus van Jantje is zwanger. Ze zegt tegen hem: "nou Jantje, dan wordt je binnenkort oom." Waarop Jantje antwoord: Maar dat wil ik helemaal niet, ik wil buschauffeur worden!
het noorden
in een circus zegt de directeur:
zeg, Gust, ik heb een vraagstukje voor je.
laat maar komen,zegt Gust.
als een ezel met zijn kop naar het zuiden staat
naarwaar wijst zijn staart dan
naar het noorden natuurlijk, zo moeilijk is dat niet!
maar dommerik,zegt de directeur.
naar de grond natuurlijk.
lammetje
Twee schapen lopen in de wei , zegt de een tegen de andere wat loop je mank.
Zegt de andere, ik ben vroeger lam geweest.
rokje
liesje is met haar moeder winkelen.
daar ziet liesje een groepje kinderen die de radslag
aan het doen zijn.
en liesje vroeg aan dat groepje mag ik mee doen?
nee zeggen de kinderen je hebt een rokje aan en dan zien ze je onderbroek
liesje gaat naar buiten.
en doet het toch.
ze komt weer trug en de kinderen vragen heb
je de radslaag gedaan
liesje:ja
kinderen:zagen ze je onderbroek?
liesje: nee ik had hem uitgedaan
KABOEM!!!
een frans man een turkse man en een avaan zitten in het vliegtuig.
de frans gooit een stuk kaas uit het vliegtuig en zegt:daar hebben we er heel veel van in ons land.
de turk gooit een horloge uit het vliegtuig en zegt:daar hebben we er heel veel van in ons land.
de avaan gooit een bom uit het vliegtuig en zegt:daar hebben we er heel veel van in ons land.
even later zijn ze geland.
de franse man ziet een kindje huile en vraagt:waarom huil je?
waarop het kindje antwoord:er is een stuk kaas op me kop gevalle!
toen liepe ze weer verder.
toen zag de turk een kindje huile en vroeg:waarom huil je?
en toen antwoorde het kindje:er is een horloge op me kop gevalle.
toen liepen ze weer verder.
toen zag de avaan een kindje lachen.
de avaan vroeg:waarom lach je?
en het kindje antwoorde:ik liet een scheet en me school ontplofte!
jongens zijn net als
jongens zijn net als een bed ze gaan erin en eruit
Vliegtuig
Er zitten 99 Belgen en een Nederlander in een vliegtuig opeens stort de bodem uit het vliegtuig ze kunnen zich nog allemaal vastpakken aan de bagagevakken boven zich de piloot komt en zegt er moet een iemand zich eigen opofferen dan zegt de Nederlander als het moet zou ik me Laten vallen voor mijn land dan beginnen alle Belgen te klappen
nederlanders
Waarom kruipen Hollanders door de supermarkt?
ze zoeken naar de laagste prijzen
Hitler
waarom pleegde Hitler zelfmoord ?
hij wou de gas rekening niet betaalen .
belg en een lantaarnpaal
Wat zegt een Belg tegen een lantaarnpaal?
ANTWOORD niks hij loopt gewoon door.
Horloge
waarom gooit een belg zijn horloge uit het raam?
(om de tijd te zien vliegen)
bruin
er lopen twee drollen op straat de ene vraagt zullen we op vakantie gaan de andere zegt' nee ik ben al veel te bruin.
sinterklaas
wat zeggen de kinderen als de sint in het water ligt? dag sinterklaasje daag daag
de naam
Twee Belgen zitten om een bankje in het park.
De ene Belg zegt tegen de andere man, mijn zoon kan zijn naam al zeggen!
Ja zegt de andere Belg.
Mijn zoon ook achterste voren!
Hoe heet hij dan zei de andere Belg?
Bob !!!
donut
een belg gaat naar een donutwinkel en vraagt om een donut. de man geeft een donut. maar 5 minuten later komt de belg weer terug en vraagt of hij een nieuwe donut mag want in zijn donut zit een gat.
jantje en de slager
jantje gaat naar de slager en vraagt
heeft u kippenpootjes
slager antwoord: ja natuurlijk jantje
jantje: dan zult u wel moeilijk kunnen lopen
autodeur
lopen twee belgen door de woestijn. zegt de een tegen de ander, waarom heb je een auto deur bij je?
de ander: als ik het warm heb dan kan ik het raampje open draaien.
jongen of meisje?
Mam, ik ben nu veertien, mag ik nu eindelijk een beha dragen? Nee Karel
Hitler dochter en oma
Waardoor is de dochter van hitler gestorven
Antwoord: verkeerde trein naar oma
overeenkomst belgen
wat is de overeenkomst tussen een slimme belg en een dinosaurus
allebei uitgestorven