Categorieënalgemene moppen
Je hebt gekozen voor de categorie: algemene! Hieronder hebben wij alle algemene moppen staan die over deze categorie gaan. De moppen zijn gesorteerd op alfabet.
Wil je je mening kwijt over een mop? Dan kan je op de link onder de mop klikken. Je krijgt dan de mogelijkheid om een reactie en cijfer te geven.
Dom blondje
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is dan aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij komt eraan aankomst neemt ze hem mee naar de keuken,waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."
Dodelijk bij de chinees
Wat is een dodelijk gerecht bij de chinees:
EuthaNASI
Vliegtuig crash
In de lucht is er een vliegtuig dat naar beneden stort, de staart is helemaal afgebroken.
Alle de passagiers hangen allemaal aan een vleugel ,als ze loslaten vallen ze te pletter.
Dan roept de piloot dat het vliegtuig te zwaar is, waarop de Nederlander zegt:ik ben sociaal, ik zal me wel laten vallen, het gaat jullie goed. En valt te pletter.
Waarop de rest zegt: nou jongens daar moeten we voor klappen
Opa 100 jaar
Opa Willems werd 100 jaar. Omdat opa nog nooit in een vliegtuig gezeten had besloten zijn kinderen om met hem te gaan vliegen. Zo gezegd zo gedaan. Allemaal zitten ze in het vliegtuig hoog in de lucht. Vraagt de oudste dochter van opa aan opa: "Opa, waar denkt U nu aan?"Antwoord opa: "Aan naakte vrouwen!!".
"Aan naakte vrouwen? Hoekomt U nou bij dié gedachte?"Zegt op": "Daar denk ik altijd aan !!".
Twee gekken
2 gekken gaan samen een heerlijk fietstochtje maken. Het fietstochtje loopt
echter een beetje uit de hand, het is al donker voordat ze het doorhebben.
`Laten we maar hier langs de weg overnachten`, zegt de ene gek tegen de
andere gek. `Terugfietsen in het donker zie ik niet zitten, en ik ben al zo
moe`. De andere gek gaat akkoord met het voorstel, en ze proberen te slapen
in de berm. `Hè, get! Wat is het koud!`zegt de ene gek. `Zullen we de fiets
over ons heen leggen als deken, dat scheelt vast een hoop!`zegt de andere
gek. En dus gaan ze samen onder de fiets liggen.
Na een half uurtje zegt de ene gek tegen de andere gek: `Joh, ik kan maar
niet slapen, ik vind het nog stééds zo koud!`. `OH!!`zegt de andere gek, `Ik
zie het al!!! Er is een spaak uit!`.
Hotel kamer
Een Groninger, een Fries en een Drent komen in een hotel, ze vragen aan de receptionist of er nog kamers vrij zijn.
Jawel zegt de receptionist, Loop maar even mee.
De receptionist doet een deur open en de Fries loopt naar binnen, ineens begint de Fries te vloeken en te tieren.
Wij krijgen ook altijd de kleinste kamer!!!
Rustig maar, zegt de receptionist, Dit is
de lift.
De muntjes geest
Een belg komt een restaurant binnen en ziet een muntje op tafel liggen, hij loopt er naar toe en pakt hem op, maar het muntje zegt: "ik ben de geest van wafel leg me terug op tafel!" De belg gooit het muntje terug op tafel en rent het restaurant uit. Een paar seconden later komt er een Frans man binnen en ziet ook het muntje op tafel en pakt hem op en het muntje zegt meteen weer: "ik ben de geest van wafel leg me terug op tafel!" De fransman doet percies het zelfde als de beld en rent dus het restaurant uit zonder het muntje. Dan komt er een Nederlander het restaurant binnen en pakt hetzelfde muntje op en het muntje zegt : "ik ben de geest van wafel leg me terug op tafel waarop de Nederlander zegt: "ik ben de geest van akkie en doe het muntje in mijn zakkie".
Peper en zout
Jantje zit in de trein. Tegenover Jantje zit een man. Hij pelt een banaan, doet er peper en zout op en gooit de banaan vervolgens uit het raam. Vraagt Jantje: Waarom doet u dat? Zegt de man: Ik lust geen banaan met peper en zout erop.
Bananen moppen
het is geel en de afwas staat erop.
rara wat is dat?
antwoord: een banaanrecht
het is geel en het waait op je af.
Rara wat is dat?
antwoord: een banaanwaaier.
het is geel en het kan fluiten
Rara wat is dat?
antwoord: banarie
wat doet een banaan wanneer er een schroefje los zit?
rara wat is dat?
antwoord: banaandraaien
het is geel en het pest.
rara wat is dat?
antwoord bana-na-na-na-na
het is geel en het hangt achter een auto
rara wat is dat?
antwoord: banaanhangwagen
het is geel en het hangt aan de muur
rara wat is dat?
antwoord: banaanplakbiljet
het is geel en het komt van achteren
rara wat is dat?
antwoord: een achterbakse banaanval
het is geel en je steekt er kaarsen mee aan
rara wat is dat?
een banaansteker
het is geel en je kunt er je boot aan vastleggen
rara wat is dat?
een banaanlegsteiger
het is geel en de mensen die de hele tijd dit soort mopjes vertellen komen het tekort
rara wat is dat?
antwoord banaandacht
nog een laatse bananen mop
2 bananen graven een kuil. na een tijdje zegt de 1 tegen de ander: ík stop
ermee want ik krijg hier een kromme rúg van!
Gekleurde mannetjes
Een man rijd met zijn auto naar zijn werk.
Aan de eerste rode lichten ziet hij een geel mannetje staan.
Hij stapt uit zijn auto en het mannetje zegt : hallo ik ben het geel mannetje en ik kom van Venus ik ben op zoek naar eten .
De man geeft het mannetje zijn boterhammen ,
Aan de volgende rode lichten ziet hij een groen mannetje staan
Hij stapt weer uit zijn auto en het mannetje zegt ; hallo ik ben het groen mannetje en ik kom van Mars ik ben op zoek naar drinken.
De man geeft het mannetje zijn cola,
Aan de derde rode lichten ziet hij een blauw mannetje staan
Hij stapt hier ook uit zijn auto en vraagt : weer een kut mannetje en van welke kutplaneet kom jij?! Het blauw mannetje zegt : uw rijbewijs a.u.b!
koning
Wat is het verschil tussen een koning en tussen een boer?
De koning kan een boer laten maar de boer kan geen koning laten.
Ondergoed
Er liggen 2 onderbroeken in de wasmand.
Zegt de een tegen de ander:'zullen we naar het strand gaan?'
Zegt de ander:'het hoeft niet, ik ben al bruin genoeg.'
Voetballen
2 voetbalclubs staan tegenover elkaar op het veld, maar de sterspeler van de thuisploeg
is er nog niet. De trainer zegt: ik weet zeker dat hij op tijd komt. De scheidsrechter
zegt: goed, als de andere club geen bezwaar heeft wachten we.
De gastploeg heeft er geen bezwaar tegen en er wordt gewacht. Na tien minuten is hij er nog niet, na 20 minuten ook niet en ook nog niet na een half uur. Belt de trainer naar de speler: waar zit je, je had hier al een uur geleden moeten zijn. Wat!, zit je nog thuis, hoe komt dat? Hoezo het is mijn schuld!
Zegt de sterspeler: je hebt zelf gezegd dat we vandaag thuis zouden spelen!
Nieuws
Er zit een dom blondje thuis bij haar vriendin die een brunette is.
ze zitten samen naar het nieuws te kijken van 7 uur.
daarin staat over een man die van een flat wilt springen.
de brunette daagt het blondje uit voor 50 euro of hij zou springen of niet.
Brunette: 'ik denk dat hij springt'
blondje: 'ik denk van niet'
en de man springt naar beneden en valt dood neer.
het blondje geeft haar vriendin 50 euro.
'ik kan het niet aannemen ik ben je vriendin én ik heb het nieuws om 6 uur al gezien.'
ik ook zegt het blondje, maar ik had nooit gedacht dat hij nog een keer zou springen.
Vol is vol
Wanneer stoppen twee homo's met neuken?
Als de maat vol is
Gras
Waarom lachen kabouters altijd zo hard tijdens het voetballen?
Omdat het gras zo hard onder hun oksels kietelt.
Water met piranha
Er staan 3 domme blondjes aan een rivier met vleesetende piranhas
Er komt een fee langs en zegt: jullie mogen alledrie een wens doen
Het eerste domme blondje wenst: Ik wil dat ik leer hoe ik moet zwemmen.
ze leert zwemmen springt in het water, zwemt en wordt verslonden door de piranhas.
Het tweede domme blondje wenst: ik wil dat ik over water kan lopen.
De wens komt uit loopt over water en glijd uit, ze wordt ook verslonden door de piranhas.
Het derde domme blondje west: Ik wou dat ik BRUIN haar had.
Ze krijgt bruin haar en zegt, Kijk daar staat een brug!
De kist
Waarom moet je Mohammet nooit langer 5minuten in een kist laten zitten.
Dan gaat hij behangen.
Aardappelen
Er waren 2 aardappelen die wouden oversteken de eeste steek over en er gebeut niks de 2 steek over en hij wordt geplet door een auto. De aardappel aan die al aan de overkant was, roept: Puuuurrreeeee!!!
Blondjes
Hoe houd je een dom blondje altijd bezig..?
(Kijk onderaan voor het antwoord)
Hoe hou je een dom blondje altijd bezig..?
(Kijk bovenaan voor het antwoord)
Pan
Een man koopt bij de blokker een steelpan, en wilt de winkel uitgaan zonder het artikel te betalen. bij de uitgang van de winkel staat een verkoper en vraag: meneer u bent vergeten om de pan bij de kassa af te rekenen. man: nee hoor, het is toch een steelpan
Koosnaampjes
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat', 'lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.
Toen de vrouwen even naar de keuken waren, zei de buurman tegen de oude man:
"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft."
De oude man boog zijn hoofd.
"Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."
Fiets gejat
Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen.
Daarom vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande zondag de tien geboden aan de orde wil stellen. Bij het gebod Gij zult niet stelen zal de man dan goed rondkijken of een van de kerkgangers zich soms verraadt door een kop als vuur van berouw en schaamte te krijgen. Hij zou dan de eventuele fietsendief kunnen zijn. Zo gezegd, zo gedaan.
Een tijdje later ontmoeten de twee elkaar opnieuw. De pastoor is natuurlijk benieuwd of de fiets inmiddels terecht is. Dat zal ik u vertellen, meneer pastoor. Toen u afgelopen zondag bij het gebod Gij zult niet echtbreken was gekomen, herinnerde ik me ineens weer waar ik mijn fiets had laten staan.
Autodeur
er waren eens 2 blondjes die in de woestijn waren de 1 ste had een autodeur vast de andere vroeg warom heb je een autodeur om dat het wam is en dan kan ik mijn raam open doen
Chocolade pinda\'s
Er komt een vrouwtje de bus in.Ze gaaft een zak pindas aan de
buschauffeur.De buschauffeur vraagt waarom de vrouw niet wilt.De vrouw zegt
dat ze niet meer hoeft."Waarom koopt u ze dan''.zegt de buschauffeur.Nou
zegt de vrouw ik vind die chocola die eromheen zit zo lekker.
Ik ben niet rijk
Jantje komt voor het eerst op school hij is stinkend rijk mama zegt: je mag niet zeggen dat wij rijk zijn jantje.
Oké zegt jantje.
Als hij op school komt moet hij zichzelf voorstellen hij zegt: mijn moeder is niet rijk mijn vader is niet rijk onze ober is niet rijk onze tuinman is niet rijk onze serveerster is niet rijk en onze zusjes en broertjes zijn ook niet rijk en ik zelf ook niet.
Walkman bij de kapper
Een domblondje komt bij de kapper ze heeft een walkman op.
De kapper zegt wil je wel even je walkman afdoen!? Anders kan ik niet je haar knippen.
Het domme blondje zegt nee dat kan niet.
De kapper vraagt zich af waarom maar het domme blondje loopt al weg.
De volgende dag komt het domme blondje weer.
Ze heeft weer haar walkman op.
De kapper zegt doe je NU wel je walkman af?
Het domme blondje zegt weer NEE.
De kapper zegt kom morgen dan maar weer terug.
Dat gaat dan een week zo door.
Dan is de kapper het zat hij rukt de walkman van haar hoofd.
5 min. later valt het domme blondje neer.
De kapper luistert wat voor een muziek op het bandje staat.
De kapper schrikt zich rot.
De walkman: Adem in adem uit.
Het toilet
Er komt een zwerfer bij de boer aan en zegt "boer boer kan ik hier mischien naar de wc?" De boer zegt geen probleem,maar er is wel een hartje door de deur,Oo geeft niet zeg de zwerfer.
Hij moet poepen en zegt boer boer de wcpapier is op, oh dan moet je het maar even met je handen afvegen! De zwerfer doet het en de boer zegt als je het hebt gedaan moet je je handen door het hartje heen doen oke dan weet ik dat je klaar bent. Dus de zwerfer doet het wanneer hij klaar is en de boer die klapt met twee klompen tegen de handen aan van de zwerfer de zwerfer zeg AU AU en doet zijn vingers in de mond terwijl hij poep aan de vingers heeft...
2 vuilniszakken
Een vrouw fietst door Kerkrade met op haar bagagerek twee grote
vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit
regelmatig briefjes van twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt
haar staande met de woorden:
"Mevrouw, doa velt enne janse boel brifjer van tswantsig Euro oes d'r
buul !
"Ach neh wah" antwoordt de vrouw, "da mos ich vlot tseruk um se werm op
tse raafe!
"Nieks doa va", zegt de politieagent, "woa haste aal die brifjer va,
vielleich jeklouwt ?
"Mer neh" antwoordt de vrouw, "iech han inge kling jaat, jenouw neaver ut
Roda stadion en komme de mansluuj zoë duks zeke tege de sjtruuch! Meh dat
loat ich mich nit jevalle! Ich sjtel mich hinger de hek mit eng hegge
sjier en wen inne aa vengt tse zeke, rof iech: Tswantsig Euro of dienge
leures deraaf!".
De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij:
"Enne ... wat sits in dr angere buul"?
Waarop de vrouw antwoord:
"Tsja heer, ze betsale nit alle neuj.........".
90 graden
Waarom gaat een dom blondje in een rechte hoek zitten als ze het koud heeft?
Antwoord: omdat het daar 90° is.
Het spook
Jantje ging naar het resaurant. Eerst moest zij vader naar de wc, en hij kwam een spook tegen en de spook zij ik ben van vlees & bloed
Dan gaat zijn moeder naar de wc en ziet ook een spook en de spook zegt ik ben van vlees & bloed
Dan gaat ook het zusje van jantje naar de wc en ziet ook het spook en de spook zegt ik ben van vlees & bloed en dan gaat Jantje naar de wc en ziet ook de spook en de spook zegt ik ben van vlees & bloed jantje zegt ik ben Jantje die poepen moet!!
Vanavond
Komt een man op het Centraal Station in Amsterdam de tram in en vraagt aan de conducteur of hij ook naar het Concertgebouw gaat.
Zegt de conducteur: "Nee, ik moet werken vanavond."
Samen
2 oenen vielen in een hele grote diepe put
toen riep de ene oen HELP HELP!!!
toen zei de andere oen nee doe maar niet dat helpt toch niet we gaan samen
roepen
toen riep die andere oen SAMEN SAMEN
De hemelpoort
Jan liep door de kerkstraat. Ineens zag hij een touwtje. Hij liep er naar toe. Hij keek naar boven om te kijken waar hij eindigdt, maar dat zag hij niet. Hij begon te klimmen en te klimmen tot hij in de hemel terecht kwam. Petrus zei: is het niet te vroeg voor jou? Jan zei: hoezo, wat bedoelt u? Petrus zei: U bent in de hemel. Jan keek om zich heen en zach een poort. Hij liep er naar toe en zei: woooo, wat is het daar mooi! Jan vroeg: mag ik daar eens naar binnen? Tuurlijk zei petrus, maar als u niet om klokslag 6 uur terug bent haal ik het touw weg. Jan liep naar binnen. En om 7 uur kwam hij terug. Hij zag dat het touw weg was, en vroeg aan Petrus: hoe kom ik nou naar beneden? Petrus zei: ik kan je in een spin veranderen, dan kun je je eigen draad naar beneden spinnen. Nou Petrus hem in een spin veranderd. Jan begon te spinnen en te spinnen tot hij 30 meter boven de grond hing. Jan vroeg aan Petrus, wat moet ik nou doen? Nog harder drukken! Jan begon te drukken en te drukken tot hij ineens wakker schrok. Jan, Jan hou eens op met schijten het hele bed licht vol.
Vliegtuig is te zwaar
Een Nederlander een Turk en een Amerikaan zitten in het vliegtuig.
Zegt de piloot: "Wil iedereen iets uit het vliegtuig gooien, het vliegtuig is te zwaar."
Dus die Amerikaan gooit een hamburger uit het vliegtuig en zegt: "Daar hebben we er toch genoeg van in ons land."
Die Turk gooit een broodje kebab uit het vliegtuig en zegt: "Daar hebben we er toch genoeg van in ons land."
Dus die Nederlander gooit die Turk naar buiten en zegt: "Daar hebben we er toch genoeg van in ons land."
Papierversnipperaar
Een blonde secretaresse staat wanhopig naar de papierversnipperaar te kijken. Ze heeft een dik dossier in haar handen, waarop topgeheim staat. Een collega ziet haar en vraagt of hij haar kan helpen. "kun jij me uitleggen hoe dat ding werkt", vraagt de secretaresse. De man pakt het geheime dossier, stopt het in de papierversnipperaar en drukt op start. "Is dat alles", roept de blonde secretaresse, "en waar komen nou de kopieen uit"??
zoeken
Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: "Ik zoek naar
geld!" De Hollander springt meteen op en zegt: "Laten we samen zoeken!"
z.o.z.
Hoe houd je een Hollander 24 uur bezig? Door op een briefje aan beide kanten
z.o.z. op te schrijven!!!!!
Schoonmoeder 4
Wat is het Japans voor schoonmoeder??
"tang"
Wat is het Japans voor schoonvader??
"bangvantang"
Schoonmoeder 3
Een man komt lachend het politiebureau binnen,
waarop een agent vraagt wat er is.
De man antwoordt lachend: "Mijn auto is gestolen!!"
"Waarom lacht u dan zo?", vraagt de agent.
De man: "Nou... mijn schoonmoeder zat er nog in!!
Schoonmoeder 2
Zwager1 stuurt een telegram naar zwager2:
"Schoonmoeder overleden, wat te doen: Cremeren of begraven?"
Zwager2 stuurt als antwoord:
"Allebei, zekerheid voor alles!"
Watersnood
Een gezin zit op het dak te wachten tot er hulp komt. De moeder zeg: Zie je? Daar in het water drijft de hele tijd een hoed op en neer. Het kleinste jongentje zegt: Ow, dat is opa. Gisteren zij hij tegen mij: Weer of geen weer, morgen ga ik het gras maaien!
Parkeren
men zegt dat vrouwen geen auto kunnen parkeren maar dat is niet hun schuld maar de schuld van hun man omdat die hun wijsgemaakt heeft dat DIT 25cm is
Regering
Vader en zoon zitten 's avonds laat nog op de bank en opeens vraagt zoon: "Vader wil je eens uitleggen hoe het hier in Nederland gaat met de regering?" Vader zegt: "Ja hoor, bij het kapitaal komt het geld binnen dus dat ben ik, de regering geeft het geld uit dat is je moeder, dan heb je het kabinet dat kijkt toe, je broertje dat is de toekomst en dan hebben we als laatste nog het dienstmeisje dat is de arbeidsmarkt. Zo gaat het hier in Nederland, denk er nog maar eens over na en als je nog vragen hebt moet je die morgen maar stellen." Zoon gaat naar bed en ligt de hele avond/nacht er over na te denken. Hij kan niet slapen en stapt uit bed. Hij loopt naar de kamer van zijn vader en moeder en daar ligt zijn moeder te slapen. Dan loopt hij het kamertje verder en daar ziet hij zijn vader rare bewegingen maken met het dienstmeisje, het kabinet staat naast het bed. Hij loopt naar het kamertje van zijn broertje en ziet hem huilend in bed zitten want hij heeft in zijn broek gepoept. Hij gaat terug naar bed en slaapt. De volgende morgen vraagt vader aan zoon: "En heb je er over nagedacht?" "Ja, zegt zoon, en ik snap het helemaal." "De regering ligt te slapen, het kapitaal maakt misbruik van de arbeidsmarkt, het kabinet staat erbij te kijken en de toekomst zit in de stront.
Waarzegster
ik kom laatst bij een waarzegster en alles blijkt goed te gaan en zegt ze op eens ik durf het niet te zeggen maar je vader is dood.
Dus bel gelijk mijn vader op en vraag hoe hij zich voelt.
Zegt me vader Goed alleen de melk boer is dood.
Verschil
wat is het verschil tussen een baby en een varken?
een baby poept in een luier, en een varken luiert in de poep.
Zand
Een auto, een vrachtwagen vol zand en een auto met open dak rijden achter elkaar. Plots remt de auto, de vrachtwagen wilt stoppen, duwt op de verkeerde pedaal en verliest zijn lading. Een agent ondervraagt de chauffeurs."tja, er liep een konijntje over de baan en ik moest wel remmen!" zei de voorste chauffeur."en u reed?" vraagt de agent. "70 km/u agent "De vrachtwagenchauffeur: "de auto hiervoor remde, ik duwde op de verkeerde pedaal en verloor mijn lading"de agent:"en u reed?"hij zei:"75 km/u" de laatste auto:"ja meneer, die hiervoor zijn klep viel open en ik zat onder het zand!"tierde de dame."en u reet?" OOK VOL ZAND NATUURLIJK!
Spijkers
Er was eens een spijkerfabrikant" van Leeuwen". De fabriek draaide slecht en de directeur van "van leeuwen" nam een reclamebureau in de arm. Een week na het eerste contact kwam de reclameman met een idee voor een bilboard. In het groot had hij Jezus getekend aan het kruis, met daaronder de slogan" Ik hang hier al eeuwen aan de spijkers van van Leeuwen" . Direkteur van Leeuwen zelf overtuigd RK, vindt dat dit niet kan, er wordt niet gepot met Jezus. een week later komt dezelfde marketingman terug, wederom met een kruis maar met Jezus eronder op de grond, het onderschrift luidt" nou ben ik van het kruis gepleurd, dat was met spijkers van "van Leeuwen" niet gebeurd". Van Leeuwen knikt afkeurend en geeft de man nog een laatste kans. De reclameman stelft voor om een familiefoto te maken van de gehele familie Van Leeuwen. Van Leeuwen stemt in. 1Week later komt de reclame man terug met een bilboard met daarop de familiefoto met het onderschrift" De familie van Leeuwen zijn zeikerts, maar ze hebben verrekte goede spijkers"
Omsingeld
Er lopen 2 zandkoreltjes in de woestijn zegt de ene tegen de andere :"we worden omsingeld".
Waarzegster
Er was eens een prinses een kabouter en een trol. Ze gingen naar een waarzegster. De prinses zei wedden dat ik de mooiste van het hele land ben. Ze ging naar binnen en kwam heel blij terug en zie: zie je wel dat ik de mooiste van het hele land ben. Toen zei de kabouter wedden dat ik de kleinste van het land ben. Hij ging naar binnen en een tijdje later kwam hij blij terug zie je wel dat ik de kleinste van het land ben. En toen zei de trol wedden dat ik de lelijkste van het land ben. Hij ging naar binnen en kwam een tijdje later weer terug en vroeg : Wie is Jan Peter Balkende?
Punaises
Wat is het toppunt van hardheid?
Een blinde twee punaises geven en dan zeggen dat het lensen zijn!
Briefje van 50
Jantje ging met ze oma naar de stad hij vond een briefje van 50 oma mag ik dat oprapen nee wat op de grond ligt is vies zij oma . Toen vond jantje een briefje van 100 oma mag ik dat oprapen ,nee wat op de grond ligt is vies.ze loopten verder toen viel die oma op de grond.jantje help me even ,nee want wat op de grond ligt is vies
Museum
Een opa en een oma gaan naar een museum ze bekijken schilderijen.Komt de oma bij de eerste "oh deze is mooi"komt ze bij de tweede "mmmm zeker van vincent van gogh" komt ze bij de derde gatver deze is het lelijkste schilderij die ik ooit heb gezien!" zegt haar man doe je bril aan en ga weg van de spiegel.
Nummer
Wat is het toppunt van domheid
je buurman bellen voor zijn huisnummer)
Tatoëren
er waren 2 mannen aan het opscheppen, zegt de ene man ''ja ik heb een mooie vrouwe op me buik laten tatoëren '' zegt de ander '' dat is niks ik heb een leeuw op me kont laten tatoëren '' ''oja laat dan is zien'' dus de man liet het zien ''ik zie niks?'' ''ow dan is hij vast in zijn holletje gekropen''
Bin Laden
Er loopt een politieagent door de straat heen en ziet een turk zijn auto inladen. Hij loopt naar de turk toe en vraagt: Wat ben je aan het doen?? Zegt de turk: ik bin laden
Poeder
Een man staat blauw poeder in zijn tuin uit te strooien. Zijn nieuwsgierige buurman snapt er niets van en komt vragen hoe dat zit. "Nou, dat poeder is om de olifanten weg te houden." "Maar d'r zijn hier toch helemaal geen olifanten?!", vraagt de buurman verwonderd. "Goed poeder he!"
Familierelaties
Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie. Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken. Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook.
En toen begon de narigheid...
Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder. Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij.
Maar dat is nog niet alles...
Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed maar hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder. Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon.
Maar het werd nog veel en veel erger...
De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef. Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer , omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster. Mij vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mij vader is de zoon van haar dochter. Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader van mijn broer. Aange-zien de grootvader van broer ook mijn grootvader is, ben ik dus mijn eigen grootvader!
Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen. Dan had het allemaal niet zover hoeven komen.
Schatrijk
Jantje gaat met oom Kees en tante Toos een dagje naar het strand. Na wat gespeeld te hebben op het strand, komt Jantje bij oom Kees en vraagt: "Wat zijn die knobbels in de broeken van de mannen?" Oei, dacht Kees, wat moet ik hier nou mee. Kees zegt tegen Jantje: "Kijk, die kleine knobbeltjes zijn arme mensen en die grote zijn rijke mensen." Jantje gaat weer spelen, maar komt na een tijdje weer terug en roept tegen oom Kees: "Raad eens wat ik gezien heb in de duinen!" "Nou?" "Er was een arme man en die werd ineens schatrijk!"
Station Breukelen
Er zit een klein kereltje in de trein. Tegenover hem zit een boom van een kerel. "Kunt u mij zeggen wanneer deze trein in Breukelen stopt?" vraagt het kleine mannetje.
"Deze trein stopt helemaal niet in Breukelen", zegt die grote kerel, "dit is de sneltrein naar Utrecht, die rijdt het station van Breukelen gewoon voorbij." "Lekker is dat", zegt het mannetje, "ik heb een belangrijke afspraak in Breukelen. Die loop ik nou mooi mis." "Dat hoeft niet", zegt die grote kerel, "bij het station van Breukelen wil ik je wel aan je kraag buiten het raampje houden, boven het perron. Als jij dan zorgt dat je de snelheid van de trein krijgt, dan laat ik je los." "Zou u dat willen doen?" vraagt het mannetje. Tuurlijk", zegt de kerel.Zo gezegd zo gedaan. De kerel houdt het mannetje uit het raam bij Breukelen, het mannetje loopt hard over het perron mee en wordt losgelaten. Als de grote kerel in Utrecht uitstapt, ziet hij daar ineens het kleine mannetje weer lopen. "Hè", zegt hij, "ik had je in Breukelen toch uit de trein gelaten? Wat doe jij nou hier?" "Zal ik je vertellen", zegt het mannetje. "Ik loop in Breukelen over het perron lekker uit te lopen. Zit er in de laatste coupé een vent die denkt dat ik de trein moet halen. En die heeft me d'r weer ingetrokken."
Blondjes
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
Rijkswachters
Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene rijkswachter zegt tegen de andere: "Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is." En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis. "Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?", vraagt de rijkswachter aan de man. "Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."
Mijn fiets
In het vroegere Kongo had een westvlaming een bedrijf. Met het vele werk kon hij niet anders dan enkele negers te werk te stellen. Maar die negers verstonden niets van wat hij hen oplegde, dus vroeg hij aan een vriend om hen een beetje vlaams te leren. Zo gezegd zo gedaan, ze wandelen in het woud rond en zien een olifant. De vriend zegt: "Dit is een olifant." En alle negers enthousiast: "een olifant!" "Dit is een tijger..." Alle negers: "Dit is een tijger." Dit gaat een tijdje goed totdat ze plots een vrijend koppel tegen komen." Die vriend zegt: "Hij rijdt op z'n fiets." Alle negers: "Hij rijdt op zijn fiets" Ze wandelen verder. Even later weer een vrijend koppeltje. En wederom alle negers: "Hij rijdt op zijn fiets." Eén van die negers gaat ernaar toe en prikt met z'n speer in het achterste van de man die aan het vrijen is." "Nee, nee", zegt hij, "die rijdt op mijn fiets!"
Scheren
Een man komt een kapperszaak binnen voor een scheerbeurt. Terwijl de kapper hem inzeept, begint hij te oreren over een probleem dat hij heeft met het scheren van zijn kaaklijn. "Ik heb precies wat u nodig heeft", zegt de kapper, en hij pakt een kleine houten bal uit een laatje. "Doe deze tussen je kaak en je kiezen." De klant doet de bal in z'n mond en de kapper gaat door met z'n werk. Hij scheert de man zo glad als hij nog nooit geweest is. Na een paar halen met het scheermes vraagt de klant mompelend, met de bal nog steeds in z'n mond: "En wat als ik 'm doorslik?'" "Geen probleem, gewoon morgen terugbrengen, net zoals iedereen doet..."
Poes
Komt een man een cafe binnen, legt zijn kat op de bar en zegt tegen de ober: "Doe mij maar een pilsje en 20 bitterballen voor mijn kat." Even later komt de ober de bestelling brengen. Na een kwartiertje bestelt de man weer hetzelfde en dat gaat zo de hele avond door. Op het einde van de avond zegt de barman: "Ik snap best dat jij 20 pilsjes op een avond drinkt, maar dat die kat van jou 20 x 20 bitterballen naar binnen werkt, nee daar begrijp ik niets van." "Nou", zegt de man, "dat zal ik je eens uitleggen." Laatst liep ik door het bos en daar kwam ik een fee tegen. Ik mocht twee wensen doen. Dus ik wenste heel veel geld en nu heb ik een bankrekening die ik nooit meer leeg krijg." "Ja, en wat was je tweede wens dan?", vraagt de ober. "Als tweede wenste ik een onverzadigbare poes", maar ik geloof dat ze dat verkeerd begrepen heeft..."
Ambtenaren
Er komt een man een kantoor vol met amtenaren binnen. Het eerste wat hem opvalt, is de enorme hoeveelheid vliegen in het kantoor en hij zegt tegen de man achter de balie: "Wat zitten hier veel vliegen zeg!" "Ja", zegt de ambtenaar, "om precies te zijn, 89."
Tuin spitten
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja......
Je Vader
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
Beste Pa,
Spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Jack.
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
Hallo Pa,
Blij met de Tuin?
Jack
Lelijk schilderij
Een man en een vrouw bezoeken een museum. Als ze een tijdje rondlopen in het museum, zegt de vrouw in eens: "Zeg wat is dit een lelijk schilderij!" Antwoordt haar man: "Truus, zet je bril op en ga bij die spiegel weg."
Bril vergeten
Een oma van een jongetje is overleden en hij is ontroostbaar en dan zegt de vader: "Oma is nu in de hemel en kan je van heel hoog heel goed zien." "Nee", zegt het jongetje. "Maar waarom dan niet ?", vraagt vader verbaasd. "Omdat oma haar bril is vergeten."
Nachtlampje
Twee gekken zitten al jaren opgesloten en hebben intensief therapie gekregen. Uiteindelijk worden ze ontslagen uit het gekkenhuis. Het is echter nogal laat op de avond als ze buiten komen en ze halen het niet meer met de trein tot thuis. Ze besluiten dan maar in een hotel een kamer te nemen voor de nacht. De ene gek trekt zijn pyjama aan en poetst zijn tanden, maar als hij terug
komt in de slaapkamer, ziet hij zijn maat op het nachtkastje zitten, terwijl die zegt: "Ik ben de nachtlamp." Wat de zot ook tegen zijn vriend zegt, deze houdt vol: "Ik ben de nachtlamp."
Potverdikke, ik moet naar het gesticht bellen voor hulp, denkt de gek, want mijn maat is duidelijk nog steeds getikt. Hij belt en de dokter zegt: "Wees gerust, we komen hem dadelijk halen."
"Ja maar hee", zegt de gek, "dat kan toch wachten tot morgen, want ik zit hier anders wel de hele nacht zonder licht hee!"
Genaaid
Ik werkte nu al een half jaar voor dezelfde werkgever, ik vond het dus wel tijd voor een salarisverhoging! Dus ik naar mijn baas en hij zegt: "Oke Rody, je bent zo'n goede kracht, je krijgt er 25 euro per maand bij." Dus ik spring mijn baas om zijn nek en probeer hem te zoenen.... zegt ie: "Wat doe je nou in godsnaam, ga van me af!" Ik zeg: "Als ik genaaid wordt, dan wil ik zoenen ook!"
Toupet
D'r was een bus met bejaarden en die maken een tochtje. Komt er op een gegeven moment een oud vrouwtje naar voren schuifelen in die bus en die zegt tegen die chauffeur: "Chauffeur, d'r zit een ouwe man met een bril op achterin de bus en die zat net met zijn hand onder mijn rok." "Oma", zegt die buschauffeur, die helemaal geen zin heeft om zijn bus aan de kant te zetten, "waarom komt u niet in die stoel hier vooraan zitten. Dan zal ik er wel voor zorgen dat hij u niet meer lastig valt." Nou, zo gezegd, zo gedaan. Een paar minuten later komt er weer een oud vrouwtje naar voren trompelen
en die zegt: "Chauffeur, d'r zit een ouwe man met een bril op achterin en die zat net met zijn hand onder mijn rok." Nou, dat wordt die chauffeur toch wel te gek, hij stopt de bus, loopt naar achteren en inderdaad, d'r zit een oude kerel met hele dikke brilleglazen achterin de bus. Die zit op de grond en die voelt met zijn handen om zich heen. Zegt die chauffeur tegen hem: "Meneer, vertelt u mij 's wat u aan het doen bent?" "Chauffeur", antwoordt die ouwe, "ik ben mijn toupet kwijt. Ik had hem net twee keer te pakken, maar iedere keer glipt-ie weer door mijn vingers."
Geld erven
Al weken lang behandeld Jaap zijn vrouw als lucht. Maar op een dag zegt hij: "Rosa, geef maar toe dat je met me getrouwd bent, omdat ik een miljoen heb geërfd van mijn opa." "Maar gekkie", zegt zijn vrouw, "het maakt me toch helemaal niet uit van wie je het geld heb geërfd."
Schoon goal
Jantje gaat naar vrouwenvoetbal kijken. De keeper, een dom blondje, heeft een borstel en een emmer water bij eich. Jantje vraagt aan de coach waarom ze dat bij heeft. De coach antwoordt: "Toen we met 4-0 verloren vorige week, heb ik gezegd dat ze haar goal schoon moest houden!"
Druiven persen
Een man vroeg op een feestje aan een vrouw wat haar kostuum moest voorstellen. Ze zei: "Ik ben een druif. Zegt de man: "Dat komt goed uit, ik ben van de pers!"
Geografie
Twee mannen zitten in de trein met elkaar te praten. Zegt de een: "Jemig, u heeft de hele wereld bereisd. Dan zult u wel veel van geografie afweten." "Nou nee", zegt de ander, dat is een van de weinige plaatsen ter wereld waar ik nog nooit ben
geweest.''
Op vakantie in Duitsland
Meneer de Vries is met vakantie in Duitsland. Hij maakt kennis met een Duitser en maakt een babbeltje: "Ik ben Simon de Vries en ik ben houthakker." De Duitser verstaat hem niet en vraagt: "Was sagen Sie?" Waarop de Vries op antwoord: "Nou, hout natuurlijk!"
Kranten bezorgen
Twee oenen die allebei een krantenwijk hebben, besluiten de krant maar niet te bezorgen omdat het zo regent. De ene oen zegt: "Wacht jij hier even." en loopt weg. Na een uur komt hij helemaal doorweekt eindelijk terug. Vraagt de andere oen: "Waar was je al die tijd?" Zegt de ene: "Ja, hallo je kan het toch niet maken om niet de krant te bezorgen en dan niets tegen de abonnees te zeggen!"
In een boom
Jantje en Homo zitten in een boom. Maar op een gegeven moment val Homo uit de boom!
Jantje rent snel naar de vader van homo en zegt: "Homofiel!"
Zottenhuis
Een gids begeleide een groepje Amerikanen. Hij wees naar het stadhuis. Een amerikaan zei: "Dat hebben wij ook, alleen dan drie keer zo groot. De gids wees toen naar de kerk en de amerikaan zei: "Dat hebben wij ook, alleen vijf keer zo groot. Toen wees de gids grijnzend naar een derde gebouw en de amerikaan zei meteen: "Ja hoor, dat hebben wij ook, alleen dan wel tien keer zo groot. De gids zei: "Dat kan ik geloven, want dat is het zottenhuis."
Geld kwijt
Een miljonair vraagt aan zijn vrouw: "Als ik nou in één keer al mijn geld zou zijn, hou je dan nog van me?" Waarop zijn vrouw antwoordt: "Ik hou dan nog wel van je, maar ik zal je wel missen."
Opgelicht
Jantje staat op straat kranten te verkopen. "Laatste nieuws! Twee mannen opgelicht!" Prompt komt Thomas aangelopen om een krant te kopen. Hij leest er in en roept dan: "He, er staat helemaal niets in over mannen die opgelicht zijn!" Roept Jantje: "Het laatste nieuws! Drie mannen opgelicht!"
Koffers pakken
Een man wint de loterij en komt verheugd thuis. "Vrouw, ik heb de loterij gewonnen, pak je koffers!", zegt hij blij.
De vrouw: "Oh, mijn zomer- of winterkleren?" "Maakt me niet uit", zegt de man, "wegwezen!"
Rollen verdelen
Dom blondje: "Ik heb een toffe job, ik mag de rollen verdelen in het theater!"
Ander dom blondje: "Ah ja, is dat dan moeilijk?"
Dom blondje: "Natuurlijk niet, 1 rol per wc."
Tongeren
Een mevrouw zit op de trein. Ze komt voordurend met haar hand tegen haar tong. Minuten lang.
De meneer voor haar wordt nieuwsgierig en vraagt waarom ze dat doet. Ze zegt: "Zo onthoud ik dat ik in Tongeren moet zijn." De meneer zegt: "Gelukkig dat je niet in Muizen moet zijn he."
Avondeten
Een paartje is pasgetrouwd en het vrouwtje maakt het eten klaar. Hij komt binnen en zegt: "Hou maar op met koken. Ik eet niet, want ik leef vande liefde." Hij pakt zijn vrouw onder de arm en neemt haar mee naar boven naar dehobbykamer. Dit gaat zo een week of drie door. Op een avond komt hij 's avonds thuis en ziet hijzijn vrouw van de trapleuning naar beneden glijden, onder aangekomen, rent ze de trap weer op en glijdt weer naar beneden. Hij vangt haar op en vraagt wat dat toch moet voorstellen. "Ja", zegt ze zoetjes, "je leeft toch van de liefde, nou ik was bezig je avondeten op te warmen."
Paard gestolen
Er komt een cowboy in een saloon. Hij drinkt wat en gaat dan weer weg. Even later komt ie woedend weer terug en roept: "Als ik niet snel mijn paard terug heb, gebeurd er hetzelfde als in 1980!" Het wordt ijzig stil in de saloon. Opeens vraagt een man: "Wat is er in 1980 gebeurd dan?" "Toen ben ik lopend naar huis gegaan...", antwoordt de cowboy.
Augurken
Waarom eten domme blondjes geen augurken?
Omdat ze hun hoofd niet in het potje krijgen.
Verschil
Wat is het verschil tussen een batterij en een vrouw?
Aan een batterij zit ook een positieve kant.
Klein en zit in een hoekje
Wat is klein en zit in een hoekje, maar reist toch de hele wereld rond?
Een postzegel!
Onder toezicht
"Uw zestienjarige zoon heeft een baantje in amsterdam? Maar bent u dan niet bang dat hem iets overkomt?" "Eerst wel, maar sinds hij me schreef dat hij onder politietoezicht staat, ben ik gerustgesteld."
Slecht nieuws
Louis Jansen werkt op een bouwwerf en op zekere dag valt Louis van een stelling van 20 meter, natuurlijk morsdood. Frans die de chef is van de werf, zegt in zijn eigen, jonge jonge toch als ik dat tegen mevrouw Jansen moet gaan uitleggen, dan ben ik nog niet jarig. Ineens ziet hij daar Jef
staan, en hij roept Jef. "Jef wilt gij eens tegen mevrouw Jansen zeggen dat haar man verongelukt is en dat hij dood is, maar... ge moet dat heel voorzichtig zeggen, zodat die vrouw haar niet verschiet." "Ok", antwoordt jef, en vertrekt. Na een uur komt Jef terug, al fluitend en met een bak bier achter op zijn fiets. Frans ziet dat en zegt: "He wel jef, hoe komt gij aan die bak bier, ik dacht toch dat gij mevrouw Jansen slecht nieuws moest gaan melden?" "Jaja", zegt Jef, "dat heb ik ook gedaan, ik moest dat toch voorzichtig zeggen van u, hewel, ik kom bij mevrouw jansen en ik zeg, 'goedendag madame, ben ik hier bij de weduwe Jansen?', en die vrouw zegt, bij lange niet, en toen heb ik
gezegd 'wedden voor een bak bier van wel!'"
206
Een koppel beleeft hun huwelijksnacht. Zegt de man tegen de vrouw: "Ik noem je Eva, want je bent mijn eerste vrouw." Zegt de vrouw tegen de man: "Ik noem je Peugeot, want je bent nummer 206."
Een piek
Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een kado geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie kado na het andere.
Bij het laatste huis doet een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, naar de slaapkamer, op het bed en geeft hem een beurt. De postbode vindt dit toch wel het allermooiste kado en het word nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij uitgegeten is, bedankt hij het blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog één ding is, het ligt naast zijn bord. Het is een gulden.
Verbaasd vraagt de postbode waar dat nou voor is. Zegt het blondje: "Toen we een kado moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die vent, geef 'm een piek!'. Maar dat ontbijt was míjn idee!"
Nog even
Er word een oud vrouwtje uit een brandend huis gehaalt. Zegt de brandweer tegen de vrouw: "Nog even op uw tanden bijten." De vrouw antwoordt : "Dan moeten we terug, want die liggen nog binnen."
Vreemdgaan
Er komt een man bij de hemelpoort en zegt god: "Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt. "Nou", zegt die man, "ik vermoedde al een poos dat mijn vrouw vreemd ging en dus besloot ik vandaag wat vroeger naar huis te gaan. En ja hoor daar ligt ze half naakt op bed. Nou ik dus meteen flippen en om me heen kijken. Ja hoor daar hangt ie aan mijn balkon. Ik ren naar de keuken en pak een pan. Ren naar het balkon en begin die vent overal te meppen waar ik em raken kan. Die vent pleurt naar beneden. In de bosjes. Shit denk ik, niet dood. Dus ik terug naar de keuken en pak de koelkast. Gooi em bovenop die vent. Nou die vent dood. Maar ik was zo gestresst dat ik een hartaanval kreeg. Ik ging dood dus." "Nou", zegt god, "arme man kom maar binnen."
Nog geen 5 minuten later komt er nog een vent bij de hemelpoort aan. En god zegt weer: "Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt. Zegt die man: "Ik was aan het gymnastieken op mijn balkon, val ik ineens naar beneden. Gelukkig kan ik me nog net aan het balkon onder mij vast pakken. Komt er in een keer een gestoorde vent aanrennen met een steelpan en die begint me overal te slaan. Ik val dus naar beneden, in de bosjes gelukkig. Ik lag halfverlamd in de bosjes. Zie ik die vent weer aankomen, maar deze keer met een koelkast. Gooit die vent em bovenop me. Ik ben dus hartstikke dood." "Ah", zegt god, "arme man kom maar binnen."
Twee minuten later komt er nog een vent aan. En god zegt weer: "Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt." "Nou", zegt die vent, "ik ging vreemd met de vrouw van mijn broer. Maar plotseling komt ie een keer veel eerder thuis dan verwacht. Het enigste dat ik nog weet is dat ik in de koelkast ging zitten..."
Paard gestolen
Een cowboy komt een cafe binnen gestapt. "Wie heeft mijn paard gestolen?!", roept hij. "Als niemand reageert, gebeurt er het zelfde als in maart 1999!" "Wat is er dan gebeurd?" vraagt een nieuwsgierig jongetje. "Nou, dan ga ik weer lopend naar huis."
Blondje
Er komt een meisje van school en ze zegt tegen haar moeder: "Mama, we hebben vandaag moeten tellen. Ik kon al tot 17 tellen en de rest maar tot 3. Hoe komt dat mama?" Moeder antwoordt: "Misschien omdat je blond bent." De volgende dag komt het meisje weer thuis en zegt: "Mama, we hebben vandaag het alfabet geleerd en iedereen kon alleen maar a, b, c en ik kon het al van a tot g. Hoe komt dat eigelijk mama?" Moeder: "Omdat je blond bent misschien." De volgende dag komt ze weer thuis: "We hebben vandaag zwemles gehad mama en alle meisjes lachte mij uit, want geen een meisje had al borsten en ik wel. Hoe komt dat mama?" "Misschien omdat je blond bent en al 25 jaar."
Vader
Trots vertelt Karel aan zijn vriend: "Moet je horen, ik ben vader geworden!" Zegt de vriend belangstellend: "Gefeliciteerd, en met je vrouw gaat het ook goed?" Karel: "Nu nog wel, ik heb het haar nog niet verteld."
Kunstgebit
Opa en oma liggen in bed en eindelijk gebeurt er weer eens wat. Oma zegt: "Weet je nog hoe je vroeger in mijn oorlel beet." Opa rent naar de wc, oma vraagt: "Wat ga je doen?" "Even mijn kunstgebit halen."
Inbreker
Een inbreker breekt in een huis. Opeens hoort hij een stem: "God ziet alles!" De inbreker schrikt zich rot, kijkt in het rond, maar ziet niemand en gaat maar verder met stelen. Plots hoort hij weer die stem: "God ziet alles!" Weer geschrokken gaat hij op zoek naar de stem. Hij komt in een donkere kamer, knipt het licht en...een papegaai. "Was jij dat die de hele tijd zei dat god alles ziet?" "Ja", antwoordt de papegaai. "En hoe heet jij dan papegaai?" "'Hottentottenpraatnietzoveel' is mijn naam." "Ah", antwoordt de inbreker, "welke stommeling geeft nou zo'n domme naam aan een papegaai." Antwoordt de papegaai: "Dezelfde stommeling die onze Dobberman God heeft genoemd."
Spaak
Er fietsen twee oenen door de woestijn. Zegt de ene oen tegen de ander: "Zullen we gaan slapen, ik ben moe." "Oke, laten we daar bij die boom gaan liggen." De volgende ochtend zegt de ene oen tegen de ander: "Heb je lekker geslapen?" "Nee, ik had het zo koud." Even later zijn ze weer moe en zegt de ene oen tegen de ander: "Zullen we gaan slapen, dan leggen we de fietsen over ons heen als deken." De volgende ochtend vraagt de ene oen aan de andere: "Heb je nou lekker geslapen?" "Nee ik had het nog koud. Nou dan zou ik toch eens moeten kijken." Even later zegt hij: "Aha ik zie het al, er mist een spaak."
Meisje en jongen
Meisje tegen jongen: "Mijn gevoelens voor jou zijn als de zee." Jongen: "Wild
en romantisch?" Meisje: "Nee! Ik word er misselijk van!"
Water en cognac
Een man zit in een café. Hij bestelt 1 fles water en 8 keer achter elkaar een cognac. Als hij dat bestelt vraagt de cafébaas: "Ben je hier met z'n tweeën misschien?" Antwoordt die man: "Nee, maar dat is voor als ik thuis kom, voor als mijn vrouw flauwvalt!"
Survival
Een dom blondje komt thuis van haar vakantie. Ze was op survival geweest in de Belgische Ardennen. Ze gaat meteen naar haar vriendin toe (ook een dom blondje) en laat haar foto's zien. Vraagt haar vriendin: "Wat voor dier is dat?" Zegt het domme blondje: "Een dangerou." Later vraagt de vriendin weer aan het domme blondje: "Wat is dat voor dier?" Zegt het domme blondje: "Een dangerou." En zo gaat het nog wel een tijdje verder. Toen ze klaar waren, vroeg de vriendin aan het domme blondje: "Hoe komt het dat al die dieren dangerou heten?" Zegt het domme blondje: "Omdat op het begin van de tocht op een bordje stond: 'All these animals are dangerous!'"
Blondjesbar
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt
in een klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog: "Voor u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten: Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw. Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate. Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil je die mop nog altijd vertellen?" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
Wakker worden
Drie bejaarde mannen zitten bij elkaar en klagen over allerlei lichamelijke ongemakken die je meemaakt als je een bejaarde bent.
De eerste, een 75 jarige, vertelt hoe lastig het is om te piesen. "Het duurt zolang en van die kleine straaltjes. En soms doet het ook pijn. Kon ik maar eens een keer lekker zo`n volle straal in één keer eruit krijgen!! De tweede is 83 jaar en heeft moeite met de ontlasting. Ik zit 1 uur in het toilet en het wil maar niet! Ik zou toch zo graag een echt hoop bij elkaar willen schijten.
De derde is 91 jaar: Bij mij gaat het prima: om 7.00 uur komt er een fikse straal plas naar buiten. Om 7.15 volgt er een lekkere hoop. Ik moet alleen nog proberen om voor 7.00 uur wakker te worden!"
C'est Super!
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat. Zegt de uitbater: "ca n'est pas normal." Waarop de homo : "Non, c'est Super!"
Niemand thuis
Ze deed zo lekker heet. Ze zei: "Kom je vanavond, er is niemand thuis." Waaaw, te gek. Dus ik ging, belde aan, .. en ....... Inderdaad, er was niemand thuis.
Halfdood
Een man loopt over de strand en komt een lamp tegen met een geest erin. De geest komt eruit en zegt: "U heeft drie wensen, maar denk goed na want je grootmoeder krijgt het dubbele van wat jij wenst. De man wenst een villa. Hij krijgt een villa en zijn grootmoeder krijgt er twee! "Ik wil een jachtboot." Hij krijgt een jachtboot en zijn grootmoeder krijgt er weer twee. "Dit is uw laatste wens, denk goed na", zegt de geest. Dus die man denkt na en na een tijd zegt hij: "Sla mij maar half dood!"
Drie hoog
Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: "Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!" Waarop de centralist zegt: "Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen." Roept de man weer: "Oh nee?, maar ik woon op drie-hoog!"
Elke dag hetzelfde
In nederland werken er een Nederlander, een Duitser en een Belg in de bouw. Als ze tijdens de lunch hun broodtrommel openen, ziet de Duitser dat er zoals elke dag een broodje worst. De Nederlander ziet dan een broodje kaas en de Belg heeft een broodje met pindakaas. Deze drie personen zeggen dan dat ze zelfmoord zullen plegen als de volgende dag weer hetzelfde in hun broodtrommel zit. Dus de volgende dag openen ze allemaal hun broodtrommel en ze zien allemaal dat er weer hetzelfde is zoals gewoonlijk. De drie heren springen allemaal van een hoog gebouw naar beneden en gaan uiteindelijk dood. Bij de begravenis zegt de vrouw van
de Duitser: "Waarom zei die nou niet dat hij geen worst wilde? Dan had ik toch iets anders voor hem klaargemaakt?" De vrouw van de Nerderlander zegt: "Waarom zei die nou niet dat die geen kaas wilde. Dan had ik toch iets anders voor hem klaargemaakt?" En als laatst zegt de vrouw van de Belg: "Waarom heeft die nou zelfmoord gepleegd? Hij heeft elke dag zelf zijn eigen lunch klaargemaakt. Wat was er nou aan de hand?"
Groeten uit Paramibo
Een Belg, een Nederlander en een Neger zitten aan de bar in een kroeg. Ze zijn een beetje aan het opscheppen tegenover elkaar enzo en op een gegeven moment komt het onderwerp op tatoeages. "Nou," zegt die nederlander, "ik heb er een!" En hij doet z'n t-shirt omhoog. Op zijn bovenarm staat een molentje. "Ach, dat is niks." zegt die Belg, dus hij doet z'n t-shirt ook omhoog en hij laat een zak vlaamse frieten op z'n buik zien. "Nou," zegt die neger dan zal ik jullie eens wat laten zien. Dus hij legt z'n leuter op de bar. GRUP staat er heel groot opgeschreven. Dus die Belg en die Nederlander lachen hem heel hard uit. "Nou," zegt die Neger, "wacht maat tot ie stijf staat, dan staat er 'groeten uit Paramaribo!'"
Merrie
Een man rijdt op z'n paard door de woestijn en komt toevallig een slang tegen, hij pakt z'n pistool en wil de slang doodschieten. "Niet doen, niet doen", zegt de slang. "Eigenlijk ben ik een toverfee en als je mij niet doodschiet mag je 3 wensen doen." "Oke", zegt de man, "ik wil een stoere knappe vent zijn, die het goed doet bij de vrouwen, dus wens ik 1 het gezicht van Brad Pitt, 2 het lijf van Arnold Schwarzenegger en 3 een lul zoals die van mijn paard." "Oke", zegt de slang, "morgen zullen al je wensen uitgekomen zijn."
e volgende morgen wordt de man wakker, hij pakt een spiegeltje en...ja hoor het gezicht van Brad Pitt. Hij doet z'n hemd uit en....ja hoor, het lijf van Arnold Schwarzenegger. Hij doet z'n broek omlaag en.........."Shit!!" zegt ie, "zat ik toch op een merrie!"
Fee
Een vrouwtje komt een toverfee in het bos tegen, zegt de fee. "U mag alles wensen, 3 wensen wat u maar wilt!"
"Alles wat ik wil?!?" vraagt het vrouwtje verbijsterd.
"Alles!" zegt de fee.
Okeej, ik wil dat:
- Mijn aardappels in de kelder in goudstaven veranderen
- Ik een prachtige mooie blonde vrouw word
- En dat me kater een mooi lieve man voor me mag zijn.
"Ga naar huis!" zegt de fee, en het vrouwtje ging.
Toen ze de volgende ochtend wakker werd keek ze in de spiegel en warempel, ze was zooo mooi geworden! Ze rende hard naar de kelder, en jah hoor al haar aardappels waren goudstaven geworden. Toen ze in de keuken kwam, zag ze een pracht van een kerel staan. En die kerel zei: "Alleen jammer dat je me heb laten castreren!"
Even rond kijken
Er liep een blinde met een begeleidende hond door de straat, even later stapte de blinde met de begeleidende hond een kruidenierszaak binnen. De blinde begon opeens met zijn hond boven zijn hoofd te zwieren, de winkelbediende schrok en vroeg of hij de blinde kon helpen, waarop de blinde antwoorde: "Nee hoor ik kijk gewoon even rond!"
Puzzelen
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: "Ik heb een probleem!"
Echtgenoot: "zeg het maar"
Blondje: "ik heb net een puzzel gekocht, maar ik kom er niet uit!"
Echtgenoot: "Is ie dan zo moeilijk?"
Blondje: "Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen, alle puzzel stukjes lijken op elkaar."
Echtgenoot: "Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?"
Blondje: "Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit!"
Echtgenoot: "Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen wij hem samen!"
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: "En waar is die puzzel van je?"
Blondje: "hij ligt hier op de tafel.. "
(Er valt een diepe stilte)
Dan een diepe zucht...
Echtgenoot: "Ok, we pakken het als volgt aan. Jij stopt alle Corn Flakes terug in de doos en ik vergeet het incident."
Verdrinkingsdood
Hoe maakt een dom blondje haar vis dood?
Ze probeert hem te verdrinken.
Gemist
Jan de sluipschutter komt thuis bij zijn vrouw. Zijn vrouw is net terug van een gezelig uitstapje en vraagt aan haar man: "Hoe was je dag schat?" "Niet goed," antwoordt hij, "ik heb je gemist."
Eerste vliegreis
Mijnheer Johansson had voor het eerst in zijn leven een vliegvakantie geboekt! Wat gespannen stapte hij het vliegtuig in: oh dat viel wel mee, het leek best wel op een bus. Toen de stewardess hem, eenmaal in de lucht, een dienblad met lekker eten aanbood, dacht hij dat er sprake was van een misverstand. Maar toen hij even rondkeek zag hij dat iedereen dat kreeg en begon verheugd al het lekkers op te smikkelen. Mmm, dat was hem nog nooit overkomen in de bus naar zijn werk! Hij kon zijn geluk gewoon niet op toen diezelfde mevrouw later ook nog eens met een kopje koffie kwam! Hij werd er gewoon buitenpostig van en toen zijn koffie op was vroeg hij aan zijn buurman of hij misschien wist of je het kopje misschien kon laten bijvullen. "Jazeker", zei de buurman, "u drukt gewoon op dat knopje daar boven uw hoofd." "Fantastisch", dacht mijnheer Johansson, drukte op de knop en hield er toen zijn lege koffiekopje onder.
Lekker met de trein
Net toen mijnheer Johansson zich in het bovenste bed van een treincoupé had geïnstalleerd, kwam er een tweede reiziger binnen. Deze stelde zich voor als mijnheer Johansson. De eerste heer Johansson stelde zich ook voor.
De tweede heer Johansson kleedde zich uit en kroop in het onderste bed. Na een tijdje zei hij:
"Mijnheer Johansson??"
"Ja?"
"Ik kan niet slapen"
"Probeert u zich maar wat te ontspannen"
Na een korte tijd:
"Mijnheer Johansson?"
"Ja?" (zucht)
"'t Helpt niet"
"Nou, eh, probeer dan wat te lezen."
"Maar, mijnheer Johansson, ik heb geen boek!"
De bovenste heer Johansson klimt uit bed en zoekt een boek uit zijn koffer en biedt het vriendelijk aan.
De onderste heer Johansson: "Oh, dank u wel!"
Behalve wat geblader is het een tijdje stil in de coupé en de bovenste heer Johansson valt bijna in slaap, maar dan:
"Mijnheer Johansson?"
(harde zucht) "Ja, wat is er nu weer, mijnheer Johansson!"
"Ik zou misschien beter inslapen als u een stukje voor me voorleest."
(hardere zucht) "Nou, geef dat boek dan maar hier, dan zal ik één bladzijde voorlezen. Maar dan moet u beloven dat u daarna stil zult zijn!"
"Ja, dat zal ik proberen."
Het boek gaat naar de bovenste heer Johansson en deze leest op saaie toon en vrij vlug een bladzijde.
"Zo, en nu wil ík slapen, en nu wil ik niks meer horen!"
Dan is het stil. Na een tijdje heerlijke rust kan men zacht gesnurk horen uit het bovenste bed. Totdat er klinkt uit het onderste bed:
"Mijnheer Johansson!"
(erg boos) "Ja!!!?"
"Ik heb dorst!"
De bovenste heer Johansson springt uit bed, kwakt al zijn eigendommen in zijn koffer, slaat deze hard dicht, stampt de deur uit en slaat ook deze hard dicht.
Dan klinkt er tevreden uit het onderste bed: "He, zo heerlijk met een eigen coupé!"
Pilsje
Er komt een man in de bar. Hij wil een biertje bestellen, maar hij kan de b niet uit spreken. Hij gaat naar de bar en vraagt: "Mag ik een bbbbbb, een cola?" Hij komt treurig thuis en zijn moeder vraagt wat er is. Hij zegt: "Ik wil graag een bbiebiebie..." "Oh, je wilt een biertje?" "Ja," antwoordt hij. Zijn moeder: "Dan vraag je toch naar een pilsje?" Hij dolgelukkig, gaat weer terug naar de bar en vraagt aan de barman of ie een pilsje mag. Zegt de barman: "Een bavaria of een blondje?"
Alleen onder de dekens
Op de markt staat een kraam met wollen dekens en er hangt een bord bij met de tekst: Alleen onder de dekens van Koos blijft u kinderloos! De dekens vinden grif aftrek. Maar na enige maanden komt een boze vrouw haar beklacht doen: "Uw reclame was misleidend! Ik hoor zojuist van de dokter dat ik een baby verwacht..." Koos vraagt: "Door wie is het kind verwekt?" De vrouw: "Door mijn man natuurlijk!" Koos: "Maar dan heeft U zich niet aan de gebruiksaanwijzing gehouden. Kijk, hier staat duidelijk dat je ALLEEN onder mijn dekens moet slapen..."
Aangehouden
Een man en een vrouw worden staande gehouden op de vluchtstrook. Een agent komt er aan en zegt: "Meneer, u reed harder dan 100km per uur." "Nee hoor", antwoordt de man, "ik rij nooit harder dan 50km per uur." Zijn vrouw naast hem: "Oh Harry! Je rijdt altijd harder dan 150km per uur." Agent: "U draagt ook geen gordel." Zegt de man: "Ik deed hem net af toen u er aan kwam." Vrouw: "Oh Harry! Je draagt nooit een gordel." "En", zegt de agent, "u haalde ook nog eens rechts in." "Ik haal altijd links in.", zegt de man. Zijn vrouw naast hem begint gelijk weer: "Oh Harry, je haalt altijd rechts in." De man achter het stuur wordt het nu zat en schreeuwt tegen zijn vrouw: "Hou je bek nu eens trut!" De agent richt zich tot de vrouw en vraagt: "Doet ie altijd zo tegen u?" "Nee hoor", antwoordt de vrouw, "alleen als ie dronken is!"
Gymnasium
Twee politieagenten hebben een lijk voor het gymnasium gevonden. Vraagt de ene agent aan de andere: "Weet jij hoe je gymnasium spelt?" "Nee", antwoordt de ander, "we leggen hem wel voor het postkantoor neer."
Is een computer mannelijk of vrouwelijk?
De interne logica van een computer kan alleen door de almachtige doorgrond worden. Ten gevolge hiervan, de communicatie tussen computers onderling kan alleen door henzelf begrepen worden. Je kleinste fout zal tot in den eeuwigheid, op de meest ongunstige momenten tegen je gebruikt worden. En tot slot, als je er een in huis neemt, dan zal je je leven lang het nodige geld uit moeten geven aan mooier makende accessoires.
Conclusie: een computer is vrouwelijk.
Melken
Het was avond, haar ogen glinsterden, ik keek haar aan, schoof haar benen uit elkaar en zocht haar tepels, ik was zo opgewonden....
Ik had nog nooit een koe gemolken.
Vrijwillige brandweer
Een paar jongens zitten in de snackbar als de brandalarmsirene gaat loeien. Eén van de jongens staat op om naar buiten te gaan. "Ik wist niet dat je bij de vrijwillige brandweer zat", zeggen zijn vrienden. "Zit ik ook niet", zegt de jongen, "maar de man van mijn vriendin wel!"
Steelpannetje
Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen, ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de
vrouw: "Zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt." Zegt de vrouw: "Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt." "Oh ja?", vraagt de man. "Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."
Naakt
Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?" "Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Dat is fantastisch," zegt de man, "Hoeveel moet die bril kosten?" "Driehonderd gulden," zegt de verkoper. "Pak maar in," zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram: iedereen bloot.
De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. "Ik heb weer wat," zegt de man, "tien minuten en het is stuk."
Balkon
Een ambtenaar komt thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: "Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen." "Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde." Hij loopt naar binnen en zegt in z'n eigen: "Klootzak, we hebben helemaal geen balkon."
Op vakantie
Die ene aannemer tegen de andere aannemer, hij zegt: "Ik ben nou drie keer naar Italië geweest met vakantie, en drie keer was mijn vrouw in verwachting." Waarop die andere aannemer zegt: "Joh, dan ga je toch 'ns naar een ander land?" "Nou nee," zegt de eerste, "ik denk dat ik 'r voortaan maar meeneem."
Vissen
Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. "Ik ben aan het vissen," zegt de man. "Hoe doe je dat dan?" vraagt de ander. "Voor een tientje wil ik het wel vertellen" zegt de man. De ander betaalt een tientje. "Nou," zegt de man, "ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer." "Vangt dat nog wat?" vraagt de ander. "Ja," zegt de man, "een tientje of vijf, zes..."
Collecte
Er belt een collectant aan de deur. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer. "Kees," roept de vrouw naar achteren, "het is voor de vrijwillige brandweer." Roept Kees terug: "Geef ze maar twee emmers water mee."
Glazen oog
Er zit een man aan de bar. Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. "Wat doe je nou?" vraagt de man naast hem. "Ik kijk even of m'n fiets er nog staat."
Engel
Twee schoolvrienden ontmoeten elkaar na lange tijd weer. Beiden zijn inmiddels getrouwd. De een verteld opgetogen: "Mijn vrouw is een engel." Waarop de andere somber antwoordt: "De mijne leeft nog."
Cowboy
Waarom staat een cowboy bij een duel met zijn benen uitelkaar?
Omdat hij in zijn broek plast van de angst.
Een mannetje erbij
Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: "Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?" Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: "Voor dat karwei heb ik nou geen tijd." Zegt dat zoontje: "Waarom zet je er dan geen mannetje bij?'"
Labrador
Een jager leest een advertentie in de krant: unieke jachthond te koop. Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: "Maar dat is gewoon een Labrador." "Ja," zegt de verkoper, "maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen." De verkoper haalt zijn geweer en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen. "Dat is inderdaad bijzonder," zegt de jager, "wat moet die hond kosten?" "Ja," zegt de verkoper, "hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 gulden." "Wat?" zegt de jager, "5000 gulden voor een hond die niet kan zwemmen?"
Twee katten
Er zijn 2 katten aan het paren op een hoerenkot. Op een gegeven moment vallen de katjes van het hoerenkot af. Een man ziet dat gebeuren, stapt binnen in dat hoerenkot en zegt: "Mevrouw, uw reclamebord is gevallen."
Schoolfeest
Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. "Ja?!" vraagt de vader. De eerste jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen en ik kom hier om te dansen." De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen en ik kom hier om te swingen." Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?"
Goed aangekomen
Een Hollander gaat een postkantoor binnen. Hij wil een telegram opgeven. "De naam is toch gratis hé?",vraagt hij. "Inderdaad, meneer", antwoordt de loketbediende. "Mooi zo", zegt hij, "dan wil ik enkel m'n naam op het telegram zetten. Ik heet Ben Gisteravondgoedaangekomen."
Groot blondje
Een jongen zit in een donkere bar te drinken. Hij draait zich om naar een mooie vrouw naast hem en vraagt aan haar: "Wil je een mop horen over een dom blondje?" De grote vrouw antwoordt: "Voor je die gaat vertellen, moet ik je wat even iets zeggen: 'ik ben blond, 2m lang, weeg 105 kg en doe aan body building.'" De jongen neemt nog een slok van zijn glas en denkt na. De grote blonde vrouw vraagt: "Wil je de mop nog vertellen?" Antwoordt de jongen: "Nee, laat maar."
Prins Filip
Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk ook bij. Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal. Filip zegt tegen de fotograaf: "Schrijf nu niet: 'Filip met de varkens ofzo'" De volgende dag staat de foto in de krant met daaronder de tekst: "Prins Filip, derde van links."
Spaghetti
Een dokter had een slippertje met zijn verpleegster. Op een dag zegt ze dat ze zwanger is. Aangezien dat de dokter niet wil dat zijn vrouw onraad ruikt, geeft de dokter aan de verpleegster een som geld om een lange tijd naar Italië te gaan. De verpleegster: "Maar hoe kan ik je laten weten wanneer de baby geboren is? Heel simpel antwordt de dokter: "Stuur mij een kaartje met daarop juist het woord SPAGHETTI geschreven." Zes maanden later. De vrouw van de dokter telefoneert naar zijn bureau om hem te melde dat ze een bizarre postkaart uit Italië heeft ontvangen. Ik zal je het deze avond wel uitleggen wanneer je thuis komt. 's Avonds komt de dokter thuis, leest de postkaart en krijgt een hartaanval. Zijn vrouw belt meteen 112 en terwijl de ambulanciers de eerste zorgen toedienen bij de dokter, vraagt de verpleger aan de vrouw wat er juist gebeurd is. De vrouw legt uit dat de dokter bij het lezen van de kaart een hartaanval kreeg. Ze pakt de kaart zelf en begint em voor te lezen: "SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, twee met balletjes en twee zonder balletjes."
Die is bezig...
Belt een verzekeringsman op naar zijn client. Neemt een klein meisje de telefoon op, waarop de man vraagt of hij haar vader mag spreken. Antwoordt het meisje fluisterend: "Dat gaat niet, die is bezig." Dus de verzekeringsman vraagt haar naar haar moeder. Antwoord het meisje weer fluisterend: "Die is ook bezig." "Nou, misschien is dan je oudere broer of zus thuis?" Zegt het meisje weer fluisterend door de telefoon: "Die zijn ook allebei bezig." Nou die verzekeringsman denkt ook bij zichzelf; wat voor een huishouden heb ik nu weer aan de lijn. Dus hij vraagt het meisje maar wat ze eigenlijk aan het doen zijn. Waarop het meisje weer fluisterend antwoord: "Ze zijn mij aan het zoeken."
Goede stofzuiger
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil." De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: "Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer." Zegt de boerin: "Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit."
Zwemmen
Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: "Help, help, ik verdrink." Zegt de agent: "Da's maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mag hier niet zwemmen!"
Werk
Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: "Hé Moos, wat zie jij er slecht uit." Zegt Moos: "Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...'" Vraagt Sam: "Goh Moos, hoe lang doe je dat al?" Zegt Moos: "Ik moet maandag beginnen.'"
Woningbureau
Moos komt bij het woningbureau. Hij zegt: "Ik zoek een woning." Zegt de ambtenaar: "Heeft u een urgentieverklaring?" "Nee," zegt Moos. Zegt de man: "Komt u dan over twaalf jaar maar terug." "'s Morgens of 's middags?"
Roomboter
Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: "Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegt Sam, "maar ik verkoop geen roomboter."
Ei kent oe!!
Een echtpaar uit Antwerpen is op vakantie in New York en neemt een taxi. De taxichauffeur vraagt hen na een tijdje: "Where do you come from?" "Wa zeit em?", vraagt de vrouw. "Ei vroag vanwoar we komme." zegt de man. "We come from Antwerp, in Belgium", zegt de man tegen de taxichauffeur. "Oh, no, in Antwerpen, I had the worst fuck in my life!", zegt de chauffeur. "Wa zeit em?" vraagt de vrouw aan haar man. "Ei kent oe!!!"
De 100 meter
Marie verteld tijdens de Bingo aan haar vriendinnen dat haar zoon de 100 meter in 9,8 seconden kan lopen. Hierop krijgt ze natuurlijk commentaar dat dat sneller is als het wereldrecord. Hierop antwoord ze vol trots: "Ja, maar onze Jef wist vast een kortere weg."
Echo
Een Amerikaan en een Schot waren aan het wandelen aan de voet van een Schotse berg. Opeens riep de Schoot heel luid: "Hallo." Meer dan vier minuten lang weerklonk er een prachtige echo. "Ha, dat kunnen ze in Amerika vast en zeker niet", zei de Schot. "Daar ben ik nog niet zo zeker van", wist de Amerikaan te vertellen. "Ik ben er van overtuigd dat wij zelfs beter kunnen dan dat. In de Rocky Mountains, waar ik woon, hoef ik 's avonds wanneer ik naar bed ga, alleen maar even mijn hoofd door het raam naar buiten te steken en 'Tijd om op te staan' te roepen en acht uur later komt de echo terug om mij wakker te maken."
Homo
Een zoon komt tegen zijn vader zeggen dat hij homo is. Even later komt ook de tweede zoon van de man vertellen dat hij homo is. Vader heel verbaasd: "Wil er nu niemand met een vrouw?!" Antwoordt zijn dochter: "Ja, ik wel vader."
Statistieken
"...Medische statistieken hebben bewezen dat er 1 op de 4 mensen menthale afwijkingen heeft. Daarom als u in een groep van 4 mensen bent, bekijk de andere 3 goed. Als ze alledrie oke zijn, kunt u uw conclusie trekken..."
In de trein
In de de trein zit een jongen met zijn voeten op de bank. De conducteur komt er aan en vraagt de jongen of hij dat thuis ook doet. Antwoordt de jongen: "Jij zit toch ook nie de hele dag thuis kaartjes te knippen?"
Voetbalwedstrijd met hond
Een man zit samen met zijn hond in het stadion naar Feyenoord - Ajax te kijken. Op een gegeven moment krijgt Feyenoord een doelpunt tegen, waarop de hond begint te huilen. Even later krijgt Feyenoord weer een doelpunt tegen en begint de hond weer te huilen. Dat gaat zo een paar keer door. Na een tijdje vraagt een andere man: "Wat doet die hond nou als Feyenoord een keer scoort?" Waarop de man met hond reageert: "Ik weet niet, ik heb hem pas 20 jaar."
Vrouwenzot
Sjaak en Roos zijn al 25 jaar getrouwd, maar er is 1 probleem, Sjaak is de grootste vrouwen zot van heel de buurt. Alles wat hij kan versieren, versiert hij. Roos wist het, maar heeft er nooit over gesproken. Op een dag sterft Sjaak en moet Roos hem begraven.
Ze vraagt aan de begrafenisondernemer om een goedkope kist, omdat ze vindt dat hij niet meer verdient dan dat. Een kartonen doos kost 10 euro en die koopt ze. Sjaak wordt in zijn doos begraven. Aan de koffietafel hebben de kinderen wroeging en vragen aan Roos om toch maar een fatsoenlijke kist voor Sjaak te kopen, waarop Roos uiteindelijk toegeeft. Ze kopen een mooie eiken kist en zijn Sjaak aan het opgraven. Ze graven tot aan de kartonnen doos en doen de doos open. Maar Sjaak ligt er niet meer. Het enige wat er nog ligt is een briefje met daarop de tekst: "Roos, wees niet boos, ik lig niet meer in doos. Ik lig nu in rij 5, bij een ander wijf."
Naar Canada
Een dom blondje boekt een 2e klas vliegreis naar Canada. Eenmaal in het vliegtuig aangekomen, gaat het blondje in de 1e klasse zitten. De stewardess ziet dit en loopt op het blondje af: "Mevrouw, deze plaats is door iemand anders gereserveerd, zou U misschien op Uw plaats in de 2e klas willen gaan zitten?" Waarop het blondje antwoordt: "Nee, ik ben een DOM BLONDJE en ik blijf hier zitten, totdat ik in Canada ben!" Nou denkt de stewardess, dan haal ik de co-piloot er wel bij. Deze loopt ook naar het blondje en vertelt haar hetzelfde verhaal en alweer zegt het blondje: "Nee, ik ben een DOM BLONDJE en ik blijf hier zitten, totdat ik in Canada ben!" De co-piloot loopt mopperend de cockpit in en legt de situatie aan de piloot uit. Deze zegt: "Wacht maar, ik heb thuis een blonde vrouw, ik kan BLONDS praten!" Bij het blondje aangekomen, bukt de piloot zich bij haar stoel en fluistert haar wat in haar oor. Het blondje staat op, pakt haar spullen en loopt naar de 2e klasse. De co-piloot ziet het en kijkt de piloot met vragende ogen aan, waarop hij vraagt: "Wat heb je nu in godsnaam tegen die meid gezegt?" De piloot gaat rustig zitten en zegt: "Nou, ik heb gewoon gezegd, dat deze klasse niet naar Canada gaat!!"
Zaaaaalig
Een man komt binnen in een café en ziet vanachter een klein machientje staan. Hij vraagt aan de ober: "Meneer, waarvoor dient dat machientje daar?" "Ah," zegt de ober, "je moet je penis in dat gaatje zetten en dan 0.50 euro geven." De man doet dat en zegt: "Ooooooooooh, zalig! Zeg ober zou dat ook gaan met 0.10 euro?" "Ik weet niet, probeer eens." De man steekt er 0.10 euro in en zegt: "Ooooooooooh, zalig!" "Zeg, ober en met 0.05 euro. Zou dat ook gaan?" "Ik weet niet.", zegt de ober. De man geeft 0.05 euro en zegt: "Ooooooooooh, niet zalig." Ineens komt er uit een klein deurtje in het machientje een kaboutertje dat zegt: "Zeg, voor 0.05 euro maak ik mijn mond niet vuil hoor!"
Einstein
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?" "250", zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes, singulariteiten ruimte-tijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: "Wat is jouw IQ?" "150", zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt weer naar zijn IQ. "100", antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzine-prijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. "Wat is jouw IQ?" "50", antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Big-Brother, Starmaker, de bus... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?" "10", antwoord de persoon Daarop zegt Einstein hem: "En? Hoe gaat het met Ajax?"
Genaaid
Een man loopt door de duinen en opeens ziet ie een huisje staan. Op de deur hangt een bordje; hier gratis sex. De man wil dat wel, dus gaat hij naar binnen en komt in een hal terecht. Op de deur voor hem hangt een bordje; trek hier uw shirt en uw schoenen uit. Ok, denkt de man, geen probleem. Nadat hij door die deur is gelopen, komt hij in zo'n zelfde hal. Weer een bordje; doe hier uw broek uit. Ook dat doet ie, weer een gang; doe alles wat u nu nog aan hebt uit. Hij loopt door de deur en dan staat hij ineens weer buiten. Aan de buitenkant van de deur hangt ook een bordje; u bent zojuist genaaid door het leger des heils.
A310
Een politieagent houdt op de snelweg twee omaatjes in een auto aan. "Zeg eens mevrouwtjes, waarom rijden jullie zo langzaam?" De oma achter het stuur antwoordt: "We dachten dat je hier maar 30km/h mag rijden, omdat dit de A30 is." Hierop antwoordt de agent: "Maar waarom zien jullie er dan zo wit uit?" "Tja, we reden daarnet over de A310."
Vrouw zijn
Er vliegt een vliegtuig boven de oceaan. De piloot meldt de passagiers dat ze een crash gaan maken. De piloot zegt: "Doe de deze laatste tien minuten wat je altijd al had willen doen want je doet het waarschijnlijk nooit meer!" Springt er een vrouw op en trekt al haar kleren uit. Zegt ze: "Welke man laat me nog een keer voelen hoe het is om een vrouw te zijn?" Staat er een vent op die zijn t-shirt uitrekt en zegt: "Hier, strijken maar!"
Gouden lepeltje
Komt een rijke man in een heel sjiek restaurant en besteld een hele dure soep. Alles wordt gebracht, maar even later ziet de man een heeeeeeeeel klein vliegje in zijn soep. De man roept de ober en zegt ober dat er een heeeeeeeeeeeeel klein vliegje in zijn soep zit. Zegt de ober: "Geen probleem m'neer, want daar hebben wij het gouden lepeltje voor." De ober pakt het lepeltje en schept zo de vlieg uit de soep. Terwijl de ober dat doet ziet de man een touwtje uit de gulp van de ober hangen. De man vraagt aan
de ober: "Ober, waarom hangt dat touwtje uit uw gulp?" "Nou m'neer, in dit restaurant zijn wij erg gehecht aan de hygiëne en
als wij naar de wc gaan doen wij onze gulp open en trekken met het touwtje ons geslacht naar buiten. Vraagt de man: "En hoe doet u uw geslacht dan weer naar binnen?" "Ja m'neer en daar hebben wij het gouden lepeltje voor!"
Net niet mis
Een vrachtwagenchauffeur maakt er een spelletje van om zoveel mogelijk liftende migranten omver te rijden. Op een bepaald moment ziet hij een pastoor liften. Hij ziet het net op tijd en laat de pastoor instappen. Iets verder staat nog een migrant te liften. De chauffeur durft hem niet overrijden omdat er een geestelijke naast hem zit. Daarom rijd hij hem nét niet omver, om hem te laten schrikken. Plots hoort hij een luide 'KLAP'. De chauffeur keert zijn gezicht naar de pastoor en vraag: "Wat was dat?"
En de pastoor antwoord: "Ik zag dat je hem ging missen, daarom heb ik de deur vlug open gedaan."
IJskarretje
Dracula had drie zonen. Op een avond vond dracula dat het maar eens tijd werd dat zijn zonen voor het eten gingen zorgen. De eerste zoon komt thuis met een klein beetje bloed aan zijn mondhoek. Dracula natuurlijk heel trots: "Waar ben je geweest mijn zoon?" "Wel, pa, zie je dat ijskarretje daar aan de overkant van de straat? Daarachter is een veld vol met mensen, en daar ben ik dus geweest." De tweede zoon had al wat meer bloed aan zijn lippen. Dracula nog trotser: "Waar ben je geweest?" "Wel, zie je dat ijskarretje aan de overkant van de straat? Daarachter is een veld VOL met mensen, en daar ben ik dus geweest." De derde hing helemaal vol met bloed. Dracula stomverbaasd: "Hemeltjelief, waar ben JIJ geweest? ik ben zo trots op je, mijn zoon..." "Pa, zie je dat ijskarretje aan de overkant van de straat? Wel, ik had dat NIET gezien..."
Sneeuwwitje en Pinokio
Ssneeuwwitje en Pinokio komen in het bos liggen. Sneeuwwitje vraagt Pinokio te gaan liggen en Pinokio ligt daar op zijn rug terwijl Sneeuwwitje op zijn neus gaat zitten en zegt: "Lieg pinokio lieg!"
Kaarsenvet
De bemanning van een schip op volle zee mist hun vrouw, dus liggen ze de hele dag te trekken op het dek. De kapitein komt op zekere dag op het dek en schuift uit. Hij roept dat hij het beu is en zet er een grote ton neer. Daar mag iedereen zijn behoefte in doen en als die vol is wordt hij dichtgespijkerd en over boord gegooid. Op zekere dag komen ze aan land bij een klooster en alle nonnen hebben daar een dikke buik. Jef vraagt aan een van de nonnen hoe dat komt waarop die antwoord: "Er kwam op zekere dag een ton met kaarsenvet aangespoeld en wij hebben er dan kaarsen van gemaakt en nu zijn we allemaal zwanger."
Kauwgum
Een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat,
wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De duitser: "Dus jullie nederlanders eten het hele broodje op?"
De nederlander: "Ja natuurlijk."
De duitser, die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast: "Wij niet, in duitsland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen
we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan nederland."
De duitser: "Eten jullie die broodjes met jam?"
De nederlander: "Ja natuurlijk."
De duitser, nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum: "Wij niet. In duitsland eten we alleen vers fruit,
verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we dat weer aan Nederland."
De nederlander: "Hebben jullie sex in duitsland?"
De duitser: "Ja natuurlijk."
De nederlander: "En wat doen jullie met die condooms?"
De duitser: "Die gooien we weg."
De nederlander: "Wij niet. In nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen
die weer aan duitsland."
Barbecue
Een man en zijn vrouw gaan onkruid wieden in de tuin, zij loop voor hem naar buiten. Zegt de man: "Jouw achterste is net zo groot
als onze barbecue." Zij reageert niet en bukt zich om aan het onkruid te beginnen. Zegt de man opnieuw: "Echt waar, jouw achterste
is zeker net zo groot als onze barbecue." Zij reageert nog steeds niet en ze doen hun werk voort. 's Avonds heeft de man echter zin in
een goede beurt en begint zijn vrouw te strelen. "Ah nee hè", zegt ze, "je denkt toch zeker niet dat ik een hele barbecue ga aansteken voor zo'n klein worstje."
Aapje
Een vrouw staat samen met haar baby op de arm te wachten bij een bushalte. Als de bus aan komt en de vrouw instapt zegt de buschauffeur: "Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" De vrouw stempelt af, loopt door en gaat ergens achterin bij het raam zitten. Even later komt er een man naast haar zitten. Hij ziet dat ze een beetje verdrietig is en zegt: "Wat is er aan de hand?" Waarop de vrouw antwoordt: "De buschauffeur heeft me beledigd." "Dat hoef je niet te pikken hoor, hij zou ervoor kunnen worden ontslaan!" "Inderdaad", zegt de vrouw, "Ik zal hem eens goed de waarheid gaan vertellen!" "Dat is een goed idee", zegt de man, "toe maar dan hou ik je aapje wel even vast!"
1, 2, hop
Twee vrouwen die op stap gingen, kwamen 's avonds twee mannen tegen. Een van die mannen was lilliputter. Van het een komt het ander en zodoende gingen ze naar een hotel. Een vrouw ging met de man in een kamer en de andere vrouw met de lilliputter.
De man was zo stomdronken dat hij niks klaarmaakte en zelfs in slaap viel. De vrouw die nog wel wakker was, ging naar het toilet. Onderweg luisterde ze aan de deur van de kamer van haar vriendin. In de kamer hoorde ze telkens: "1, 2, hop. 1, 2, hop." "Die heeft het naar haar zin", dacht ze.
De volgende dag aan het ontbijt vroegen ze aan elkaar hoe de nacht was. De ene vrouw: "Nou, het was niks eigenlijk, hij is gelijk in slaap gevallen. En heb jij genoten?" "Nee, hij kwam het bed niet op."
Houthakker
Er zitten 3 baby's in de buik van hun moeder. Zegt de eerste: "Ik wordt later dokter dan kan ik zieke mensen beter maken." De tweede: "Ik wordt later meester, dan kan ik stoute kindertjes straffen." De derde: ik wordt later houthakker, want als die boom hier nog een keer binnen komt, hak ik hem eraf."
Zandloper
Opa was overleden en gecremeerd. De kinderen zaten met de urn, waarin de as van opa zat, verslagen rond de tafel te beraadslagen wat zij met de urn zouden doen. Opa had nooit een baan gehad en zat daardoor zijn leven lang in de bijstand. Ineens kreeg zijn zoon een idee, Hij stelde voor opa's as in een zandloper te doen. Zodat opa eindelijk nog eens zou kunnen werken.
Looping
Een piloot van een vliegtuig is jarig en daarom mag hij een looping maken.. Als de stewardess dit door de microfoon afroept, kijken sommige mensen angstig en anderen verheugd. En dan maakt het vliegtuig dus een looping. Alle mensen roepen: "Ja, leuk, nog eens!" Plots gaat de deur van het toilet open en er komt een man naar buiten die roept: "Ja zeg, grappig hè!"
Clinton 1996
Jonge juf in minirokje geeft geschiedenisles en test de kennis van haar leerlingen. "Wat gebeurde in 1302?" Rik antwoordt: "De guldensporenslag." "Goed", zegt de juf en schrijft het op het bord. "1830?" Jan antwoordt: "De onafhankelijkheid van Belgie." "Goed",zegt de juf en schrijft het ook op. Daarbij laat ze haar krijtje vallen en raapt het vlug weer op. Roept er iemand achterin de klas: "Daar wil ik mijn sigaar wel eens insteken!" De juf draait zich om en roept: "Wie heeft dat gezegd?" Fonske staat recht op en antwoord: "Clinton 1996."
Verkeersongeluk
Er zijn zes doden gevallen bij een verkeersongeluk:
Drie bij het ongeluk en drie bij de reconstuctie!!
Stijgende benzineprijzen
Vraagt een man aan een vrouw: "Wat vind u van de
stijgende benzineprijzen?" "Kan mij niet schelen. Ik tank toch altijd voor 25 euro."
Bier met een rauw ei
Er komt een man binnen in een kroeg en gaat zitten aan de bar. Hij zegt tegen de barman: "Doe mij maar een biertje en een rauw eitje." De barman vind dit een beetje vreemd maar ja, de klant is koning! De man krijgt het biertje en het rauwe eitje. Hij pakt
het rauwe eitje en gooit hem in zijn biertje. Daarna drinkt hij zijn biertje op. De barman ziet het allemaal verbijsterd aan en
denkt "hij is niet goed bij ze hoofd."
5 minuten later bestelt de man weer een biertje en een rauw eitje. De barman geeft het hem, hij doet het eitje weer in zijn biertje en drinkt het biertje weer op. De barman kijkt er even naar en gaat dan weer aan het werk.
5 minuten daarna bestelt de man weer hetzelfde en drinkt het weer op de nu gebruikelijke wijze op. De barman staat een
paar minuten te denken en vraagt opeens aan de man: "Mag ik u wat vragen, volgens mij bent u politieagent?" De man zegt: "Ja verdorie, hoe weet je dat in godsnaam, ik heb je nog nooit gezien!" Waarop de barman antwoordt: "Je heb je politiepet nog op!"
WK 2002
Brazilië heeft voor de laatste keer het WK gewonnen in 1994. De keer daarvoor was in 1970. Tel bij elkaar op, 1970 en 1994, de som is 3964.
Argentinie heeft voor de laatste keer het WK gewonnen in 1986. De keer daarvoor was in 1978. Tel bij elkaar op, 1978 en 1986, de som is 3964.
Duitsland heeft voor de laatste keer het WK gewonnen in 1990. De keer daarvoor was in 1974. Tel bij elkaar op, 1974 en 1990, de som is 3964.
Hieruit volgt dat de winnaar van dit jaar hetzelfde team moet zijn dat gewonnen heeft in 1962, want 3964 - 2002 = 1962. In 1962 is het WK gewonnen door... Brazilië (alvast gefeliciteerd!).
.... De Nederlandse supporters hebben ook reden tot vreugde. Zij hebben nog nooit het WK gewonnen en kunnen dus met redelijke zekerheid zeggen dat ze zullen winnen in 3964...
Helaas wordt er in 3964 een EK gespeeld en geen WK...!
Wie is die man?
Fonske werkt op de fabriek en de koningin komt op werkbezoek en roept: "Ha Fons!" Fons roept terug: "Ha die koningin."
De baas hoort dat en vraagt aan Fons of de koningin hem kent. "Natuurlijk kent de koningin mij, iedereen kent mij, zelfs de paus in Rome kent mij." De baas van Fons gelooft dit helemaal niet en stelt voor om samen met Fons naar Rome te vertrekken op de kosten van de baas.
Dus de andere dag in Rome staan ze samen op het St. Pietersplein en Fons zegt tegen zijn baas: "Ga hier maar tussen de menigte staan en daar gaan zo meteen de deuren open en zul je mij samen met de paus naar buiten zien komen. Even later gaan inderdaad de deuren open en Fons en de paus verschijnen. Fons zwaait naar zijn baas, maar tot zijn schrik ziet hij dat zijn baas flauw valt tussen de menigte. Fons rent met grote stappen de trappen af, duwt de mensen op zij en komt bij zijn baas.
Hij brengt hem bij bewustzijn en zegt dat dat nu ook weer niet moet. "Ik heb toch gezegt dat ik de paus ken?" Dan zegt zijn baas: "Ik weet het, ik weet het, maar hier achter mij staan twee Japanners en die vroegen aan elkaar 'Wie is die man die naast Fons staat?'
In de hoek
Waarom kruipt een dom blondje in een hoek?
Het is daar 45 graden.
Four wheel drive
Een Surinamer en een Antilliaan wonen al een tijdje in Nederland. De Surinamer is bewaker en de Antilliaan parkeerwachter. Op een dag parkeert de Surinamer in de zone van de Antilliaan, hij koopt een parkeerkaartje en plaatst die achter het raam. Op het kaartje staat 16.00 uur. Om 16.05 komt de Surinamer aan, en ja hoor vier wielklemmen, om elk wiel een. Hij ziet de Antilliaan en zegt: "Ey swa, waarom heb je mij geklemd?" Zegt de Antilliaan: "Je bent te laat." "Ja, ok, maar waarom klem je dan alle vier mijn wielen en niet eentje?" Zegt de Antilliaan spottend: "Jaaaah, ik weet jij denkt deze swa is dom!! Maar nee, ik ben heus niet dom, want deze swa heeft op jouw auto gezien four wheel drive, dus daarom!"
Melkertbaan
Melkert meldt zich op 17 mei aan bij het arbeidsbureau.
Vraagt de ambtenaar: "Wat kan u en wat heeft u gedaan. Melkert antwoord: "Ik was politicus." Zegt de ambtenaar: "Misschien kan ik u wel helpen. Wat dacht u van een Melkertbaan?"
1990
Bert en Ernie zijn aan het winkelen op een zwarte markt. Ernie heeft honger, dus gaan ze iets te eten halen.
Dan zegt Ernie: "He Bert, kost jouw broodje kroket ook 1990 ?" Bert: "Nee oen, dat is de houdbaarheidsdatum!"
Helikopterpiloot
Een man wil helikopterpiloot worden. Na een maand vraagt de instructeur, als ze boven de zee vliegen: "Hoe heet dat ding dat boven ons draait?" Zegt de man: "Een ventilator." "Fout!", antwoordt de instructeur. Waarop de man zegt: "Wedden dat als ik hem uit zet, dat u het heel warm krijgt!!"
Patser!!
Een rijke patser krijgt met zijn Ferrari een geweldig auto ongeluk. Hij moet uit het wrak gezaagd worden en de zwaar gewonde man jammert terwijl de brandweer bezig is. "Oh mijn ferrari...mijn mooie ferrari, helemaal kapot." Een brandweerman ergert zich aan de man en zegt: "Ik zou me maar meer druk maken om uw linkerarm, die ligt er helemaal af." Waarop de man jammert: "Ohh..mijn Rolex, mijn mooie Rolex..."
Dak beschadigd?
Na een hevige storm raken twee boeren met elkaar aan de praat.
"Is het dak van jouw boerderij ook zo zwaar beschadigd?", vraagt Janus. "Ik weet het niet", antwoordt Tinus. "Ik heb het nog niet teruggevonden."
Ik weet het niet
Een boer en een professor zitten tegenover elkaar in de trein.
Zegt de professor: "Zullen we vragen aan elkaar stellen?" Boer: "Nee, dat win jij toch." "Oké dan", zegt de professor. "als jij een antwoord niet weet, krijg ik 2 euro 50 van jou en als ik het antwoord niet weet, krijg jij 5 euro van mij." "Da's goed", antwoordt de boer, "maar dan begin ik." "Het is groen, blauw, grijs, zwart en wit en het vliegt door de lucht." Na lang nadenken zegt de professor: "Ik weet het niet, hier heb je je 5 Euro. "Dank je wel", zegt de boer, "ik weet het ook niet, hier heb je 2 euro 50!"
Advertentie
Wij kunnen u helpen organiseren.
Wij kunnen u helpen opnieuw inrichten.
Waarom zelf fouten maken ...
als wij u daarbij kunnen helpen?
Grapje joh
Er lopen twee vrienden door Amsterdam. Opeens geeft de een de ander een rake klap. De andere: "Was dat menens of was dat een grapje?!" "Dat was menens." Antwoordt de ander: "Oh, ok...dan is het goed, want ik houd niet zo van dat soort grapjes."
Dat was Japans...
Er zaten twee mannen in een café. Het waren een Belg en een Japanner. De Japanner doet opeens woeja. De Belg vliegt van zijn kruk en vraagt waar dat nou weer voor nodig was. De Japanner antwoordt: "Dat was karate." Even later doet hij weer woeja. Die Belg vliegt over de toonbank van schrik. "Wat was dat nou weer?!" "Dat was ook Japans, dat was Teakwando." Even later doet de Japanner weer woeja! "En wat was dat nou weer?" "Dat was Japans sumoworstelen." De Belg is het ondertussen zat en gaat iets verzinnen...
Even later doet de Belg ineens kaboem!!! De japanner vliegt door het raam naar buiten, krom gebogen om een boom. Een week later komt hij in het ziekenhuis bij. De Belg stond bij zijn bed. "Dat was ook Japans, dat was de bumper van een Toyota."
Ik ben zo heet
Er staan een pot sambal en een pot thee op de tafel. Ineens hoort de pot thee roepen: "ik ben zo heet, ik ben zo heet, ik ben zo heeheet". Nou denkt de pot thee wat is dat nou weer, hij kijkt eens om zich heen en ziet de pot sambal staan die constant roept:"ik ben zo heet, ik ben zo heet, ik ben zo heeheet". "Zeg pot sambal wat scheelt jou dan", vraagt de pot thee. Zegt de pot sambal: "ik ben zo heet, ik ben zo heet, ik ben zo heeheet". Zegt de pot thee: "daar moet je nou mee komen, ik sta net te trekken".
Stof onder de knie
Waarom haalt een meisje met een minirok niet het naaister diploma.
Omdat ze de stof niet onder de knie heeft.
Wilt u menu?
Er gaat een man in een Chinees restaurant eten en de Chinese bedienster komt naar hem toe en vraagt: "Wilt u me-nu meneel?"
Niets weten
Mensen die niets weten en weten dat ze niets weten, weten meer dan mensen, die niets weten en niet weten dat ze niets weten.
Rood geworden
Er zijn twee groene appeltjes en plots wordt een appeltje rood. Zegt da ander : "Oe kommet dadde rood wordt?"
Zegt da rood geworden appeltje : "Keb uw steelken gezien."
Wat is economie?
Jantje moet een opstel maken over de economie van vandaag en hij vraagt het aan zijn vader en die zegt hem: "Ik ben het kapitaal, want ik breng het geld binnen, moeder is de regering, zij beslist wat er met het geld gebeurt, jij bent de jeugd, de baby is de toekomst en Francine, de dienstmeid, is de werkende klasse, want zij werkt voor de regering." Die avond hoort Jantje de baby huilen en snelt hij naar papa's, kamer maar die ligt te rommelen met de dienstmeid. Hij gaat naar moeders's kamer, maar zij heeft een slaapmiddel ingenomen, dus doet hij het zelf. De volgende ochtend vraagt de meester hem: "Jantje wat is economie?" "Wel", zegt jantje, "als het kapitaal de werkende klasse verkracht, terwijl de regering slaapt, moet de jeugd de toekomst uit de stront helpen."
Abonnement
Komt een grote neger de bus in zegt ie tegen de chauffeur: "Bobo meerijden, bobo niet betalen!" De chauffeur heeft geen zin in ruzie en laat de man meerijden. De volgende dag doet ie weer hetzelfde en de dag erna weer. Dan vindt de chaufeur het welletjes en besluit er iets van te zeggen. "Boss", zegt ie de volgende dag, "zeg waarom betaal je niet voor je rit?" "...bobo niet betalen, ..bobo abonnement"
Hans en Grietje
Hans en grietje lopen door het bos. Op een gegeven moment roept Hans: "Ik moet nodig!" Grietje zegt: "Nou, dan ga je toch even hier."
"Goed dan", zegt Hans. Zegt Grietje: "Mag ik es effe voelen?" "Nou", zegt Hans, "alleen met je ogen dicht." Grietje voelt.....Zegt Hans: "En wat voel je?" "Nou", zegt Grietje: "het is lang en het is warm." Zegt Hans: "Kan kloppen." Ze lopen weer verder...Even later roept Grietje: "Ik moet ook nodig." "Dan doe je het toch even hier." "Okee." Hans: "Mag ik es effe voelen?"
"Goed dan, maar alleen met je ogen dicht." Hans voelt... Zegt Grietje: "En wat voel je?" Zegt Hans: "Het is lang en het is warm."
"Kan kloppen, want ik zit te schijten!"
Ik was Bram
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zieno f hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje,stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat hangend aan een paal, nek brekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te proppen. Alle overige dronken bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram" Agent: "Bram?!" "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre...!"
Leven zonder slapen?
Juffrouw Betty vraagt aan de kinderen van de vijfde klas (10/11 jarigen): "Hoe lang een mens kan leven zonder te slapen?"
Flupke op de eerste rij van de klas zegt 24 uur. "Goed", zegt de juffrouw. Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur. "Goed", zegt de juffrouw. "En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is. "Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
"Alee", zegt de juffrouw, "het zou weeral moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft." "Luister juffrouw", zegt
Jantje, "Gij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisteren avond tegen ons ma horen zeggen; we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden."
The A-Team
Een brunette, een oud vrouwtje en een dom blondje gaan solliciteren. De brunette doet het redelijk en dan ten slotte nog 1
vraag: "hoeveel T's zitten er in the A team?" "Twee," zegt de brunette. Het oude vrouwtje gaat als tweede en scoort ook vrij goed.
Dan komt weer de laatste vraag: "Hoeveel T's zitten er in the A team?" "Twee," antwoordt het vrouwtje. En dan als laatste
het domme blondje. bij alle vragen geeft ze domme antwoorden, maar toch stellen ze nog die ene vraag: "hoeveel T's zitten er in the A team?" "Zesenveertig." "Hoezo dat dan?" "Tu tu tutuuu...."
Ajax pet
Er komen drie mannen uit de kroeg en zien een blote vrouw langs de weg liggen. De ene doet zijn pet af en ligt hem op haar linker borst. De andere legt zijn pet op haar rechter borst en de derde, die een ajax petje op heeft, legt hem op haar poes. Dan bellen ze
de politie. Even later komt er een politieman aan en zegt dat ze dit heel netjes vonden van de drie heren. Eerst kijkt hij onder het linker petje, daarna onder de rechter en daarna onder het ajax petje en zegt: "Dit is de eerste keer dat ik geen lul zie onder een ajax pet."
Kleurentv
Er komt een man bij de bar en vraagt: "Is zwart een kleur? Zegt de andere man: "Ja." Komt hij even later weer terug en vraagt: "Is wit een kleur?" "Ja." "Schat, we hebben een kleuren tv."
Mozart vermoorden
Een politieagent belt op een dag aan bij mevrouw Frans, die in haar vrije uurtjes graag op de piano tokkelt. Ik heb een klacht gehad van de buren, mevrouw. Ze beweren dat u bezig was Mozart te vermoorden!"
Van wie is dit ding?
Een man is in de fitnessruimte, de mobiele rinkelt en de man neemt hem op. Voor de man iets kan zeggen, begint de vrouw aan de andere kant al. "schat, ik heb een mooie bontjas gezien, 40000 euro, mag ik hem halen?" De man denkt even na en geeft toestemming. Zegt ze ook dat ze die mooie Mercedes maar heeft gekocht. Of ze die mag houden, of terug moet brengen. De man geeft weer toestemming. "En dat huis, dat is te koop, voor 600 000 euro. Zegt de man; doe maar een bod. De vrouw hangt op, de man ook. De man staat op en roept: "Weet iemand van wie deze telefoon is?"
Nooit tevreden
Ouders zijn nooit tevreden; als je lawaai maakt, zeggen ze dat je stil moet zijn en als je stil bent steken ze een thermometer in je mond!
Haar
Jantje zit in de klas en zegt: "Juf u heeft haren onder uw oksel!"
De juf zegt kwaad!: "De hele dag de school uit!" Volgende dag komt jantje weer naar school. Zegt hij: "u heeft haren onder uw andere oksel!" De juf zegt nog bozer: "De hele week kom je de school niet meer in!" De volgende week komt Jantje weer naar school. De juf laat van stress het krijtje vallen en buigt zich diep naar voren! Zegt jantje: "Tot de volgende kerstvakantie!!"
Voor half geld met de trein
Een belg ziet iedere dag als hij in de trein op weg naar zijn werk gaat, twee nederlanders de wc induiken net voordat de conducteur komt. Dus op een dag spreekt hij de twee nederlanders aan op het station, en vraagt hij waarom ze dat nou doen. "Nou", zegt de nederlander,"als we de conducteur zien aankomen, springen we de wc in. De conducteur tikt dan op de deur van de wc en dan schuiven wij het kaartje onder de deur. Zo reizen we we met z'n tweeën voor halfgeld." De belg denkt bij z'n eigen, dat is best goed idee van die nederlanders. Dus de volgende dag staat met een andere belg op het station en ziet hij de nederlander in z'n eentje staan en begint te lachen. De belg stapt in de trein, na tien minuten ziet hij in de verte de conducteur aankomen, dus hij waarschuwt de andere belg en ze springen de wc. Een tijdje later word er op de deur van de wc geklopt, de belg steekt z'n kaartje onder de deur door, roept de nederlander: "bedankt!!!"
De deurwaarder
Een man gaat praten met een deurwaarder van het belastingdienst over zijn schulden, voor hem gaat een man naar binnen voor hetzelfde, even later komt deze man spiernaakt naar buiten toe. "Wat is jou nou gebeurt?", vraagt diegene die in de wachtkamer zit. "Zal ik jou vertellen...", zei deze man, "bij mij viel er niks te halen dus hebben ze maar mijn kleren afgepakt." De andere man zegt: "Dit zal mij niet gebeuren en trekt vervolgens zijn kleding uit." Even later komt hij naar buiten met oogkleppen op, dop op zijn penis en een kurk in zijn reet, de andere man die ook in de wachtkamer zat zei: "Wat is jou nu gebeurt?" "Zal ik jou vertellen...", zei deze man, "Bij mij viel helemaal niks te halen dus hebben ze maar mijn gas, water en licht afgesloten."
Hoofd binnenboord
Er zitten 2 mannen in de trein zegt de een tegen de ander: "Ik moet naar het toilet." Zegt de ander: "Dan ga je toch!" "Nee, want ze zijn bezet. Zegt de ander: "Kom maar hier met je kont, dan teken ik er een gezicht op en dan kan jij uit het raam poepen." Hij tekent er dus een gezicht op en dan steekt de man zijn kont door het raam en gaat poepen. Even later roept de conducteur: "Alle hoofden binnenboord ook de dikke meneer met de sigaar in de mond!!"
In het donker
Drie negers waren wat aan het zeveren en lachen toen ze plots aan een uitdaging kwamen. Alledrie waren ze wel zowat even donker van huidskleur, maar wie van de drie was nu het donkerste vanbinnen?
- De eerste stelt voor om zijn eerste bewijs (dat hij van binnen het donkerst is) voor te tonen.
Hij spuwt in het zand, en inderdaad, het speeksel is pekzwart.
- De tweede mompeld wat en staat op. Hij neemt een scheermesje en snijdt een zeer klein sneedje in zijn pols.
En ja hoor, het is pekzwart.
- De derde lacht luidruchtig en schreeuwt:
"Jullie amateurtjes, watch this!"
Vervolgens buigt hij zich voorover al persend, en onverwacht komt er een oorverdovend trillig geluid uit zijn poepgaatje.
....toen zaten ze allemaal in het donker.
Strijkijzer
Er komt een dom blondje op haar werk en haar collega kijkt haar aan en zegt: "Wat heb jij gedaan?" Het domme blondje: "Ik heb een strijkijzer op me gezicht gehad." "Hoe komt dat dan?" "Nou", zegt het domme blondje, "de telefoon ging over en ik dacht dat het strijkijzer de telefoon was." De collega antwoordt verbaasd: "Hoe komt het dan dat de andere kant ook verbrand is?" Het domme blondje antwoordt: "Ik moest toch de doker bellen?"
Negerzoen
Er komt een neger bij de bakker, die vraagt aan de bakker: "Hoeveel krenten zitten er in een krentenbol?" De bakker: "Dat ga ik jou niet vertellen, want ik vraag jou toch ook niet hoeveel negers er in een negerzoen zitten?!"
Vroeger, lang geleden
Twee vlooien zitten op het kale hooft van opa. Zegt de ene tegen de andere: "Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden?"
Zonder ongelukken
Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je
rechterhand een afgrond.
Links van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante
snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.
Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met
dezelfde constante snelheid.
Vlak achter je vliegt een helicopter, vlak boven de weg, ook weer
met dezelfde constante snelheid.
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren?
Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je er uit mag.
Een succesnummer
Fred heeft de taak gekregen om een belangrijke aandeelhoudster rond te leiden in de rubber-warenfabriek. hij laat haar een enorme machine zien die een eindeloze serie rubberen spenen uitspuugt.
"Dit is echt één van onze succesnummers," zegt fred. "met al die baby's van tegenwoordig." Dan komen ze bij een andere machine, die allemaal dunne rubberen schijfjes uitspuugt. "Condooms", zegt Fred, "doen het ook fantastisch." "Dat begrijp ik," zegt de aandeelhoudster, "maar waarom ponst die naald er kleine gaatjes in?" "Ja", zegt Fred, "we moeten natuurlijk ook ons belang op de spenenmarkt in de gaten blijven houden."
Ontroerend
Twee mannen zitten in een boot onder een brug te vissen. Eén van de twee kijkt omhoog als er juist een rouwstoet voorbij komt. Hij staat meteen op, doet zijn pet af en buigt zijn hoofd. De rouwstoet is inmiddels de brug voorbij, de man zet zijn pet weer op, pakt zijn vishengel open gaat weer vissen. De andere man zegt: "Hé, dat was ontroerend, zeg. Zo ken ik je helemaal niet." Waarop de eerste man antwoordt: "Nee, maar ja, ik vond op de één of andere manier dat ik het moest doen. Ik was tenslotte toch 40 jaar met haar getrouwd."
Dracula
Dracula wil nog snel even wat bloed drinken voordat het licht wordt.
Dus Dracula naar buiten en na 1 minuut komt ie terug met een gezicht vol met bloed. De andere Dracula die thuis was gebleven: "Hoe kom jij zo snel aan bloed?" "Nou zie je die lantaarnpaal, daar liep ik met mijn bek tegenaan!"
Slecht geslapen
"Wat zie jij er slecht uit."
"Ja, ik heb vannacht geen oog dichtgedaan.
Er zaten allemaal bubbelo's op het dak."
"Bubbelo's? Wat zijn dat?"
"Ja kom zeg. Je denkt toch niet dat ik midden in de nacht op het dak ga kijken wat bubbelo's zijn!"
Het is wel een chiquita he
Zit een banaan in de saloon en er komt een appel binnen.
De banaan zegt: "Een whisky voor mij en voor die appel." Tien minuten later zegt de banaan: "Twee whisky's voor mij en die appel." Weer tien minuten later zegt de banaan: "Drie whisky's voor mij en die appel." Denkt die appel bij zichzelf: "Ik zal ook maar eens een rondje geven, dus hij zegt: "Een whisky voor mij en die banaan." Die banaan staat op, en knalt die appel voor zijn appel. De barkeeper vraagt: "Waarom deed je dat?" Zegt die banaan: "Je zegt niet zomaar banaan tegen een chiquita."
Piepen
Wat is de overeenkomt tussen een dom blondje en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn, dan piepen ze niet.
Verschil
Wat is het verschil tussen een leraar en een tandarts?
De tandarts zegt mondje open en de leraar zegt mondje dicht.
Landbouwtrekker
Op een dag komt er een postbode op het platteland bij jantje aan de deur met een pakje en vraagt: "is je vader mischien thuis want heb een pakje voor hem" Waarop jantje antwoord: "nee die is overreden door de landbouwtrekker" ohw antwoord de posbode is dan mischien je moeder thuis? en wederom zegt jantje: "nee zij is ook overreden door de landbouwtrekker" hmm zegt de postbode... wat doe jij dan hier nog in je eentje als ik vragen mag? Jantje antwoord trots: "rijden op de landbouwtrekker!"
Hoe oud?
De juffvrouw zegt: Hoe oud kon een nederlandse man worden in het jaar 1900? Jantje als eerste zijn vinger omhoog en zegt: 33 jaar,3 maanden en 50 dagen,owel zegt de juffvrouw verbaast,hoe weet jij dat in godsnaam? Jantje:hoe kan ik dat weten,ik bestond toen nog niet!
Tuinhekje
Vrij nooit op het tuinhekje want liefde is blind, maar de buurman niet.
Bakker
Waarom ligt een bakker heel vaak in het ziekenhuis?
Hij is gebeten door een tijgerbrood!
Herberg
Er komt een duitser in een herberg en vraagt aan de herbergier: heeft u nog een kamer vrij? Ja zegt de herbergier, maar mensen zeggen dat het daar spookt. Die nacht: ik ben het spook met het rode oog! duitser er vandoor. Er komt volgendedag een fransen in de herberg ,die vraagt het zelfde en wat denk je die nacht: ik ben het spook met het rode oog. nou, frans man weg volgende dag, er komt een nederlander, vraagt het zelfde. die nacht ik ben het spook met het rode oog. Nederlander: als je me nou niet laat slapen ben je het spook met het blauwe oog!
Overeenkomst
Wat is de overeenkomst tussen een voetbal en een blondje?
20 mannen rennen er achteraan en willen hem er allemaal inkrijgen.
Oude Dame
Een rijke dame is naar een feest geweest. Ze komt enigszins aangeschoten in haar enorme villa aan en roept lallend dat men open moet doen. Haar butler, James opent de deur. Ze kijkt hem aan en zegt: 'James, naar mijn kamer. Nu!" James is wel gewend bevelen op te volgen en volgt de rijke dame naar haar slaapkamer. Daar aangekomen zegt ze: "James, trek mijn jas uit.' James
gehoorzaamt en legt haar jas over een stoel. 'Goed, trek nu mijn jurk uit.' James legt haar jurk op de stoel en ook de lange handschoenen komen op de stapel te liggen. De hoge hakken komen ernaast te staan. "Goed zo, James. Nu mijn ondergoed.."James trekt haar ondergoed uit. Dan zegt de dame..
"En als ik je nog één keer in mijn kleren zie..!!"
Vissen
Ik gooide mijn hengel uit en tot mijn verbazing had ik gelijk beet, ik denk dat visje gooi ik even op de kant. maar er kwam een klein rood puntje boven water met daar aan een klein kaboutertje hij proestte en proestte en dankte mij dat ik zijn leven had gered hij was namelijk van zijn fietsje gevallen de stakker. Hij zei tegen mij, je mag een wens doen. Goh wat leuk, ik wil graag naar Amerika maar ik ben bang voor een vliegtuig als je begrijpt wat ik bedoel. Kun jij geen brug bouwen van hier tot Amerika, dan ga ik lopend dan voel ik mij veel veiliger. Jeeeeeetje weet je echt niks anders, tjonge jonge wat een wens. Tja even denken hoor .......?? ja ik heb het : een vrouw die niet zeurt. Zegt het kaboutertje: wil je ook verlichting bij die brug.
2 Boeren
Er waren eens 2 boeren. Op een dag deden ze een spelletje wie er precies om 12.00 uur thuis kon zijn. Om 12.00 uur precies komt er een boer aan lopen, die ziet de andere boer nog niet staan. Om 13.00 uur is die andere boer er nog niet. Om 14.00 uur nog niet. Om 15.00 uur nog niet. Om 15.30 komt die andere boer eraan in een gloednieuwe BMW. Ze spreken elkaar, en de eerste boer zegt:,,Hoe kan dat, dat je zo laat terug bent en een gloednieuwe BMW bij je hebt?'' ,,Nou", zegt die tweede boer ,,Ik ging terug naar huis, maar ik kwam een vrouw tegen in een BMW, zij vroeg of ik mee ging. En toen ben ik mee gegaan. Wij kwamen terecht in een afgelegen bosje. Zij stapte de auto uit en kleedde zich uit, toen ze er spiernaakt uit zag, zei ze dat ik mog pakken wat ik hebben wou. Nou, toen heb ik die BMW meegenomen!"
Overeenkomst
Wat is een overkomst tussen een hoer en een bungiejumper?
1) Het kost even duur.
2) Je geniet er even kort van.
3) En als het rubbertje knapt ben je de lul!
Het verschil
Wat is het verschil tussen een leraar en een tandarts?
De tandarts zegt mondje open en de leraar zegt mondje dicht...
Oma van metaal
"Oma bent u van metaal?" "Nee", Tom, "Hoe kom je daar nou bij?!" "Nou papa zegt altijd van: wat moet die oude tang nou weer!"
We lezen het wel in de krant
Twee dieven hebben een bank beroofd. Als ze thuis komen, zegt een dief: "Kom we gaan ons geld tellen dat we heben gestolen."
De andere dief: "Nee dat hoeft niet, we lezen het morgen wel in de krant!"
Leren zwemmen
Een man zit aan een rivier met zijn vislijn Ineens doet hij aan die vislijn een worm. Maar naast de man staat een bord met VERBODEN TE VISSEN. Maar de agent heeft hem gezien en rent naar hem toe hij roept kwaad: Kan je niet lezen sukkel er staat verboden te vissen! Toen de man zei: Maar meneer de agent ik ben niet aan het vissen, ik leer mijn worm zwemmen.
Vaarwel papa
S'avonds bid marietje tot god: "Weltrusten mama, weltrusten papa, weltrusten oma, vaarwel opa." En verrek, de volgende dag is haar opa dood." De volgende dag bid marietje weer: "Weltrusten mama, weltrusten papa, vaarwel oma." De volgende dag is haar oma dood. Haar vader gaat nou eens nadenken. De volgende dag bid marietje: "Weltrusten mama,vaarwel papa." Haar vader blijft de volgende 24 uur op zijn werk anders zou er iets met hem gebeuren. Na die 24 uur komt hij thuis en zegt" ik had een rotdag!" zegt zijn vrouw: "moet jij zeggen, de postbode lag dood voor de deur!"
Dahalkniedag
Een rijk oud ventje gaat naar arfrika met zijn prive vliegtuig. De piloot denkt ik zal hem eens lekker bang maken, dus gaat ie op zijn ene zij vliegen. Zegt dat ventje: "dahalkaldak." Denkt de piloot waar heeft hij het over, dus gaat ie op zijn andere zij vliegen zegt dat vent weer: "dahalkadak." De piloot denkt nu ga ik hem extra bang maken dus maakt ie een looping. Zegt dat ventje: "dahalkniedag." Vraagt de piloot aan het einde van de rit: "Waarom zei je twee keer dahalkadak en een keer dahalkniedag?" Zegt dat ventje: "Dat ik in me broek zou poepen van angst dahalkadag, maar dat het ook nie in me nek zou lopen dahalkniedag."
Jagen
Pietjes vader jaagt op konijnen en zijn moeder moet medicijnen slikken. Pietje verwisselt de medicijnen met de kogels. Als zijn vader thuiskomt van het jagen zegt hij dat hij een konijn wou doodschieten en dat hij raak schoot maar hij ging niet dood.
Zijn moeder vertelde dat ze naast een heel leuk hondje stond en toen liet ze een windje en was het hondje dood.
Zwemmen
Er was eens iemand door het ijs gezakt, dus die hing daar. Toen kwam daar een voorbijganger, en die vroeg: ",,ben je door het ijs gezakt?" Zei de andere: "..nee,ik ging zwemmen en toen ging het ineens vriezen."
Koude koffie
"Ober,deze koffie is ijskoud!"
"Ruilt u dan met die mijnheer daar; zijn bier is te warm"
Sterke koffie
"Ober,er zit een barst in dit kopje!"
"Kunt u zelf zien hoe sterk onze koffie is."
Niet op wolken gaan staan
Zitten 3 jongens in een auto: Jantje, Pietje en Keesje en die krijgen met die auto een ongeluk en zijn op slag dood.
Komen ze boven bij de poort en zegt de poortwachter tegen de 3 jongens: "Jullie mogen naar binnen maar pas op! ga niet op de wolkjes staan!" En jantje pietje en keesje beloven dat ze niet op een wolkje gaan staan. Even later lopen Pietje en Keesje rond, zien ze in een keer Jantje met een kei lelijke vrouw rondlopen en vragen aan Jantje: "Jantje, wat heb jij gedaan?", waarop Jantje zegt: "ik ben op een wolk gaan staan." Even later lopen Jantje en Pietje rond, en zien Keesje met een kei lelijk ding rondlopen waarop hun zeggen: "Oow keesje, ook op een wolk gaan staan?"
Waarop keesje "ja" zegt. Even later lopen Jantje en Keesje rond en zien Pietje rondlopen met een bloedmooie vrouw met een mooi lichaam en waarop hun vragen aan Pietje: "Wat heb jij gedaan omdat je met zo'n bloedmoie vrouw rondloopt?" Waarop dat bloedmooie meisje zegt: "Ik ben op een wolk gaan staan."
Tot dinsdag!
Een directeur zegt tegen z'n sectaresse(dom blondje), dat ze vrijdag niet terug hoeft te komen. Sectaresse: "Nou tot dinsdag dan!"
Adem in, adem uit
Een dom blondje gaat naar de kapper en de kapper zegt: "Kan je even je koptelefoon af doen?" Want die had ze op. Zegt het domme blondje: "Nee nee want dan ga ik dood." De kapper: "Ja ja dat zal wel", en haalt de koptelefoon van haar hoofd later. Even later, ja hoor blondje dood dus die kapper denkt hoe kan dat nou. Dus luistert en hoort: "Adem in, adem uit, adem in, adem uit.."
De drogist
Jantje gaat naar de drogist en vraagt aan een man waar de condomen liggen. Waarop de man antwoord: "Hoe oud ben jij dan wel jongeman." Zegt Jantje: "15 meneer en ik ga morgen mijn vriendin haar ouders ontmoeten en daarna gaan we FLINK TE KEER!!!" Bij de ouders aangekomen blijft jantje de hele tijd met zijn pet op naar beneden kijken. En als de ouders weg zijn, zegt zijn vriendin boos: "JE KON WEL ZEGGEN DAT JE VERLEGEN WAS!!!" Waarop Jantje antwoordt: "Je kon wel zeggen dat je vader bij de drogist werkte."
Ik wil een brug
Liep een vent op de strand, ziet ie iets glimmen hij pakt het op en maakt het schoon. Komt er ineens een geest uit. Zegt de geest: "Sinds Alladin dood is ben je eerste die mij na zooveel jaar weer eens heeft bevrijd daarom mag je een wens doen ! Je hebt maar een kans en dus benut hem goed". Zegt de vent na enige tijd: "Ik heb er een." Vraagt de geest: "Wat dan?" "Nou", zegt de vent, "Ik wil een brug van deze continent naar de andere zodat ik met de auto overal heen kan." "Dat is wel een beetje moeilijk zeg, heb je geen andere wens? Denk er maar rustig over na je hebt maar een kans." Na een tijdje zegt de vent: "Ik heb er een." "Wat dan", vraagt de geest. Zegt de vent: "Ik wil een vrouw die nooooit tegenspreekt!" Zegt de geest: "Moet je ook lampjes op de brug hebben!!?"
Kots
Het is warm, het is geel en het smaakt naar banaan, wat is dat?
Antwoord: apekots!!
Mag ik een rietje..
Kwam een man in het restourand en die vroeg aan de kelner: "Heeft u voor mij een LEPEL?" Kelner helemaal gek maar gaf toch een LEPEL. 2 min later kwam er nog een man .
en bestelde ook een LEPEL. Kelner helemaal geflipt en gaf de LEPEL. 1 min later kwam er een jochie van ee jaar of 13-14 binnen! "moet jij soms ook een LEPEL?" "NEE ZEI DE JONGEN EEN RIETJE!" Kelner helemaal over de rooien. "Een rietje", zei de Kelner, "wat moetje daar mee doen?"
Jochie: "Er heeft buiten een man staan kotsen en de harde stukjes zijn eruit."
De Big Ben
Er komen twee domblontjes droevig uit Londen.
Weet jij waarom?
Omdat ze hebben ondekt dat de Big Ben een klok is.
Sombrero
Er lopen een man in de woestijn op zoek naar een cafe. Komt hij een kraam tegen met sombrero's. Vraagt de man: "Mag ik water?" "Je kunt hier geen water krijgen." Dan loopt hij verder en ziet nog een kraam met sombrero's. "Kan ik hier water krijgen?" "Nee dat kan niet", zegt de verkoper. Even later komt hij bij een cafe. "Mag ik water hebben?" "Nee want je komt hier alleen binnen met een sombrero."
Twee onderbroeken
Twee onderbroeken liggen in een kast, zegt de een tegen de andere: "Ga je wel eens op vakantie, zegt de andere nee, ik ben al bruin genoeg."
Het beste is er al uit
Alcohol vrij bier is zoals een bh aan de wasdraad. Het beste is er al uit.
Slaap meten
Domblondje zit in haar slaapkamer met een meetlat in haar handen. Haar moeder komt naar haar en zegt: "Waarvoor heb je een meetlat bij je?" "Ik wil mijn slaap meten."
Niet meer naar school
school = moeten
moeten = dwang
dwang = slavernij
slavernij = verboden
dus hoeven wij niet meer naar school
Hardloper
"Een dief is er met mijn portefeuille vandoor gegaan!" schreeuwt de
kampioen hardloper. "Kon je hem niet te pakken krijgen?" vraagt 1 van de omstanders. "Jawel, ik had zelfs een voorsprong, maar toen ik omkeek was hij verdwenen.
Biefstuk
Gast: "De biefstuk wordt hier steeds kleiner."
Ober: "Dat is optisch bedrog, mijnheer. We hebben de eetzaal groter laten maken."
Timmerman
Een timmerman moest een houten vloer in een huis zetten. Hij sloeg er een spijkertje in. En nog één. En nog één. Daarna pakte hij een spijkertje en gooide het weg. Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en de timmerman antwoordde: "Bij deze spijkertjes zit het kopje boven en het puntje onder en bij deze pijkers zit het puntje boven en het kopje onder. "Nou," zegt de aannemer, "stommeling dan kan je die toch voor het plafond gebruiken."
Te laat
Vierentwintig jaar lang was Willem elke morgen op tijd op zijn werk
geweest, nog nooit had hij een dag gemist. Vandaag was hij voor het eerst te laat en z'n baas had al tien keer op z'n horloge gekeken.
Om half elf kwam Willem met z'n hoofd in het verband het kantoor
binnen stappen. Hij miste enkele tanden en zei met een van pijn
vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen." "Zo...",
antwoordt z'n baas ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?"
Telegram
Een man gaat een postkantoor binnen. Hij wil een telegram opgeven. "De naam is toch gratis, hé," vraagt hij. "Inderdaad meneer." antwoordt de loketbediende. "Mooi zo," zegt hij, "dan wil ik enkel m'n naam op het telegram zetten. Ik heet: Bengisteravondgoedaangekomen.
Twee dommies
Twee dommies zitten opgesloten achter een grote muur. "Ik weet hoe we hier weg kunnen komen." zegt de ene tegen de ander. Hij zwaait met een zaklantaarn en zegt: "Als jij nu langs de lichtbundel omhoog klimt ben je zo over de muur." "Ja, ik zal daar gek zijn, als ik halverwege ben doe jij het licht uit!"
Pret
Jantje staat luidkeels op straat te lachen. Een aardige, oude man vraagt: "Waar heb je zo'n pret om?" "Dat zeg ik niet", zegt Jantje, snikkend van de lach. "Toe nou", dringt het heertje aan,"dan kan ik mee lachen." "Nou, vooruit dan", zegt Jantje, "dan moet u recht omhoog kijken, juist. Nu vier stappen naar links, juist. Tenslotte drie stapjes naar voren. Kijk, dit is nou pret. U staat midden in een paardenhoop."
Iets beters?
Man: "wil je met me trouwen??"
Vrouw: "weet je niets beters??"
Man: "ja maar die wil me niet."
De wereld is hard
Ik ben voor je gevallen midden op straat.
Niet om je mooie ogen, maar ik zag de stoep te laat.
Gordijntjes zijn open
Hoe zie je of een blondine windows geopend heeft?
De gordijntjes voor het beeldscherm zijn open.
Het regende
Hoe legt een man, die altijd de waarheid spreekt, aan z'n vrouw uit dat ie te laat is omdat ie vreemd is gegaan?
Ik ben te laat omdat ik met m'n regenjas aan in een grot heb gestaan.
Vader
2 mannen lopen over de straat. Zegt de een tegen de ander: "Je bent lelijk." Waarop de ander antwoord: "Heb ik al verteld dat jij mijn vader bent?"
Op de foto
Waarom kijk een oen tijdens onweer naar buiten?
Omdat hij denkt dat hij op foto komt!
Er tussen in
Komt een man een bar binnen, en vraagt aan de barman: "Mag ik een kopje koffie niet te sterk, en niet te slap je weet wel net
er tussen in." De barman geeft hem zijn koffie, en hij is precies goed. Na een kwartier vraagt de man aan de barman: "Mag ik een broodje ei. Dat ei moet niet te hard gekookt zijn, maar ook niet te slap." De barman geeft hem zijn broodje ei en ook de ei is precies zoals hij hem hebben wil. Als de man zijn broodje heeft gegeten, vraagt hij aan de barman: "Mag ik een cola-tje, niet te koud, maar ook niet warm gewoon er tussen in." De barman wordt nou een beetje boos en zegt: "Weet je wat jij mag doen? Je mag mijn reet likken, niet links, niet rechts, maar er tussen in!!!!"
Beugel
Er staan twee bierflesjes in de koelkast.
Zegt de 1 tegen de ander pijp je. Zegt de ander: "NEE IK HEB EEN BEUGEL."
Met maggie
Leggen er twee soepkommen in bed. Zegt de ene soepkom tegen de andere: "Maggie er in?"
De romantische wandeling
Piet, Truus, Ronnie en Bebsiekwab maakten een romantische wandeling. Toen kwamen ze aan bij de HEMA. "O, ik moet nog effe een BHtje kopen", sprak Bebsiekwab. ''Ik heb nooit genoeg van die dingen!'' Ronnie, de verloofde van Bebsiekwab, liet weten dat hij wel effekes mee zou komme. Piet en Truus gingen ondertussen effe naar de koffieshop. Na dit hele ritueel vervolgden ze de 'romantische' wandeling. Toen ze aankwamen bij de V&D kapten ze d'r mee. ''Dit wordt toch niks,'' sprak Piet. En hij ging naar huis.
Heel veel geduld
Wat is het toppunt van geduld:nou een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
Reservewiel
Jantje tekent een paard met vijf poten. "Maar Jantje toch", zegt moeder, "kan je niet tellen?!" "Jawel, maar een auto heeft toch ook een reservewiel."
Nederland, kaasland
Wat staat er in het begin van nederland? Een kaaswinkeltje
Wat staat er in het midden van nederland? Een kaaswinkeltje
Wat staat er op het einde van nederland? Een kotsbakje
Wat doe je als je schoonmoeder op het glas klopt
Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het glas klopt? De knop van centrifugeren indrukken.
Vervelende ruimtemannetjes
Een man rijdt in z'n auto op een lange eenzame weg. Staat er opeens een raar GEEL mannetje langs de kant van de weg. De man stopt en vraagt wat er aan de hand is. Het rare gele mannetje jammert: "Ik kom van Mars. Ik heb ontzettend veel zin in sex en heb zo'n honger." De man antwoordt: "Met je eerste probleem kan ik je niet helpen, maar vooruit hier heb je een boterham" en vervolgt zijn weg. Dan duikt er plots een raar ROOD mannetje op. De man stopt weer en vraag wat er aan de hand is. Het rare rode mannetje antwoordt: "Ik kom van Jupiter. Ik heb ontzettend veel zin in sex en heb zo'n dorst". De man antwoordt: "Met je eerste probleem kan ik je niet helpen, maar vooruit hier heb je een biertje" en vervolgt zijn weg. Nog geen 5 minuten later duikt er plots een raar GROEN mannetje op. Weer stopt de man, nu enigszins geirriteerd, en vraagt wat er aan de hand is. Het rare groene mannetje antwoordt klagend: "Ik kom van Saturnus. Ik heb ontzettend veel zin in sex en heb het zo koud". De man antwoordt: "Met je eerste probleem kan ik je niet helpen, maar vooruit hier heb je m'n muts" en vervolgt snel zijn weg. Na 5 minuten staat er plots een raar BLAUW mannetje zwaaiend langs de kant van de weg. De man, nu zwaar over de rooie, stopt en vraagt schreeuwend: "En wat moet jij GVD nou weer van me hebben, jij rare, blauwe, lelijke, sexueel gefrustreerde, kouwelijke gierige kutruimteaap, waarop het rare blauwe mannetje op strenge toon antwoordt: "Rijbewijs en kentekenbewijs, meneer".
Toppunt van vandalisme
Wat is het toppunt van vandalisme? Een blinde een pistool geven en zegen dat het een haarföhn is of een blinde voor een ravijn zetten en zeggen kijk uit voor het afstapje.
Blondjes en de overkant
Er lopen 2 domme blondjes een aan de overkant en de ander aan de andere kant. Zegt de ene tegen de andere: "Hoe kom je aan de over kant?" Zegt de andere: "Daar ben je al!"
Grijs en een rugzak
Het is grijs en draagt een rugzak, wat is het? Een muis die op vakantie gaat.
Lesbische baby\'s
Twee lesbische vrouwen komen bij de gynaecoloog voor een echo van de baby. Een van de twee is zwanger geworden met een zaadje van de homo aan de overkant. Op de echo blijkt er een tweeling te zijn en het zijn twee meisjes! "Kunt u ook zien of ze ook lesbisch zijn,dokter?" "Ja,dat is heel duidelijk,want kleine potjes hebben grote oren!!!"
Handen op m'n buikje
Je handen op m'n buikje, jouw lippen op de mijne. Wat is het toch fijn om een bierflesje te zijn.
IK vertel de mop
Piet gaat een flat bezoeken.
Op de eerste verdieping zit een man een krant
onderste boven te lezen.
Piet zegt, "meneer u leest uw krant onderste boven."
De man, "wie leest hier de krant? Ik, dus bemoei je met
je eigen zaken!"
Op de tweede verdieping draagt een vrouw twee verschillende
schoenen.
Piet zegt, "mevrouw u heeft twee verschillende schoenen aan."
De vrouw, "bemoei je met je eigen zaken!"
Op de driede verdieping.
(de luisterende mensen zeggen derde!)
(jij; ik vertel de mop dus bemoei je met je eigen zaken)
3/2 Wensen
Op weg van het cafe naar huis moest ik heel erg nodig plassen.
Dus ik zoek een plekje uit, maar voordat ik begin,
stap ik een meter opzij.
Tijdens het plassen komt er een kikker tevoorschijn,
op de plek waar ik eerst stond.
"Omdat je niet op mij hebt geplast,
mag je drie wensen doen."
"Nou, ik zou willen dat ik in een schitterende villa woonde,
met een Ferrari voor de deur,
en dat ik miljonair was."
Als ik thuis kom, staat er midden in de wijk opeens een villa met een Ferrari voor de deur.
Later blijkt dat ik tien miljoen euro erbij heb op mijn bankrekening.
Een week later ga ik terug naar de kikker:
"Hoe kan ik je bedanken, geweldige kikker."
"Streel me maar."
Ik streel de kikker en geef hem dan een kus..
En opeens, edelachtbare,
verandert de kikker in een twaalfjarig meisje.
Auto gestolen
Een man is bij het politiebureau omdat ie een auto heeft gestolen.
Vragen ze daar waarom.
Zegt ie: Hij stond bij het kerkhof dus de eigenaar is toch dood!
4WD
Een Surinamer en een Antilliaan
wonen al een tijdje in Nederland.
De Surinamer is bewaker
en de Antilliaan parkeerwachter.
Op een dag parkeert de Surinamer
in de zone van de Antilliaan,
hij koopt een parkeerkaartje en
plaatst die achter het raam.
Op het kaartje staat 16.00 uur.
Om 16.05 komt de Surinamer aan,
en ja hoor vier wielklemmen,
om elk wiel een.
Hij ziet de Antilliaan en zegt:
Ey swa, waarom heb je mij geklemd?
Zegt de Antilliaan: je bent te laat.
Zegt de Surinamer: Ja, ok,
maar waarom klem je dan alle vier mijn wielen en niet eentje?
Zegt de Antilliaan spottend:"jaaah,
ik eet jij denkt deze swa is dom!!
Maar nee, ik ben heus niet dom,
want deze swa heeft op jouw auto gezien...
four wheel drive, dus daarom"!!!
Het is rood, en..
Het is rood en het vliegt door de 2de kamer wat is dat??
Een ongestelde vraag! Wat zegt Wim Kok dan?
Ik zie het verband niet zitten.
Vampon
Drie vampiers zitten in een kroeg.
Zegt de eerste vampier tegen de barkeeper:
'een glas vers bloed, a.u.b.'
De tweede vampier zegt ook:
'een glas vers bloed, a.u.b.'
De derde vampier zegt tegen de barkeeper:
'een glas gekookt water.'
waarop de andere twee vampiers hem raar aankijken.
Dan haalt de derde vamier
een gebruikte tampon uit zijn zak en zegt:
'IT'S TEATIME!!'
Vrouwlijk IQ?!..
Wanneer is een vrouw het inteligenste?
Voor de sex, tijdens de sex, of na de sex?
Antwoord: tijdens de sex, dan is ze ingeplugt aan de hoofdcomputer.
KPN
Een postbode, een ruimtevaarder en een ambtenaar
solliciteren voor een baan bij de KPN..
(toen het nog goed ging met KPN..)
Bij de solliciatie moeten ze tot tien kunnen tellen..
(om de hele wereld te kunnen bellen..)
Postbode: 1 3 5 7 9 10 8 6 4 2
Ruimtevaarder: 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 take-off
Ambtenaar: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 boer vrouw heer aas..
god
sjonie was nog maar 4 jaar,
en hij wilde een driewieler.
Hij steelde van een jongen een driewieler,
hij ging naar huis en zei "Mama ik heb een driewieler.
Opeens gingt de bel, een vrouw zei:
je kind heeft een driewieler van mijn kind gestolen!!
"oooo" zei de moeder van sjonie.
U mag die griewieler terug.
Mijn kind zei dat hij die driewieler heeft gevonden.
Na een minuut zij sjonie "mam mag ik een driewieler'?
NEE" Zei MOEDER, schrijf maar een brief aan god.
Oke zij sjonie, en sjonie ging naar de kerk,
en steelde de beeld van moeder maria en schreef
'god luister goed geef mij een driewieler
anders krijg je je moeder niet meer terug.'
Dood
Jan, Piet en Klaas zaten op te scheppen over hun vaders.
Piet zei: "Mijn vader is een slimme ingenieur, hij heeft een
hele wolkenkrabber in z'n eentje laten maken".
Klaas zei daarop: "Wel als jou vader zo slim is dan is hij
nog steeds niets vergeleken met mijn vader. Die heeft in
z'n eentje gezorgd dat de Empire State Building kwam te staan"
Piet zei toen: "Jullie vaders zijn samen niets vergeleken met mijn vader"
Hij vroeg toen: "Kennen jullie de Dode Zee?"
"Die heeft mijn vader dood gemaakt..."
Potje
Komt een man van 80 jaar met zijn aanstaande vrouw
van 20 jaar bij de dokter.
Zij willen graag nog een kind,
maar de oude man wil van tevoren eerst even zijn sperma laten controleren.
Dus krijgt hij van de dokter een potje mee, met de mededeling dat hij voor
onderzoek kan terugkomen, als het gevuld is.
Een week later komt die man terug, de dokter neemt het potje aan en opent
het.
"Maar meneer!", zegt de dokter, "er zit helemaal niks in!"
"Nou", zegt die oude man, "ik heb het met links geprobeerd,
met rechts geprobeerd, met mijn beide handen,
mijn verloofde met haar mond en haar beide handen.
Het mocht helaas niet baten!"
"Oei", zegt de dokter,
"is het dan zo slecht met uw potentie gesteld?"
"Nee hoor", zegt de oude man
"ik kreeg het dekseltje niet van het potje af!!!!"
Sinterklaas
Liesje is dertien jaar oud
en zit bij Sinterklaas op schoot.
Zegt Sinterklaas:
Wat wil jij voor sinterklaas hebben?
Zegt Liesje: 'ik wil graag haar tussen mijn benen'.
Zegt Sinterklaas: 'wat dacht je dan van een hele baard.'
De Waal of de Maas?
Er waren eens twee blondjes die stonden op een brug te zatten.
Naar beneden te kijken, de ene blonde zei: "Dat is de Maas." En de andere zegt: "Nee dat is de wal." "Nee de maas", zegt de ene en de andere zei weer: "Nee het is de wal." Zo ging het maar door en door even later sprong er een naar beneden en kwam ever later naar boven. Haar gezicht zat helemaal onder het bloed en die andere zei: "Wat heb jij gedaan?" En toen zei ze: "Het is de A12."
Ik kan weer zien
Een vrouw stond onder de doche en wist dat de blinde buurman kwam. Toen ging de bel en de vrouw dacht; hij is toch blind kan ik ook naakt naar beneden gaan. Gaat ze dus naakt naar beneden.
Doet de deur open. Zegt de buurman: "Ik heb goed nieuws : ik kan weer zien."
Dialect
Twee mensen die dialect praten kijken naar een voetbalwedstrijd. Gisteren was het de match België tegen Tsjechië. De één had de match niet gezien. De andere vertelde de match van gisteren. Op een gegeven moment let de ene niet meer op. Zegt ie: "Wasseige?"
Al bruin genoeg
Er zaten twee onderbroeken in de wasmachine zegt de een tegen de ander: "We moeten nodig op vakantie." Zegt de ander: "Nee van mijn hoeft dat niet, ik zie al bruin genoeg."
Al drie weken stil
Een bezoeker ziet in een gekkenhuis een man op zijn knieën met zijn oor tegen de wand zitten. Hij is benieuwd waar deze man naar luistert en knielt ook en begint te luisteren. Na 2 minuten staat hij op en zegt: "Nou, ik hoor niets hoor." Zegt de geknielde man: "Ja gek he dat is al drie weken zo."
Afkortingen
BMW = badkuip met wielen
WIBRA = wij idioten bieden rotzooi aan
NIKE = niet instappen kan exploderen
ADIDAS = alle domme idioten dragen adidas schoenen
Ketting te lang
Iedereen weet dat een vrouw maar 1 recht heeft , en dat is het aan recht. Maar wat is er fout als een vrouw in de kamer komt?
antwoord: dan is de ketting te lang.
De slagroombus
Ik stop je in mijn mond.......
Ik begin aan je te zuigen.....
Ik zuig je helemaal leeg.....
Het witten spul zit om mijn lippen.....
Ik lik alles weg en slik het allemaal door....
Lekker he een slagroombus
Als laatste
Wat staat er bij een schoonmaker op zijn graf ?
Opgeruimd staat netjes.
Wat staat er bij een computerfreak op zijn graf ?
Game over.
Wat staat er bij een internetfreak op zijn graf ?
Verbinding verbroken.
Wat staat er bij een tandarts op zijn graf ?
Hier heb ik het laatste gaatje gevuld.
In de rechtszaal
Drie mannen worden er van verdacht een vrouw te hebben verkracht en komen voor de rechter, ook een vrouw. Ze vraagt aan de eerste meneer: "Heeft u die vrouw verkracht?" "Jawel mevrouw", is het antwoord. "Wat is uw beroep?", vraagt de rechter. Ik ben timmerman zegt de man. De rechter timmert de piemel van
die man aan een plank en die wordt weg gevoerd. De tweede man (helemaal bezweet) bekent ook en die is slager van beroep. De rechter maakt gehakt van zijn piemel en ook die wordt weggevoerd. De derde man begint te lachen. De rechter vraagt waarom hij aan het lachen is. Hij doet zijn broek omlaag en zegt: "Begin maar te likken, ik verkoop softijs."
De wortel
Jantje komt thuis uit schoolen zegt tegen zijn moeder: "Mm wij hebben vandaag leren rijmen." "Laat is wat horen dan." "Piet stopt een wortel in zijn kont." "Maar dat rijmt toch helemaal niet", zegt z'n moeder. "Nee maar het dicht wel."
Roodkapje
Roodkapje loopt in het bos tot ze plotseling de boze wolf in de struiken ziet zitten. Ze gaat er naar toe en vraagt : "Meneer de wolf, waarom heeft u zo'n kleine ogen?"
Waarop de wolf antwoordt :"Laat me met rust, ik ben aan't schijten!"
Het sleutelgat?
Jantje moest naar de wc en was klaar, hij riep: "MAMA KOM MIJN GAT IS AFKUISE!!!!!!!!!"
"Jantje als ge nog ene keer gat zegt dan moogde de film van vanovond ni zien !!!!"
"Jantje had ondertussen al een paar keer gat gezegd." "De volgonde morgen zei jantje tegen zijn moeder: "Die film van gisteren avond was goed eh?" "Hoe weet gij da?", zei zijn moeder. "Ik heb door het sleutelpoep gekeken."
Voorspel
Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water. In dat
water zwemt een vis, die denkt: "als die vlieg nou 3
centimeter zakt, kan ik die vlieg vangen".
Op de wal staat een beer, hij denkt "als die vlieg nou
3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen, heeft
hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die vis eten".
Achter die beer staat een jager die op een stukje kaas
zit te knabbelen, en denkt: "als die vlieg nou 3
centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen, heeft
hij een galgenmaal gehad, dan kan die beer die vis
eten en dan kan ik die beer schieten."
Achter die jager staat een muis, die denkt: "Als die
vlieg nou 3 cm zakt, dan kan die vis die vlieg vangen,
die beer de vis vangen, de jager schieten en dan pik
ik dat stukje kaas in."
Achter die muis staat een kat. Die denkt "als die
vlieg nou 3 cm zakt kan die vis die vlieg vangen, de
beer de vis eten, de jager de beer schieten, de muis
de kaas pakken, heeft hij een galgenmaal gehad, dan
kan ik die muis eten."
Die vlieg denkt: "pff, ik word nu een beetje moe" en
zakt 3 cm. De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de
jager schiet de beer en laat de kaas vallen, de muis
pakt de kaas, de kat neemt een aanloop, sprint op de
muis af, mist hem en valt in de sloot.
En wat is nu de moraal van dit verhaal??
Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes.
De goochelaar
Een man werkt op een cruiseschip als goochelaar, alleen heeft hij een papagaai die alle trucs verklapt aan de mensen! Op een dag vergaat het schip en de man en de papagaai blijven op een klein stukje van de boot drijven. Na uren stilte zegt de papagaai: "Oké waar heb je het schip gelaten?"
5000 man
Er komt een man binnen bij het politiebureau in amsterdam om te solliciteren naar de vacature van korpschef. Hem wordt gevraagd of hij ook ervaring heeft binnen de politie in nederland of misschien wel in het buitenland. "Nee", zegt de man, "maar ik ben wel directeur van kpn geweest en toen had ik binnen no-time 5000 op straat."
Worteltjestaart
Een konijn ging naar de bakker vraagt ie heeft u wortetjestaart? "Nee dat heb ik niet." De volgende dag komt ie weer: "Heeft u worteltjestaart?" "Nee dat heb ik niet." Dan komt ie weer en weer en weer, dan denkt hij; ik zal eens een worteltjestaart voor hem bakken. De volgende dag komt dat konijn weer, vraagt ie: "Heeft u worteljestaart?" "Ja ik heb worteltjestart." Zegt het konijn: "Wat is dat goor of niet!!!!!!!"
Asperine
Welke soort drugs kun je inslikken behalve drugspillen?......asperintjes
Politie
Er komt een man binnen bij het politiebureau in Amsterdam om te solliciteren naar de vacature van korps-chef.
Hem wordt gevraagd of hij ook ervaring heeft binnen de politie in Nederland of misschien wel in het buitenland.
Nee zegt de man, maar ik ben wel directeur van KPN geweest en toen had ik binnen no-time 5000 op straat.
Waar is mun kremkar?
Er was eens een Duitser, een Fransman en een Nederlander. Ze gaan naar een hotel en hun kamer nummer is 50 en ze hadden alle 3 een lief. Even later gingen ze even wandelen.
In het zelfde hotel kwam er een manneke en die vroeg of er nog een kamer vrij was. "Nee, maar er is iemand gaan wandelen, dus daar kun wel even wat rusten." Maar waarom wil je wat rusten?" Het manneke: "Omdat ik mijn kremkar verloren heb en ik ben zo moe. Nu ga ik naar de kamer SLAPEN." Even later kwamen de mannen terug. Ze zeiden: "In jou ogen zie ik gans Frankrijk." En da manneke die zich verstopt had zei: "Heb je ook mijn kremkar gezien?"
Of je nog wiet wil
Komt een man langs een groepje junks. Vragen die junks: "Moet je nog wiet?" Zegt de man: "Nee ik bun de zo."
Slim blondje
Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 gulden nodig heeft. De bankemployee zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 gulden. Echt iets voor een blondje is de lacherige opinie. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na 2 weken komt het blondje terug en betaald netjes de lening terug plus de rente van zo'n 45 gulden. De employee groet haar vriendelijk en zegt dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszin in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog eens nagetrokken en het bleek dat ze multimiljonair is. Waarom zou ze in vredesnaam 10.000 gulden lenen terwijl ze zelf zo rijk is? Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 gulden je auto voor 2 weken kunnen parkeren?"
Jantje speelt
Jantje zat in de woonkamer met de trein te spelen en moeder was in de keuken aan het koken.
Jantje zei in de woonkamer: "tuut tuut alle teringleiers uitstappen alstublieft." Moeder hoorde dat en kwam de kamer binnen en zei: "Jantje, die taal wil ik hier niet horen hup naar boven jij en kom over twee uur maar weer beneden."
2 Uur later kwam Jantje weer beneden en ging verder spelen. "Dames en Heren uitstappen alstublieft." En de teringleiers roepen: "Na 2 uur vertraging en met en met dat zingende rotwijf in de keuken."
Geen balpennen
Op school zegt Greetje: "Ik heeft geen balpen, juffrouw." Onderwijzer: "Dat is fout, Greetje." Het is ik HEB geen balpen,
jij HEBT geen balpen, hij HEEFT geen balpen, wij hebben geen balpen en wij hebben geen balpen gehad''. Waarop Greetje antwoord: "Wat is dit een rare school zeg, niemand heeft hier een balpen!"
Kanibalen
Er zijn een Belg, een Nederlander en een Amerikaan op een eiland ingesloten door kanibalen. Of ze worden opgevreten of ze moeten ieder twee opdrachten doen. Nou ze kiezen maar voor de opdrachten. Als eerste gaat de Nederlander, hij moet 10 vruchten zoeken. Hij haalt 10 kokosnoten en komt terug. Dan zegt een van die kanibalen: "Doe ze nou allemaal een voor een in je gat zonder een geluid te maken." De eerste gaat nog en bij de tweede begint hij hard te gilllen. Hij word afgemaakt en gaat naar de hemel. Daarna gaat de Amerikaan, hij denkt slim te zijn en pakt 10 aardbeien, alles gaat goed maar bij de 10de aardbei begint hij te lachen. Hij word ook afgemaakt en gaat ook naar de hemel. In de hemel komen de Nederlander en de Amerikaan elkaar tegen. "Waarom lachte je nou", vroeg de nederlander. "Ik zag de Belg met meloenen aan komen lopen!!!"
School ontploft
De Duitser en de Turk en de Nederlander zaten in het vliegtuig. De duitser vroeg of hij een kiezelsteen naar beneden mocht gooien en dat vonden de Turk en de Nederlander goed. Toen vroeg de Turk of hij een baksteen naar beneden mocht gooien en dat vonden de Duitser en de Nederlander goed. Toen vroeg de Nederlander of hij een bom naar beneden mocht gooien. Dat vonden de Duitser en de Turk goed. Toen ze aankwamen liepen ze nog wat rond. Er kwam een sip jongetje aan en ze vroegen aan hem waarom hij zo sip keek. En de jongen zei dat hij een kiezelsteen op zijn hoofd kreeg. Even later kwam er een huilend voetballend kind aan en ze vroegen aan hem waarom hij huilde. En de voetballer zei dat hij een baksteen op zijn hoofd kreeg met voetballen. Even later kwam er een heel lachend jongetje aan lopen en ze vroegen: "Waarom lach jij zo?" En de jongen zei dat hij een scheet liet op school en dat de school toen ontplofte.
Zere vinger
Er komt een dom blondje bij de dokter en zegt: "Als ik op mijn arm druk, dan heb ik pijn. En als ik op mijn been druk, heb ik ook pijn."
Wat heeft ze?
Ze heeft een gebroken vinger.
Politie en kinderen
Waarom politieagenten zo weinig kinderen hebben ?
Zij moeten eerst drie keer in de lucht schieten.
Op de Titanic
Een Amerikaan, Belg en een Nederlander zitten op de Titanic, hij is zinkende.
Nederlander: "Vrouwen en kinderen eerst!"
Amerikaan: "FUCK THE WOMEN AND CHILDREN!"
Belg : "Ik ben bang dat er daar geen tijd meer voor is..."
Aan de overkant
Er lopen 2 blondjes een aan de ene kant van de rivier en de andere aan de andere kant . Roept de ene: "Ik wil naar de overkant." Zegt de ander: "Daar ben je toch al."
Schoonmoeder
Wat is het ideale gewicht van een schoonmoeder?
Anderhalve kilo met een mooie urn eromheen.
Turk is niet dom
Er waren eens een Turk, Belg en Franse. Ze gingen naar een cafè, toen ze daar aankwamen zei de Belg: "Kom, we gaan om ter meeste pinten drinken." Ze dronken tot ze genoeg hadden. Toen zijn de Franse en de Belg naar toilet gegaan. Toen ze terug kwamen zeiden ze tegen de turk: "Moet jij niet naar toillet? Hij zei: "TURKIE TURKIE IS NIET DOM WANT HIJ HEEFT EEN LUIER OM."
Seksuele voorlichting
Zeg eens Woutertje, wat denk je van die seksuele voorlichting op school?
"Oervervelend, pa, theorie, niets anders dan theorie."
Bij de douane
Het echtpaar Denoo passeert over de grens. De douanier vraagt: "Cognac!wisky!sigaretten!?????" "Nee",zegt mevrouw Denoo,
"wij hebben niks nodig, onze valiezen zitten er al vol van."
De stotterschool
Er loopt een man naast een andere man. Zegt de ene man : "Weet je ook waar de stotterschool is?". Zegt die andere: "Ja maar U kunt het toch al?"
Wat op de grond ligt, is vies
Jantje en oma lopen over straat. Jantje ziet een briefje van 25 liggen en vraagt aan oma: "Mag ik het oprapen?" Oma antwoord: Nee Jantje, alles wat op de grondt ligt is vies." Even later ziet jantje een briefje van100 liggen weer vraagt hij aan oma of ie het op mag rapen. Oma: "Nee jantje alles wat op de grondt ligt is vies." Weer later ligt er een briefje van 500 op de grond en weer vraagt janje aan oma of hij het op mag rapen. Oma zegt: Nee jantje alles wat op de grond ligt is vies." Later ligt er een bananenschil op de grond en oma glijdt uit ze vraagt aan jantje: "Wil je me even helpen opstaan?" "Nee oma alles wat op de grond ligt is vies."
Onderbroekenlol
Er gaan twee onderbroeken de was in. Zegt de ene: "Ben je op vakantie geweest?" "Nee hoezo?" "Je bent zo bruin."
De weddenschap
3 zwervers zitten bij een restaurant te kijken hoe een man een 3 gangen menu zit te eten. 5 minuten later komt de man en zegt tegen de zwervers: "Als jullie een weddenschap winnen, mogen jullie alles eten! De zwervers gaan de weddenschap aan en de man wijst verderop een varkensstal aan. "Wie van jullie het langst er in blijft mag alles eten!" Ze gaan me z'n vieren naar de varkensstal, de eerste gaat naar binnen. 5 minuten later komt hij er uit en zegt: "Wat stinkt het hier zeg!!!" De 2de gaat naar binnen en komt 10 minuten later naar buiten en zegt: "Wat stinkt het hier zeg!!!" En nu ben jij aan de buurt. Hij gaat naar binnen en 45minuten later komen er 20 varkens naar buiten rennen en zeggen: "Wat stinkt hij zeg!!!!!"
Feyenoord
Feyenoord heeft een nieuwe sponsor: Douwe Egberts, dan krijgen ze gratis punten.
Wil niet gestoord worden
Jantje kwam bij de psychiater. Hangt er een bordje voor de deur: "Niet storen, ik ben al gestoord genoeg."
In de stront
Een belg, een Nederlander en een Engelsman mogen alledrie een wens doen. De Belg zegt: "Een zwembad vol cola." hij staat bovenaan de glijbaan en glijd eraf. Zijn wens komt uit. De Nederlander wenst een zwembad vol kaas. Zijn wens komt ook uit. De engelsman is op de wipplank gaan staan, maar hij glijd uit en zegt shit. En hij valt in de ... stront.
Konijn of haas
Wat loopt sneller? Een konijn of een haas?
Een vliegtuig. Want een kameel heeft 2 bulten.
Rode aardbei
Waarom is een aardbei rood?
Omdat hij zich schaamt voor zijn pukkeltjes.
Een scheet stinkt
Waarom stinkt een scheet?
Dan hebben de doven er ook nog wat aan.
Eigeel en eiwit
Wat krijg je als je eigeel en eiwit met elkaar kruist?
Een geklutst ei.
Bij de slager!
Twee gekken komen bij een slager en zeggen : "Wij komen hier werken."
Zegt de slager: "Dan zullen we eens zien of jullie geschikt zijn: jij speelt voor slager,en jij voor klant." De gek die voor klant speelt, komt binnen en zegt: "Heb je een kilo aardappelen voor mij?" Zegt de gek die voor slager speelt: "Alleen als je lege flessen bij je hebt."
Opa neemt kleinzoon naar bejaardentehuis!
Een opa neemt zijn kleinzoom mee naar het bejaardentehuis.'s Avonds bij het eten roept er iemand "12!". De hele zaal begint hard te lachen. Roept er iemand "36!" Weer barst de hele zaal uit in lachen. Waarom doen jullie dat? vraagt het jongetje. Nou, zegt zijn opa we hebben alle moppen genummerd. Dat kan ik ook, denkt het jongetje, en hij roept "86!". Het blijft stil. Waarom lacht er niemand, vraagt het jongetje. Zijn opa: Die kenden we nog niet.
De moeder van Jantje heeft drie zonen?
De moeder van Jantje heeft drie zonen. Kwik, Kwek en.....
Jantje
Een duitser die drinkt uit het kanaal!
Een man loop langs een kanaal en ziet daar een tourist water scheppen met zijn hand om het vervolgens op te drinken. De man rent naar hem toe en zegt: "Dat moet je niet doen! Het water is ontzettend vervuild!"
Waarop de toerist antwoord: "Was sagen Sie?"De man: "Mit zwei Handen trinken, mit zwei Handen
De schoonouders van Jan!
Jan en Piet zitten aan de toog: J: "Ben je getrouwd?" P: "Nee, mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen"
Grafschrift van een robot?
Grafschrift van een robot? Roest zacht....
De verkoper!
Een man is al een tijdje werkeloos en loopt over straat te struinen als hij bij een winkel een bordje ziet met "verkooppersoneel gevraagd". Die man loopt bij die winkel naar binnen en spreekt daar de baas aan en zegttegen die baas: "ik kom voor die baan als verkoper". De baas zegt tegen de man: "Ik zoek een verkoper die werkelijk alles kanverkopen want ik verkoop ook praktisch alles". Dat moet geen probleem zijn is het antwoord van de man. Komt er een klant binnen waarop de baas zegt "Let op hoe ik deze klanthelp "Goedemorgen meneer kan ik u ergens mee helpen" vraagt de baas aan deklant. De klant antwoord dat hij op zoek is naar graszaad want hij wil een gazon gaan zaaien. De baas zegt: "geen probleem, hoeveel graszaadwilt u hebben, 1 kilo, 1.5 kilo". "Nee 1 kilo is genoeg" zegt de klant. Zegt de baas "U treft het wij hebben deze maand een grasmaaier in deaanbieding van f 275,= voor f 200,=, ik denk dat u die wel kunt gebruiken als het gras straks gaat groeien". "Ja" zegt die klant "u heeft gelijk, doe er maar 1" waarop er afgerekend wordt. Zie je wel zegt de baas tegen de man, zo verkoop je nu. Komt er weer een man binnen waarop de baas zegt "probeer jij het nu maar eens bij die klant". De man vraagt aan de klant "Kan ik u ergens mee helpen? "Waarop de klant zegt dat hij tampons wil hebben. "Hoeveel wilt u er hebben; 1doosje, 2 doosjes? "De man antwoordt 1 is genoeg. Zegt de toekomstige verkoper: "u treft het wij hebben deze maand een grasmaaier in de aanbieding van f275,= voor f200,=". Zegt de klant: "een grasmaaier, wat moet ik nou met een grasmaaier? "Zegt de verkoper in spee: "Nou ik dacht u heeft toch niets anders te doen dit weekend"
1 miljoen in de Staatloterij!
Een man komt heel enthousiast thuis: "Mien, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb 1 miljoen gewonnen in de Staatsloterij." roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man," Als je maar oprot!"
Lekker een soepje in een spoorwegrestaurant!
Een haastige man gaat een spoorwegrestaurant binnen en gaat zitten tegenover en man die een bord soep voor zich heeft. Hij zit een krant tel ezen. De haastige man denkt: dat bestellen kan nog wel even duren, ik pak datbord van die man....Hij begint aan de soep tot dat ie, vol ontzetting, onderin een kam volmet haren vindt. Hij kotst de hele boel weer terug en op dat moment komt het hoofd van de andere man achter z'n krant vandaan en zegt: "Zo ver was ik ook !"
Hoeveel dagen werken we in 1 jaar?
Een denkoefening. In een jaar zijn er 365 mogelijke werkdagen. Elke week hebben we 2 dagen vrij, er blijven dus 261 dagen over. Per dag werken we 16 uur niét, da's samen 170 dagen, saldo 91 dagen. Elke dag drinken we 30 minuten koffie, da's samen 23 dagen, saldo 68 dagen. We lunchen 1 uur, samen 46 dagen, er blijven nog 22 dagen over. We zijn statistisch 2 dagen per jaar ziek, saldo 20. Er zijn 5 feestdagen, saldo 15. We krijgen 14 dagen vakantie, saldo 1 dag. De vraag: kunnen we die dag vrij krijgen?
Een timmerman, metselaar en een elektricien!
Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op tesnijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: Weet je nog: je zus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman. Zegt die metselaar: Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld. Zegt die elektricien: Jullie moeten niet zien want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er was licht!" En toen hadden wij de leidingen al liggen.
Een gek op een brug!
Een gek staat op een brug te zingen: "Drieendertig tralala, drieendertigtralala! "Komt er een vrouw voorbij die vraagt: "Waarom zing je dat de hele tijd? "Zegt de gek: "Moet u maar eens in de sloot kijken. "Vrouw: "Ik zie niks! "Gek: "Dan moet u wat dieper kijken. "De vrouw valt erin. Zingt de gek: "Vierendertig tralala, vierendertig tralala!"
Sam, Sarah en de jurk!
Sam en Sarah lopen door de Kalverstraat. Opeens blijft Sarah stilstaan voor een etalage. Vraagt Sam aan Sarah: "Wat is er?" "Die jurk vindt ik zo mooi", zegt Sarah. "Vindt je hem echt mooi?", vraagt Sam. "Ja, ik vindt hem echt mooi", zegt Sarah. "Vindt je hem heel erg mooi?", vraagt Sam. "Ja ja ja, ik vind hem heel erg mooi", zegt Sarah. "Nou", zegt Sam, "dan gaan we morgen weer kijken."
De boze agent!
Een agent loopt langs de gracht.Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: "Help, help, ik verdrink. "Zegt de agent: "Da's maar goed ook: anders kreeg je een bekeuring, wantje mag hier niet zwemmen!"
Een Amerikaan en een Nederlander!
Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een cafe binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien. "Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moetje hebben. "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegen stander. "Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander. "Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg. "Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten. "Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan."Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "ik scheldgewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten."En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige,achterbakse hoer dat je bent! "Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!"
Op zoek naar een tuinman!
Moos moet als tuinman gaan solliciteren bij een rijke dame, Sam staat voor de deur te wachten tot Moos weer terug komt. Na een half uurtje komt Moos weer naar buiten en doet zijn verhaal. Nou ik kom daar binnen en de dienstmeid brengt me naar haar bazin. De rijke dame vraagt of ik mijn handen wil laten zien, dat doe ik dus en zij ziet dat ik veel eelt op m'n handen heb. Dat vond ze een goed teken vooreen tuinman. Toen moest ik m'n benen laten zien, dus ik trek m'n broekspijpen omhoog en zij ziet dat ik sterke kuiten heb, en dat is natuurlijk ook prima voor een tuinman. Toen vroeg ze naar mijn referenties, en toen heb ik waarschijnlijk een foutje gemaakt.
Een vliegende parachutist!
Een parachutist springt uit een vliegtuig. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute. Noppes. Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Noppes. Met een vaart dondersteent hij naar beneden. Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet...Roept de parachutist: "Heb jij verstand van parachutes?""Nee", roept de ander, "en ook niet van gaskachels."
Een Nederland, Duitser en een Japanner!
Een Nederlander, Duitser en een Japanner zitten in een vliegtuig. De Duitser zit met zijn hand voor zijn gezicht, pink voor zijn mond en duim bij zijn oor, voortdurend te praten. De anderen vragen hem waarom hij toch in hemelsnaam steeds zit te praten. De Duitser: "onze modernste mobiele telefoon, hij is in mijn hand ingebouwd." Dan begint de Japanner met zijn hoofd wat schuin tegen het boordje van zijn overhemd te praten. Opnieuw vragen de anderen hem waarom hij nu in hemelsnaam tegen zijn kraagje zit te praten. De Japanner: "onze modernste mobiele telefoon, hij is in mijn boordje ingebouwd. "Dan tilt de Nederlander zijn achterwerk een beetje op en maakt persendegeluiden. He he, roepen de anderen, wat ben jij van plan? Al persend zegt de Nederlander: "even geduld, er komt zo een fax."
Het domme blondje bij de kapper!
Er zit een blondje bij de kapper met een hoofdtelefoon op haar hoofd. Als zij aan de beurt is houdt zij deze hoofdtelefoon op haar hoofd. De kapper kijkt een beetje raar, maar begint toch te knippen. Hij knipt langs de hoofdtelefoon, wringt de schaar in alle bochten en doet zijn best om toch zijn werk naar behoren te voltooien. Nadat hij klaar is kijkt het jonge blondje tevreden in de spiegel en betaald. Dit alles zonder ook maar even die hoofdtelefoon af te nemen. De volgende week ziet de kapper tot zijn grote verbazing het jonge blondje weer in zijn zaak verschijnen en weer heeft ze die hoofdtelefoon op en een walk-man in haar hand. Als het haar beurt is houdt zij ook weer die verdomde hoofdtelefoon op haar hoofd. De kapper wringt de schaarweer in alle bochten en maakt haar nog meer tevreden dan de vorige keer.De kapper neemt zich voor de hoofdtelefoon af te nemen als zij zich nogmaals in zijn zaak vertoont. De volgende week is het dan zover. Het jonge blondje neemt plaats in de kappersstoel en wacht tot de kapper begint. Deze heeft er schoon genoeg van, neemt de hoofdtelefoon af en begint te knippen. Als hij zowat vijf minuten aan het knippen is, valt het blondje uit zijn stoel op de grond. De dokter wordt er bijgeroepen en stelt vast dat het blondje overleden is. De kapper, verwonderd van het voorval legt meteen het verband met haar walk-man. Hij zet de hoofdtelefoon op en luistert: "Adem in..., Ademuit..., Adem in..., Adem..." .
PSV tegen AJAX.
Karel koopt een kaartje voor de wedstrijd PSV-AJAX. "Dat is dan twintig gulden," zegt de kaartjesverkoper. "Astublieft, hier is een tientje, " zegt Karel. "Ik interesseer me toch alleen maar voor PSV."
10 briefjes van 1000 gulden!
De conducteur vraagt in de trein: "Wie heeft er 10 briefjes van 1000 gulden verloren met een elastiekje er omheen? "Alle reizigers steken hun hand op. Zegt de conducteur: "Ik heb net het elastiekje gevonden."
Oma woont op het vliegveld!
Ik was laatst voor een zaken bezoek in Amerika en toen ik in een woonwijk belandde zag ik daar een jongetje innig een oudere vrouw omhelzen. De vrouw stapte in de auto en het jongetje kwam naar me toe en ging naast me in het bushokje zitten. "Is dat je oma? vroeg ik hem. "Ja", antwoordde het ventje. "Waar woont je oma dan? vroeg ik hem daarna. Waarop het vent je zegt : "Op het vliegveld, da's makkelijk. Wanneer we ze nodig hebben halen we ze daar op!
Hoe kan je zien dat een dom blondje op de computer heeft zitter typen?
Hoe kan je zien dat een dom blondje op de computer heeft zitten typen? Er zit allemaal tipex op het scherm.
Schoenen van bananen!
Jan: Kijk eens henk, ik heb nieuwe, zelfgemaakte schoenen, gemaakt van bananen. Henk: O, wat leuk. Wat staat daar eigenlijk op de zijkant? Jan: Slippers.
Een gelukkige buurvrouw.
Wat ziet u er gelukkig uit buurvrouw, daar heb ik ook alle reden toe. Ik heb een prachtig huis, twee schatten van kinderen, een eigen wagen en geld op de bank. Bovendien heeft mijn man een levensverzekering van 250.000 gulden en hij voelt zich niet lekker.
Twee gekken in een tehuis!
Er wonen twee gekken in het gekkenhuis en allebei heeft de zelfde tik ze wouden altijd met elastiekjes schieten. Op een dag moeten ze allebei bij de directeur komen. De eerste gek: gaat lekker zitten en de directeur vraag zo wat ga je later doen als je vrij bent? Nou antwoorden hij: ik heb veel geld gespaart en ik ga daar helen duren elasatiekjes van kopen. Nou zegt de directeur: jij hebt nog niet genoeg geleerd dus blijf jij maar nog even hier. Dan de tweede gek en komt binnen en gaat zitten en de directeur vraagt ook aan hem wat ga jij doen als jij hier weg bent? Nou zegt de tweede gek ik ga eerst lekker mokkel zoeken en die neem ik mee naar huis. De Directeur dol enthousiast en denkt die heeft veel geleerd hier.Daarna zegt de gek: dan kleed ik haar uit en neem haar lekker mee naar bed. De directeur kon het maar niet geloven en keek hem lachend aan. Toen zij de gek: daarna pak ik haar onderbroek haal het elastiekje eruit en ga er lekker mee schieten!
Een meisje met 1000 frank.
Komt een mooi sexy gekleed meisje de winkel binnen. Ze past een jurkje en keurt het goed.Ze komt bij de kassa en betaald met 1000 frank. Volgens de paarse lamp is het briefje vals. Waarop het sexy meisje zegt: "Verdorie dan hebben ze me zonet verkracht!"
Een Rus, Amerikaan en een Belg!
Een Rus, een Amerikaan en een Belg wonen samen een ruimtevaartcongres bij. Zegt de Rus: "Wij waren toch de eerste om een astronaut de ruimte in te sturen. "De Amerikaan moet eens hartelijk lachen en pocht: "Ja, maar het waren wij toch maar die de eerste astronaut op de maan hadden. "
De Belg verbaast zijn beide collega's: "Wat wij binnenkort zullen doen zal jullie prestaties in het niet doen verzinken. Binnenkort zetten wij de eerste astronaut op de zon. "
Zijn twee collega's bulderen van het lachen. "Maar dat is onmogelijk. Hij zal meteen smelten."
Antwoordt de Belg: "Neen, want we gaan 's nachts."
Twee mannen op de golfbaan.
Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast het green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: "Goh, dat vind ik een mooi gebaar van je".
"Tja," antwoordt de ander: "dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk."
De fiets van Sint
Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten.
Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van
Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje. "Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op
zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen
of hij de lul eronder zet en niet erop?"
Drie dronken vrouwen op de camping.
Drie vrouwen zijn op de camping in de kantine geweest. Ze hebben een borreltje op en lopen gearmd terug naar de caravan. Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de grond ligt. Zegt de eerste vrouw: "Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren. "Zegt de tweede vrouw: "Nou, dat is mijn Piet niet, want dat zie ik aan z'n neus. "De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt: "Nou, 't is ook niemand van de camping."
Hond bijt schoonmoeder dood.
Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond. Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt toeschouwer aan man met de hond. Wie wordt hier begraven? Mijn schoonmoeder zegt de man. En wat doet die hond er dan bij? Die heeft haar doodgebeten. Och, zegt de toeschouwer, mag ik hem lenen?. Zegt de man: Achteraan aansluiten.
Een meisje in de trein!
Er zit een meisje in de trein, tweede klas, niet roken, midden van decoupe, hondje op schoot, bloemetje in de hand en blik op oneindig. Komt erplots een oude , dikke man tegenover haar zitten. De man knikt even goededag en steekt even later een sigaar op. De man schijnt ervan te genieten en paft lekker weg. Het meisje ziet dit met lede ogen aan. Allengs begint het haar flink te irriteren en na herhaaldelijk vragen, de man rookt rustig verder, is haar geduld op; het meisje barst dan ook uit haar vel; ze staat op, trekt het raampje open, grist de man de sigaar uit de mond en smijt de sigaar naar buiten. Voldaan gaat ze weer zitten. Perplex blijft de man een moment zitten, dan wordt ook hij boos; hij staat op, pakt het hondje van het meisje haar schoot en smijt het niets vermoedende beestje door hetzelfde treinvenster naar buiten...Gescholden dat ze heeft!, ze werd helemaal gek, de conducteur kan haar er nog maar net van weerhouden de noodrem te gebruiken. Bij het volgende station springt het meisje dan ook huilend uit de trein en begint te roepen naar haar hondje. Idefix, idefix (want zo heette de trouwe viervoeter)idefix, idefix!! Maar geen spoor van het hondje! De trein rijdt verder, kompleet met de oude, dikke man die intussen een nieuwe sigaar aan het opsteken is. Maar het meisje is wanhopig en blijft roepen. Eindelijk na een half uur roepen, wie komt daar in de verte aanlopen? Ja hoor, Idefix, het hondje van het meisje, en raad eens wat hij in zijn bek heeft? Nou raad eens? Nee, niet de sigaar. Tien ton Staal.
Wat gebeurt er als een dom blondje naar België gaat verhuizen?
Wat gebeurt er als een dom blondje naar België gaat verhuizen? Zowel in Nederland als België wordt het gemiddeld intelligentie-niveau iets hoger.
Waarom kunnen domme blondjes niet skieen?
Waarom kunnen domme blondjes niet skieen? Er ligt geen sneeuw tussen de keuken en de slaapkamer.
Een vrachtwagenchauffeur op de autobaan!
Heb je het al gehoord? Er is gisteren een vrachtwagenchauffeur beroofd. Hij was even gaan pissen langs de autobaan, en toen hij zich omdraaide was er tien ton staal van zijn oplegger gejat. Euh, nou ja zeg...
De vrachtwagenchauffeur en de pater!
Een vrachtwagenchauffeur rijdt op de snelweg. Hij ziet een paar punkers langs de kant van de weg staan en rijdt er overheen. Een tijdje later ziet hij een pater langs de kant van de weg. De pater vraagt om een lift. Als ze weer rijden ziet de vrachtwagenchauffeur weer een paar punkers langsde kant van de weg. Deze keer rijdt hij er maar niet over heen, omdat er een pater bij zit. Ineens hoort hij een harde klap. De pater zei: "Ik deed mijn deur maar open anders had je ze gemist".
Heeft een citroen pootjes?
Een vrouw ligt in bed op haar man te wachten terwijl de man in de keuken nog wat zit te prutsen. Na een tijdje komt de man bij zijn vrouw liggen en vraagt: "Heeft een citroen pootjes?" waarop de vrouw zegt "Nee schat". Opnieuw vraagt de man: "Heeft een citroen echt geen pootjes? "Nee schat, waarom?"
"Dan heb ik daarnet de kanarie uitgeperst!"
50 homo's en een pijpleiding!
Er staan 50 homo's in een rij, wat hebt ge dan?
Een pijpleiding.
En als ge er 40 van aftrekt??
Pijn aan je handen!
Twee boeren!
Twee boeren staan tegen elkaar te stoefen. Zegt de ene boer: "ik vertrek 's morgens om 6 uur met mijn wagen en 't is 's avonds 1O uur voor aleer ik aan al mijn eigendommen ben voorbij gereden."O", zegt de andere boer: "Ik heb ook nog zo een auto gehad".
Wat staat er op het graf van een tandarts?
Wat staat er op het graf van een tandarts?
....hier is z'n laatste gat gevuld!
Twee pinguins!
Jan is op de kermis en bezoekt de schiettent. Hij kan het uitzonderlijk goed met als resultaat: De unieke hoofdprijs!!! De foorkramer gaat achterin en komt terug met twee levende pinguins. Jan schrikt: 'Wat moet ik nou met twee levende pinguins? 'De foorkramer antwoordt: 'Het is uw prijs, veel plezier ermee! 'Dus geeft Jan elke pinguin een hand, gaat ermee naar zijn wagen en zet ze op de achterbank. Onderweg naar huis, gaat Jan tanken. De pompbediende ziet de pinguins zitten en vraagt: 'Wel, wel, hoe kom je nou aan twee pinguins? 'Jan vertelt het hele verhaal en sluit af: 'Wat moet ik nou met tweelevende pinguins?'De pompbediende antwoordt : 'Ik weet het zo direct niet, maar ik zou ermee naar de zoo gaan. 'Wat Jan een geweldig idee vindt. Twee dagen later komt Jan terug langs het pompstation. De pompbediende ziet op de achterbank nog steeds te twee pinguins zitten, nu echter allebei met een zonnebril op. 'Wel', vraagt hij, 'Ben je er niet mee naar de zoo gegaan? Jawel, antwoordt Jan, en vandaag gaan we naar de zee ...
De man in de snackbar!
Komt een man bij een snackbar binnen en besteld een broodje kroket. Toen de man wilde afrekenen maakte plots de kassa een zeer vreemd geluid. "Is dat ding kapot?" vroeg de man. "Nee hoor, niks aan de hand" zei de verkoopster,"dat word dan FL 1700,= alstublieft."
Bill Gates en de Professor!
In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zat ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor. Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informatica wereldje. Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen. Ieder mag om beurt een vraagstellen aan de ander. Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander. De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander. Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates stelt de eerste vraag: Wat is de afstand aarde-maan? De professor geeft grootmoedig toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar. Dan stelt de professor een vraag: Wat loopt 's morgens de berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten? Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen. Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft... Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000 dollar. "En?", zegt Bill Gates, "Wat is het nu eigenlijk? "De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt "ik weet het niet..."
De piraat met een houten been!
Twee vrienden komen elkaar na een hele tijd weer tegen. Ze vragen hoe het gaat enzo. Maar de ene heeft een houten been, een haak aan zijn arm en een glazen oog. Dus wordt er gevraagd hoe hij daaraan komt. Zegt ie zal ik je vertellen. Ik ben piraat geworden en toen een ander schip ons wou enteren kreeg ik het werpanker in mijn been, hup houten been. En die haak dan? We waren een keer aan het stoeien met kapmessen toen sloeg iemand mijn hand eraf, hup haak aan mijn arm. En dat glazen oog dan? Ik lag een keer te zonnen op het dek en toen scheet en meeuw in mijn oog. Maar dan hoef toch niet meteen een glazen oog. Ja, dat weet ik maar ik was nog niet gewend aan die haak.
Twee homo's
Twee homo´s hebben ruzie: zegt de eerste ik moet niks van je hebben vannacht, ga maar met je matras in de keuken liggen. Even later komt de andere helemaal naakt met een glas in zijn hand de keuken in, stapt over hem heen, vult zijn glas met water en gaat weer weg. Dit gaat een paar keer zo door. Zegt de eerste:" Je wilt het zeker weer goed maken hé viezerik".
"Nee, lul de huiskamer staat in brand."
NEC tegen AJAX
Er was net een wedstrijd tussen NEC en AJAX. AJAX had met 2-0 gewonnen. Komt een Ajax supporter naar buiten en ziet een NEC supporter staat met zijn huilende hond. De Ajax supporter vraagt aan de NEC supporter, "Huilt hij altijd als NEC verloren heeft?? "Waarop hij antwoord,"Ja, dat klopt..." "En wat doet hij als NEC wint? "vraagt de AJAX supporter. "Dat weet ik niet,"antwoord jij. "Ik heb hem pas 2 jaar..."
De rietdekkerscursus
Ik had me opgegeven voor een rietdekkerscursus, echter de eerste les ging al niet door omdat Riet ziek was!
Een dronken man!
Komt een man dronken thuis en die zegt tegen zijn vrouw, wat ben ik blij dat je de lamp hebt vervangen in de w.c. Zegt ze, die heb ik niet vervangen je staat in de koelkast te pissen.
Waarom komen Nederlandse mannen zo weinig klaar?
Waarom komen Nederlandse mannen zo weinig klaar? Omdat het uit eigen zak moet komen.
De waarzegger.
Sam heeft problemen met z`n huwlijk.De volgende dag komt `ie Moos tegen en vraagt aan hem: Hoe gaat dit nu aflopen? Nou, zegt Moos, dan moest je maar eens naar een waarzegger gaan, die kan het je wel vertellen. Trouwens ik weet een hele goede waarzegger! Dus Sam naar die waarzegger. Komt aan bij een pand in Amsterdam. Loopt drie hoog naar boven en klopt op de deur. Wie is daar? hoort hij een stem zeggen. Ach laat maar! zegt Sam.
Op de Wallen!
Loopt een man in Amsterdam over de Wallen, klopt op één der ramen en vraagt aan de dame erachter: "wat kost dat nou?" De dame antwoordt:"vijftig gulden" waarop de man zegt: "dat is niet duur voor dubbelebeglazing."
Een kleurentelevisie!
Belt er laatst een vriend van me; zegt ie: "Zeg, is zwart een kleur?"ik zeg: "Ja, zover ik weet kun je zwart een kleur noemen"zegt 'ie: "Okay, en is wit is dat een kleur?"ik zeg: "Euh, ja, zou ik een kleur noemen"Zegt 'ie: "Zie je wel, heb ik toch een kleuren televisie gekocht!"
Twee stronten en een diarree!
Twee stronten gaan de bank overvallen. Ze komen een diarree tegen? Vraagt de diarree: Wat gaan jullie doen? Stronten: Wij gaan de bank overvallen?Vraagt de diarree: Mag ik meedoen?Neen, zeggen de Stronten, daar moet je keihard voor zijn!
Domme Hollanders!
Waarom hebben alle Hollanders een speedboot?
Om eerder bij het brood te zijn dan de eendjes?
De radio van de buren
Een schot laat aan een nederlander zijn huis zien. Dit is de kamer, dit de slaapkamer enz. Ze komen bij een geheel lege kamer en de schot zegt: "Dit is mijn muziekkamer." De nederlander zegt: "Maar ik zie helemaal niks." "Klopt", zegt de schot: "maar hier hoor je de radio van de buren het beste."
Uitvinding van het koperdraad
Hoe werd het koperdraad uitgevonden? 2 nederlanders vochten om een cent.
Olé
Een Spaans hotel staat in brand. Alle mensen vluchten, er blijft een man over op het dak en hij kan niet weg. Beneden voeren ze een actie om de man te redden. Er komen ineens vier stiergevechters aan, binden doeken aan elkaar en zeggen: ''Springen, springen,... De man vult ze moet op en springt naar beneden. De stiergevechters halen het doek weg en zeggen: ''Ole,.."
Twee oude vrouwen in het bos!
Ik loop door het park, hoor ik opeens uit de bosjes : ah mag ik hem nog even aaien voordat ie er in gaat. Mag ik nog even zijn kopje aaien. Ik moet het mijne er natuurlijk van weten. Zijn twee ouwe wijven een kat aan het begraven.
De jaloerse echtgenoot!
Een vrouw heeft een zelfbouw kast gekocht. Iedere keer als ze hem in elkaar heeft en de tram komt langs dondert hij weer in elkaar. Ze baalt en belt een monteur. De monteur zegt ik kruip in de kast en als de tram langs komt kan ik zien wat er gebeurt. Maar haar man komt die dag eerder thuis en vindt dat er een vreemde sfeer hangt in huis en hij rent direct naar de slaapkamer en trekt meteen de kast open. De monteur zegt u zal het vast niet geloven als ik zeg dat ik hier op de tram sta te wachten.
Viptribune!
Een klein jongetje komt bij de arena met een kaartje voor de viptribune. De suppoost vraagt: "Zo wat doet jouw vader?" "Die zoekt zijn eigen de kolere naar zijn kaartje."
Vrouwen en een overall
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en een overall?
Mouwen te lang, pijpen te kort.
Kaarten
Een man ligt met een vrouw in het nest te rotzooien als opeens de telefoon gaat. De vrouw neemt op, zegt niks en legt weer neer. Zegt die man: "Wie was dat?" "Oh", zegt ze, "dat was mijn man om te zeggen dat ie wat later thuis komt omdat ie met jou zit te kaarten."
De twee homo's!
Twee homo's liggen met elkaar in bed te rommelen, Kees pakt Jan eens lekker van achterlangs. Tijdens de rit lijkt het Jan wel leuk om Kees eens over de ballen te strelen. Verschrikt springt Kees overeind en roept: "Wat doe jij nou? Je bent toch geen poot of zo?"
De man de buurvrouw!
Een man komt eerder thuis van zijn werk en treft zijn vrouw aan in bed met een andere man. Ze zegt het is niet wat je denkt. Nou, dan mag je wel een hele goede verklaring hebben. Ze zegt de buurman kwam eerder thuis van zijn werk en de buurvrouw heeft een minnaar. Ik zei laat hem maar op ons balkon dan merkt je man er niks van. Toen kreeg die kerel het ontzettend koud en ik zei kom je maar even warmen in mijn bed. Nou voor deze ene keer geloof ik je. Midden in de nacht maakt hij zijn vrouw met een grote gil wakker en zegt kutwijf, we hebben helemaal geen balkon.
Stikkende surpriseparty!
Er was eens een man die een enorme passie voor bruine bonen had. Hij was verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakte een beschamendelichamelijk reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoette hij een prachtige vrouw en hij werd enorm verliefd ophaar. Toen het duidelijk werd dat zij gingen trouwen, dacht hij bij zichzelf datzij het niet uit zou kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zou zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties niet kon controleren en zich gingen roeren. Hij besloot daarom tot de ultieme opoffering: hij zou nooit meer bonen eten!! Niet lang daarna zijn zij getrouwd.Een paar maanden later was de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto ging stuk. Hij belde keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis zou komen en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis was, besloot hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis kwam hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verraste zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moest lopen naar huis, vertrouwde hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zou kunnen werken. Dus ging hij het café in en bestelde hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het was zo lekker dat hij nog twee porties bestelde. Net buiten het café begon de ellende al; hij voelde zijn darmen zich samentrekken en hij begon onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij nam, werd het erger en erger. Hij boute al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraadden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelde hij zich betrekkelijk safe en wilde toen het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw stond hem al bij de deur op te wachten. Zij riep uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!"Zij deed hem een blinddoek voor en leidde hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkte hij dat zijn darmen toch weer op begonnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moest laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem was en hij had beloofd om geen bonen meer te eten, moest hij zichzelf inhouden. Gelukkig ging op dat moment de telefoon en hij moest haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zou beantwoorden. Toen zij weg was, maakte hij gebruik van de gelegenheid en tilde zijn ene been lichtop. De bout was niet alleen hard maar stonk ook als een rot ei. Hij kon nog moeilijk adem halen, dus hij pakte zijn servet op de tast en begon de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna kreeg hij nog een niet te stoppen aanval en tilde zijn been op: 'Pffffffrrrtttt' klonk het. Het leek wel een net gestarte diesel want de lucht was wederom niet om uit te houden! Hij werd nu bijna misselijk van de lucht en begon met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen.Het telefoongesprek duurde erg lang en de man was nu echt in zijn element.Hij zat van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en rufte zijn hele gas-voorraad eruit. De scheten waren echt ongelofelijk; de een was eenzachte 'fluiter' met een gigantische stank, de ander een keiharde'pruttelaar' met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste was echt een 'winner', de ramen trilden, de borden op de tafel bewogen en binnen de minuut waren de bloemen op de tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kon zien omdat hij nog steeds geblinddoekt was. Hij probeerde ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet was afgelopen, ging hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlieten zijn kleinste gat en hij moest echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Toen hij in de gaten kreeg dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen was, was ook zijn vrijheid ten einde. Hij legde het servet op zijn schooten vouwde zijn handen erboven. Als een heilige zat hij met een glimlach te wachten, toen zijn vrouw de eetkamer binnenkwam. Zij verontschuldigde zich voor de lengte van het gesprek en vroeg of hij nog stiekem onder de blinddoek had doorgekeken.Hij verzekerde haar niet te hebben gekeken. Zij haalde toen de blinddoek weg en schreeuwde: "VERRASSING !!!!!"Hij was ultiem geschokt en zwaar verbouwereerd toen hij zag dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zaten om de surpriseparty voor zijn verjaardag op te luisteren.
Hebben jullie wel een een vrouw met een lul gezien?
Hebben jullie wel eens een vrouw met een lul gezien? Moet je toch eens je trouwfoto opzoeken.
Twee oude dames opstap.
Twee oude vrouwen lopen over straat en er ligt een grote groene roggel. Kijk zegt de ene een broche en ze bukt zich om het op te pakken. Ze zegt oh het is een kettinkje.
Wat doet de piloot met de stewardess
In een vliegtuig zegt de piloot, welkom aan boord enz. Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot, ik ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt. Maar ja dat hoor je nu natuurlijk door het hele vliegtuig heen en de stewardess rent naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog aanstaat. Zegt een passagier, rustig aan maar hij moet eerst nog schijten.
Als je gebroen bent heb je 2 kansen!
Als je geboren bent heb je 2 kansen, of je wordt een meisje of je wordt en jongen, ben je een meisje dan heb je geen kans meer ben je een jongen heb je 2 kansen namelijk: of je wordt aangenomen bij de marine of bij deluchtmacht
wordt je aangenomen bij de marine heb je geen kans meer,wordt je aangenomen bij de luchtmacht heb je 2 kansen
of je wordt uit de lucht geschoten of je overleeft of je heb geen kans, ga je dood heb je 2 kansen
of je wordt begraven of je wordt gecremeerd, wordt je begraven heb je geen kans meer wordt je gecremeerd heb je 2 kansen
of je wordt krantenpapier of je wordt wc papier, wordt je krantenpapier heb je geen kans meer om te leven, wordt je wc papier heb je 2 kansen
of je wordt opgehangen bij de heren wc of bij de dames wc, wordt je bij de heren gehangen heb je geen kans meer
wordt je bij de dames gehangen heb je 2 kansen, of je wordt voor voren gebruikt of voor achteren gebruikt, wordt je voor achteren gebruikt heb je geen kans meer
wordt je voor voren gebruikt heb je 1 kans
GRIJP DIE KANS!!!
De stotteraar!
Ik zit in de trein, een man tegenover me en een man naast me. De man tegenover me vraagt aan de man naast me gggggaat ddeze ttrein nnaar wweesp. De man naast me zegt niks. Even later mmmeneer gggaat ddezet tttrein naar wwweesp. En weer geen antwoord dus ik zeg ja hoor meneer deze trein gaat naar weesp. We komen in weesp aan en ik zeg tegen de man er wordt netjes wat aan u gevraagd en u geeft geen antwoord. Zegt de man ddddenk je dddat ikkk kklappen wwwil.
Een reis naar de maan!
2 mannen maken een reis naar de maan. Halverwege zegt de ene ik ga even buiten kijken of alle kabels en aansluitingen nog ok zijn. Wat later klopt ie op de deur hoort ie tot zijn verbazing: Ja, wie is daar. Afijn ze zijn op de maan aangekomen en gaan achter een berg kijken die vanaf de aarde nog nooit te zien was geweest. Ze klimmen op de berg en zien tot hun verbazing in grote neonlichten Stomerij en Perserij Cohen. Ze bellen aan, een man doet open en de 2 mannen zeggen voltrots wijzijn astronauten. Zegt meneer Cohen, astronauten? Persers moet ik hebben.
Twee boeren!
Twee boeren staan tegen elkaar te stoefen. Zegt de ene boer:"Ik vertrek 's morgens om 6 uur met mijn wagen en 't is 's avonds 1O uur vooral eer ik aan al mijn eigendommen ben voorbij gereden."O", zegt de andere boer: "Ik heb ook nog zo een auto gehad".
De buurman!
Een mevrouw staat onder de douche. Dan roept de buur man: "Buurvrouw buurvrouw!" De buur-vrouw loopt naar beneden in haar blootje en doet de deur open. De buurman zegt: "Ik heb goed nieuws ik kan weer zien."
Achteruitkijkspiegel!
Een achteruitkijkspiegel is onbelangrijk. Wat kan jou het schelen waar je al geweest bent.
Waarom zijn vrouwen boven de 50 niet meer ongesteld?
Waarom zijn vrouwen boven de 50 niet meer ongesteld? Omdat ze hun bloedhard nodig hebben voor hun spataderen.
Een helikopterpiloot die vliegexamen moet doen!
Een helikopterpiloot moet vliegexamen doen. De examinator zegt:"Ik stel jouw drie vragen, als je ze alle drie goed hebt ben je geslaagd. De helikopter stijgt op. De examinator wijst naar een meter en vraagt aan de piloot: "Wat is dit voor meter?" De piloot antwoord:"de benzinemeter". De examinator wijst naar een andere meter en vraagt:"Wat is dit voor meter? De piloot antwoord:"de hoogtemeter". En nu de laatste vraag:"Wat is dat ding boven ons wat ronddraait? De piloot antwoord:"Dat is de airco". De examinator schud met hoofd en zegt:"Jammer maar dat is niet goed". De piloot zegt:"nee, moet u eens zien hoe benauwd u het krijgt als ik dat ding uitzet.
Een man die niet zwemmen kan!
Er ligt een man in het water die gilt ik kan niet zwemmen, ik kan niet zwemmen. Komt er een voorbijganger aan die zegt ik kan ook niet zwemmen, maar hoor je mij daar ook zo over gillen.
Een boeren zoon die 18 wordt!
Een boeren zoon wordt 18 jaar. Zijn pa wil hem verrassen en bestelt daarom een call-girl. Aangekomen zegt hij tegen haar: "Ga maar vast op het bedliggen, dan komt de jarige job er zo aan" De boer roept zijn zoon en feliciteert hem: "Op je kamer ligt je kadootje". Zoonlief gaat naar boven, doet de deur van zijn kamer open en ziet daar wijdbeens een heerlijk stukliggen. Hij trekt zijn kleren uit, schopt zijn klompen tegen de muur, trappelt wat, neemt een aanloop, duikt zó door het raam de gierput in! Zegt ie: "Poa.. poa, ik zit in de stront. "Zegt zijn vader: "Dan moet je het andere gat nemen !"
Wat is het verschil tussen een po en een theepot?
Weet je het verschil tussen een po en een theepot? Nee, dan kom ik bij jou geen thee drinken.
Twee dronken kerels en een geest!
Er zitten twee kerels in de kroeg, de een met een bochel en de ander meteen houten poot. Als ze al lang en breed dronken zijn, zegt die vent met de bochel; Ik ga er maar weer eens van door, tot morgen!" Hij zwalkt overstraat en bedenkt dat ie veel eerder thuis is als hij over het kerkhof loopt. Daar aangekomen bespringt hem een geest. Ik ben een geest, heb jij iets voor mij? De man, heftig geschrokken stamelt: Nee, nee! Ik heb niks voor jou! De geest echter roept; Jawel, hier met die bochel! En trekt hem zo de bochel van de rug. De man, meteen nuchter rent terug naar de kroeg en vertelt zijn hele verhaal. De man met het houten been denkt; Ik ga dus ook via het kerkhof, misschien kan die geest ook iets voor mij betekenen! Afijn, hij loopt op het kerkhof, de geest verschijnt en vraagt wederom; Ik ben een geest, heb jij iets voor mij? De man roept, toch wel bang; Nee,nee, ik heb echt helemaal niks! Zegt de geest; Goh, da's sneu voor je. Hier heb je een bochel...
Wat is het verschil tussen het Nederlands elftal en de Smurfen?
Wat is het verschil tussen het Nederlands elftal en de Smurfen? De Smurfen hebben maar 1 klungel.
Een Indiaan en zijn zoon
Een indiaan praat met zijn zoon. De zoon vraagt waarom heet mijn zus-heldere beek. Nou, toen je moeder beviel lag ze naast een heldere beek vandaar. En waarom heet mijn broer volle maan. Nou, toen je moeder beviel was het volle maan vandaar. Maar waarom ben je eigenlijk zo nieuwsgierig gescheurd rubber.
Paardeleuter
Wat is het verschil tussen een paardeleuter en een timmermanspotloodje? Stop maar eens achter je oor.
Wat is een begrafenisondernemer op vakantie?
Wat is een begrafenisondernemer op vakantie? Uit zonder lijk.
Dag niet werken
De baas van een zeer productief bedrijf roept zijn blonde secretaresse bij zich betreffende het onvolledige werk dat zij presteert de afgelopen tijd. Hij schreeuwt al wat mooi en lelijk is uit naar haar, waaronder dat haar verstand in haar kut zit. De volgende morgen krijgt hij een telefoontje met het bericht dat zijn secretaresse niet kan komen werken omdat ze een hersenbloeding heeft.
Een penis en frikandel en een kroket
Een penis, frikandel en een kroket zitten in de kroeg op tescheppen, de kroket zegt: "Ik word eerst opgewarmd dan in een broodje gestopt en opgegeten. "Zegt die frikandel:" Dat is niks vergeleken met mij, ik word eerst op gewarmd dan tussen broodje gelegd, met mayoniase en ketchup en dan opgegeten. "Zegt die penis: "Dat is niks vergeleken met mij, ik krijg eerst een rubber jasje over mij heen, daarna word ik in een donker gat gestopt en moet ik overgeven.
Een dom blondje in een electrozaak!!
Een dom blondje wil een nieuwe TV kopen en gaat naar de electrozaak. Daarziet ze een TV staan die haar bevalt en ze zegt tegen de verkoper dat ze die wil kopen."Sorry, mevrouw," zegt de verkoper, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes. We hebben daar al genoeg problemen mee gehad. Het domme blondje gaat teleurgesteld naar huis. Omdat ze die TV echt wou hebben besloot ze haar haren bruin te verven. De volgende dag staat ze weerbij de verkoper voor diezelfde TV."Sorry mevrouw," zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes". Verbaasd gaat het blondje weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en doet een zwarte pruik op. De volgende dag gaat ze weer naar de verkoper."Sorry mevrouw," zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes. Maar hoe weet je nu verdomme dat ik een blondje ben?!", vraagt het blondje."Nou, dat is helemaal geen TV maar een magnetron!"
In het vliegtuig..
Er zit een man in een vliegtuig en die moet vreselijk nodig naar het toilet, maar de heren wc is constant bezet. Ten einde raad roept hij een stewardess, en die zegt hem dat hij bij wijze van uitzondering wel van het dames toilet gebruik mag maken, maar ze zegt "Meneer, U mag NIET aande knopjes komen oke?". Nou de man rent naar het damestoilet, gaat zitten en doet een grote boodschap. Ondertussen kijkt hij eens om zichheen en denkt "hee, daar heb je die knopjes. Er staat wat bij ww, hl, p, atv. Wat zouden die toch doen?? zal ik?? ach wat kan mij het schelen ze ziet het toch niet", dus hij drukt op het eerste knopje WW. En dan komt er een warme waterstraal, "heerlijk" denkt de man nou, dan probeer ik ook knopje twee, HL. Opeens komt er een warme luchtstraal die hem helemaal afdroogt. Knopje drie:P P zet een poederdons inwerking die hem helemaal zacht donst. "Fantastisch denkt de man, nou die dames hebben maar een luxe toilet vergeleken bij het onze, ik vraag me af wat voor heerlijks het laatste knopje doet" en hij drukt ATV, en dan word hij wakker in een ziekenhuisbed. Daar komt een zuster bij hem kijken. "O, u bent wakker" zegt ze. "Ja," zegt de man,"maar wat doe ik hier in hemels naam?" "Tja", zegt de zuster "U heeft aan de knopjes gezeten he? ze hadden u nog zo gewaarschuwd ATV betekent Atomatische Tampon Verwijderaar. Uw penis ligt onder uw kussen!"
Marc Overmars.
Waarom lacht Marc Overmars altijd op het voetbalveld? Omdat de grassprieten onder zijn oksels kietelen.
Een blondine naar Mallorca
Een blondine zet zich op de vlucht naar Mallorca in eerste klas, ondanks het feit dat ze een economy ticket heeft. De hostess vraagt haar om zich te verplaatsen, maar de blondine weigert. De purser vraagt haar op zijn beurt het zelfde, maar de blondine blijft zitten. De purser vraagt een tweede hostess, toevalling een blondine, een allerlaatste poging te wagen. De hostess fluistert de blondine iets in het oor, waarop ze naar de economy klas spurt. "Wat heb je gedaan, wat heb je haar verteld?", vraagt de purser. "Oh", zegt de hostess, "ik zei haar dat de eerste klas niet tot Mallorca vliegt."
Wat vrouw wil voor Kerstmis!
Man tot echtgenote: "Wat wil je voor Kerstmis ?" Zij: "Een echtscheiding !!" "Heb je niet iets goedkopers!?"
Een passagier die doet wat niet mag!
Er zit een man in een vliegtuig en die moet vreselijk nodig naar het toilet, maar de heren WC is constantbezet.... Ten einde raad roept hij een stewardess en die zegt hem dat hij bij wijze van uitzondering wel van het dames toilet gebruik mag maken, maar ze zegt: "Meneer, U mag NIET aan de knopjes komen oke?". Nou de man rent naar het dames toilet, gaat zitten en doet een grote boodschap... ondertussen kijkt hij eens om zich heen en denkt 'Hee, daar heb je die knopjes... er staat wat bij.. ww, hl, p, atv... wat zouden die toch doen??..zal ik????... ach wat kan mij het schelen ze ziet het toch niet', dus hij drukt op het eerste knopje WW. En dan komt er een warme waterstraal... 'Heerlijk',denkt de man... 'Nou, dan probeer ik ook knopje twee: HL.'Opeens komt er een warme lucht straal die hem helemaal afdroogt. Knopje drie: P.P. zet een poederdons in werkingdie hem helemaal zacht donst. 'Fantastisch!', denkt de man...'Nou die dames hebben maar een luxe toilet vergeleken bijhet onze... ik vraag me af wat voor heerlijks het laatsteknopje doet!' en hij drukt ATV........... en dan word hij wakker in een ziekenhuisbed... Daar komt een zuster bij hem kijken. "O, U bent wakker" zegt ze. "Ja," zegt de man,"maar wat doe ik hier in hemels naam?" "Tja" zegt de zuster..."U heeft aan de knopjes gezeten he? ze hadden u nog zogewaarschuwd...ATV betekent Atomatische Tampon Verwijderaar...uw penis ligt onder uw kussen! Prettige dag nog verder!"
Man wordt gestoken in zijn leuter.
2 hetero mannen lopen over het naaktstrand, als een van de mannen door een vreemd insekt in zijn leuter wordt gestoken. De andere gaat hulpzoeken. De dokter zegt je moet de wond uitzuigen of hij gaat dood. De man gaat terug naar het naaktstrand en zegt je gaat dood.
Gorbatjov, Clinton en Bill Gates bij God.
Gorbatjov, Clinton en Bill Gates worden bij God geroepen. God:"Ik heb de drie belangrijkste mensen van de wereld bijeen geroepen om mijn mededeling door te geven. Het is het volgende: Morgen vernietig ik de aarde!! "Gorbatjov gaat naar zijn consulaat en zegt: "Ik heb 2 slechte mededelingen. 1) God bestaat. 2) Morgen vernietigd hij de wereld. Clinton komt bij het Witte huis en zegt:"Ik heb 1 goedemededeling en 1 slechte.De goede is: God bestaat! De slechte is dat hij morgende wereld vernietigd. Bill Gates komt bij Microsoft en zegt: "Ik heb 2 goede mededelingen. 1) Ik blijk tot een van de drie belangrijkste mensen van deze aarde te horen en 2) Voor het probleem 2000 is ook een oplossing gevonden!
Een Nederlandse vader zegt tegen zijn vrouw!
Een Nederlandse vader zegt tegen zijn vrouw: "Marie, giet eens een liter water bij de soep, we krijgen bezoek!
Een Japanner en een Nederlander!
Een Japanner en een Nederlander zitten in een café te praten over cultuur verschillen. Op een gegeven moment geeft die Japanner die Nederlander een onwijze klap in zijn nek. Na een minuutje of vijf staat die weer en vraagt wat dit in godsnaam moet voorstellen. "Dat is karate." zegt de japanner, "dat komt uit Japan." Boos gaat de Nederlander weer zitten aan de bar. Een tijdje later geeft die Japanner hem een enorme heupzwaai. Kreunend en nu nog bozer staat de man weer op en vraagt wat dit dan wel niet moet voorstellen "Dat is judo, komt uit Japan." De Nederlander heeft het nu behoorlijk gehad en loopt naar buiten. Een tijdje later komt hij terug met een ijzeren voorwerp in zijn hand. Hij ziet de Japanner nog aan de bar zitten, en geeft hem een enorme ros met het voorwerp. Na een half uurtje komt de Japanner weer een beetje bij en ziet de Nederlander staan. "Dat was de krik uit mijn Toyota" zegt hij, "...komt ook uit Japan!"
Twee ambtenaren!
Twee ambtenaren zijn langs de kant van de weg aan het werken. De ene graaft een gat, de ander gooit het weer dicht en zo gaat dat door. Een man ziet dit, loopt naar de ambtenaren toe en vraagt: "Waar zijn wij nou helemaal mee bezig?" Een van de ambtenaren antwoordt: "Nou, we zijn bomen aan het planten...maar de man die de bomen erin moet zetten is vandaag ziek!"
De bedelaar!
Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 1.000,00 frank krijgt van een voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 700,00 frank krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 700,00 frank nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 1.000,00 frank. Een jaar later krijgt hij plots maar 500,00 frank meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 1.000,00 frank, daarna 700,00 frank en nu nog 500,00 frank heeft gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt " Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 700,00 frank gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer." De bedelaar vraagt daarop : "Hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk?" waarop de man antwoord :"vier schatten van kinderen" De bedelaar bezorgd : "U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"
Een Chinees in Florida.
Een chinees zit op vakantie aan de bar in een hotel in Florida. Hij besteld daar een cola. Hij krijgt een glas cola van een meter voor zijn giegel. Om de schrikte overkomen besteld hij een broodje hamburger. Ook deze is zo groot als skippybal. Hevig ontdaan roept hij de serveerster, die hem zegt: " But mister, Here in Forida everything we do is BIG". Geschrokken gaat hij naar het toilet. Hij is zo in de war dat hij de deur van het zwembad neemt. Hier valt hij in waarna hij in paniek roept "NIET DOOLTLEKKEN! NIET DOOLTLEKKEN!
Een Belg, een Duitser en een Nederlander.
Een Belg , een Duitser en een Nederlander komen een hotel binnen vragen ze aan de receptioniste, zijn er nog kamers vrij? Nee, maar op zolder kun je nog slapen als je wilt, na een overleg gaan ze accoord met het voorstel. De Belg ligt op een spijkerbed , de Duitser ligt op een punaisebed en de Nederlander op een mieren bed. De volgende ochtend vraagt de Belg aan de Duitser: en, ... heb jij lekker geslapen? Nee, de punaises steken nog in mijn rug en jij? Ik ook niet, bij mij zitten de spijkers nog in mijn rug. Een paar uur later wordt de Nederlander wakker en vragen de Belg en de Duitser aan de Nederlander; heb jij lekker geslapen? Ja , ik trapte per ongeluk een mier dood en de rest ging naar zijnbegrafenis!!
Twee mannen in een zwembad.
Twee mannen komen in een zwembad. Zegt de ene tegen de andere man; Als ik mijn geval in het water hang kan ik meten hoe warm het water is. Hij geloofd er niks van en zegt zullen we een wetje leggen, en ik wed dat het je niet lukt. De man hangt zijn geval in het water en hij zegt 18c graden. De andere haalt een thermometer en kijkt het na, en tot zijn verbazing klopt het nog ook. De man zegt dat kan jij ook wel hoor, je hangt gewoon je geval in he twater en je voelt dan wel hoe warm het water is. De man wil het ook wel eens proberen en ze gaan naar een ander water en de man hangt zijn geval erin. De andere vragen weet je al hoe warm het is? Zegt ie nou dat weet ik niet maar het water is in ieder geval wel 2,5 meter diep.
hollanders
Waarom heeft een nerderlander een speedboot.
- om eerder bij het brood te zijn dan de eendjes
hollanders
Wanneer is de staaldraad uitgevonden .
- toen twee hollanders aan het vechten waren om 1 euro
verschil
wat is het verschil tussen een leerkracht en een tandarts - een tandarts zegt mondje en een leerkracht mondje toe
bilspleet
er was eens een vrouw.
die kocht een kasteel en kwam 3 jongens tegen en vroeg aan hun hoe zou ik me kasteel noemen en de jongens zijden bilspleet .
toen kocht ze een hondje.
en later kwam ze weer 3 jongens tegen en vroeg aan ze hoe zou ik mijn hondje noemen en toen zijden ze poepgat .
een week later ging ze naar de politie en zij ik heb mijn hele bilspleet doorzocht maar mijn poepgat niet gevonden
Turken disco
Wat is een container onder een stoplicht ???
Een Turken disco
mama en jantje
jantje gaat op reis met zijn mama.
ze gaan naar zee met de trein.
ze gaan s'avonds wandelen.
en jantje loopt weg.
en zijn mama vraggt wa gij jij doen?
en jantje zegt ik ga de zon redden.
WAT IS DAT
WAT IS ROOD EN ZWEEFD ROND DE KERK
TARZAN IN ZENNE RODE FERARI
DAAAAAAAAAAAAG
optimisme
wat is het toppunt van optimisme
een blinde slaan en zeggen die heb je niet zien afkomen he
jantje
vader zegt tegen jantje waarom kom je onder de douche weg ??
antwoordt: omdat ik klaar ben
hoe groter hoe dommer
Vader, moeder en hun 8-jarig dochtertje gaan tijdens hun vakantie naar de kust en komen terecht op een naaktstrand. Ze kleden zich ook maar uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.
Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt:
"Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mamma."
Moeder antwoordt:
"Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer."
Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder:
"Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan pappa."
Moeder zegt:
"Dat klopt, maar ook hiervoor geldt, hoe groter hoe dommer."
Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.
"Mam, pappa staat te praten met een héél domme blondine en hoe langer hij praat, hoe dommer pappa wordt."
oerwoud
een man en vrouw liggen in bed.
de vrouw heeft haar BH en string nog aan en de man nog zijn boxershort.
de vrouw doet haar BH uit de man vraagt aaah wat zijn dat? de vrouw antwoord : twee koplampen.
de man doet zijn boxershort uit de vrouw vraagt aaah wat is dat? de man antwoord dat is mijn vriend pikkie.
de vrouw doet haar string uit de man vraagt aaah wat is dat?dat is mijn oerwoud.
een tijdje later roept de man : help zet je koplampen aan mijn vriendje pikkie is verdwenen in het oerwoud!!!
3 mogoltjes
Er waren eens 3 mogoltjes.de juf zij jullie moeten 1 keer in jullie hand klappen het 1 mogoltje sloeg er naast het 2 mogoltjesloeg er juist naast en het 3 mogoltje sloeg er op en die 2 andere klap klap
kanibalen
Wat eten vegetarische kannibalen?
antwoordt:Groenteboeren!! hahahahah.
jantje en oma
jantje ziet 2 euro op de grond liggen en vraagt aan oma 'oma mag ik dat oprapen' oma zegt nee jantje alles wat op de grond ligt is vuil ! jantje ziet 10 euro liggen en vraagt weer oma mag ik dat oprapen? oma zegt weer nee jantje wand alles wat op de grond ligt is vuil !
oma valt in de gragt en vraagt jantje raap mij eens vlug op ! jantje zegt nee wand alles wat op de grond ligt is vuil !!!
in het winter
het is winter he
piet heeft honger?
tegeover piet is er een appelboom maar er is een rivier hoe gaat piet naar die appel boom?
ANTWOORD IS:in het winter zijn er geen appelbomen
Toppunt
Wat is het toppunt van Snelheid
Tongen met een mixer.
Wat is het toppunt van lefheid
Je laten pijpen door een Pittbul
vrouw
Een vrouw staat onder de douche als er gebeld
wordt.ze kijkt door het doucheraampje en ziet de
buurman.die is toch blind, denkt ze, gaat in haar blootje.
naar beneden en doet de deur open."ik heb goed nieuws, "zegt de buurman."ik kan weer zien!"
Er zitten een tomaat en een ei in de wachtkamer
bij de doker.zegt de tomaat tegen het eitje:"wanneer mag het gips eraf"
de 2 onderbroeken
Er zitten 2onderbroeken in de wasmand zegt de ene:ga je mee op reis antwoordt de andere :nee ik ben al bruin genoeg!
Wens ongeluk
Er staat een grote advertentie in de krant dat er een speciale zwembad aanwezig is waar een ieder die van de sprinkplank springt en zijn wens luid uitspreekt, zijn wens vervuld wordt en het water in de zwembad die verandert in wat de persoon heeft gewenst.
Drie kerels gaan daar naar toe. De ene een beetje huiverig die gaat als eerste de springplank op en gaat staan bij het rand. Hij denkt even na. Hij wou altijd in een bakje met chocolade melk zwemmen en dus springt hij schreeuwende, "chocolade melk!"
Zodra hij het water aanraakte veranderde het water in chocolade melk. Hij zwom en zwom en dronk van de chocolade melk heeeeeeeeeerlijk was het voor hem. Toen hij moe en vol was ging hij uit de chocolade melk en het water kreeg zijn oorspronkelijke staat.
De tweede ging ook alvast staan bij het rand van de sprinkplank en zonder veel na te denken sprong hij schreeuwende, "Bieeeeeeeeeer!".
Zodra hij het water aanraakte veranderde deze in bier. En de kerel die zwom en dronk tot ie stomdronken was en zij hem uit het bier moesten halen. Zodra hij uit het bier was veranderde deze weer in water.
De derde kerel die was anders. Hij wou iets anders doen. Hij wou rennen op de sprinkplank en vervolgens springen. Dus hij begon te rennen maar door onoplettendheid zag hij niet het plas water op de springplank en slipte van de plank af waarbij hij hard schreewde: "SHIT!"
hij probeerde het in mijn kont te douwen
Een man komt bij de dokter met een arm een oog en zonder lul. Hij vraagt aan de dokter: En heeft u nog iets voor mij?
Zegt de dokter: ja ik heb een oog van een arend een arm van een gorilla en een olifantenslurf.
Een maand later komt de man weer bij de dokter. Vraagt de dokter: en bevalt het? Zegt de man: Ja ik kan slingeren als een aap zien als een arend alleen de olifantenslurf bevalt me niet. Waarom dan niet vraagt de dokter. Hij probeert steeds gras te plukken! Maar dat is toch niet zo erg zegt de dokter. Nee maar hij probeert het in mijn kont de douwen!!!
Alles wat op de grond ligt is vies!
Jantje loopt met oma in het park, hij ziet 5 euro liggen en wil het oprapen, oma: alles wat op de grond ligt is vies.
loopt hij verder ziet hij tien euro liggen en wil het oprapen, oma: alles wat op de grond ligt is vies.
ziet hij een bananenschil liggen, zijn oma glijd erover uit. ze vraag jantje wil je me ff oprapen, jantje: nee oma, alles wat op de hrond ligt is vies!. :P
Wens ongeluk
Er staat een grote advertentie in de krant dat er een speciale zwembad aanwezig is waar een ieder die van de sprinkplank springt en zijn wens luid uitspreekt, zijn wens vervuld wordt en het water in de zwembad die verandert in wat de persoon heeft gewenst.
Drie kerels gaan daar naar toe. De ene een beetje huiverig die gaat als eerste de springplank op en gaat staan bij het rand. Hij denkt even na. Hij wou altijd in een bakje met chocolade melk zwemmen en dus springt hij schreeuwende, "chocolade melk!"
Zodra hij het water aanraakte veranderde het water in chocolade melk. Hij zwom en zwom en dronk van de chocolade melk heeeeeeeeeerlijk was het voor hem. Toen hij moe en vol was ging hij uit de chocolade melk en het water kreeg zijn oorspronkelijke staat.
De tweede ging ook alvast staan bij het rand van de sprinkplank en zonder veel na te denken sprong hij schreeuwende, "Bieeeeeeeeeer!".
Zodra hij het water aanraakte veranderde deze in bier. En de kerel die zwom en dronk tot ie stomdronken was en zij hem uit het bier moesten halen. Zodra hij uit het bier was veranderde deze weer in water.
De derde kerel die was anders. Hij wou iets anders doen. Hij wou rennen op de sprinkplank en vervolgens springen. Dus hij begon te rennen maar door onoplettendheid zag hij niet het plas water op de springplank en slipte van de plank af waarbij hij hard schreewde: "SHIT!"
Raadsel
Raadsel:
Er zijn 7 kinderen die gaan met de bus naar school.Ze hebben elk 1 rugzak in die rugzak zitten 7 katten.Die 7 katten hebben elk ook een rugzak en in die rugzaken zitten ook nog 7 katten.Hoeveel poten en benen zitten er op de bus?
Ken je de antwoordt?
Prima dan!
Zolder_Raadsel
Raadsel:
Er is een zolder.Die zolder heeft 2 ramen en 1 deur.En die zijn allemaal gesloten op een slot.Boven de plafont hangt een man aan de touw(zelfmoort),en er is een plas water op de grond.De zolder is leeg!!!Hoe geraakt die man boven te hangen?
Antwoordt:Hij ging op een stuk ijs staan en naa een poosje was de ijs verandert in water
Herrieschoppers
Meneer de directeur stapt een lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eigenlijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert,wat heb jij uitgespookt?
'ik heb krijt naar het bord gegooid.
'100 lijnen straf!En jij Wim?
'ik heb een punaise op de stoel van de
meester gelegd.
wat! 200 lijnen straf!En jij Peter?
'ik heb snippers door het raam gegooid.
'Goed,voor 1 keer.Maar doe dat niet meer.
Op dat moment komt er een jongen binnen,vol
schrammen en blauwe plekken.
'En wat doe jij daar vraagt de directeur boos.
'hoe heet jij?
'Swen Snippers, meneer.
plassen
staat een man te plassen op straat, komt er een agent aan zegt de agent wat bent u aan het doen dat mag hier niet zegt de man ik ben de handen aan het wassen,de agent verbaast de handen aan het wassen, ja zegt de man ik heb achter die bosjes iets verder op zitten schijten.
Papa Fransie
Wat is een voordeel van dementie?
Je bent het snel weer vergeten dat je dementie hebt!
Droombaan
Twee tomaten lopen
over straat. Vraagt de
een aan de ander:"Wat
wil jij later worden?
Antwoordt de ander:
"Ketchup."
zakkenroller
een agent komt bij z'n baas en zegt dat hij een zakkenroller heeft aangehouden.
de baas zegt:'geef hem 100 euro boete.'
waarop de agent zegt hij heeft maar 50 euro
de baas zeg: laat hem dat zo lang mogelijk zakkenroller
tot hij 100 bij elkaar heeft!
De sigaret en de banaan
Een sigaret en een banaan zijn samen aan het praten.
Dan zegt de banaan tegen de sigaret:
"Ik heb een heel slecht leven... eerst word m'n huid eraf getrokken, en daarna word ik opgegeten!" Dan zegt de sigaret:
"Tsss..." Dan vraagt de banaan: "Waarom zeg je: Tsss?"
En dan antwoord de sigaret:
"Tsss... Dat is nog niks... Ik word eerst in een doosje gepropt en opgesloten.Dan word ik er na een tijdje weer uitgerukt, dan word m'n kop in de fik gestoken, en daarna gaan ze aan me kont lopen lebberen en zuigen!"
belg, japanner en amerikaan
Een belg een japanner en een amerikaan zitten in een vliegtuig. Plots zet de amerikaan zijn pink voor zijn mond en zijn wijsvinger naar zijn oor, en begint te praten. De andere twee zijn verbaast. Zegt de amerikaan, ja dit is de nieuwe technologie in amerika, bij onze pink een microfoon en bij onze wijsvinger een luidspreker.
Plots begint de japanner te praten. De andere twee zijn verbaast. Zegt de japanner ja nieuwe technologie in japan. In onze mond de microfoon en in ons oor een luidspreker.
Plots laat de belg een enorme scheet. Hij zegt : geen probleem het is enkel een fax.
stropdas
een meneer zat in de woestijn hij had het heet
hij zag een man met stropdassen en hij zegt
wilt u stropdassen kopen
de man zegt nee
toen 1 kilo meter veder zag hij nog een man
met stropdassen en hij zegt wilt u stropdassen kopen
hij zegt weer nee ik wil drinken
10 kilo meter veder zag hij een man met een stropdas
hij zei wil je een stropdas kopen meneer
hij zegt nee nee nee!!! ik wil drinken stop er mee
toen zag hij een café en zei
mag ik limonade nee zegt de meneer je hebt geen stropdas
Persconferentie
Het gaat slecht in de sinaasappelbranche, ze houden vanmiddag een persconferentie...